引：你托一个很好的朋友转告我说，说我伤害到你了，你不能原谅我，可是你不忍心看着我这个样子。本来我是积压了很多话想和你说。只是我实在没有多少个24小时来忍受突然间少了点什么的感觉。

其实我很久之前就告诉过我自己，我对你是属于一种依赖的，尽管你只是我的一位很普通的朋友。只是你我都是知道的，这份普通，却是很重要。（记叙一位很普通但是重要的网友。）

浪漫这个词的概念太大，我选择说去借份浪漫给一个很普通的朋友，我在问我自己为什么，同时这位朋友还是个女人，连我自己都说不通，这样借来的浪漫是否真的没有颜色。而我，是一匹狼，来自狼的浪漫，会有多少人来稀罕，不得了之。

认识她是出于偶然，并且是在网络中，我们在互相交流之间也在惊讶这样的偶然，彼此的性格本就不同，互刚互柔，不过还是有个共同点，我们是同年出生的。不过她已结婚，而我，还在制作红地毯中。

和她在相处的过程中，刚开始只是出于一种礼貌，在交谈中会给自己留点余地，他们说网络这东西如果你靠的太近反而失去了那层味道，更是脱掉了网络本身的这层伪装。人与人，总是会想到一些事情，尽管很平凡，太过分的地道。只是后来，余地被消磨完了。

她是一个会撒娇的女子，给我一种感觉就是她需要人来照顾需要人来疼，让人不忍心去伤害她，也就是因为这样，我突然间对她倾诉了一切，直到我被自己吓了一跳，我问我自己，我对她到底存着一种怎样的心态。

她说：“善待他人就是善待自己，我们不用管别人怎么想，不用管别人怎么看，做我们该做的事情，好不好。”

我回答：“就是说对任何人保持着一份仁慈的心，就在这个网络中是么？”她毫无疑问的回答我：“是的。”

我说在这个网络中你何必要善待每个人，我实在是搞不清楚。她说人与人都是平等的，在这个网络世界里，哪怕你一丁点的柔和，都会给人以温暖。

事实是正确的，我一直都记得她的话，在网络中善待每个人，那时候我在一家文学网站做一名普通的编辑，每天需要和很多读者交流，记得刚开始的几天我喜欢退稿，遇到一些标点符号不规范、排版不标准的文章我会在文后很有力度的指出并且毫不留情，导致不少作者说我是一个比较冷血的编辑。从听了她的话之后，我发现一句简单的话——“您好，您的文章标点符号不规范会影响这篇文字的整体美”让抱怨声少了很多，或者会花点时间帮作者整篇的修改段落、标点、排版、错别字。实在是不忍心这样的好文被退回去。有作者曾给我发过短消息：“编辑你好，我只是一个初学者，什么都不懂，对不起。”我从他的这句话中感到心痛，这世界里，人与人本就是平等的，他给了我一种拘谨，一种仰视我的感觉，我真的很想把这句“对不起”来和他说，突然间发现，这些作者，包括我，都是容易受伤的孩子。我回过头告诉她，我说我会对每位作者善良对待的时候，她在qq里给我发来一张照片，照片上的她在微笑，我知道，这个微笑，肯定了我学会了善待。因为以后的事情也证明，我善待了别人，别人也善待了我。

她也是这家文学网站的成员，我们也是从这里开始认识的，不过她的官比我大，属于网站管理成员，我只是众多编辑里的普通一名。因为我有很多管理方面的事情都不懂，对编辑群里的编辑们都不熟悉，我就一直跟着她在站内转来转去，有的时候两个人都安静下来写文章的时候，在没写完之前就让对方互相修改，一篇文章如果没有读者，从作者本身来讲，也是会有点落寞的，那个时候，我们彼此充当彼此的读者，简单但是安静，清晨或者深夜。

有的时候，她会给我讲很多故事，关于编辑之间的故事，关于网络中所看到的爱情故事，关于哪个编辑的一些不开心的事情，她却很少告诉我她自己的故事，我也从来没有主动去问过，她教过我一点，网络，别太透明，否则感情会变味。

