我们友好了很多年，从孩童慢慢地长大，熟悉了彼此的生活也便淡漠了彼此的心灵，可能人在成长的过程中变成熟时，也就必定要失去某些东西吧，尽管怀念起来还是想要珍惜，可是偏偏有些东西已经不可能再重来了，比如说像我们这爱情般的亲情，开始时觉得一定不会失去的东西，在后来反而是最早失去的。那么多事情可以预知到，而爱情的成败却没有任何预言！不知爱多久，也不知是否注就错误，和留下伤痕．．．．．．多年以后还是这么难以忘怀！

那是很久很久以前，还是在刚上学的时候，坐在同一个班级的我们，像自由的鸟儿，，自由自在地生活和学习着：每一个男孩，每一个女孩，都有着最天真的想法，小小的年纪的烦恼，和一些奇奇怪怪的不到满足的要求，可爱的又有些激烈和坚强的竞争，就是这样一个天真烂漫的年龄里我和雄认识了，我们和那些玩伴一样每日嬉笑和玩闹．在哪个时间里，我们的感情里只有很简单的两个字，那就是＂爱＂和＂恨＂！连同不给自己分苹果吃的人都会归入到　该＂恨＂的人里头去了．那样孩子气的年龄里，我们没有一个人会懦弱．他是一个很傲慢的男孩，小的可爱的个头，很精神的发型，爱盯着别人看的小眼睛，黑黝黝的小脸，显示着他的倔强，（后来他跟我说他从来不用保护皮肤的东西，因为他不需要任何修饰，完美而自然的样子才可爱，可笑的是我为了模仿他，自己也不用护肤品了，不过不久几因为皮肤太干受不了了就不去继续了．）他的手也很黑，但好象生过冻疮似的，还有些伤痕留在了手上，最特别的是他写的字，写得特别特别得紧，一个一个地挤地很瘦很瘦的，像一个个高挑的女子，如果那些字会说话的话，一定会对同胞们嚷嚷着：＂别挤，别挤了！挤地我已经很痛了哎！＂我对他说起过，他却笑着说接生是传统美德．

他还是那样一个和别人一样甚至更贪玩，而学习成绩依是很好的学生．他的傲慢显示着他与别人的不同，刚开始他的傲慢让我觉得他是一个很讨厌的小家伙，同桌了好多年，了解了他，才接受了对他的回忆，才发现了原来他的傲慢其实是种坚强和韧劲．

初中的时候，我们已经很熟了．因为学校离家都很近，所以了解更多．我们保持着无话不谈，而两个倔强的人，往往喜欢走想个对立的方向，就像那时的我们．某一天他给一个女孩写了一封没有署名的信，不知道是不是该算作＂情书＂，虽然他是不公开地递上去的，但我还是很快就知道了，因为年个女孩是我最要好的朋友，因为不确定是不是他写的，知道我最熟悉他了就让我＂鉴定＂一下是不是他写的．我不知道为什么对他那样做即生气又伤心，仿佛这些事情他都应该和我说好似的，也就从那时开始我就＂戒备＂他了，不再说那么多的心事了。渐渐地，学习上我们成了最大的竞争对手。可能因为这种亲情的爱，而产生了幼稚而可笑爱情般的“恨”，毕竟是孩子，开心的时候，还是忘记了所有的伤痛，还是一起快乐地玩耍。

有有天我们没有和别的同学玩，就我们俩在操场上打羽毛球，那是我第一次打羽毛球，我们一直玩得很开心，似乎所有的烦恼都没有了，很轻松，笨笨的自己就像个轻轻的羽毛球一样飞来飞去的，尽管我打得很烂，可能正是因为如此反而增添了许多乐趣，我们开心地笑弯了腰，笑声飞扬校园，翻越围墙，飞到了山外去了．．．．．．直到已经很晚了，夜色不作美，压得紧紧得黑下来，看不清楚球从哪里飞来，又飞落在何处了，我们还是没有停下手重的球拍，慢慢找寻着掉在某个地方的已经很残败的球，这种年龄的时候我们已经懂得一种很伤人叫做离别的东西，害怕这么熟悉的人，会很久地不在自己的世界里出现，舍不得地，在黑夜里继续着很快就要消失的东西。就在最担心的那一刻，我亲爱的老弟去叫我回家吃饭，于是我们就散了，还是在哪个岔道口，我想东，他　向西，就这么悄悄地走了下去．．．．．．

那些日子真的很难忘，难忘的有些痛苦了，甜甜的痛！

初三快毕业时，我们小学的一个老同学鹏从县里回中转到了我们班，他们家离得很近，俩人又像小学时玩上了．这一个多情的男孩的到来打破了我们班的平静．又熟悉起来的我们，多了一个朋友，便过得更热闹了．他也玩得更疯了，而还是同桌的我们，也还爱闹着别扭．有一天已经不记得为什么又不说话了，上早自习前，大声朗读的声音里夹杂了一个叫喊的声音，回头一看，原来是鹏，就问他什么事情，鹏指着我旁边的他，意思是让我叫一下他，我传了一个纸条给鹏说我们已经不说话了．他说笑了几句什么也便读书了．上自习时，我们俩再一次谈判和好了！上午第一节课是语文课，是很好的课．一上课，高大而魁梧的语文老师很精神地站在了讲台上，讲到了人与人的相处，还回忆到他的初中，突然问我们现在有没有为了一点小事闹别扭不说话的，他想给我们一个公开和好的机会，以调节现在学习紧张的气氛．真的有一对同学在讲台上和好了．老师正要问的时候，鹏大声地叫到我们的名字说我们也在闹别扭．所有的眼睛都聚焦在我们的身上，他站起来陈述道：＂老师对不起我们已经和平解决了，和好了耶！＂班里一阵哄笑．

