这是个情感荒凉的季节，在这座陌生城市开着惨败的花。　

来到长沙一年多，所有的新奇过后留下的只是淡淡的寂寞。　

晚上12点在所有人都睡下后却还有人醒着，睡着的人是为了逃避醒着的人却在孤独着。　

打开台灯，银白色的光划破了黑夜散在了空气中——黑白相继诡异神秘。　

我想起有这样一个传说：在午夜过后点亮一盏白色的灯它就能印显出你想看的东西。　

我不敢仰望和面对自己，就像一个不敢面对死亡怕看到后很失望的人。　

当神秘褪成平凡激情烧成灰烬所有东西都没有意义了，生命似乎也变的渺小，而故事也就开始了，看了几百部电影，都是如此上演，也就习惯了平凡，而生活也就像是一杯白开水。　

每一个故事开头都很一般结局却不可思议。我也从没想过怎么样来创造自己，所以一直是懒散的过。　

小a打电话问我：你还在写吗？　

我说没有·　

他说：你放弃了，舍的吗？　

我说，不是我放弃是我根本就不知道怎么叫放弃。　

他说：你从一开始就认定的路你想又从一开始。　

我说，不是我能决定的东西我无法说我来改变。　

小a说：在那边是不是过的很好。　

我说无所谓好与不好，现实中的人生就像过眼云烟。我不在乎我自己的生命了。　

小a说；你一直还在为jili的死不能原谅自己吗？　

“我早就忘了，很多事情我是不该想起而你也不该提起，jili在我心里已死。　

“你别自欺欺人了，我知道你一直忘不了她，这么多年了你也该放下了，“怜惜眼前人啊：　

“我还有什么好怜惜的，什么都没了？　

有时觉得我说的很假。明明自己喜欢的东西却时时找着借口，似乎在谎言中我们都能自由。　

我莫名其妙为什么会和她成为好朋友，完全是二个不同世界的人。在彼此找寻安慰吧。　

在城市里生活久了，发觉有时自己很虚伪了，在每天追求东西中我们习惯了用谎言，也许别人会说你很单纯但是背地里会说又一个傻子。　

elin笑我说，我相信你是一直爱jili的，但是你想为一个死的人做一辈子和尚吗。　

我说是不是和尚就不能为人了。　

他说别人做和尚可以，他说你做和尚就不行，至少会污染和尚这高尚的名词。　

我说为什么？　

elin笑着说，因为你不是做和尚的料，一看你就知道你不属于和尚的行业。　

我说要做不做和尚难道还能看出来。有些人看似面善却心如毒蝎，那又怎么说呢？　

他说别人怎么样我不好说，但是你就不是做和尚的料，你是一个很多情的人，试想这样一个人能过清心寡欲的生活吗？最重要的还是你天生就有一种吸引女人的魅力，我倒是希望你做和尚至少不会害很多女孩子。　

我说你了解我是吗？那你告诉我我该怎么办。　

他说你自己决定，没人能决定你的命运，你也不会左右别人。　

习惯了网吧里的沉闷，但是网吧里总是找不到座位，生活好象都变了，现实总是有人想用神秘的东西去打破。在网络得世界里可以不用那么累得活着，喜欢怎样就怎样。这是一种方式也是一种真理了。我喜欢一个人的世界，选择不需要别人来指责。就是玩也要玩的自由。　

每次去图书馆里总是感觉冷冷清清得象一座过时的教堂，我忘记是什么时候喜欢上这里的，也许它的安静吸引着我。　

我觉得我彻底的完了/我变的不在认识你/是不是你也在变化/所以我忘了你的现在/我还活着是因为你的从前/但是现在我觉得累了/你在离开的时候说了什么/是不是我后悔的时候就走/在这个世界不在熟悉/也许根本就不是我们的/我想选择什么/你早知道/是不是我该走了/或许就是现在/　

写完这诗歌的时候我也不知道我写了些什么莫名其妙的东西，生活也是这样我过的也是莫名其妙。　

我总是想着我该怎么样才能拥有一笔很大的财富，我就像一个守财奴一样守着一个这样的梦，有时梦会醒的，醒了后就觉得累，好象全世界在那刻都无法满足我的愿望了，那时我似乎真的疯了。　

我渴望一片宁静的生活，但是现实却处处要我不的不背负很多，当你无法放下的时候就觉得那时候好无奈。　

喜欢安妮宝贝的人都知道她的小说是一种另类的痴，在那里面有很多自由很多无奈很多伤感很多颓废很多死亡，就是一种无可奈何的疼，是的，那种痛谁都有所以她的书能让很多人喜欢能让很多人感动。　

长沙这座城市是一个梦。　

elin说：我觉得我们都活在梦里，在梦里我过的很开心所以不愿意醒来，但是醒来了的时候就觉得无所适从，我们都是在梦里生活的人所以一遇到现实就一败涂地。在梦里每个人都充满理想，谁都想活在梦里那是一种不用背负得自由得世界。但是人越是逃避却越深陷泥潭，命运就像是一场可笑的电影，在散场后还是留下很多的记忆。我觉得有点累了，是真正的在心里的累。在看多了悲欢离合后就觉得无奈，很多时候都是想尽可能的逃匿，生活在无人的空间，就算是一种向往。听朋友每天说故事，常常会想着什么时候会变成我是主角，我害怕别人谈论，我喜欢像卡夫卡那样有一座城堡，累的时候就在里面永远也不出来。我喜欢上了烟，喜欢收集各式样的打火机，zippo是我最喜欢的一款，在那高贵的外表下我臣服的一败涂地，我奇怪的发觉我变了很多，以前不喜欢的东西现在却天天在做就如：喝酒。　

我说：在城市这个华丽的外表下我们生活着，是幸福是不幸还是快乐，都无可奈何，生活一直照着它的规律走下去，我们适合不适合都照样过下去，日子就是一种无奈的堆积。　

“也许jili是明智的，她在得到一切后不愿在看到失望所以提前把一切结束，谁又能说她是一个悲剧呢。我们活着就不是吗？　

一切看起来好象都是那样的平淡。　

没有结局的结局也许是最好的，我喜欢上了那种无依无靠，在流浪中成全着自己生命的活，也许有一天我累了也会选择一样快乐的结局。　

时间会磨平一切吗？　

走过那家熟悉商店，里面的摆设一点都没变，只是换了一个更年轻的了，我才觉得似乎一切并不是我想要的那么多了。　

我不强求奢望给我更多，我只要一片宁静的天空。　

看过一部电影吗？叫什么我都忘了，但是我一直忘不了那一句话：花开花落，有始就有终，这是宿命。　

我想回到过去，也许这是不可能的，但是我却在梦想，这是不是又是一场可笑的戏，谁也说不清楚。　

有梦的时候就会想起那场雨，落到了我的心里。　

每是每刻都在想着从新开始，但是我们又何尝不是每天都在开始着呢？　

本文已被编辑[萧月月]于2007-7-6 21:55:19修改过　

-全文完-