在昨天的收音机里主持人说：现在的许多人都喜欢怀旧。。是的，许多的人在悲伤痛苦的时候就会更加怀念过往云烟，只有这些才能让一些人心情稍微缓解一下，当然，这些人中也包括我。

曾经的饭菜可称之美味，曾经的小题大做也是幸福和快乐。

那天我自己做的羊肉馅饺子，但是搁了许多的调料，在吃第一口的时候就不是我想要的味道，直到最后也不合我的胃口，自己利用一下午的时间去寻找过去的蛛丝马迹，没想到结果令我大失所望。曾经吃着的时候我能感觉到幸福，可是现在完全不一样。

在他回来的第三个晚上，我们发生了争执，争执的内容是何为亲人？各持己见，无法形成一致。有血缘关系的为亲人，爱情也可以称为亲人，隔层肚皮如隔山不可能称为亲人（不含朋友），亲人是在对方哭啼的时候，你的心也阵阵疼痛，而在爱情中称的亲人，你的心不会有一丝的疼痛，只不过是为了满足各自的情欲而相互利用，隔层肚皮如隔山的人对你的哭啼完全视而不见，这就是我对那天晚上的总结，也是我对别人的总结。

我不会像他们，我爱情中的亲人哭啼的时候我会痛苦不已，我知道他是我生命的一部分，我现在的生命是由孩子和他组成，缺一不可。我知道现在的我，爱的太自私，太过份。众多的错综复杂不能放平，越揉越摺。

这几天我用完了白大夫化妆品后换了别的，但是用了四天后发现脸部发红，犯痒，汗毛孔明显增大，我知道这一次彻底完了，用自己的脸做了代价，这是我人生的第一次毁灭，刻骨铭心的铭记缘由，不是现在的化妆品不适合我，是原来化妆品的刺激反映，原来的容颜一去不复返，原来的笑容找不到了来时的路，原来的你也不是你，我也不再是我，用什么来拯救过去，用我个人的满腔热血够吗？用我真情的呼喊行吗？用我失去的青春可以吗？

在孩子还没有满月的时候，我娘在这里照顾我，白天婆婆也过来，到晚上她就回去。因为我太笨，开始不会抱孩子，而且也不会哄，经常的我抱着孩子越哭越厉害，婆婆话里话外的总是说我，心情不好，导致奶水减少。那天晚上，我娘在厨房给我熬中药，孩子在屋里哇哇大哭，我抱着她，但还是哭个不停，而他站在一旁双手抱肩的，站在床边，怒视冲冲的看着我，一气之下孩子哭，我也哭。我娘过来了，看到这情形接过孩子说出了这段时间自己的亲身感受。那天的情景我不会忘记。

孩子出生20天左右要去打疫苗，婆婆和我娘带着孩子去的。由于晚上带孩子很困，在她们出去后，我睡着了，睡的很香。她们回来后在外面敲门我没有听见，在邻居家给他打的电话，他马上回来打开了门，我像是受到惊吓一样立刻醒了过来，我承认这件事情是我的不对，我也应该感谢我娘，如果她不在，会是另一种结果。

在回来的第五个上午他就走了。在即将分离的那刻我留不住他，我说：我想回到从前，回到我们并不宽敞的屋子，这些话说得太多了，好像他已经没有了感觉。

已经几天的时间了，无法安然入睡。在凌晨5：00的时候下起了雷阵雨，先是呼呼的大风咆哮，后是雷鸣暴雨相逼。触摸自己不再润滑的脸，此时心碎何人知？

-全文完-