昨晚做梦了，梦到了过去，那段简短迷蒙的初恋……

那个时候真的还小，真的很小，真的太小，所以我并不清楚那种暗自砰动的感觉究竟是什么。也就是怀着这样的心态，我尝试着去了解他，并且在意着他对我每一个微笑，每一句问候，每一次关心。

后来，我们成了同桌。不可否认他真的是一个很开朗的人，就好像天上的太阳，自己会散发热量来温暖别人。那是我第一次被他感动，从那一刻，我宁愿相信，那段懵懂的感觉，叫作爱恋。

人人都说好事多磨，或许明白自己的感觉以后，我开始真正的对他关注，一个眼神乃至一个略带邪恶的笑容，一句话以及一个夸张搞笑的动作，都深深的记在心里。半年，我一直过在他的笑话里，似乎在午休的时候，已经习惯听着他的笑话慢慢睡着。

这种感觉，一直延续到毕业那天。我也知道，走出这所学校，就将走出他的记忆。可是，就是这样气氛哀伤的一天，他却给了我他的手机号码。心里渐渐熄灭的灯，再一次亮了起来。我知道，有今天的回忆陪着我，就算自己走三年，我也可以的。

我和他，就这样的分开了。他坚持着他的梦想，进了足球学校。我却怀着对三年后的憧憬，去了我该去的地方。

一直到三年后的今天，意外的收到一条信息，是他的名字……

坐在湖边，看着这段文字：湖边见，不见不散……我忽然有种回到当初的感觉，仍然对他充满了期待。

天色渐渐昏暗，远处的景点依稀闪起了耀眼的灯光，五颜六色的绕在对面的高塔上。时间，已经超过约定时间2个小时。风慢慢吹来，说不清的感觉，只是着温热而清澈的风，慢慢的带着我的意识，渐渐蒙胧起来。

不知道过了多久，终于醒来了。已经是11：30分了。公园里的灯依次开始熄灭，这里要关门了。我有些失望的走出了公园，也走出了期待。与此同时，手机上再次出现了他的名字。他说他的奶奶生病住院，他正在医院里陪着。

看见这样的话，再是失望惆落的心情也一下子一扫而光，我仍然相信着他，知道他做的所有事情都是有原因的。

回家的路上，路过克丽丝汀蛋糕点，想带点东西回去吃，但是走到门口才看清里面站着的不是别人，正是他，那个让我期待了三年，珍惜了三年的他。

我不知道该怎么办，连忙躲开他，或者是，躲开他们，他和那个女孩。

后来怎么回家的事情已经被忘记了，身体就好像少了灵魂的躯壳，空空的。就连起码的伤心，我也不知道该如何去表达了。

空调开到有史以来最低的温度，我冷的缩在一边。家里空空的，爸爸妈妈去参加姑姑的聚会了。

现在是凌晨2点，我躺在床上，呼吸着每一次冰冷的空气，感受着这种冰凉透彻心脏。有些疼痛的呼吸，变成窒息的痛楚，传递到各个神经。我闭上眼睛，看见的总是他们，过去与现在辉映交错重叠最后分散破碎离别。

我倒了一杯葡萄酒，鲜红的颜色格外壮烈，香醇的味道扑鼻。不过只是一杯，我居然开始没有力气，这样也好，我真的希望自己就这样睡着不要再醒来，做一个永远也做不完的梦。或者，听着音响里肖邦低沉阴郁的《葬礼》而慢慢的睡去，也倒不失为一种优美的解脱方式。

凌晨5点，我昏沉沉的起来洗脸。深深的把脸埋进水里，偶尔眼角边温热的感觉，我都告诉自己，那只是水而已。

头很痛，我拿出体温计量，有些发烧，我空洞的笑了笑，继续睡觉。

一直到早上9点，爸妈总算回来了，开始对我海阔天空的谈论昨夜。我听着，笑着，痛着……

人生，有时候无非就是一场梦而已，不知道什么时候开始，但是结束时总是遗憾而悲伤。我偶然的翻开字典，却看见欺骗二字。

什么叫作欺骗？我傻傻的问着自己，闭眼，脑海里依然存留着昨天的画面。忽然，味觉中传来一种苦涩的感觉，怪不得人家都说，眼泪是苦的……

所以，我不想再尝到这份难以化解的苦涩，所以，我决定把他忘了。或者上天早就知道我会有这样一天，因此很早以前就给予我睡一觉就能把烦恼忘了的能力。

人生有时候就好像是一场梦，看似平淡无奇，却只有自己才知道其中的艰辛。痛苦或淡漠的开始似乎成了一个永垂不改的定理，生活中被别人轻易忘记也只能变成一种习惯来接受和承担压抑。

梦里，一直有种感觉，慢慢的，侵蚀你原本单纯的心。那就是欺骗……

-全文完-