<一>

问好，花生大叔，公司组织的旅行我觉得很舒松和惬意，但我还是在其间思考了一些问题的，譬如昨天晚上在酒吧里，我发现原来年轻就是资本，年轻就是代表一种冲劲和放肆，花生大叔，我喜欢酒吧里面嘈杂鼎盛疯狂的氛围，我喜欢看各色各样人们的表情，公司里面有一些年轻的中层骨干，也和我们一起在酒吧里面蹦的，花生大叔，我想向你表达的不是这些，我是想和你谈我的思想状态和感情走势的！

因为气氛太过于疯狂，你摸别人几把也没有人会去计较，我就在黑暗中摸了一些男同事的小弟弟，就抱着一些男的，抱的很紧，花生大叔，昨天有两个男的留给了我很深的印象，他们的动作很古怪，但又很和谐，很张扬，但又很清晰，配合的很好，我不知道男人究竟需要什么样的放纵才会平静，他们中的有一个至少有45岁的年龄，和我们这些年轻人在一起疯狂，一点也不逊色，我记得我在他的头上摸了两把，我也不知道我为什么会去摸他两下，我更不知道我在当时哪来的那么大的勇气，花生大叔啊，我是真的喜欢酒吧里面的那种不顾一切的沉迷和忘乎所以的分享吗？

花生大叔，我觉得我对于三四十岁的男子非常着迷，我喜欢他们的憨厚，放纵，温和的微笑以及温厚的情感，我不知道我为什么会喜欢他们这些，不是因为我渴望和他们之间有很深厚的友情，而是我希望我能够和他们之间有一种澎湃的但又温暖和生动的界限，就譬如说我非常喜欢拥抱男人，拥抱着我喜欢的男人我会觉得这是一种纯粹的美好，这是一种干净的充满着忧伤的魔法的温暖，如果我不去拥抱我喜欢的男人，我会觉得少了一些什么，但如果我拥抱着我喜欢的男人后，我和他之间有了性的关系，我又会觉得多了些什么，花生大叔啊，我觉得我快要疯掉了，我觉得我对于许多长的很好的中年男子，我都有着一种很甘心的热爱和一种很闪烁的冲动，花生大叔，我父亲从小就不再我的身旁，说心里话，我不热爱我的父亲，尽管我爱我的父亲，但我知道我对于其他的男人有着一种向往和一种期待，也许这和我的童年有关，就譬如说我昨天晚上，有两个中年男人给了我许多的想象，我和他们握手，和他们喝酒，花生大叔，我觉得我应该要找一个喜欢我的中年同志，花生大叔啊，我也只能和你说我的心里话，我生活的也不能说不顺利，我不知道我究竟对于男人的喜欢是怎么样的一种心里状态，我需要和心理医生交流，也许我需要他们的保护，需要他们的爱，我说不清楚我的感情！

是的，花生大叔，我对于承海大叔的感情会平淡和沉淀，我那时候喜欢他，现在我也喜欢他，但是我是有勇有状态气去继续爱别的男人的，但是对于女人，我真的就爱不起来，我一点也没有想过要去保护，去给予，去温暖女人，我很小的时候爱过易艳红，那种爱非常的冲刺和蓝天，我那么小，就爱上了易艳红，等到18岁那一年易艳红没有答应和我在一起后，我绝望了，就像一只蚂蚁看到另一只蚂蚁在温水里看到月光的时候突然说不出话了，我也觉得我突然间就丧失了说话的能力一般，花生大叔，也许命运就是这么给我安排的，它在我出生的时候就安排好了承海大叔和我认识，如果我在18岁男年和我喜欢的女人结婚了，那么我的生活就完全不是这样了，也许都有小孩了，我的父母和易艳红的父母都是同意我和她的婚事的，而且易艳红的母亲很喜欢我，这些都是过去的事情了，但我觉得能够和你谈谈我的过去也没有什么不好！

花生大叔，如果易艳红现在还是[ch*]女的话，我会更爱她吗？你一定会觉得我这话很卑鄙和很可怜，我为什么会突然和你说这个问题呢？如果易艳红看到我写的这些文字，她会怎么去思考呢？花生大叔，易艳红结婚了，新郎不是我，我有很久没有看见她了，不知道她有了一些什么改变，如果易艳红现在突然对我说她一直都喜欢着我，希望我和她现在在一起，我真实的思想又会是怎样呢？

花生大叔，我所有的文字都会投往媒体，我的理想只有一个，我希望媒体能够报道着我对于承海大叔的感情，因为我觉得这是我对于自己的良心最好的呈现，我觉得做为一个男人而言，这很重要！

