明星哦明星

城市猎人：泡明星不再是遥不可及的梦！

——题记

同志们啦老乡们

大家听我说分明

人逢喜事精神爽

新年更有新气象

高不可攀的明星

飞入寻常百姓家

泡个明星做老婆

勾个明星把人嫁

这块顽疾根除了

神仙生活就来到

——新民谣

准确地说吧，目前我的身份是兼职的“城市猎人形象大使”！

不过，这一荣誉称号的来头，还得衷心感谢“圈子”内外众知情人士以及各位好心的美眉、先生们地厚爱和大力支持！原本英雄气短、势单力孤的我，何德何能受此殊荣、担此大任？在深感荣幸之余，更多的是受宠若惊；唯恐力不从心、有负众望焉！

坦白说吧，我的真实头衔是北京中关村w·y集团公司麾下的一名高级工程师。荣获过京城s名牌儿大学博士学位。年薪百万，拥有香车豪宅；威风八面、左右逢源！现就只差一名冰清玉洁、柔情似水、貌美如花，酷似天仙又胜似天仙的压寨夫人了。哈哈哈！不是本人找不到，只是不想找！因为本人生性风流好玩儿，所以呀，在本人尚未疯够玩儿够赏尽人世间的百媚千红之前，我是绝不甘心往劳甚子的婚姻那座该死的十八层地狱里头瞎钻瞎拱的哦！

须知，这男人嘛，哪怕他纵有日天的本事，可一旦不小心被套上了那可恶的婚姻的枷锁，那你哥哥可就倒死了他妈的八辈子大霉了哟！从今往后，你得整日价死守着那个讨厌的黄脸婆瞎转悠，简直就是他妈的一种残酷至极地精神折磨，活受罪！但凡你小子的注意力稍一不集中，她那张艳若桃李的芳容除非不失色，只要一失色，哈哈哈！你哥子可就大祸临头死了死了的干活——又是哭是又是闹楞是就不吃豆芽子角角地向你发起猛烈攻击、轮番轰炸！大有不把你哥子搞垮搞臭决不罢休的势头！最后，等到你终于被折腾得焦头烂额、身心俱疲的时候，万般无奈之下，不得不乖乖儿地举起了手里的枪。这还远没有了告！你哥哥还得像个侦察员似地东瞧瞧西望望，察言观色，不失时机地向她讨好卖乖、大献殷勤，直到哄得人家牙不痒痒了，乐得屁颠屁颠一脸的四季花儿开，你哥哥才算功德圆满，从此交上了提心吊胆、如履薄冰般的好运！

其实，这还不算得是什么惨无人道的霸王条例。更有甚者，但凡你哥哥稍一不留神儿，就得罪了人家。可人家又装作一副大人大量、不跟你一般见识的君子状，把气儿憋在心里头，暗地里在自个儿的黑名单上给你狠狠地记上一笔，存心在你背后搞小动作整你。这招可真够损的哦！哈哈哈，要不，咋说“最毒不过女人心”呢？你看人家樱桃小嘴儿一瘪，趁着你在公司熬更守夜、忙得跟个地牯牛似的无暇他顾的当儿，花蝴蝶般飞大街上勾引男人，以求那份儿热血沸腾、醉生梦死的婚外刺激；以弥补那份儿久违了的精神安慰；同时验证人家人未老、珠未黄，战地黄花遍地香，好家伙！其魅力楞是不减当初未嫁时的千般妩媚万般妖娆！而你尚被蒙在鼓里头，还傻乎乎把自己累得p拉汗水辛苦挣来的银子一文不少地交到她手里以换取她难得的好心情。殊不知，你才一转背，前脚刚刚跨出门槛匆匆忙忙出差去也，她也迫不及待紧跟你屁股后面，捧着你贡献给她哄她乐的银子，急吼吼赶到她情人那里为你购买那顶美丽的绿帽儿去也！

当然，话又得说回来了，像类似地“吃着碗里盯着锅里”的不良现象，在当今这个花花绿绿、纸醉金迷的社会上早已经不是什么耸人听闻的风流艳史、爆炸性新闻；早已经成为都市丽人们争相效仿的一种时尚、一种新潮、一种摩登！早已经成为光怪陆离、气象万千的都市生活中方兴未艾、蔚为壮观的一道亮丽风景！

可我是农民的儿子，祖上世代躬耕于南阳山区农村，常年累月脸朝黄土背朝天，在烈日和狂风暴雨中艰难觅食。虽然俺祖上世代修桥补路行善积德积阴功，终于感动了天感动了地，终于降福祉于我身上，但顽固到我骨子里头的“男尊女卑”、“只许男人放火不许女人点灯”的封建观念，时时刻刻提醒我告诫我，说：“年轻人呀，你可千万别着了美眉们的道儿，最终引狼入室，坑了你自己哦！”

所以，我才总是时刻保持着头脑的高度清醒，一直让我那张贼床上的压寨夫人之席长期处于空缺，呈现出原地待命状态！自然，这也就成了一个美丽的、颇具诱惑力的陷阱！直叫我身边的美眉们排着队跟中了邪似地一个个争先恐后往里头疯跳！

哈哈哈，这也不能单纯地怨美眉们头发长见识短，头脑简单，傻！关键是我的自身条件着实太完美太优秀太太他妈那个了。

的确，我年轻英俊、举止高雅、谈吐不凡，人又长得高大威猛，堪称是当下美眉们梦寐以求、神魂颠倒的最理想不过的伟哥猛男之经典力作——白马王子！加之我事业有成，车房俱备，升迁空间广阔；还有那金卡上面耀眼的七位数存款。可以说，像我这么优秀的钻石牌王老五，甭说是我屁股后面这些凡间美女，即便是那美丽、圣洁的七仙女下凡，她也会不敌诱惑，主动向我眉目传情、芳心暗许、投怀送抱的。

话说这人要是行好运嘛，真叫做是走起路来都能扇得起风，神仙见了都得跟你点头哈腰，请安问好，行注目礼，啥好事儿都会主动找上你门来的。打个比方说我吧，不仅在事业上蒸蒸日上，前程似锦；在情场上同样是如鱼得水，莺歌燕舞，鸟语花香，欣欣向荣，一派美好的新气象！

不是咱吹的，凭着本人地天资聪颖和不屈不挠地执著精神，不仅由当初世代以修理地球为生的“农二皮”脱颖而出，摇身一变，一跃而成了鹤立北京街头的人人艳羡的高级白领。几年在情场上地摸爬滚打，也终于柳暗花明，奇峰突起，唱响了凯歌！

承蒙各位抬举，楞要授予我“城市猎人形象大使”的光荣称号，以示鼓励和嘉奖。本人诚皇诚恐、感激涕零，几年地苦苦修炼，总算摘得了正果。终于有脸风风光光衣锦还乡，告慰江东父老乡亲们了。

当我那年老多病的老父亲总是睁着浑浊的眼睛，一脸茫然地质问我，说：“狗剩子！你狗日咋整的嘛，一年带回来的媳妇更比一年娇嫩、俊俏，可是俺想抱孙子、做爷爷的美梦却似乎一年更比一年遥远哟，说说你究竟是啷个整起的噻？------”

“哈哈哈哈------”听了俺爹的话，我情不自禁打了个实笑，嘴里却振振有词地说道：“爹！你老就先别急嘛，只要有俺狗剩子在，孙子就一定是会有的噻。这不，俺不说，你老恐怕还不知道吧？俺在外头混这些年，外面的世界可精彩了。俺这不正是在积极响应《新婚约》的号召嘛！俺毕业刚一参加工作，正赶上荒诞国国王刘齐陛下一手炮制并颁发实施的《新婚约》政策在全国贯彻执行。号召广大群众积极投入、参与到这场规模空前、声势浩大的婚姻法改革运动中来，‘一年签一次婚约’，违者格杀勿论！当然了，你儿子在京城给人家当差，首当其冲，自然就得积极响应，否则就得人头搬家了耶。你老可千万莫嚷嚷哟，这儿天高皇帝远，上头还不知道，像爹和娘结婚几十年还不曾签定续约，早就是非法同居了，这事一旦传将出去，刘齐陛下龙颜大怒，一道圣旨下来，还不判你个欺君之罪？斩立绝！”

话休扯远，言归正传。

俗话说得好，人生一世，草木一秋。风风雨雨几十年，两脚一蹬，硬翘翘，啥子事都没了。最后竟连当初山盟海誓过的老婆也不甘香闺寂寞，义无反顾地带着孩子和家产注册到人家的户口薄上去也。每每看破了滚滚红尘，想想这人活着到底还有啥奔头。说难听点儿，还不就是“上为一张嘴下为一条球”！明乎此，大家就别再犹豫迟疑了，尽管放心大胆放开手脚去享受、玩格、闹派、拈花惹草去吧。钱财如粪土，花光了再去挣。“今朝有酒今朝醉”的生活观早就被淘汰了，人家都市里头早就玩起了“花明天的钱泡今天的妞”的“先锋派”花样。我拷！这才真叫新鲜、刺激、过瘾呢！管他妈的三七二十一哦，先把钱拿将过来风流快活了再说，说不定哪天一口气上不来，鼻子里头不扇风了，你他妈找鬼还你钱去。哈哈哈哈------

人们常说：“人心不足蛇吞象”。这话算是说到了点子上。说确切点儿，还不就是一个贪字在作怪。这人嘛，原本就是一个贪得无厌的家伙！比方说我吧，常常听公司里的长舌妇们在暗地里戳我脊梁骨，阴阳怪气地说些风凉话，说什么我楞是玩儿了不少的格，可也着实丧了不少的德哟，你看他到头来还不是落得个“仰起有条球扑起连条球都没有”的可悲下场云云。哦哟嗬，乱七八糟，难听死了。哼！穷吃咸菜瞎操心，管得着吗？关你鸟事！

可当我每每寻花问柳归来，孤零零独处一室的时候，我才冷静地思考，也不是人家空隙来风，胡说八道，恶意炮轰，事实的确如此呀！

我说句要不得的话，这几年来，凡是走进我视线的女人，不管她美丑，也不问她年龄大小，可以说，我可是猛虎下山，饥不择食，来者不拒的，从没有一个侥幸逃过我这双肮脏的魔爪的。