我经常逗她说她是我领导，当时网站编辑编辑还有部分会员看着我总是和她形影不离，笑着问过我是不是在追求她。说实话，当时是被吓住了，想都没敢想就急忙把消息传达给她，我问她怎么办，这是怎么回事。她笑笑，说：“也许咱们在闹诽闻呗。”我说我要不要和他们解释一下，她说：“狼，走自己的路，让别人说去吧。”我傻傻的发呆，这是怎么回事，女人真是让人难以琢磨，要么那么有力度的证明什么事情，要么就过分慈祥。不过我是真的没有和任何人解释，依旧跟随着她做着自己的事情。时间在指间划动的过程中，我写了很多很多文章，她也看着我慢慢成长，突然间我发现，在我文章背后的评论中，总是涉及到她的存在，只是已经是一种友好的玩笑，我再看我自己写过的文章，原来很多地方都是她的影子。这也难怪有人会说我给她写情书了。我当时很想和她说声对不起，我不是故意没经过她同意就把她写进我的文章中，她说没有关系的，我当时就那么傻笑着，我说我是个笨蛋，我也不知道我该怎么办了。她说你就这么继续下去吧，做属于你自己的狼，不用管别人怎么想。

有种时候的我比较骄傲，骄傲的让我不想去听任何人的建议，我说我是狼我没有血性没有人性，她给我发来消息说我根本就不是狼，而是人，我只是被一张狼皮掩盖了我的脾性。我告诉她我太喜欢狼这种动物了，我给她讲关于狼的故事，狼道，狼图腾，狼并非凶残的。她还是说她不管，反正我的狼皮是属于她的，让我不允许伤害自己，否则把狼皮弄破了就不值钱了，我憨笑着告诉她：“好吧，那我就把狼皮给你留着了。”

我的脾气很耿直，我不太会夸奖任何人，也说不出口，所以我总是在和她交流的过程中用很凶的口气和她讲话，她每次都说：“以后我不跟你讲话了，你真粗俗。”我就装着很难过的样子。没想到过了不久，她突然来句消息：“你真的不理我了。”我当时就想给自己一棒槌，到底谁不理谁呢，不过正在我想争论的时候，她来了一个超可爱的笑容的图片，然后是一个哭泣的表情，最后是一盆西瓜的图片，我被彻底击败了。也是从那个时候我很深很深的明白，尽管我是一个比较笨的男人，属于她的一个比较笨的朋友，我都不应该忽视她是一个女人，女人天生是需要男人来哄的，是需要制造浪漫风景的，哪怕你只是她的一名普通朋友，但是她会觉得，这个朋友，对她来说很重要，她才会紧紧的用意识抱紧你，告诉自己，不孤单。我那个时候，心情非常的好，她和我都告诉对方，咱们就做一辈子的朋友，不管发生什么事情，只做朋友，也不去管别人怎么想。只是，我们当时，忘记了拉勾。

我和她在相互相处的时候总是会有点磕碰的，说实话，本以为自己能在网络中潇洒一点，可是我总是发现我会很脆弱，有段时间，我经历了一个动荡期，有网站一名文笔犀利的作者对我本身进行了一番攻击，我是知道他是本着一种好玩的心态，或者一种放荡不羁的心情，并非只是针对我个人的为人或者处事，她让我不要难过，我说我不难过其实我知道我并不开心，我很委屈的告诉我自己我到底做错了什么，我又得罪了谁，象我这样的人怎么会受人攻击。我想不通的时候她的消息又来了，温柔的告诉我：“这个世界中，做到你自己的位置，如果太把娱乐性当成现实性，就始终不会开心，希望你能够明白，网络本身就是一种危险平台，你如果把握不住，你会很累。”我很傻的告诉她，告诉她我其实是在乎的，她说要不她做我姐姐吧，她来照顾我，我没有办法同意，她比我小一个月。只是后来，我真的做到了某种意识上的心平如水，在艰难的心情动荡中，我本着一份很平淡的心看着发生的事情，也许她说的对，一个人的真实，并非在文字中体验，而是一种历程，身边太多的人了解你之后，在你最孤独的时候，最孤立的那会，他们都会围绕在你身边给你以鼓励还有支持，事实证明，原来就算很激烈的战争中挂上了我的名字，我还是有我的盟军，做属于我自己的柔情。哪怕有很多人嘲笑着告诉我，我是一匹只是披着羊皮的狼，假装温柔。我还是很骄傲的告诉我自己，我做到了一点，就是我能够问心无愧，这个世界没有人一定要阻止一些言论的发生，只是为人处事，并非一时，而是在很长时间的积累，她教会了我一种东西，叫将心比心，孤立只是一时，被人认可，却是在点滴中。

不晓得为什么，总是把自己想的过于宽厚，对任何事情想的比较简单，说句发自内心的话，在网络平台中，所有人都会有意无意把我和她牵扯到一起，我和她都会一笑而过。在两个人一种很普通但是很真诚的交往过程中，何必在乎那么多，毕竟这是网络，毕竟我和她之间是纯洁透明的，只是透明到能牵扯到一种记挂，对知己的那种，不含任何颜色，会因对方不开心而不开心。