这样快乐的时候很多，所以才久久思念那段日子，不知道现在的他有没有一点点地思念！一切都抵挡不住离别的日子的来临！

中考结束后，他远远地超过了我地考取了市里重点高中，而我考得很次，但也是市里的重点中学．他因为经济问题没有去上，我因为病了也没有去市里上，就这样我们又进了同一所县重点中学，我们没有再同班，而是临班．也许那时，我还没有学会忘记关于他的事，因为我无尽的沉默，开始我们写信联系了一段日子，后来我们再多的联系了，没有多一个问候．因为在最后一封他的信里多了一个他们班漂亮的女孩的名字，，我很熟悉那个名字，因为我们班也有不少男生痴狂地追她的．他也许已经不再眷恋过去了，他也开始了找寻他的爱情吧．但是我已经从内心超越自己的认可了他的一切，病弱的自己的成绩从此一落千丈，而他似乎还是没有改变他前进的脚步．在那个多情的年代里，我的大脑却是一张空白的纸，任何答案我都写不出来，痛苦极了．又无可奈何，决定为他写下一首诗叫《纷飞的雪儿》，写道：

雪花飘散的美丽

雪花飘落的哀惋

散得好迷漫

落得好凌乱

模糊的远方

抹不掉心里曾经纷飞的雪儿

我多么忧伤

你竟把我失散

还是这么清冷和安静地丢失了我们的回忆

飘飘飞动的回忆

仍旧有你清晰的模样

你那甜蜜却不是为我的笑

印红我孤单的心

我惋惜　也好迷恋过去

你的纷飞如雪的伤感和你的如梦的清幽

答应着我的留恋　却还不断走远　走远

而今附和　都已不再

好想好想的到他的帮助，希望得到他给的一点勇气和鼓励，但是他已经不是曾经的他了，越是靠近他就越觉得陌生了。当写下这首诗的时候，自己就是想要把祝福全都给了他，然后忘记他！但是却没有忘记什么，只是自己变得胆怯了，在那个时候我仿佛走进了没有人烟的荒草地一样，迷惘地走失了！

在那个荒芜的地方，我看不见一切。我能想起得只有一些模糊的记忆，我深爱着那些记忆，又被那些记忆所伤。越来越找不到自己的方向，迷失在黑夜，是很可怕的。我的成绩终于从一个骄傲的水平线上降到了一个很深很深的泥洼里。不止自己，更是让太多的人失望了，有一天终于不醒人事了，是不想记得，而懵懵懂懂地躺在了病床上。没有一个人来看我，惟有我的亲人，尤其是我的父亲背着我到处去看病。我完全沉迷于睡梦中，隐隐约约地收到了四块他带我们班的一个女孩还给我的钱（大概是怕我再也站不起来吧，才连这么少的钱也还我了），而他没有进来，只是在很远很远的地方就给我的弟弟转交给我的。在我最需要帮助的时候，就剩下我自己，陷入沼泽里，遍体鳞伤，还苦苦挣扎．．．．．．

时间久了也就不那么痛了，经过了沙漠和戈壁，我终于看到了河流。看看天空还是一样蔚蓝得很。受过伤的人总是很珍惜生活的，我也是。

病好些了以后，我就哀求爸爸找人给我转学到了别的学校。我已经决定忘掉过去，想离开过去的环境，一切都重新开始，尤其是他，和我相处了八年的好朋友和亲人，因为我是个很怕受伤的人。

从此以后我开始了忘记别人，不想见的人我选择去逃避。如果不是他那么早地爱上别人的话，我也许也不会那么失落，不那么痛吧！一定要那么早地爱上别人吗？你和你说的一样你做到了真的是很专业很残忍的杀手！

一定要那么早地爱上别人吗？我们不是永久的亲人。原来只是彼此身边匆匆来不及珍惜的过客！

直到上大学以后，我只是偶尔见了他，简单地打声招呼就别了。陌生人也不过如此！

大２的时候，才完全确定了初中就要好的那个朋友和他的事。她对我说她的确很爱他，现在也没有联系到他了！在千里之外，我也能够理解她的痛，因为我也曾痛过，所以我答应她帮她联系到雄，通过我的家人，我找到了雄的联系方式。

不久，我也就像失去雄的联系一样失去了她的联系！

假如天意里没有注定的缘分，假如一定要分别，假如一定要有人受伤，我宁愿是我，我愿意承受一切那一段美丽爱情之外的所有痛苦；假如一定要有人孤单，我愿意祝福你们！

写于２００６年５月

本文已被编辑[文清]于2007-7-9 17:51:09修改过　

-全文完-