虽说女人如花，千娇百媚，各有各的魅力和风采。但凡玩儿得多了滥了，就好比吃东西一样，渐渐地也就伤了腻了厌倦了。自然而然你就会把胃口上升到一个崭新的台阶上来，进而追求起了猎物的档次和品味来了。比方说我吧，相信普天之下的猎艳高手们都怀有“英雄所见略同”的勃勃野心的。大家玩儿着玩儿着，最后就都情不自禁，不约而同将目光齐刷刷盯到了荧屏、舞台上的影视歌星身上，贼溜溜乱转着色迷迷的绿豆眼儿打起了无耻的小九九来。哈哈哈哈，这家伙可有把戏好瞧了。新一场猎美战争悄然打响！狼烟滚滚，杀声震天；鬼哭狼嚎，虽鸡犬不得宁焉！

只见大家伙儿一个个捞裙扎裤、磨刀霍霍、争先恐后一窝蜂把人家女明星给里外十八层围得个水泄不通。最后经过一轮轮紧张而又激烈地明码实价，公开竞拍，其中标结果自然是几家欢喜几家愁。若问到底花落谁家、鹿死谁手？当然是那些个财大气粗，打个喷嚏就是一座金山的亿万富豪们棋高一着、出尽风头，如愿以偿到人家女明星碧浪清波的迷人风采！而孤寒贫贱如我辈者，则只能哭哭啼啼，吞着口水，像条斗败的狗似地夹着勾子，边幻想着人家疯狂撕咬的精彩画面，边灰溜溜落荒而逃！

最气人的是，若干个回合下来，我每回都是拼得个头破血流，败下阵来的悲惨下场。闹了半天，竟连人家女明星是啥气味儿都无缘闻到一丝，真他妈丢人现眼！最后还是只好老老实实跑回家去啃昨晚吃剩下的那个冷馒头解馋！

心里头却在狠狠地想：“哼！劳甚子的[ch*]女、美眉都让我给玩儿腻个球了，最后就差‘玩儿女明星’这课一补上我就可以功德圆满、得道成仙了。可前面总有那么多的亿万富豪们翦道，看来我这取经路上还灾难重重、任重而道远着呢！”

终于有一天，齐天艳福悄然莅临我的身旁！

清楚记得那天是“三八”国际妇女节。哈哈哈！你这个又可憎是又可爱的“臭三八”、“三八婆”哟，你可真正是让我欢喜让我忧哦！

话说那天上午，公司里的“三八”们都名正言顺、花枝招展、风风光光去庆祝她们的“三八”快乐去了。我们男同胞也算是月亮跟着太阳走粘到了一丝光，楞是借着给“三八”们献花、请安的机会，偷跑出来约了几个玩儿得贼好的狐朋狗党去公司附近的假日海鲜酒楼整了一大桌子的鲍鱼、燕窝、鱼翅之类的美味佳肴，举案齐眉共贺彼此“三八”交好运，泡女明星的美梦成真！

乒乒乓乓一阵觥筹交错，酒足饭饱之后，哥儿几个打着高档酒嗝儿，摇摇晃晃、跌跌撞撞之后，便突然跌出了灵感跌出了一肚子熊熊燃烧的yu火来。于是就有人哈哈哈哈一阵浪笑之后，提议说，走！咱哥儿几个好不容易有此雅兴，干脆来他妈个一不做二不休，要玩儿就简直玩儿他个痛快！就有人说，那就去京城最有名的mpk夜总会耍小姐吧。一呼百应，大家跃跃欲试！

一提起mpk，我就哑然失笑，没了胃口。就有人板起面孔冲我开炮了：“哼！龟儿子格老子，你这厮也未免太不江湖太不义气太不够朋友了吧，甭他妈搞得跟个处男似的，扫了哥儿们玩儿兴。你他妈到底是道啥菜我又不是不清楚------”一听他这番话，我便只好舍命陪君子，恭敬不如从命了。嗬嗬！走就走，我还会孬你不成？我拷！

一个小时以后，我们哥儿几个晃晃悠悠飘进了mpk金碧辉煌的大厅。

只见那个年轻貌美的女老板一阵风似地迎了过来：“哦哟嗬，我的狗哥哥，今天到底刮的是哪门子的风噻，啷个把你给吹到我这间茅草屋里来了噻？”

这女老板骚得要死！瘾又大，花样儿又多，但凡掉进她蜜穴里头，准叫你失魂落魄，口吐白沫败下阵来。加上她天生一副魔鬼身材小蛮腰，小嘴儿又香又甜，又会喝是又会舔，又会卖嗲又会撒娇，模样儿又俊俏，走起路来袅袅娜娜，风情万种，花枝招展，丰满的屁股蛋子扭得人心里又痒又痛，可真正是一个人见人爱、垂涎三尺的尤物哦！不瞒你说，我可没少往她荷包儿里头塞银子哟。这么说吧，我跟她可称得上是一对儿我知道她深浅，她知道我长短的铁杆儿搭子哦。

她一面给哥儿们抛媚眼，一面走到我身边，大大咧咧往我裆部猛抓一把，我条件反射般本能地把身子往前一躬，屁股蛋子猛地向后一撅，顺利化解了她的这招“海底捞月”。同时一阵哈哈浪笑之后，嗔怒道：“嗯！你这个骚婆娘，人命不糟糟卵命。那可是我的命根子呀，还有一家人等着它去耕耘呢！”

蓦然间，豪华的大厅里充满了淫荡而又快活的空气！

趁女老板前俯后仰，笑得花枝乱颤不注意，我猛地使出一招“怀中取宝”，双手直取她胸部那对硕大坚挺的“馒头”。回头冲哥儿们作了个夸张的动作，浪声浪气地说道：“想不到我狗哥才一个月没来，女老板的‘二筒’却越发坚挺饱满了呢，该不会是想我狗哥想得发疯了一个人躲在香闺里头搞‘自摸’了吧？”

“自摸你妈个头啊，君子动口说，牛马动蹄足，你他妈是畜牲呀？”女老板满脸潮红，故作生气的样子，骂骂咧咧，搞得跟个[ch*]女似的。

“去你妈的，要个个都当君子去了，我看你这老板也得下岗去大街上卖毛鸡蛋去了。说白了。像你这种地方，原本就是个血肉横飞的屠宰场！”

“算了算了，不跟你耍嘴码子了。你这个大博士、大工程师，伶牙俐齿，人家给你投降了行不行呀！”女老板娇气十足，回头把话引入正题。

“日白的不来，昨天我们这里刚刚进了一批你意想不到的尤物，件件精品，包你大饱口福，爱不释手。跟你打了这么多年交道，你狗哥的品位我心知肚明，正打算请你来打个牙祭，偿偿鲜的。不料，说曹操，曹操到。不过，老娘我可得把丑话说在前头，先小人后君子，朋友归朋友，生意归生意；这价钱嘛硬是老辣得很哦，少于这个数，免谈。人家看都不让你看。”女老板伸出五个玉笋般白白嫩嫩的手指来一比划，我们哥儿几个顿时面面相觑、目瞪口呆！

“嗬嗬！你她妈的是金p、钻石p还是翡翠p、西洋p哟，啷个恁个值钱噻？打一炮就要她妈的十万，你她妈脑子没进水吧？打胡乱说些啥？要不要哥儿几个送你去医院瞧瞧？”

女老板不愠不火，冲大伙儿打了个稍安勿躁的手势，笑容可掬地说道：“先莫瞎嚷嚷嘛，一分钱一分货，舍得宝才是宝调宝，舍得珍珠才能换得到玛瑙噻，你们先瞧瞧人家值不值那个数再说下文噻！”

说罢，只见女老板把白嫩的左手食指弯曲成一个“9”的形状，放进樱桃小嘴儿里头一吹。只听得“吱——”、“吱——”两声清脆的“鸟啼”之后，“呼啦啦”一家伙从楼上小鸟般飞下来几十个窈窕婀娜、清丽脱俗的仙女来！

“哇！——”我们哥儿几个只来得及惊叫一声，便像木头一样杵在那里傻p了。我们个个眼睛发绿，哈拉子像一根透明的橡皮筋似地扯出了几米长！

众美女一见我们这般没见过大蛇屙屎的窝囊相，情不自禁掩面而笑。

愣了半天，我总算回过神儿来，心里暗忖道：“该不会是在做梦吧？须知这几十位小天使可个个都是当今影视歌坛上红得发紫的玉女哦，人家拍一个广告仅几秒钟工夫就轻松搞定五六十万呢，能跟她们中的任何一位同床共枕，甭说是十万，就是一百万也捡了个天大的便宜哦！”

一念至此，我毫不犹豫就把手中的“金卡”交给了女老板，然后轻轻走到那位我心仪已久的穿一袭雪白的蕾丝花边连衣裙的香港mm面前，很绅士地向她鞠了一躬，旋即小心翼翼搀起她的纤纤玉臂，慢慢地向楼上的“洞房”走去。

哇！这种如梦似幻、飘飘欲仙的奇妙感觉，实在是美妙极了！我根本都没法用语言文字来给大家形容、表达。也许这就是传说中的只可意会不能言传，一切尽在不言中的最高境界吧？

次日午休时间，尚处在昨晚那一夜激情的高度兴奋状态之中的我，屁颠屁颠突然拔通了远在上海工作的同窗死党阿驴仔的电话。我正欲将昨晚如何八故撞到了齐天艳福侥幸邂逅到了当今香港当红女明星mm小姐，并与之一夜风流的特大喜讯添油加醋在他面前炫耀一番的。却不料他这厮说起话来就跟打机关枪似的“嗒嗒嗒嗒”、“嗒嗒嗒嗒”一梭子一梭子的没完没了，楞是就不肯给我个表达的机会。仿佛他妈的真捡到了“天上掉下来的林妹妹”一般居然比我还要兴奋个十万八千倍！这个驴日的，真他妈操蛋！才几个月没见面，吹牛的功夫可真修炼到了炉火纯青、出神入化、以假乱真的境界了。他的这般神通，甭说是吹得天花乱坠，那可大大贬低了人家哟，竟然透过长达一千多公里的无线电波，直吹得我们公司办公大楼摇摇欲坠、心惊胆寒！

