题记：一直以来都是一个人在自己的路上行走着，日记里也隐隐的写着自己孤独的日子和寂寞的心情。偶尔还搀杂着那么一些对过去的后悔和对未来的迷茫憧憬。　

（一）　

公交车上只有我一个人了。司机问我想去何处，我说不知。其实我是真的不知。“到站了，下去吧。”司机的声音冰冷冰冷。茫然的下车，茫然的站在马路边上等车从我身边驶过，扬起一阵灰尘。这辆我刚刚还坐在上面的车就这样走了。

初冬的阳光还有些温暖，我蹲在路边写这些文字。偶尔抬头，看到远处的山和近处的草全都呈现出一副灰蒙蒙的颓废。行人和车辆或快或慢地从我身边经过。留下了？带走了？什么都没有。

想要起身继续，不知该从何开步。就停下吧，我对自己说。有风吹了过来，眼前枯败的野草忽忽地在风中一阵摇摆。风将呛人的汽车油烟和苦涩的灰尘一起带上朝着我袭来。我再次起身继续我今天没有目的的行走。

在一个路边小店前停下，想买点东西，又不知自己缺什么。想想自己缺的正是口袋里的银子啊。香烟似乎不多了，还得给刚认识的朋友带些早点。买好了，我又继续我今天没有目的的行走。

到了，这是朋友的办公室，很压抑的空间。我就想这样的生活该是如何的磨人呢？再想，我自己不也是同样把生命一点点、一段段的分开浪费吗？

窗外有正在施工的楼，有正在枯败，生长的植物。也许还有好多我看不见的生命在某些地方舞动在和自己的旋律。我一直在用观察的眼睛看着世界，用仰视的角度看待生命。在自己的路上把自己丢失，再去寻找。

上了回程的车了。回程？应该说是顺着来时的路继续行走，继续我没有目的的行走。

（二）

昨夜见到了莫云。她就是那样突然的出现在我的面前。这些年，我一直想我是否再也不会见到她了。但世事就是如此的难料。她告诉我她这些年的生活，我仍然是用以前的样子听着她说话。听了，仍然是以前一样的心情。只是我不知道她的生命是否该如此继续。

想再写写这个可怜却也可悲的女人。只是我再写下去我就不可能再有明亮的文字了。自己生命里那些过去的忧伤是忘不了的，放不下的，扔不掉的心痛。

我想我是必须要写的。小人物的悲和喜，底层社会的笑与泪。这些我曾经有过的生活。我知道我如此下下去我只会没有目的，没有未来。但我想自己是不会后悔的，因为我没有目的却在行走。

哪怕有一天我会生病，老去，甚至死亡。但我的心不会，我的心会一直不停，不停的在追寻的路上奔走，休息，起身继续。只要我还在走，我就离目标更近。

没有目的的行走，是我必须的坚持！

（三）

每天都会有一大段一大段的时间在我面前变成了空白，我能够清晰的看见那些空白的时间像水一样在我面前不急不缓的流淌过去．就再也不会回来了．坐在沙发或椅子上，动也不想动一下，看着墙上镜子里的自己．他对我说：＂若寒，若寒！你不可以停下啊！＂听了，我就把自己再抱的紧一些，再紧一些．镜子里的自己又会叫我：＂若寒！起来啊！你站起来啊！＂

我站起来走到饮水机的旁边，仔细的看看自己的透明的玻璃杯子，再放满一杯冷清清的水．看着透彻的，干净的，没有一丝杂质的液体在我透明的杯子里慢慢的晃悠．我一口就喝光了．每次喝完水，我都会走到外面．

在外面我看到隔壁做羽绒服店的生意非常好，好的让人嫉妒．老板忙的忘记了一切东西．客人的钱被她们一把把的塞入了口袋．我一向是不害怕寒冷的，所以我没有必要做一件羽绒服．我只会跑到她们堆放在地上的羽绒服上美美的睡觉．旁边还有一家鞋店，老板是非常好的人，只是生意不是太好．我却喜欢鞋店的那份安静，我会拿着稿子去那里写字．鞋店老板大多的时间是要出去赌钱的，老板娘会看着我写字，有时候也会发牢骚抱怨日子过的无聊．我还会在吃饭的时候端着碗去享用他们家的美味．

妈妈今天来剪头发．她说很冷了，要我多穿点衣服．是的，冬天已经来了，是的，天气已经很冷了．衣服？我没有．似乎也没想过要添置一些．其实很早我就看中了一件风衣的，我只是看着它就能够想象的到我穿着它站在风里感受寒冷的样子．只是它太贵了，我只能每天去看它一眼，就像是每年七月初七的鹊桥相会般的痛苦也甜蜜一齐涌上心头．

（四）

是的，我没有目的。因为我能够明白自己最终的目的和最初的诞生。就是一个生与死的过程。我说的这些已是很陈旧的话题了。我的行走也不需要目的，它就同人饿了要去吃饭一样简单，因为我要行走，所以我要行走。这就是唯一的目的。　

