一大早爸爸打电话过来，我很奇怪，以为他是为了弟弟学费和生活费的事。听到他严肃的声音，我不得不提早离开我那心爱的床，睁着矇眬的眼睛靠在一边。

“你前几天打电话回家了？和妈说了些什么？”爸的话锋一转，我还没有回过神来，脑海里迅速掠过上次对妈说的话，还有质问她的问题。

“没有说什么啊”，我随便敷衍了一句。这些东西这些话，此时此刻，我并不想让爸知道，再者，我也不想让自己再重复那些不堪回首的过去，那些每每想到让我痛苦、让我崩溃的经历。

“我打电话回家了。”爸说“你骂妈了？你骂她什么了？”我有点惊诧，我早知道爸迟早有一天会知道的，况且以妈的个性，不可能不告诉爸的，只是没想到，会来得这样快。

“没说什么。只是那么多年了她的性格一点都没有变，我本来是不想说的，不想提那些往事。可是她···”我说不下去了，不想说，不想伤害我爸，因为我听到了电话那一端的他在咳嗽。是的，那么多年过去了，现在他的头上已有了白发，脸上还有着深深浅浅岁月留下来的痕迹。

“有些事情，都过去那么多年了，况且她还是你妈，俗语说：子不嫌母丑。再怎么样，以前再怎么对不起你那她还是你的妈，再说了她也有她的难处，你应该体谅的。”这一席话，听完后我不知道当时自己的感觉是怎样的。是啊，她终究是我的亲妈，没有过不去的坎，可是为什么我一直都不能原谅她？

回想以前，还在念书的时候，记得当时家里的家境还是很好的，别家的孩子只能穿旧衣服，天天吃青菜，很多还没书念，而我们，为了给我们补充营养，家里天天都有荤菜吃（那时在农村只有猪肉、鸭蛋等），花钱给我们念最好的学校，每天放学回来，妈妈会煮面条给我们吃，碗里满满的是瘦肉和鸭蛋，或者牛奶，还有当时很流行的一种营养品“生命一号”，每次放假回家，都会看到很多同村的小孩子倚在门口上，用那种艳羡和渴望的目光注视着我们。那时的糖果最便宜的时候一毛钱有八颗、一毛钱的瓜子能把口袋装得满满的，而我们的零钱，通常都是五块八块的，或者十块。在所有人的眼中，我们是幸福而富裕的。

不知道什么时候开始，村里很多人都去了广东打工，因为文化程度不高，几乎出去打工的人都是在生产的流水线上工作的，工厂的最低层，每年回家她们都会带回一大堆花花绿绿的漂亮衣服，而她们的年龄，几乎和我一样，甚至比我还小。她们觉得能离开农村出去广东打工是件荣耀的事，无论在外面做什么再怎么苦怎么累也比在家好。尤其是农村的女孩子，一般都念书很少，大人们总是强调：念那么多书没出息，还不如出去赚钱。现在想来，后面所有发生的那些事情也许就是从这个时候开始的吧。

后来，在中学的时候，可能是受别人影响的吧，爸对妈说，不能再让我念书了，让我出去跟同村的女孩子一起出去打工挣钱（直到现在我还不知道，当时是爸不让我念的还是妈执意不想让我念的），并说家里现在的经济不太好，没钱供你念了。当时的我从来没有想到我会没有书念的那一天，因为从小到大，爸妈都教育我们，以后想要过好的生活，那就只有靠念书。从小都对我们管教得很严的父母，总是希望我们以后能有出息，过得比别人都好，每次考试成绩不理想，回家总要挨打或挨骂的，对我们总是恨铁不成钢，后来居然还花那么多的钱让我们到全县最好的学校去念书，并且还是靠关系才进去的。这样的父母、这样的教育方法，无论如何我也不会相信不让我念书的。