我憋着劲儿，好不容易听他吹干净了，再没词儿了，我才恶狠狠凶巴巴、毫不客气地把他撒下的弥天大谎一五一十，戳了个底儿朝天。

我说，阿驴仔，你个驴鸡巴操的，吹牛皮也不打打草稿，也不睁大你的狗眼好好儿地瞧瞧你跟前是谁？我拷！行啊，你。你以为吹牛皮是不用上税的，就可以随心所欲想咋吹就咋吹，想吹多大就吹多大？不过，我可得警告你啊，逢真人不说假话，你我好歹同窗了七八个年头儿，你心里头到底有几根花花肠子说不定我还比你清楚哦。就他妈你那一烂肚皮的马草杆儿，也想抖擞出来哄我，还拿我当三岁的小屁孩打整着耍子嗦。臊得腥臭！我现在可得实话告诉你，今儿个我打电话给你，正是想把我昨天夜里跟你说的那个香港mm风流快活的事儿说给你听听，我知道你也爱好这口老瘾。如果你有雅兴，下次来北京出差时，我帮你引荐引荐，包你享受八折优惠。可你他妈说谁不好，偏偏鬼迷心窍，楞说是你昨天夜里已经在上海某夜总会跟人家醉生梦死地潇潇洒洒走了一回。我姑且不说你吹没吹牛，涮没涮我，我只想问你个再简单不过的问题，那香港mm到底是仙还是人？难道说她会分身法？要嘛就是我俩都遇上活鬼了？

阿驴仔被我给狠狠地修理了一顿，心里头颇不安逸、了然。仿佛还有很多话窝在心里头不吐不快，硬是落不下那口窝囊气一般。可我不容分说就早已经把手机给掐断了线。哼！这号人，吹牛皮不要本钱，我才懒得跟他啰嗦。想要忽悠我，门儿都没有！

可他楞是不死心，又接二连三打过来，我一瞧是他的电话号码就生气，索性把手机给关了。哼！我看你还打？烦死人了！我让你急。我偏要气死你，急死你，憋死你，看你咋的？看你还敢不敢在班门弄斧瞎吹牛皮捉弄人？哈哈哈，我这个人，就这副八头牯牛都拉不过的犟脾气。没折！

一个月后，我有幸去上海出差。一想起阿驴仔一想起他上次搞的恶作剧，我心里头就来气儿。

嗬嗬！天赐良机呀！我决心一定要当面再好好洗涮洗涮他一家伙，整他个“歪嘴儿婆娘照镜子——当面丢丑”，出尽洋相，哑口无言，楞是下不了那个台，方解我心头之恨！

我抵达上海正好是傍晚时分，在宾馆安顿妥当，洗漱完备，已经华灯初上，夜幕降临。

我打电话给阿驴仔，约他在上次他撞上桃花的那家夜总会门口见面。我要请他带我去见上次那个曾经令他销魂落魄的香港mm，实则是固意在鸡蛋里头找骨头，叼难他；寻茬儿趁机好羞辱他，让他在众目睽睽之下理屈词穷、丢人现眼！同时，我又在暗地里担心，一向机警聪明、思维敏捷的阿驴仔可不是盏省油的灯哦。昔日在大学读书时，这厮就曾因鬼点子、馊主意贼多贼多而享有“智多星”、“赛诸葛”的美誉！就我这点儿雕虫小技岂能瞒过他那双贼亮贼亮的法眼？明明知道那里是个污水塘，他还会去自投罗网，整得一身又脏又臭吗？除非他驴操的那根敏感的神经突然搭铁了！

可是，等我精心收拾得油头粉面、光芒四射地匆匆打车赶往约会地点时，眼前的一幕着实让我大吃一骇！

龟儿子格老子！不仅阿驴仔早已经盛装等候在夜总会大门外了，尤其让人不可思议的是，我的那个婀娜多姿、妩媚动人的梦中情人——香港当红女明星mm小姐竟然小鸟依人般紧紧依偎在阿驴仔的身边，笑容可掬地冲我点头致意，表示欢迎！

一见这般阵势，我不由得勃然大怒，火冒三丈！不容分说，冲上前去，照准阿驴仔那张卑鄙无耻的老脸就是一击狠狠地重拳。只听得“嗵！”、“嗵！”两声响过，狗日的阿驴仔已经被我打了个四仰八叉，长挞挞平躺在地上。

我旋即以速雷不及掩耳之势，一把将mm揽在臂弯，深情款款地安慰道：“哦！亲爱的mm小姐，对不起！我太冲动了，让你受惊了，你没事儿吧？”回头又指着地上双手掩面呜呜直哭的阿驴仔怒吼道：“哼！你个人面兽心的衣冠禽兽，明明知道人家mm小姐是我的相好，竟然还要背着我不吭不哈就悄悄跑到北京不择手段把人家给骗来上海，你他妈良心都喂狗去了嗦？枉自我俩还曾是八年之久的同窗死党，铁杆儿兄弟一场！想不到你色迷心窍，竟然暗地里干出横刀夺爱、挖社会主义墙脚的无耻勾当来？哦呸！”

我一口气把个色胆包天的阿驴仔给骂了个狗血淋头，还嫌不够，还一个劲暴跳着哇啦哇啦骂过不休。

不料，mm小姐却猛地挣脱我的手臂，毅然决然地冲过去，弯腰扶起满脸鼻血的阿驴仔，柔情似水地问道：“你怎么样哦？伤得重吗？要不要去医院？”

“没事儿的，就流了点鼻血，休息休息就会好的。”

听他这么一说，我不由在心里嘿嘿冷笑道：“妈个巴子！你他妈还嫌我打轻了不成？”

就在我准备再次实施暴力的当儿，mm小姐一急，猛地横跨一大步，用自己单薄的身体死死将阿驴仔护着。同时，杏眼圆睁，花容失色，俨然失去了往日的温柔！仿佛根本就不曾认识我一般！

只听见她幽幽地说道：“阿狗先生你听我说，你冤枉你的同窗好友阿驴君了！不过我得实话告诉你阿狗先生，我从未到过北京，也从未离开过上海一步。但我知道北京的确是有一个我的存在！如果我不把我的秘密告诉你，恐怕你永远无法相信这个神奇得酷似天方夜谭般的事实！只可惜这是个商业机密，也是我的个人隐私！请恕我不敢也不愿意告诉你。我只求你放过阿驴君，他从没做过对不起你和我的事情。其实，‘三八’妇女节那天，你在北京认识了北京的我。与此同时，阿驴君也在上海认识了上海的我。事实上，北京的我和上海的我，即是同一个我又是两个独立存在的个体；我俩是同时生存在不同地方的同一个人。这个崭新的概念或许一时半会儿你还弄不明白，但我请你务必　尊重阿驴君，也请你尊重我和你自己。千万莫再打破沙锅问到底，硬逼着我说出那个秘密。因为这是我的苦衷呵！一旦泄露了我的身世之迷，不仅上海的我会立即化作一缕青烟魂飞魄散，就连你深爱着的北京的那个我亦难逃此劫，无法幸免于难！我所能告诉你的，暂时就只能是这么多。太多的请你恕mm我无可奉告。但mm恳求重情重义、深晓事理的阿狗先生相信mm的话句句属实，也没有半句欺骗和伤害你的话语。因为阿狗君，请你记着，北京的我是多么多么的爱你！就像上海的我痴爱着阿驴君一样的神魂颠倒、死去活来。为了他，我宁愿不惜奉献出自己年轻宝贵的生命！”

“至于那个关于我身世的秘密，暂时还不能告诉你以及任何人，请你稍安勿躁，耐心等待。我坚信可以公开我秘密的那一天即将来到！”

“你焦急地问我，为什么忍心看着你遭受等待地摧残、煎熬？”

“可我只能够告诉你：不为什么，只因为北京的我是多么多么地爱你！不为什么，只因为我爱你！只因为我爱你！我爱你！

言毕，只见mm那双清澈美丽的大眼睛里突然碧波荡漾，刹那间，涌出两行晶莹的清泪来。其模样恰似一枝雨中的白莲花般弱不禁风、楚楚可怜！我心里怦然一悸，情不自禁潸然泪下！

上海出差归来，我近不急待给北京的mm小姐献上了九百九十九朵玫瑰地爱和祝福！

“五一”劳动节，我和mm小姐在北京举行了隆重的结婚议式。与此同时，远在上海的阿驴仔也跟mm小姐携手走进了婚姻的圣殿。

洞房花烛之夜，我趁mm温柔地靠在我胸部的时候，毅然把憋在我心里近半月之久的疑问说了出来。我说我真地搞不明白，为什么天底下竟然会有像你这般神秘莫测的奇异女郎？你和上海的mm小姐咋会是同一个人呢？你俩究竟是人是仙还是妖？

谁知道，mm小姐像是被人剜了般异常痛楚地嚎啕大哭起来，边哭还边伤心地痛诉道：“该说的话，上海的那个我不是都已经给你说清楚了吗？怎么都到了这份儿上，你还不相信我？怀疑我，怀疑我对你的一见钟情？怀疑我对你的爱掺有不可告人的目的？你们男人哪，干吗总是喜欢打探人家的隐私？难道就不能够彼此间多一点信任和理解，少一些隔阂和猜忌？难道你就不能给我留点空间，让我们的爱有个能曲能伸、自由呼吸、新陈代谢的余地？难道说我们这样始终保持若即若离的爱情模式还不够甜蜜、浪漫、温馨？还不足以吸引你对爱的神往和好奇吗？干吗非要残忍地捅破那层神秘的面纱，把彼此赤身luo体、一览无余地暴露在众目睽睽和对方面前，你才会心安理得吗？”

从那以后，我再不敢擅闯红灯，但这丝毫也不影响我俩幸福美满的婚姻生活。相反的，正如mm说的那样，因为彼此间始终不渝地保持着一份说不清、道不明的神秘感而使得各自都成了对方心中的一块磁石，互相吸引而又互相排斥，谁也离不开谁。

转眼工夫，“十一”长假悄然而至。

一天夜里，我和mm缠绵在床上看古装电视剧《天仙配》。蓦然间，mm仿佛突然想起了什么似的，举起小粉拳在我面前飞来飞去，然后莞尔一笑，风情万种地说道：“相公呵！俗话说，‘丑媳妇迟早是要回家去见公公婆婆’的哦，想想咱俩都结婚近半年了，可你似乎根本就不曾想过要把mm带回她日思夜想的婆家去哦。该不是嫌mm是个来历不明的丑媳妇拿不出手，沾污了你家高贵的门庭？”