<二>

花生大叔,我希望我能够爱着这个世界上的每一个人,但我发现这只能是我的梦想,譬如说我就不是热爱着你的,花生大叔,我觉得我认识承海大叔就像我在一个早晨拿着一把梳子在镜子前梳理头发,我仿佛突然间就看不到镜子里面的另一个我，瞬间的功夫,我的脑子里就多出了一个想念的人,承海大叔就像一阵风一样装进了我的脑袋里面,花生大叔,我承认我很古怪,如果我没有一定的愚蠢再加上我拥有一定的面对我愚蠢的勇气,也许我的思想不会如此的精灵和泛滥,花生大叔，我就是要让媒体报道着我喜欢着承海大叔,这个念头像一场即将揭幕的大雨,充满着温暖的干燥和灰暗的力量,花生大叔,你不能否认你是关心我的,我很开心像我这样不懂得怜惜和争取的男子你也会用你宽广而自由的精神鼓励和要求着我,但是,我并不领情,我觉得我从很久就开始学会了独立的思考和习惯于慌张的斗争!

说承海大叔吧,我很希望我拥抱着承海大叔的时候,你能够在我的身边,我希望你也可以认识承海大叔,花生大叔,你会觉得我很无聊,你会觉得我很像是一个人在自己已经哑然的步伐里看着那些南辕北辙的星空和那些风起云涌的日子,花生大叔,我就是要和你说着我喜欢着承海大叔,我觉得我这么说是一种很哑然的幸福和一种很骄傲的幸福,花生大叔,你说像我每天都想些这样的事情,还哪里有心思去工作啊,是的,我不否认我工作没有做的很好,也许与这有很大的关心，但是我愿意这么做,我就是愿意和你说着我的感情!

我现在依旧是一个人睡,花生大叔,这是你曾经写给我的文字：亲爱的崔九堂前，如果你说那是一种伤害，我觉得你应该快乐的去接受它，而且你以后会知道，生活中还会有更大的伤害等着磨练考验你。因为像这样的伤害比比皆是，很多作者同样有过类似的经历。勇敢的面对它，好吗？！

我是乐于平庸的吗?不是的,花生大叔,我天生就习惯和喜欢热闹,但相对应的是我又会在热闹的氛围里思考许多的问题,会觉得压抑和恐慌,就譬如我在酒吧看着有些人的动作,我觉得这是一种被扭曲的人性,人,是不应该肆无忌惮的,我写这些话的时候其实有四个指头在对着自己,我在你的留言本上写字算的上是一种很干净很青春的肆无忌惮了,花生大叔,你说我一直以来想要得到的是什么,我的理想又是什么,我自己这么回答自己你看你是不是同意,我觉得我生活着就是要和那些反对我的人战斗和继续战斗的,或者说我生活在这个世界上是和那些爱着我的人温暖和继续温暖的,花生大叔啊,我有多么爱承海大叔呢?譬如说我很累了,我和承海大叔在一起的话,我就希望他和我停下来,望着我,我也望着他,我和他握手,我躺在他的怀里,我觉得我会瞬间间安静下来,我会觉得我是在分享着这个世界对我的恩赐和怀念,又譬如说承海大叔喝着一瓶鲜橙多,我望着他,我会觉得这是一种幸福,因为我觉得在这个过程中我感觉到他的开心是真实的,我永远记得我看着承海大叔睡着了的样子,我觉得他这时候很美,我会特别的感动和特别的安静,我记得我在他睡着的时候去握他的手,我不知道承海大叔是知道的还是不知道的,我把头顶在他的肚子中间,我不知道承海大叔是否知道,花生大叔,有时候的喜欢是这样的,譬如你觉得你喜欢他,你望着他你会安静和很安静的!

花生大叔,我就是这样的一个人,如果你觉得你关心我会很累,你可以不关心我,花生大叔,我觉得你对我已经很好了,但你别指望我会感谢你,花生大叔,其实今天能够写出这么一些文字,我已经非常地努力了,我的思绪和感情到现在依旧很混乱,但我觉得我不应该放弃,我认为为了自己的理想就应该要努力去争取!

不管媒体最终是否会报道我对于承海大叔的感情,我都不会放弃我的这个理想,我觉得我喜欢承海大叔可以让这个世界上更多的男人和女人知道!

<三>

花生大叔,我突然觉得遇见你我也是躲不过去的,如果我很聪明或者说我很愚蠢的话我不会和你说我的事情,但偏偏我觉得自己不聪明也不愚蠢,在你面前我说自己愚蠢是因为我觉得这是一种很旷达的撒娇和一种很美好的享受,我不会乐意别人说我是一个愚蠢的人,我会被激怒和发狂,但如果花生大叔你说我是一个愚蠢的人,相反，我会很旷达和享受,花生大叔,我曾说过你是一个愚蠢的人,其实我说这话的时候不在证明着我是一个愚蠢的人嘛,但是，没有关心的,无论我有多么地愚蠢,我都有自己的梦想,这比什么都重要!