在行走的路上，我看到了花开花落，风吹云涌。在行走的路上，我感受到了人间冷暖，喜乐笑泪。每个人都在行走，我们都是没有目的，我们都有一个共同的目的--走完生命的全部。行走的路上，我们会有艰辛，会有彷徨，也会有笑颜和欣慰。

因为时间不会停止，我们的行走也不会停止。时间它那么快，像是一个永远都不会停止的机器，带着我们不停的行走，我们永远也不能超越。慢慢的，慢慢的我们失去了他的节奏。但我们不能停啊！停下了，我们就找到了行走的目的---死亡。我们行走，没有目的的行走。

（五）

又是好多天没写字了，现在真的是害怕了写字的感觉了．有时候偶尔看着自己写字的样字真的很难过．写字的我那么孤独，那么委屈．是我自己在委屈着自己，我只有这样说才能让自己接着写下去．

每个人都无法知晓自己今生的目的，我也是如此．说是悲哀，太消极了；说是豁达，太自负了．那些矛盾和诱惑真的很难摆脱．人生在世，有那么多的选择机会，我为什么就要选择这样的路呢？

这次自己的选择是对或是错？我不清楚，我只知道这是我想要的东西．辞了工作，就意味着自己要不停的写下去了．现在却要面临生存的问题．

就当自己的人生是一次游戏吧，我希望可以死过重来．恨上天让我忘记了前世的记忆，否责我又何必如此的苦苦追寻行走的目的？想要把自己的文字变的明亮一些，却感到力不从心．

答应朋友的文真的要写了，时间现在是大把大把的有了．心情却莫名的消失了．一直喜欢有悲哀这个词语，真的就把自己变的很悲哀了．我就想，以后我多写＂开心＂不知是否能真的开心？

恨自己那些过往的遗憾，但那些都是自己一手造成的，只能恨自己．只能恨自己的．如过能有来生，我真的不想忘记今生的记忆，留到下一世慢慢享用．

（六）

我的行走如同是在爬山，不敢说自己爬了多高了，总之我已开始了行程了．很那的路，难到了让自己总想要回头．但是若要是放弃了，我就愧对了己心．我一直都对自己说：要坚持，再坚持．可是山顶那么远，远到了我永远也无法到达．

想想自己似乎有点哗众取宠的感觉，当真是源自内心的渴望，还是因为自身的幼稚？总也不能给自己一个理由让自己安定，这究竟是要庆幸还是要难过？一个一个的字出现在我的纸上，望着它们，我就有种找到了安慰的感觉．我知道，我爱它们，我一直在追逐着它们．我偶尔的灵感突现是否是文字对我的同情呢？

没有目的，也许是因为自己在逃避，逃避那最终要面对的结局．已经走了好久了，真的累了，他累了，累到了无法忍受的地步．

真的好想．．．．．．好想．．．．．．

但我不能．．．．．．不能．．．．．．

如此，就遗憾．但我不愿让梦中的自己受到委屈，我只有对自己说：＂因为遗憾才完美．＂

（七）

越来越冷的天气，让自己的思路越来越清晰了，但手也懒了，心也暂停了追逐了。关于选择，我不想说对错；关于未来，我不想预成败。只能做好现在，才能让明天存在。

网吧里空调很暖，我真的很想回家。但外面的寒风真的能如我预想的那样给我温暖吗？一直觉得寒风带给自己的是温暖，也许那只是自己一相情愿的暧昧和不敢面对现实罢了。没有目的，也不敢回头张望，生怕窥视了某个伤感遗憾的属于过去的瞬间，若真的看到，我会以流泪的方式来纪念和追忆。过往在我心里一直就是代表失去或死亡的某个生命，其实生命赋予的真的很精彩，够我生生世世来记忆和怀恋。

想到以前一个神交的网友叫作“面对面的距离”。他（她）曾说其自己也不知这名为何意。似乎我想明白了，却没说。何意思？我真的不知。毕淑敏说：人生没有意义。但你可以为其加一个意义。而我说行走没有目的，但却不能为其加一个目的。不禁遗憾，不禁难言。不自觉间生出了想哭的冲动。

现在一个个的文字蹦跳到了电脑里。原谅我在此用了一句病语。但自己就是感觉这字是从我的手和键盘中蹦跳到了电脑里了，因为我拿不到它们。

（八）

面对着陌生的一切，开始在心里有那么一丝丝的后悔和难过。难道这就是我的命吗？很早的时候就对这样的人生那么多的不甘和挣扎，只是现在仍然要孤独的面对寒冷，那诺依然无言。

在这陌生城市的寒风中的温暖里我想我已经把自己丢失了，甚至感觉不到这里的寒风是否依旧温暖。如果这里的寒风不够温暖，那是否表明寒风已不再愿意把温暖给我了？我好怕，好怕自己找不到寒风中的温暖了。这种温暖一是我最后的依靠了，如果没有了，我该如何面对生活和一切？

不想总是这般迷茫，总想着要看清楚自己所走的路。可是我做不到，这迷茫似乎如同孤独一般早就在我身上、在我的骨子里扎下了根了。挣不脱、甩不掉了。

想忘记曾经的没有目的行走，却依旧坚持着没有目的行走。

-全文完-