哦，瞧我这糊涂虫都瞎忙些啥，她要不说，我还真没想到呢。经她这么一点拔，我心里顿生柔情如许。我情不自禁张开双臂，一把将mm搂在怀里，深情地吻了吻她的芳唇和柳眉，浅唱轻吟道：“哦，mm，亲爱的！你这个冰雪聪明、叼蛮任性的心肝宝贝儿哟，你咋就总是灼得我心又痒又痛？可是，可是我都把人家的掌上明珠、千金小姐给弄到贼床上来了，却还不知道人家大门朝东朝西？岳父岳母姓甚名谁？年纪几何？贵体安康？”

mm像是被马蜂给螫了似地打了个冷噤，嗔怒道：“又来了！又来了！讨厌死了你呀！到底烦不烦嘛你？！”

国庆节，我俩终于回到了朝思暮想的故乡。mm第一次如愿以偿见到了她时常念叨着的公公婆婆！

毫无疑问，mm的悄然出现，俨然是在我故乡这个贫穷落后、偏僻闭塞的小山村是扔下了一枚“飞毛腿导弹”。刹那间，整个小山村都沸腾起来了！

香港当红女明星莅临小山村的暴炸性新闻不径而走，一时间，我和mm皆成了街坊邻居们街头巷末关注的“焦点”，茶余饭后议论的“主题”。

“哟嗬嗬，不得了了，昔日只能在电视里头一睹其花容月貌的遥不可及的香港当红明星mm小姐，任谁做梦也万万想不到人家会嫁给俺山里人的！”

“是呀是呀，现在而今眼目下的美女们眼神儿都一个赶一个高呢，不是嫁给老外，就是傍个港澳台、海归派。总而言之一句话，说难听点，还不就是为了哄抬身价，卖得个好价钱。”

“没错没错，前不久，湖南卫视台的金牌儿主持人李湘不也是嫁入了香港豪门了吗？红歌星李玟不是也精挑细选最后终于如愿以偿嫁了个加拿大的钻石牌儿王老五吗？伏明霞在亚特南大奥运会夺金归来旋即投入了亿万阔佬梁锦松的怀抱。还有，还有，类似的金玉良缘实在是多如牛毛，举不胜举！”

“哈哈哈，这年头儿，原本就是美女当道、当家作主的时代。看看电视里头，一年四季百花齐放、百家争鸣，你方唱罢我登场。天天都在选美，什么超女啦；什么形象代言人啦；什么亚洲小姐、世界小姐、超级名模啦等等等等，芸芸总总，名目各异，花样儿百出。挑来拣去，整到最后还不是九九归一，‘换汤不换药’，快快把美女都给俺交将出来大爷我重重有赏地明白。但凡爹妈有种，铸就一个魔鬼身材小蛮腰来，日后定能担负起光宗耀祖、鸡犬升天的艰巨任务。这就是行情，这就是时尚，这就是摩登，这就是过关斩将、攻无不克、战无不胜的法宝！但凡长就一副惹火的身材，迷人的脸蛋儿，保准你能逢凶化吉、财源滚滚，走州吃州走县吃县，吃出亚洲吃遍全世界，吃通老中青少三四代！”

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各种各样的小道消息、马路新闻不时传入我俩的耳朵，mm常常会一惊一乍地睁大双眸好奇地问我：“那些心地善良的父老乡亲们都冲咱俩说了些啥？我咋就听得云里雾里的如坐直升飞机一般？”

我嫣然一笑，用食指轻轻地刮了一下她那精致的小鼻梁，不无得意地说道：“谁让你是家喻户晓的大美人儿大明星呢？没见过世面的乡亲们好不容易见到了平日里只能在荧屏上才能一睹其靓丽的青春风采的大美女，恍然如梦中的仙女下凡一般，自然会倍感惊喜异常。就跟当初我第一次见到你时的精彩画面一样，我不也一样傻呵呵地胡思乱想了半天吗？”

一提起那第一次亲密接触的情景，mm情不自禁粉脸潮红，春潮荡漾，眼神儿变得扑朔迷离，羞答答若深谷幽兰一般美丽、圣洁，不可思议！

那天中午，我们一家子在堂屋里头聊天儿。聊着聊着，老爹突然神秘兮兮、王顾左右而言他道：“狗剩子啦，为爹的有句心里话儿不知道当不当讲，我只想给你提个醒儿，像mm这么难得的大美人儿，又温柔又善良又娴慧，你小子若还粗枝大叶忘了跟人家签订那个劳甚子的婚姻续约，看我不跟你急，打断你的狗腿哦！”

我明白爹的意思，这么一大把年纪的人了，总是念念不忘那个“传宗接代、延续香火、光耀门楣”的“政治纲领”，这是人之常情，我完全能够理解老爹望子成龙盼抱孙子的迫切心情。至于那个关于《新婚约》的故事，纯属我虚构出来忽悠当年的老爹的，却不料，今日他老人家竟然在无意中当着mm的面提了出来，我顿感惊惶失措，不知道该如何收场才好！又见mm正杏眼圆睁，怔怔地期待着我的答复。没折，我只好随机应变，剑走偏锋，故意装疯卖颠，闪烁其词。见老爹还是一脸茫然，我旋即把嘴巴贴近老爹耳根，小声说道：“不就是急着要当爷爷嘛，你老仔细瞧瞧你儿媳妇那微微凸起的小腹里头装的可是你儿子精心为你种下的小狗狗哦。都快四个月了，你老就尽等着圆你那个多年的‘搂着孙子向向糠头火其乐融融’的美梦好了！”

mm不知道我这破葫芦里头到底卖的啥子狗皮膏药，茫然间，却见老爹睁大浑浊的眼睛直楞楞盯着她看个没完，一时间竟羞得满脸绯红，很不自在地低下了头。

老爹终于像是发现了新奥秘似地呵呵呵呵直乐得眉飞色舞。末了，给我当胸就是一拳，大声说道：“你小子有种啊，为爹的可真服了你了！”瞧爹的眼神儿，就仿佛真地看见了一个小孩子正“爷爷”、“爷爷”地欢叫着直冲他扑来。

我抓紧时机，趁热打铁道：“爹！人家mm早就念叨过多少遍了，说是眼瞅着小宝宝就要来到人世间给爷爷、奶奶请安了，可连她这个准妈妈还没见过公公、婆婆呢！所以呀，我们就琢磨着干脆趁‘十一’长假，回家一趟把爹和娘接到北京欢聚一堂，多好！等宝宝一出世，就有爷爷、奶奶候在身边疼。你也不是老早就一再念叨着巴不得有个粉嘟嘟的小淘气包包整日价缠着你爷爷长爷爷短地瞎折腾才像是在过日子的吗？”

我和mm联袂主演的这出“东北二人传”出其不意地大获成功！加之我最后这段台词的“火候”又拿捏得恰到好处。这就是“晓之以理、动之以情”的战略战术在现实生活中地灵活应用所取得的辉煌战果。所以呵，一向以顽固不化、犟老头儿闻名村里的老爹看在“未来的小皇帝儿”的份儿上，当机立断，毫不犹豫地就欣然拍板即日处理好家中大小事物，并当即作出了“次日就起程挺进京师”的“重大抉择”！

mm见没费吹灰之力，竟然就把传说中的犟脾气公公给请动了，心里高兴得不得了！一激动，就像个娇气的小女孩子似地拉着公公的手，直拣公公最爱听的话说，高帽儿直扣得老爹合不拢嘴。不是吹的，原本就演员出身的mm，若没有两把刷子，还怎么在竞争激烈、明星璀璨的影视歌坛上异军突起、笑傲江湖？！

说心里话，这次能够如此顺利地就圆满完成任务，我是断断没有想到的。记得当初我刚在北京买了房的那年春节，我就在爹娘面前反复游说京城的好处，欲接二老进京，怡养天年，以报多年的养育之恩。不料，我把口水都说成了血泡子，结果还是没能打动二老的心。反倒让爹给好好地上了一堂“政治课”，碰了一鼻子的灰！自此，我再不敢搬石头砸自己的脚，惹事生非，越雷区半步。

始终记得当时老爹给我讲的那个故事——

在距离我们村子两公里半有个地方名字叫做李家湾的，那里有户人家的大儿子当兵去了首都北京，后来考上了军校当了军官，还娶了个如花似玉、知书识礼、温柔娴淑的北京大户人家的千金小姐作了媳妇儿。这个军官的老爹跟我是多年的好友，逢场天必来我家小吃店里小坐，因为他老伴儿去世得早，家里的三个儿子也有在乡里当官儿的，净都混得人模狗样儿的，可就是“金玉其外败絮其中”，没有一个孝敬老人家的。那三个狗杂种娶的媳妇儿也都是一个赛一个的“狐狸精”，心凶似豺狼虎豹，个个都视公公如包袱，楞是没有一个肯赡养老人家的。讫今那老人还是一个人孤苦伶仃独守老屋，艰难度日。

（其实，爹说的这个老人我都认识。过去我在家的时候，常常看见他带着一个四十岁左右的农村妇女到爹开的小吃店里，一来就直往最里面的旯旮儿里头拱。因为儿子儿媳妇们都不孝，在家没人跟他说话，郁闷得很呵，所以老人家就只好找一个有夫之妇作伴儿啰。老人家真逗，他常常跟我开笑，问我找到伴儿没有，都这么大的人了，得找个朋友了。其实，像老人家那么一大把子年纪了，除了找个伴儿说说话、聊聊天儿，打发掉孤独、寂寞、空虚的时光，还能够做些什么呢？有时候，那妇人的老公也跟着老人家一起来店里吃东西，买单的永远是老人家。谁让他要去异想天开乱想人家豆腐吃的呢？那妇人肯做老人家的搭子，自然也是冲着老人家的钱来的。可以说，老人家是在花钱请人作伴儿，买那种暧昧的奇妙感觉。）