我也更没想到伤害到她的人会是我，记得那天，和几位同性朋友在一起借着酒性谈论人生的时候，她已入梦。那天和朋友们说起她是个会撒娇的孩子，总是喜欢哭，我本以为一种别种意识的怜惜会让我自己给她更深的定位我告诉朋友说她总是烦我，我当时是那样想的，我喜欢她闹腾我，喜欢她什么都不懂，这样她才能让我有照顾她的机会，这样的照顾是不带任何强求，而是一种诺，两个人之间的诺。

她哭了，生气的远离我，她告诉我说我在破坏她和她朋友之间的感情，说我把她批的体无完肤，临走之前，给了我一个孤独的背影，我当时就象在落叶下，就看着记忆在那个时候一片一片的落下，不知道能干些什么。

工作太忙不允许我在这个时候还守点电脑前等待她的原谅，由于得去趟日本，谈一些公司的事情，临走前我托付一些朋友，在我不在的时候照顾着她，别让她被一些无聊的人欺负了。我本以为等我回来之后她还是会象以前那样给我一个超可爱的微笑，可是当我回来才发现，信箱里是一片空白，她的名字依旧灰暗。

我在想，我为何因为她已不在产生一种心裂的痛，太在乎会不会让在乎失去味道。朋友问我，问我是不是爱上她了。我摇头，有种情感，并不是说男女之间也不一定是有什么因果相连，我和朋友说，我对她，尽管普通，但是重要，失去她的存在，日子觉得不舒畅，空气也不再新鲜，就在这网络中。

其实，我真的很想亲口到她面前告诉她我不是故意的，我不是故意要做出什么姿态，她是很清楚我的为人还有性格的，因为我知道她始终还是在背后默默的关注着我，只是在和我磨着性子，我还是认输了。我和朋友说我想借份浪漫，去呵护她。

朋友不理解，浪漫，为她？我肯定的回答，是这样的，没有错。

我很想和她说，在这个网络里，和她认识是不后悔的，是一种处于膜拜内心的佛语吧，曾教过：“尘本非尘，纤如水，不自然，却自染！”我和她之间也是，对不起，是我伤到了她，我的无心，我的不刻意，本身就是错误，如果非要找个理由，那么我是男她是女，男人欺负女人，永远都别找借口，直接就是错误。

如果我说我要借份浪漫，能呵护到她，就足够了。我也许永远找不到法国巴黎的那份感觉，那也不适合我和她之间，都说男女之间的情感太过分的复杂会让一种单纯失去了本身意义。我说我要借份浪漫，我只是用在一个重要的朋友身上，如果是一份彼此之间的信任，还有某种过程的友情，我都不想让她或者别人不开心。

有种浪漫的味道是淡的，一杯茶而已，和物质，精神都无关，仅仅是种意念，网络如何？谁都不能懂，只是我们被网络牵制了太多，我记得我说过，人与人之间，如果充满了一种人情味，谁都不会对微笑觉得不喜欢，微笑面对任何人，就是善待每个人。我所思考的也想用这样的心情，哪怕一个普通朋友，当你觉得她重要的时候，网络已经不再网住人心，而是意念，佛语都讲不清楚的一种情感。

这份浪漫，不需要为谁刻意而画，惟独是加入了真诚，一种安静，在需要的时候不吝啬自己的表情和语言，告诉她，她并不孤独，做为我自己，我始终会关注她的一切，只是不知道她是否还能象以前那样，接受我无意有意的存在，这已经不重要，重要的是，当我发现我要为她借份浪漫的时候，迟到的发现，原来，一个朋友，在我心中，如此的重。

让我不得不想去呵护这位朋友，哪怕只是在这虚拟网络中，也许这种浪漫，不够味道，却是属于野性狼身上，努力而寻之。愿她能一切都好，愿所有人一切都好。如果可以，她可以知道，知道人与人的情感并非只是说为了一种运气而连接，而是一种必然，希望她明白，她在我心里很重要，是是非非，在这面墙面前，已经不堪一击，而我，将保持一种静然，始终走在她身边，安详的呵护，因为我曾答应过她：“在你没有告诉我你讨厌我这个朋友之前，我将永远和你相随，不去说天崩了，地裂了这时，而是此时此境，是认真的。”

有人说过，愿这岁月静好，人与人之间不再有纷扰，同时愿人与人之间充满微笑，如果可以，就让沉淀在一种虚拟人生的人们从中找到深层真诚，彼此，仁慈，善良，用宽厚的心，面对每个人。

-全文完-