说心里话,头脑现在很混乱,昨晚和室友玩升级,玩到凌晨二点,我希望早上醒来能够头脑清醒一些,好在你的留言本上写字,但是早上洗了衣服后,觉得头还是昏昏的,我头脑发昏我就不在你的留言本上写字了吗?花生大叔啊,我去过凤凰古城,很喜欢那里的感觉,我曾经做梦,梦见我和承海大叔一起去凤凰,但是他不和我一起睡,我的心里一点也不是滋味,我多么希望他能够和我呆在一起啊,花生大叔,承海大叔是一种象征,你也是一种象征,你们无论怎么对我,都表现出了一种精神和一种生活态度,我是可以在其中得到帮助和成长的,花生大叔啊,我没有看见过承海大叔一件衣服和一件裤子也没有穿的样子,我也没有看见过你花生大叔一件衣服和一件裤子也没有穿的样子,我觉得我写这些话是一件很有趣的事情,花生大叔,你相信我的人品吗?小奶牛说她很想知道我在这个世界上怎么样保持自己的信念,作风以及尊严,我觉得这并不重要,重要的是我应该怎么保持我对于承海大叔的感情!

我现在疯了一般地怀念童年,我知道我已经回不到过去了,我已经长大了,到了法定的结婚年龄了,我父亲说如果我没有上大学,早就结婚了,我很害怕面对我的父亲,为什么他会希望我结婚啊,如果他爱我,他应该按我的意愿行事啊,但我知道我只是在说笑话,在中国,没有几位父亲可以很好地接受自己的儿子和一个男人一起生活,如果我的儿子喜欢的是男人的话,我又会怎么选择呢?

花生大叔,我就是要让媒体报道我对于承海大叔的感情,我要让我父亲看到我写的这些文字,我要让我父亲知道我一直生活的不容易,但我让他知道我喜欢男人只会让他更难过和很悲伤,我有时候觉得我自己一个人去承担某些困苦就够了,不要让家人担心和操劳,但是,我到一定的时候我父母会催我结婚,我现在是没有一点儿成家的念头也没有,我父母陪我相亲过一次,我对那女的没有一点感觉,我喜欢男人一些,花生大叔啊,和你说这些话心里舒服一些了,你要知道这些话如果我不和你说就只能一辈子憋在我心里,而我是不习惯将自己觉得快乐的事情藏起来的!

钟钟我已经忘记了,也放下了,其实,我知道是我没有做的很好,我对他有着一种以爱的名义去裹紧他,称为非爱行为,我知道我和他最好的交往方式是放松,我是知道怎么去和一个中年男子保持关系的,但是我失败了，这其中的缘由很复杂,也许钟钟本身就一直在选择和考验我,当我表现出来的某种素养和信念和他的生活理念无法继续通融后,他不会勉强和委屈自己和我保持着一种没有情感的交往,我认为他的选择是对的,我发给他最后的一条短信是这样的:钟钟,我换手机号码的原因是以为你那时不想和我交往了，因为我发给你的短信发不出去,后来才知道是手机没有及时充值的原因,在那一刻我感觉你很重要,我到现在还是一个人,我不想放弃你,请你相信,我一定会好好对你的,你还会继续和我见面吗?我希望有奇迹发生?

不会有奇迹发生了，花生大叔,我觉得我应该感到温暖,花生大叔,你曾说过一句话我永远记得,你说我爱谁都没有错,那么,如果这个人是你的话呢?是不是你会觉得这话你说错了呢?当然,我对你的感情并不是三言二语就可以表达的清楚的,我真的会习惯你拥抱着我呢?或者说我真的希望我们见面我们互相拥抱吗?花生大叔啊，你一直看着我在变化,但是你感觉不到我的进步的,因为我一直在退步,我以前比现在要温和的多,我小的时候村子里的大人们都很喜欢我，都认为我是一个很优秀的小孩子,我记不清楚我小的时候有些什么样的思想,但我知道我那时候没有现在这么固执,也没有现在这么多的欲望!

有时候觉得认识承海大叔像做梦一般,一点也不真实,但是这个世界上的确有承海大叔这个人,花生大叔,你要相信,我会努力让媒体报道我对于承海大叔的感情的,因为我的理想一直没有改变，我的理想没有改变,我的行动就不会改变,花生大叔,我很喜欢小豆豆,我觉得小的时候我和小豆豆是一个样子的,花生大叔,你一直看着我退步吧,如果你觉得哪一天我退步到没有思想和你表达的时候,你就说崔九堂前,你应该休息了,但这一天什么时候才能来临呢?

-全文完-