爹说，我们常常当面取笑老人家，骂他是天生一副贱骨头，有福也享受不来。其实不然，龙生九子，不可能个个都是孬种，总还是有一个把好的。的确，远在北京的大儿大儿媳妇待老人家可好啦！很早的时候，人家大儿大儿媳妇就专程赶回家来把老人家接到北京生活，无奈天生一副贱命的老人家不知是咋整的，他楞说在北京生活不安逸、不习惯，无聊透顶，哪像在农村老家那般逍遥自在哦？当然啰，人家城里人嘛，上班的上班去了，上学的上学去了，所谓的家只不过是个累了困了睡觉吃饭的旅店，养精蓄锐的加油站。哪能时刻陪在老人家身边聊天儿，游玩、逛大街？加之老人家是个地地道道的老农民、山里人，一身土里土气的老人家走在繁华的北京街头，自然就成了一道极醒目的“鸡立鹤群”般的亮丽风景线，着实太引人注目了，回头率出奇的高！那些衣着光鲜、时尚新潮的城里人，无论男女老幼，但凡跟老人家照面的，没有一个不圆瞪双眼，拿怪怪的眼神儿盯着老人家打量、琢磨上半天的。就仿佛老人家是来自远古时代的恐龙抑或是来自太空的火星人一般古怪、稀奇。那一道道莫名其妙的眼神儿就宛如一把把寒光闪闪的利剑，直刺进老人家寂寞孤独、惶恐不安的心里。血，汩汩直落！如此这般几个回合下来，老人家心惊了胆寒了，再也没有勇气迈出家门一步。这种牢狱般的城市生活，给老人家烙下了刻骨铭心的记忆，并迅速产生了主动逃避的念头。几次三番，几次三番地请求大儿大儿媳妇让他回家。可心地善良的大儿大儿媳妇哪里肯让老人家再重蹈覆辙回老家过那种孤寂无助的生活？没办法，老人家最后只好背地里带着大儿大儿媳妇给他的零花钱，偷跑出来，逃也似地回到了老家。从此，老人家患上了可怕的“城市恐怖症”！

有了那一次地惨痛教训之后，但凡再有人提起说是要接老人家去北京，他是宁死也绝不敢去冒那个险的了。

前几年，大儿子因不放心年事已高的老爹独自一个人在家乡种地过日子，执意要把老人家接走，可老人家楞是说啥也都不答应。实在逼急了，老人家就搬出诸如“田间地头的庄稼收成绊手绊脚走不了啦”等等不是理由的理由来敷衍、搪塞，反正就是不肯就犯。不料，善良的大儿子来得更干脆利落，爽性地说道：“爹！你老就爽快地开个价吧，就你拾掇地这些庄稼呀，瓜果菜蔬呀，鸡鸭猪狗呀什么的，你说通通都值多少钱，我拿现金先一次性支付给你，行不？但无论如何，我只求你老开开恩，答应跟我回北京一起生活，大家也好有个照顾。我只求求你老行行好、发发慈悲，别再让我和媳妇长年累月在愧疚、自责、提心吊胆地折磨中艰苦度日，行不？”

可老人家就是“王八吃秤砣——铁了心”地一意孤行着顽固地执行他的那套“头可抛血可流，北京之路万万不能走！”的“消极抵抗政策”。

万般无奈之下，大儿子失望而又伤心地回到了北京。

后来，大儿媳妇偶尔有机会来省城出差，办完公事之后，她定要抽时间千里迢迢前来看望老人家。这是她作为儿媳妇应尽的义务和永远地牵挂啊！

我深深地理解老爹一直以来不肯跟随儿子入住北京的苦衷。历来，城市和农村，尤其是贫穷落后的小山村之间，原本就存在着一条无法逾越的鸿沟！

但是，自从mm了解到这些具体情况以后，就积极主动跟我反复针对一些敏感性的现实问题拟定了一份儿防范措施。毕竟，mm是妇道人家，又是星光灿烂的公众人物，胆大心细，考虑问题细致周到，不能不让我对她地一番良苦用心肃然起敬！

所以，自从爹娘来到北京以后，在我俩的细心照顾和呵护之下，慢慢地也就勉强适应了紧张而又新鲜的都市生活。

时间过得真快，很快元旦节到了。

元旦那天，我们一家四口起了个大早，驱车前往天安门广场游玩，合影留念。顺便再去西单购买一些婴儿用品。最后，我们来到了有名的王府井步行街。

万万没有料想到的是，在豪华气派的麦当劳餐厅里面，竟然不期而遇到了我们公司老总的前太太b女士。尤其令我大吃一骇的是，b女士居然跟美国闻名遐迩的世界拳王在一起！

我们公司的前身原本就是老总和b女士开的一家夫妻店。创业伊始，小两口儿恩恩爱爱、夫唱妇和，要不，怎么能够在短短十年间就楞把一个白手起家的小作坊经营成一家注册资金达五个亿的独资公司？也不知道是命中注定他们两口子只能作患难的夫妻抑或是应了那句“男人有钱便学坏”的谶语的缘故，反正，总而言之，一句话，随着生意地不断兴隆和公司规模地不断发展壮大，两口子的感情却成反比例越来越浅，最后居然到了分道扬镳的地步！

公司里头稍微资深点的人都知道是老总负了太太，做了对不起太太、令太太伤心的事情。可是，这年头儿，在这个“英雄难过美人关”之风盛行的世界上，像老总这样的身家数十亿的集团公司头头，整日价在美女如云艳若花市的豪华写字楼里晃悠，若连一点儿怜香惜玉、养一个把“金丝鸟”的勇气都没有，那倒真正值得人们胡思乱想、刮目相看了。

然而，老总的前太太b女士，虽说是瘦死的骆驼比马大，锦衣玉食，气质高雅的亿万富婆，但她毕竟是年届不惑的人了，岁月不饶人呵！四十岁的女人青春不在宛如一枝残花败柳，豆腐渣一摊；而四十岁的女人却偏偏又如狼似虎般离不开男人的疼爱。这是一个自相矛盾的命题！这是一种冷酷残忍的宿命！哦，上帝呵，你为什么如此这般狠毒，硬要左右开弓，连使杀手锏把女人们往绝路上赶？

据消息灵通人士透露，当初b女士离开老总的时候，曾经冷冷地扔过来一句掷地有声的誓言。她咬牙恨齿地说道：“他日，定要嫁一个各方面都超过他（老总）的如意郎君！”

从今天在麦当劳见到的b女士跟世界拳王的那一股子亲热劲儿的情景来看，她的誓言还真兑现得不折不扣的。

须知，这个风糜全球，打遍天下无敌手的美国拳王，年仅二十多岁，身家数十亿美元，人又长得虎背熊腰，高大威猛，超级伟哥猛男，堪称是当今美女们梦寐以求的白马王子哦！

颇令我百思不得其解的是，堂堂世界拳王，人家又有那么优越的条件，哪一方面不比你b女士强？为什么全世界的美女们施展了一百八十万般妖媚功夫围追堵截，最终竟然让b女士这个膀大腰圆、满脸横肉、浑身是膘的半老徐娘给虏作了囊中之物、阶下之囚了呢？这也未免太离谱太邪乎太天方夜谭了吧？b女士这个便宜委实捡得太不可思议了？莫不是上帝他老人家终于良心发现怜悯她，执意要让她如愿以偿，美梦成真？从而实现“好人终有好报”的伟大诺言？

我胡思乱想了半天，可最终还是找不到破译个中玄机奥秘的要领、法门儿。我猛地一回头，目光恰巧跟mm碰了个正着，我心有灵犀，眼前一亮，把疑难杂症就势递给冰雪聪明的mm。岂料她竟然狡黠一笑，摆出一副天机不可泄露的模样。哎呀，我又气又急得牙直痒痒，可我又不能拿她怎么样。哈哈，多亏了她教夫有方哦！我现在是宁可打掉牙齿往肚里吞，也绝不敢擅闯她的雷池半步了。要不，她芳容一失色，故技重演，又是跳楼又是割腕又是服毒的，整到最后，遭殃的总是我！

后来，我偶尔回想起元旦那天在麦当劳里发生的一幕，尤其是mm的异常表现，冥冥中，我总觉得这mm跟那个b女士的美国如意郎君之间有着某种微妙的联系。我总疑心为什么昔日只能在报刊杂志、电视电影上才能一睹尊容的遥不可及、高不可攀的明星大腕儿，咋会在这短短的一年时间里头接连发生了三起（指我亲眼所见的）“飞入寻常百姓家”的咄咄怪事儿？这不能不让我诚惶诚恐，大感蹊跷？！

且慢！这还不算，更蹊跷的事儿还在后头呢？

我的宝贝儿子居然是个典型的私娃子！

我拷她妈八回呀我！我她妈盼星星盼月亮盼来盼去好不容易才盼到宝贝儿子呱呱呱呱欢呼着来到人世间报到的神圣庄严时刻。可铁的事实却雄辩地证明了我小子高兴得过了头！万万没有想到我她妈熬更守夜、加班加点、费尽了九牛二虎之力才好不容易在我那气质高雅、端庄稳重的明星老婆mm小姐那富饶的二分薄田里头耕耘出来的劳动成果居然是“狗咬尿包——空欢喜一场”！居然是我那美丽温柔、冰雪聪明的明星老婆给人家一夜风流之后留下的野种！我他妈作孽呵我！

当我屁颠颠怀着初为人父的无限喜悦的心情，热血沸腾地从护士小姐手中接过我心爱的小心肝、小祖宗儿的一瞬间，我的心一下子就凉到了脚跟！你看那小家伙的眉眼、小脸蛋儿居然就没有一点长得像我的！这就怪了！你说你就算是造化作弄人你嫌老子我长得丑硬是偏不要像我偏要像你妈那俊俏的明星样儿也成呀，可你小子偏偏整了个不像爹不像娘的“两不像”，你说你小子到底要像谁？你究竟想干啥？啊？你这爹不像娘不像的你说你还算得是我狗剩子的种吗？狗杂种！真他妈不是个东西的东西！不要脸！你存心要气死你爹你妈呀！啊？

你猜猜看我那可爱的宝贝儿子他到底像谁？像杨过！千真万确！骗你孙子！特别是他一天天茁壮成长起来以后，无论是从眉眼、脸蛋、身段、还是一笑一颦，简直就是一个活灵活现的杨过的正宗克隆版本——名副其实的小杨过儿！