我开始跟家里闹，并且不吃不喝了两三天，爸拿皮带打了我一顿，那么大了，爸居然还打我，皮带打在身上很疼，可我一点感觉也没有，只是直直的站着任他打，泪水顺着脸颊一滴一滴的流下来，倔强的我从来不求饶，也从不哭出声，只是心里的绝望与痛楚在心里慢慢的扩张了。

在我几天的抗议中，父母终于妥协了，让我继续念书。可是在后来念书的那几年，在我现在看来，也许没念的话可能会好点，也许我就会甘于平淡，跟村里的那些小姐妹一样，安稳的过我的日子，也许也就不会有了现在这么多的遗憾和怨恨了，可我明白，我性格中的某些因素，迫使我不会甘于过那种生活的，从小我就太好强了，总容不得自己比别人差（也许是从小就骄傲惯了吧）。那时，即使没有继续念书，我想我也不会和她们一样永远的做车间的流水线工人。在所有人所有老师所有同学眼中，我是前途无量的（这句话对于现在的我来说有点牵强），正值青春勃发的年纪，我会实现自己的梦想，实现自己的人生价值，我有着那么那么多的事情没有完成。所以，即使失败了，我也从不后悔。自己选择的路，我会坚定的走下去的。

可是没有想到，在念书的最后那些日子，我会活得那么艰难。妈妈不愿意让我再继续念书，所以平时的生活费经常不给我，为此，我只能经常找同学借。平时放假我总不愿意回家的，因为一回到家，我再也看不到以前的妈妈了，以前那个疼我爱我盼我成材的那个妈妈，现在的妈是自私的、冷漠的、让人害怕的，我害怕听到她喋喋不休的骂声，害怕她对我的态度，最害怕的是，她不给我任何费用，以此来抗争我坚决要念书的决心。和我同一学校的弟弟，记得从初二开始，家里就给他买西服、买那些漂亮的休闲服，他的零花钱和营养费用甚至超过了生活费···在叙述这一段的时候，我的心情是激动的，夹杂着复杂的情感。我不知道该如何去形容当时我的心境，很多很多的东西我无法用笔去填写，我冷静不下来。

那最后的日子，同学家是我最好的避风港湾，每到放假她都带着我回她家，她妈妈待我像亲女儿一样，也许是知道我的故事，她对我特别的好，她家有四个孩子，可好吃的她经常偷偷地留给我一个人吃，返校的时候还常常把一些零花钱塞在我手里，还有同学的奶奶，那个慈祥的老人···如果没有这些爱、这些亲情，我不知道，以当时自己的那个年纪能够承受的心理和生活的双重压力，今天的我会是什么样子的。

后来，从没出过远门的我独自一个来到广州，这个对我来说那么遥远那么陌生的城市，一个亲人也没有，一个朋友也没有。站在火车站旁的广场上，看着如潮的人群，我不知自己该何去何从。华灯初上，一场暴雨惊醒了还在发呆的我，身上那二百多块钱是我的全部家当。

为了生存，我在一家大排档当服务员，本来是不招生手的，那老板娘也许是看到我长得眉清目秀吧，破例地招收了我。我负责的是上晚班的工作，从傍晚四点半一直到凌晨五点半才算下班，碰到有客人不肯走，我们还要到六点多才能下班的。那段时间里，我工作得很辛苦，从没干过重活的我，连续一晚上站那么长的时间，我腿上都长满了黑色的斑点，总是有一种信念在支撑着我，家，回不去了，在这里，在这个陌生的城市，一切只能靠自己。辛苦着，快乐着，我庆幸能用自己的双手挣钱了！不再需要别人的赞助，不再需要害怕妈妈的眼神了！在这期间，我收到了各种各样客人留给我的电话，也包括很多老乡的，也有些说要给我介绍工作的，那些号码，被我叠在一个小盒子里，从来没有打过。不是我不相信，一个人出门在外，没有亲朋好友，是不敢轻易相信任何人的，何况是一个单身的正值花季的女孩子。

