一年一年很快就过去了，我们无法去挽留过去的时光，我们也不能把握将来的日子，现在我们所能做的事情就是珍惜现在。在没有任何选择的时候，我们在逃避，逃避那些苦闷的纠缠，逃避那些岁月的怀恋。也许逃避是懦弱的表现，但我们除此之外还能做什么呢？在不回避现在的时候，在不必留恋过去的岁月的时候，我们所能做的就只有逃避。

今天的天气很好，没有任何的阴雨与风，天空也没有一点的云，万里晴空，阳光普照，在这祥和的日子里，我们吃完了早饭，她就出去了。而我一个人在家里继续写我所喜爱的东西。突然她气冲冲的跑进了我所谓工作的地方，象是来兴师问罪的。

“你最近不是经常在家写东西的吗？”我看着她那莫名的样子，真的感到奇怪，我不知道自己究竟做错了什么？就问：“怎么了？”

“怎么了？你还问我怎么了，难道你不知道吗？自己做的事情难道就那么快就忘记了吗？”现在我对她所说的话就更加的不明白了。我放下了手头的工作走向了她去问：“你把话说清楚，我到底做错了什么？”我越是问她，她就越不回答。这对于我来说已经不是一次、两次了。我对于她已经够忍耐了，因为我不想失去现在我所拥有的这些。

我在她的对面坐了下来说：“有什么事情，你给我说，不要藏在心里，这样对身体不好，不仅仅是这样，而且还会因此影响我们之间的感情问题。”我接着说：“我知道，在你的心理，我不是什么好丈夫，但我对于你所做一切都是心甘情愿的，如果你要是感觉我们之间的关系不能够再维持下去的时候，你可以给我说，甚至包括离婚。”

“好，这可是你说的！”当她听到说离婚这两个字的时候，她的眼睛里冒着火花，在仇视我的人格。

我们之间的关系一直都是这样的，不是今天吵，就是明天闹的，说真的，有时候我真的受不了她了。我就说：“那好啊！现在咱们就去。”说完我就把鞋换上，准备出去。这时候她哭了，我知道她很委屈，但她委屈，我的心理会好受吗？我们在一起这么长时间了，虽然我们一直都没有要孩子，但怎么说我还是不愿意她离开我的。但作为一个男人，我有自己的事情要去做，我不可以把所有的精力都放在她的身上，我除了她之外，我还有我的朋友，我的父母，我的同事。但往往她会因为一个陌生女人的电话而与我大动干戈。刚开始的时候我还可以忍受，我还可以精心的去向她解释。当这样的事情很频繁的时候，我就再也没有精力去向她解释了，因为我一直都认为一个男人吗？怎有一些交往吗？

有好多时候，我都平和的给她说：“那个人是我的朋友，我生意上的伙伴，她找我是为了生意。”当这样的话说多的时候，我就没有耐性了。我一直都以为她可以理解我，支持我，帮助我，但现在她不仅不能支持我、帮助我，就连最起码的理解我，她都做不到，好像我就是她的，我的一切行踪都必须给她报告。甚至可以说，她成了我的上司。

之后她哭着说：“不！”我站在了门口说：“不想去是吗？不去也要去，今天我是离定了。”其实我真的不愿意与她分开，我只不过想让她知道我不是属于她一个人的。

她抹干了眼泪说：“好，你酷！”

我用眼睛斜视了她一下，她的两个眼睛哭的红红的。我深深的吸了口气说：“为什么，是不是因为她（翼枚）”

“你喜欢她，你就给我说吗？你干吗要骗我，你干吗要这样做呢？”她哭着对我说。

其实，这件事情，说真的，是我错了。我不应该瞒着她去她（翼枚）那里。这也难怪她那么的生气。不管怎么说她（翼枚）都是她的好朋友，从小一起长到大的姐妹，而我却恰恰爱上了她的姐妹。但这件事我能给她说吗？我不能给她说，我知道只要我给他说的话，她会是多么的伤心！

“为什么你会选择她，为什么你要爱上她！”她向我喊道。我站在那里一句话也不说，其实我能说什么呢？当我们一起在共度大学四年时候，这一切不都是很明显的事情吗？当我们毕业了，我与她（翼枚）各奔东西。而我们就结婚了。那时候她真的一点都不知道吗？当翼枚再次出现在我眼前的时候，我的心难道还会是以前的那样吗？我所追求的不就是曾经渴望的吗？现在我不就是在为以前的遗憾所做弥补吗？

我不知道以后会发生什么事情，我也不想知道以后会发生什么事情，我只想逃避这个年代，逃避我们彼此伤害的地方，也许这就是最好的选择。我一直都不明白翼枚为什么会把我们之间的事情告诉她，她不是她最好的朋友吗？而我不就是她最好朋友所信赖的人吗？我不就是她最爱的人吗？她为什么要这样做呢？

中午的时候，我找到了翼枚，我问她为什么要这么做，为什么要出卖我们之间的感情，为什么要伤害她最好的朋友？她笑了笑什么话也没有说。

是的！她在仇恨我，在抱负我，但这与她有什么关系呢？这与我的家庭有什么关系呢？

在最后我只想说的就是我只属于我一个人，我不属于任何人，我也不会受任何人的要挟，我不做任何人的傀儡。我从翼枚的房子走出来的时候，我接到了她给我的短信，上面这样写到：

老公，回家吧！我已经做好了晚饭。

收到这个短信的时候，我的心一下子暖了起来，是的！正如她所说的一样：不论我犯下了什么错，她都会原谅我。因为她永远只属于我一个人。

-全文完-