苍天大老爷呵！作孽呀作孽呀！这往后的日子还叫我咋过呀？我不活了呀我？与其背着一口黑锅苟岂偷生，遭人嘲笑遭人白眼遭人唾沫星子淹死，倒不如干脆自行了断来得痛快些安逸些？

我气得差点儿没死！

可在公司里头，我更是名声狼籍、再也抬不起头来了。同事们再不拿正眼儿瞧我这堂堂名牌儿大学毕业的博士总工程师了。都在背地里叫我“尖脑壳”、“王八乌龟”、“臭狗屎”！长舌妇们再一次把我列入国家珍稀濒危保护动物金榜在暗地里津津乐道。你看那七八个臭老娘们儿像一群小鸡似地围在一起，头点得就跟鸡啄米似地殷勤，边冲我挤眉弄眼还边吱吱吱吱议论得头头是道，仿佛是她们自个儿的亲身经历一般栩栩如生！我拷！

“嘻嘻嘻嘻，你说啊，那个mm小姐在《新神雕侠侣》中扮演小龙女王语嫣的角色，跟人家‘杨过’一起耳鬓厮磨、眉来眼去、亲亲我我的名义上是在拍戏，是劳甚子剧情的需要。可拍着拍着就拍起了爱的火花，动起真格儿的来了，日久生情嘛！可要不是人家‘小龙女’聪明一世糊涂一时，楞是就把那‘小杨过儿’给生下来了，恐怕我们大家伙儿还都给蒙在鼓里头呢？唉！这现而今的大腕儿明星们哟，钱也赚了，格也玩了，鲜也偿了；这才是真正的‘人财两得’！要是人家也像你我这般封建、老土、笨p一个，死守着家里那棵老槐树不丢，哪能获得今天璀璨夺目、让人垂涎三尺的‘歌后’、‘影后’等桂冠、殊荣？这才叫舍身献艺！为金钱和名誉奋不顾身、血战到底！说白了，像她们这号人，跟歌厅、夜总会里坐台的‘鸡’们有啥区别？只不过现在是‘笑贫不笑娼’的年代，你看人家在报刊杂志、荧屏舞台上面还不照样春风得意、星光灿烂、神气活现得很呢！”

“哼！去你妈的！咱老婆偷人干你鸟事儿，管得着吗？有本事儿，你也去偷呵？嘴脸！也不拉泡猴尿照照你那副苦瓜脸，只怕是把衣服扒个精光在大街上裸奔，都没有人会看你一眼！”听见长舌妇们说得如此刮毒，我恶狠狠地热吃热还。对不起！来而不往非礼也。俗话说，刀头儿不论大小，只要来得热络就好。

还有那些个狐朋死党们，也跟着捕风捉影，唯恐天下不大乱。但凡一打照面，无论何时何地，从他们那变幻莫测的眼神儿，还有那副皮笑肉不笑的表情，都分明是一部寓意深刻、耐人寻味无穷的讽剌小品。就连那列行公事式地简单问好，也不再是昔日纯真，一瞧那副欲说还休、言犹未尽的话把子，就已经把你给排斥在千里之外了！

“嘿嘿！妈个巴子，不就是老婆红杏出墙嘛，有啥值得大惊小怪的？男子汉大丈夫，连顶绿帽子都怕，还怎敢在社会上混？老婆偷人咋了？说明人家有本事有魅力，人见人爱！同时也证明你有能耐，讨人喜欢，讨了个如花似玉、风情万种的女人做老婆。不信，让你老婆出去偷个人试试？小样儿，牛啥牛？没底气儿了吧？”那些个心怀鬼胎、满脑子坏水的狐朋狗党们被我一堂“思想品德教育课”给上得瞠目结舌、狼狈不堪、自惭形秽！是呵，逞什么能嘛？讨个老婆连个野男人都偷不到，还有只啥脸洗涮别人？丢人现眼！

不过，说归说，笑归笑，在外是打肿脸来充英雄，回到家里我可就不认那个黄了！

我红眉毛绿眼睛、黑脸青风地冲mm咆哮道：“亲爱的的老婆大人，这都是你的精品杰作！可你知道我目前的处境怎么样？我现在是走在哪里都被人戳脊梁骨呀！你说你要献身演艺事业我同意我理解，可你跟人家干完了好事儿之后总该顺便把战场好好打扫打扫清洁，莫落下任何蛛丝蚂迹让那些嗅觉灵敏得比警犬还强出十万八千倍的粉丝们浮想联篇、胡说八道！原本那种‘萝卜拔了眼眼在’的事情是两厢情愿的，大家过足了老瘾之后互道‘珍重’、‘后会有期’、‘拜拜’，旋即提起裤子各奔东西，谁也怨不得谁。可你千不该万不该干出这种‘拔出萝卜带出泥’、‘屙完了屎后忘了开干净屁股’就慌里慌张一走了之的没屁眼儿的事情。聪明如你的女人咋就不知道当今社会上的人们个个都是‘中国的福尔摩斯’，他们搜索目标的精确度可远远超过雷达和红外线探测器和千万倍哦，莫说是像你这般胆敢还不把屁股开干净，但凡稍有风吹草动，人民群众雪亮的眼睛准不会放过你，何况你还是鼎鼎大名的‘影后’、‘歌后’、‘天皇巨星’，家喻户晓的公众人物。毫不夸张地说，白日昼晚究竟有多少长枪短炮时刻盯着你的一举一动，谁也说不清楚。反正又没人具体统计过。”

“还有那个该死地娱记，楞要把你大腹便便的照片搬上报纸。可恶！生儿育女原本是人之常情，哪个俗家女子不经历过一、两次，犯得着如此这般浓墨重彩、大肆渲染、大呼小叫么？可人家偏要那样捕风捉影、小题大作，即浪费了报纸的版面又浪费了读者的银子，实在是干了一件愚蠢之至的事情。简直就是吃饱了撑的！可人家才不管你那么多，反正只要有钱赚，在他的那枝生花妙笔之下，黑的都能吹成白的，乌鸦也能给吹成金凤凰。至于像mm你这样的金凤凰嘛，打个喷嚏都值得他大书特书个把月了，何况身怀六甲这样的大事件，岂有不让人家兴奋得一年半载睡不着觉的道理？我的天啦，那就是新闻就是白花花的银子！炒作明星历来就是各路娱记们最最擅长最最拿手的看家本领。这不，咋就从没看见过有关某农村妇女怀孕的《幸福孕事》的报导呢？另外，我还很怀疑这厮是不是居心叵测、图谋不诡，‘黄鼠狼给鸡拜年——没安好心’！一方面，像mm你这样的大腕儿明星，竟然轻而易举就让我这么个名不见经传的无名小卒、一届草民随随便便把肚子给整鼓了，这里头肯定暗藏着玄机奥秘，大有文章可做。还有就是在向世人暗示我是一个杀人不眨眼的恶魔、刽子手，呼吁大家团结一致，群起而攻之，欲置我这个色胆包天竟敢奸污大众情人mm小姐的强j*犯、大流氓于死无葬身之地！另一方面，也从侧面证明了那厮做贼心虚的丑恶嘴脸。人家满以为‘自古美女配英雄”是雷打不动、亘古不变的金科玉律！所以人家不得不怀疑我这个一文不值的乡巴佬咋能够扛着机关枪“雄纠纠气昂昂跨过鸭绿江’，在血雨腥风的战场上冲锋陷阵，以百步穿杨、弹无虚发的神枪手功夫，孤身深入胯子山腹地，直捣顽匪老巢，并一举将猖獗的扁口大王活捉生擒，凯旋归来！嘿嘿，那厮也未免是从门缝里头看人，把我给瞧扁了哟，不是咱吹，不就是打个实弹射击三练习嘛，昔日咱上大学的时候，不就参加过军训的吗？夜间射击可恰是我的拿手绝活儿呢，不仅仅百发百中，尤其令人刮目相看、佩服得五体投地的是发发击中靶心十环，这才叫做神了！因此，我说，要让你mm小姐的肚子膨胀起来，只不过是举手之劳、小菜一碟而已。但大大出乎我意料之外的是，强中自有强中手，现在我总算是领教了！哈哈，杨过那小子，真不愧是笑傲江湖、赫赫有名的神雕大侠呀，牛啊，他小子的剑居然比我的子弹厉害，竟然抢在我子弹的前面以速雷不及掩耳之势强占了制高点，从而使得我功亏一篑，灰溜溜败下阵来，最终沦为人人唾弃的臭狗屎；人人见而诛之的过街老鼠。悲哀啊我！”

“可是，亲爱的mm小姐，我那尊贵的风情万种的老婆大人！你看这样行不？我准备立即着手买幢别墅，实用面积至少在两百米以上。对不起！别皱额头眉毛，不是我们搬进去住，而是把它装修得金碧辉煌之后，作为存放绿帽儿的库房。不错，就是库房，专门用于陈列、展览、珍藏你在上流社会里头与那些大腕儿、大款儿以及社会名流们同床共枕、一夜风流之后凯旋归来，大获全胜夺得金杯、金牌、战利品、荣誉证书、桂冠、花环的。想想你一个光芒四射的大明星，下嫁给我这个田夫野老的儿子，实在是太委屈你了。若不把你千方百计在外招蜂引蝶，并付出人格、灵魂和肉体这么沉重的代价，为我换回来的那一堆堆一摞摞的五彩缤纷的绿帽儿们像神一样地供奉起来，我心痛呵，不安呵！我最最亲爱的大明星老婆！”

“哈哈，现在我总算是看透了，所谓的明星，不过就是马路边的一堆臭狗屎，臭气熏天，上头永远叮满了让人恶心的苍蝇。而且，那明星的名气越大，臭狗屎的气味儿越臭，招来的苍蝇越多，嘤嘤嗡嗡，铺天盖地，好不热闹！好不壮观！”

我像是一只发疯的母狗似地汪汪汪汪狂叫着，一口气将mm小姐给羞辱了个体无完肤之后，终于心满意足、鸣金收兵，再找不到话说了。

这时候，只见mm小姐使劲儿眨巴了几下美丽的大眼睛，伸了伸懒腰，抖擞抖擞精神，然后用一种陌生的眼神儿盯着我打量了半天，像是从不认识我似的。末了，轻轻地问我：“就这些？说完了？再没词儿了？”