怀揣着当服务员两个月辛苦挣来的这六百多元钱，我在外面租了房子，一个单间，里面只有一张破旧的桌子、一块旧床板，一百八十块的租金，再加上交一个月的押金，买了一个小电饭锅，再买两套廉价的过冬穿的衣服（从家里出来的时候，我是没有带冬天的衣服的），除此之外，身上仅有的这六百多块就所剩无几了。幸好第二天便找到了工作，是一家小公司的前台，试用期的工资七百多块，想想以前，那每个月七百来块的工资对我来说，是我的救命钱，而现在，七百块钱，我不知道自己怎么生存。公司离住的地方不远，每天我都是步行上下班的，走路要四十五分钟才能到公司，虽然如此，我仍是觉得快乐的，因为那是属于我的一份真正意义上的工作。上班了，握着手里仅有的五六十块钱，我不知道该怎么花，要一个多月之后才有工资发呢。于是，看到面包店里最便宜的面包是五毛钱一个，每天晚上下班回来那五毛钱的面包就是我的晚餐了，幸好中午在公司是管午餐的，我也不至于那么饿。广州的冬天虽然不算冷，但在当时的我来说，是彻夜难眠的，没有被子盖，就着一张光秃秃的门板，拿着唯一的一件薄棉衣和一床从学校带出来的蚊帐，这就是我过冬的“被子”，洗澡的时候是用冷水的。虽然有电饭锅可以煮饭，可是五毛钱我不知道能买什么回来煮，稀饭吗？可是我觉得五毛钱的面包要比稀饭好吃多了。无数次从夜里冻醒，又无数次的哭醒，那一年的冬天，致使我以前在学校打蓝球犯下的风湿关节炎屡次隐隐作痛，那些痛我觉得没有什么，那些苦我也觉得没有什么，可是，没有亲人和朋友的日子却是我一生中最难忘的。那个时候，妈妈，你在哪里？

过年了，我买了韭菜鸡蛋做汤喝，一个多月来，这是我最奢侈的一顿，“坐”在桌子旁，听着外面的鞭炮声和欢笑声，我不知道自己是属于哪里的，喝着没有油的鸡蛋汤，泪水却模糊了视线，有家不能回，不知道有没有人会感受到悲凉？妈妈，我很想家，可是家里哪里？妈妈你又在哪里？

历经无数次的诱惑、那么多的磨难我都挺过来了，我不知道是什么信念在支撑着自己一路走到现在的，风雨飘摇，面对没有回头路的人生坐标，我只能不停地往前走，累了就停一停。

同是你的儿女，面对当时还算富裕的家庭，我却没有饭可吃，而他们，我的弟弟，过的却是衣来伸手饭来张口的日子。

随着时间的推移，我一直努力着想把这些事情都忘掉，可是上次打电话回家，妹妹考上重点了，面对两个考不上的弟弟，你却自费要供他们念书，甚至大学，我并不是嫉妒他们，他们都是我的亲弟亲妹，可是你一直说没钱，当时连五十块的生活费都拿不出来给我，而现在，我的那么小的亲弟弟妹们，随便一掏就可以掏出五十块的零花钱来。真想不明白，难道我就不是你亲生的吗？

并不是我不想原谅你，而是有些事情，即使伤口结疤了，也永远会留下伤痕。更何况，那么多年了，你的性格一点都没变。

以上这些东西只是我的一点小小的记录而已，凭回忆叙述的，还有着太多太多，不知道你还记得吗？真希望你能对我多一点宽容多一点理解，我不祈求你能对我多好，但是至少，现在这样不是我想要的。这么几年来，我一直尽着子女的本份对你，可是你，对我能稍微着想一下吗？

爸叫我打电话回家向你道歉，我不知道是不是真的该向你说声对不起。妈，即使我原谅你了，即使我不再恨你，可是，埋藏在心底的那些痛、那些伤疤能揭得开吗？

-全文完-