我不知道她葫芦里头究竟卖的啥子狗皮膏药，茫然地注视着她，讪讪地说：“没了。该你闪亮登场表演了！”心里却在冷笑道：“真不愧是天皇巨星呀，临危不乱，此时此刻，人家尚能保持如此冷静、清醒的头脑，平静得出奇！佩服，佩服！”

岂料，我刚一回过神儿来，却见mm小姐一敛身“嚯”地从沙发上站了起来，虚飘飘地蹿到床前，像是被抽干了的皮影，“噗！”的一声面条似地匍匐在大床上，呜呜呜呜直抽泣。显得是那么地压抑、憋屈。也许是害怕声音太大吵醒了隔壁卧室里头的爹和娘吧？毕竟，这可不是什么风光无限的好事儿呀！

抓着要害，我赶紧扇风点火，加油助威。我假惺惺地走上前去，不怀好意地轻轻拍拍她那因过份激动而一耸一耸的肩膀，“关切”地说道：“呔！你就像是在舞台上那样尽情地放声歌唱吧，可千万莫憋坏了身子骨呀，那可是你革命的本钱哦！”

我这招真够损的！经此一挑衅，她还真不客气了，真地敞开了歌喉，哇哇哇哇嚎啕大哭起来。看得出，她是伤到了痛处。这正是我苦心经营的预期目的。心里却在落井下石地暗忖道：“哭啥哭？想想跟人家在床上风流快活、飘飘欲仙的感觉多美。哼！这么丢人现眼的丑事儿你都能干得出来，还怕人说吗？真是的。”

她边哭泣还边断断续续、抑扬顿挫地诉说道：“狗剩子！你这个小人、伪君子！没心没肺没脑子的窝囊废！人家怎么忌妒我、诋毁我、恶意打击我，我都不在乎不计较，权当是耳旁风一笑而过。可是，mm要告诉你，阿狗君，你的话我很在乎很计较。因为苍天可以作证，mm是多么多么地爱你，喜欢你；人家mm心里只有一个你！所以阿狗君，别人说什么我不管，但我绝不允许你人云亦云伤害我！告诉你，阿狗君，你可以看不起我、鄙视我，但我绝不容许你——我最最心爱的先生侮辱我、沾污我！因为你也是深爱着我的人呵，难道你敢扪心自问、昂首挺胸地说，你不爱我吗？如果你真不爱我不在乎我了，又怎会小肚鸡肠听信人家的闲言碎语，并找我兴师问罪呢？这难道说不正是你关心我爱惜我的有力证明吗？我最最心爱的阿狗哥！”

“哼哼！少给我来这一套，我可不是吃马屁长大的哦。”我在心里冷笑道：“在你‘天皇巨星’面前，啥事儿干不出来？‘演戏’原本就是你的特长、拿手绝活儿。原本就是子虚乌有的事儿，但凡一经你出神入化地一演绎，立即就会变得活灵活现、栩栩如生了！可原本铁证如山的事实，但凡一经你略施雕虫小技，立即就会变得云里雾里、黯然失色！谁还不知道你的老底儿？想蒙我，门儿都没有！‘最毒不过女人心’，尤其是像你这样财貌双全、高不可攀、傲视一切的大腕儿明星，简直就是悬在头顶的一把寒光闪闪的利剑，是最最危险的，说不一定哪一天就会‘咣当’一声掉下来，‘咔嚓’一声把我人头给砍了！‘女人是老虎’，尤其是像你这样财大气粗的大美女，最难侍候，稍不留神儿，戴绿帽子事小，弄不好像潘金莲跟西门庆那样的一对儿狗男女联手谋害亲夫的悲剧重现，那我可就死无葬身之地，惨惨又惨惨了！”

我仰卧在沙发上，头枕着扶手，一边吞云吐雾，一边胡思乱想。mm小姐那歇斯底里、慷慨激昂的哭诉声仍在继续进行。

“嗵！”“嗵！”“嗵！”“嗵！”紧闭的房间门猛地响起了金属撞击的声音。

我心里不由一阵狂喜，准是mm的高分贝音量吵醒了爹娘，老两口心急火燎赶来帮忙料理那个不要脸的贱人了！须知，我爹娘虽然老土，可一向视沾污祖宗的不贞行为为万恶之首的。隔着厚厚的门板，我仿佛看见两股熊熊火焰直向那娼妇劈头盖脸扑将过来。哈哈，精彩了！我一骨碌滚将起来，把房门打开，请爹娘屋里坐。

不料，就在我开门的一瞬间，我才猛地发现我的直觉和猜测仿佛出现了失误。一看见爹那双呼呼喷火的眼睛，再看娘那副咬牙切齿、恨铁不成钢的表情，我那狂热的心像是“格登”一声掉进了千年冰窖一般，浑身汗毛倒立，“咯咯咯咯”直打哆嗦。天啦，我盼星星盼月亮盼来的“援军”居然是人家“敌方”的！

面对此情此景，我顿时乱了阵脚，茫茫然不知道该如何收场是好？

惊惶失措中，我悻悻然强作笑脸，讪讪地说道：“爹！娘！实在对不起，影响了你二老休息，快请屋里坐着说话。还望爹娘大人大量，千万莫跟儿子一般见识！”

爹娘根本就不卖我的账！

娘气耸耸地第一个抢进门来，狠狠地剜了我一眼，“哼！”了一声之后，颠着小脚去床前抚慰那该死的狐狸精去了。

此时此刻的mm更是得势不饶人，一见到爹娘来了，不仅没有收敛，反而像个孩子似地撒起娇来，哭得更欢更凄惨更悲哀了。

“哼哼！贱人，装模作样，还不就是为了博得公公婆婆的怜悯、心疼，好站到她那边，替她狠狠出一口恶气。让我吃爹手中那根明晃晃的铜烟杆儿敲打的苦头。谁还不知道你那点儿伎俩？恶心！”我在心里忿忿地想。

果然不出所料，只见爹右手拧着那根祖传下来的油光锃亮的铜烟杆儿，在我眼前一点一点的，训开了话。这根烟杆儿长达一尺五寸，直晃得我心惊胆颤、噤若寒蝉！原本这份儿传家之宝，关键时刻就能当兵器，防身自卫的。

“狗剩子，是不是老子跟你娘风里来雨里去辛辛苦苦挣俩钱儿供你多念了两天书，多识得两字儿，长本事儿了，现在回家逞起能来了，疯狗似的牙痒痒了六亲不认，咬起自家媳妇儿来了？老子今儿个可把丑话先说前头，如果说俺儿媳妇儿俺宝贝孙子有个三长两短，老子第一个就不放过你！不相信，你试试看？老子就是拼了这条老命也一定要保护好她娘儿俩。你个狗日的，你俩说的话我全听见了，要不是你娘死死拦着，老子早就冲过来了。你看你把人家mm给气成啥样儿了？你好好想想你刚才说的那都叫人话是人说的吗？居然还恬不知耻地说小宝宝长得不像你，你他妈狗眼瞎爆了，良心给狗吃了，净他妈睁着眼睛说瞎话，黑白都分不清了？你长俩眼睛不拿来看真假，拿来出气呀？好生睁大你的狗眼看清楚了，看看小宝宝到底哪里长得不像你了？净他妈自己不长脑子缺心眼儿，听人家瞎鸡巴说你就跟着瞎鸡巴整，人家正躲在你背后瞧开心呢。人家正巴求不得你俩闹腾得鸡飞蛋打、妻离子散、家破人亡才热闹呢！多的话我不想说了，话说多了是酸的，你这就去给mm赔个礼道个歉，保证以后好好待人家。人嘛，谁不稀罕人疼？人家mm每次外出拍戏、演出归来，哪次没买回来大包小包的礼物送给你和我跟你娘？这不是老爹我吃人嘴软，这是情义，金钱都买不到的宝贝。别再让人家给你个棒槌儿拿着就当针（真），胡猜瞎想了。增广贤文说得好：‘哪个人前无人说，哪个人前不说人？’懂得这个理儿，做人就轻松、自在多了。别老跟自己过不去嘛，这一家人和和气气、团团圆圆过日子多舒服多愉快，非要闹得个气生九死，搞得跟仇人似的你才安心？好了好了，啰哩啰嗦我又说了这么多。好生休息了吧，这么大一夜了，明儿一早你还得上班呢。”

爹娘出门儿的时候，又一再强调，让我一定要好生安慰安慰mm！

这下我可为难了，丑话都让我给说绝了，还让我怎么好意思去哄人家？结果就是我铆足了劲儿，厚着脸皮，甜言蜜语说了一大坡滩，可是人家楞是就不赏脸不领情。侧着身子卧在床上，把背挡在我面前。

最后，我一急，心里一热，鼻子一酸，泪水在眼里直打转转。我哽咽着轻声说道：“mm，对不起！既然你已经受伤太深太重，无法原谅我了，我也实在不忍心看你因我而难过。知道吗？看见你因我而难过，我心里非常痛苦！我想，我俩干脆离婚吧，那样你就不用再看见我了，你就会开心了。只要你开心了，我也就开心了。”说着说着，声音变得越来越细，颤颤悠悠，断断续续，不争气的泪水像泉水般汩汩滚出，簌簌簌簌直掉在枕头上。

mm终于心软了，猛地转过身来，含情脉脉地看着我，嘴角不停地翕动，吐气如兰。我顿时像个娇气的孩子，小声哭泣起来，为我的鲁莽，为我的愚蠢，为我的无知给心上人造成的伤害，也为mm柔情似水的爱。

mm情不自禁伸出微微颤抖着的纤纤小手，温柔地捧着我的脸，滚烫的嘴唇轻轻吻在我不停抖动微张着的唇上。我终于不敌诱惑，春潮在内心深处翻腾。我猛地伸出有力的大手，野蛮地把mm使劲儿紧搂在怀里，疯狂地吻着她的嘴唇、脸颊和脖子。

幸福之花在mm白嫩的脸上无声地绽放，娇羞妩媚，艳若桃花！她深情款款地注视着我，幽幽地呢喃着：“你呀，真傻！------”

狂风暴雨之后，碧空万里无云，阳光明媚，空气清新。哦，好一派迷人的风景！

一场风暴之后，我和mm的爱情悄然上升到了一个崭新的台阶。一家人和和睦睦，相敬如宾。哦，生活多么美好！我常常会在窗前迎着灿烂的朝阳激情荡漾地引项高唱那支二十多年前的电影《小字辈》主题歌——《生活多么美好》，借以抒怀！

生活呀生活

多么美好　多么美好

我的心啦

有时像燃烧的朝霞哟

有时像月光下的大海

想到那更美的未来

我要从心里唱出来

我要从心里唱出来

“哇！我的天！我的天！！我的天！！！真情自然流露，唱得多么好哦，想不到我mm三生有幸，竟然嫁得个深藏不露的大歌星郎君哟，也算是没白来这世上走一遭嘛！掌声鼓励，再来一个！“mm像个天真的孩子似地拍着小手，满脸夸张地惊喜，可爱极了！

“哈哈哈哈，来你个头呵，人家这还不是深受了你柔情似水的爱地感染，有感而发嘛！不过，我可天生不是做歌星的那块材料哦。要不，就不至于会委屈自己去寄人篱下，去过那种朝九晚五的枯燥乏味儿的坐班生活了。”

“可是你有高文凭高学历，才华横溢，又是博士又是高级工程师呀，加之人又长得帅气，往大街上一戳，满大街的美女们都被你给迷得神魂颠倒、找不到路回家了哦！”mm不失时机地调侃道。

“哦哟哟，人家再怎么样可赶你这星光灿烂的天皇巨星都是小巫见大巫、黯然失色的呀。但凡你往那舞台上一站，台下密密麻麻的粉丝、歌迷们准会为你疯为你狂为你神魂颠倒、鬼哭狼嚎！那才真叫做是威风八面、风光无限哦！”我也不是一盏省油的灯。

光阴似箭，日月如梭。

美满幸福的时光就这样在我俩的相互调侃的欢乐气氛中飞逝着。转眼工夫一年时间过去了。

宝宝周岁生日那天，应朋友们地怂恿，我们在北京最有名的大饭店里为宝宝举办了隆重的生日派对。前来贺喜的都是些mm圈子里面的朋友，还有就是闻讯赶来的各路娱记们。

宝宝生日一过，mm又得应邀重出江湖，重返荧屏舞台，重新回到她的粉丝、歌迷中去。

一想到即将面临的牛郎织女般两地分居长相思的漫长日子，我心里百感交集，情不自禁黯然悲伤，潸然落泪！我是多么多么地想对mm说：“亲爱的，为了我和宝宝，为了这个家，你就留下来吧留下来吧留下来吧，别再出去劳累奔波了，行吗？”可我怕mm笑话我自私，想把她当成私有财产，金屋藏娇，虏为己有！

演出是mm的梦想，也是mm的生命和执著追求！作为深爱着mm的先生，我理所当然地只能在她背后默默无闻地支持她，鼓励她，祝福她！

重新复出后的mm工作日程表排得满满当当的，忙得焦头烂额，不亦乐乎。但无论再忙再苦再累，只要一有空闲，她准会往家里打电话，嘘寒问暖。这让我颇感温暖、幸福和满足！

偶尔有机会，她就尽量挤时间赶回来跟家人小聚。因为时间异常短暂、紧迫，总是来去匆匆如上战场，我俩都特别珍惜这份儿来之不易的“小别胜新婚”的幸福时分。

与此同时，报刊杂志和荧屏上又重新活跃着mm妩媚动人的丽姿倩影。每每看到有关mm的绯闻，我就会神经高度紧张，恨得牙直痒痒，真恨不得把那些个捕风捉影、惹事生非，靠恶意炒作、诋毁她人发家致富的娱记们给活剥生吞掉方能解我心头之恨！

几度春去秋来，几度花开花落。

转眼工夫，宝宝已经五岁了，该上幼儿园了。

从此，接送宝宝的任务俨然成为我生命中的一道最亮丽的风景线！每每看到宝宝“爸爸！”“爸爸！”地欢呼着小鸟般迎面扑来的样子，工作一天的疲惫和烦恼，顿时烟消云散。哦，感谢上苍赐我以如此天伦之乐！

五岁的宝宝俨然出落成为一名小小男子汉了。爹和娘常常乐呵呵地冲我说：“瞧见了吗？你小的时候就跟宝宝一模一样，天真活泼、顽皮叼蛮，着实让人欢喜让人忧！”

娘还眯缝着眼睛，心花怒放地特别强调说：“瞧你们爷儿孙三代人，简直就是一根藤上吊下来的三只蜜瓜，一个模子里头倒出来的三尊菩萨！”

此时此刻，我心里油然而生的喜悦之情溢于言表，志得意满地奉承着说道：“嗨！当然啰，‘老子英雄儿好汉’嘛，‘一代更比一代强’呵，这还不都是托了咱祖上的齐天宏福哦！”

这天晚上，我斜躺在床上翻阅当天的报纸。不经意间，一行醒目的黑体大字猛地闯入了我的眼帘——“民间亲子鉴定市场火爆”！

嗬！这是一个什么样的崭新概念？！这说明了一个什么样的社会现象？！这反映出了一个什么样的现实问题？！呵呵，这篇报导实在是太有现实意义了！

“那么，民间亲子鉴定市场为什么会出现如此火爆的势头呢？！”首先跳进我脑海的是这样一个大大的问号。

在好奇心地驱使下，我把目光和精力集中锁定起来，全神惯注地欲从报导中探到个水落石出，理想的标准答案来。

功夫不负有心人啦！哈哈，我总算是在该报导的末尾找到了标准的理想答案了。

“北京朝阳医院法医物证司法鉴定中心副主任**认为，亲子鉴定是社会开放以后带来的副产品，它的普及是家庭关系不稳定的一个写照，同时是夫妻之间信任度降低的体现。很多人做鉴定时不留真实身份，这样的鉴定结果不具有法律效力。从这个角度来看，他们并不是要把鉴定结果作为法庭上离婚赔偿的证据，而是完全把它当成了验证伴侣对家庭和感情的忠诚度的标尺。”

我敏感的神经猛地为之一震，思维迅速由此及彼蔓延、拓展开来。天啦，亲子鉴定，这可是个不容忽视的严肃问题呢！说难听点，这还不都是“饱暖思淫欲，饥寒起盗心”遗留下来的祸害、罪孽！同时也是满大街的“成人保健”市场生意火爆的另类诠释、佐证！

哈哈！实在是太好了。有了这把“验证伴侣对家庭和感情的忠诚度的标尺”，何愁那该死的狐狸精不露出罪恶的尾巴来？我干吗不把这把具有降妖伏魔之神功的“标尺”也捧来检验检验自个儿的爱情、婚姻、家庭的可持续发展度几何？最不能让人放心的是我那星光灿烂耀世界的国际明星老婆mm小姐啦！

兵贵神速。出奇制胜。说干就干，决不能拉稀摆带，姑息养奸，让那贱人逍遥法外，继续背着我去干那丢人现眼的事儿，再往我头上扣那顶人人望而生畏的绿帽儿了。我一向就有雷厉风行、速战速决的作风。

岂有此理，这不验不知道，一验还真吓了我一大跳。哼！妈个巴子，出事儿啦！

嗨哟我的天王老子嘞，我辛辛苦苦视若明珠的宝贝儿子他、他、他居然楞是一个私娃子！狗杂种！捧着那份儿神圣庄严的鉴定结果，我险些没背过气儿去。

礼拜六的下午，我那个光芒万丈的荧屏舞台佳丽粉黛老婆mm小姐，风尘仆仆、风光无限地从数万公里之外的大洋彼岸的美利坚合众国载誉而归了！

来不及让她抹尽长途跋涉之疲劳，我就神秘兮兮、迫不及待地好不容易才把她连哄带骗给弄到离家不远的圆明圆公园里头来。这里环境幽雅，是个理想的情人岛！可是俺今天不是来这里幽会的，准确说，我是把这里当成了硝烟弥漫、血光冲天的战场！借前车之鉴，我可不敢斗胆再去冒那个“被铜烟杆儿敲破脑壳”的险了。我要让那个狡猾的狐狸精在铁的事实面前理屈词穷，露出她那副肮脏、淫秽的娼妇的庐山真面目来！

一路上，mm满脸疑惑、娇气十足地不停问我道：“嗯，看你一副心事重重、十万火急的样子，到底又要搞什么名堂嘛？一个月没见，你咋就变得如此憔悴不堪了嘛？究竟又发生什么让你伤心头痛的事情了嘛？我知道我一年四季总在外面奔波，咱俩聚少离多，不能像正常人那般生活，是我对不起你，欠你太多太多！可我这不是已经回来了嘛？有啥话你不妨直说好吗？莫搞得那么神秘莫测的，让人捉摸不透好不好？急死人了！”

我皮笑肉不笑地说道：“你莫急嘛，心急吃不了热豆腐呀，很快你就会明白一切了！”

进入阵地。我猛地从西服内兜里头抽出那份儿曾令我毛骨悚然、浑身直起鸡皮疙瘩的“亲子鉴定报告”来往她的粉脸上一扔。“你自己睁大贼眼仔细看清楚了，那就是你干的丑事儿的铁证！我看你现在到底还有何话说！”我咬牙切齿，一字一顿，铿锵有力，掷地有声。

她的脸色突然变得凝重起来，眉头紧锁。可出人间意外的是，看了那份儿鉴定报告之后，她倒很快恢复了平静。“噗哧”一笑，说：“我还以为是天塌地陷、大祸临头了呢，就这个你也相信？我亲爱的阿狗君！亏你还是博士、高级工程师，事到如今，我什么样都不想说，也不想为自己作无谓的辩护和解释！树正不怕影斜，还是尊重你自己相信你自己的眼睛吧，相信我俩那颗忠贞不渝的爱心吧！”

“哈哈哈，我真想不到这人世间居然还有你这样寡廉无耻、死猪不怕开水烫的女人！照你这么说来，这些亲子鉴定机构都是骗人的了？你千万别忘了这鉴定报告可是具有法律效力的呢！”

“没错！正是因为它具有神圣不可侵犯的法律效力，所以我才觉得理屈词穷、无话可说！”

“那你干的都是事实了？”我咄咄逼人。

“你怎样看，我干涉不了，也改变不了。”不冷不热的。

“那宝宝怎么办？我总不可能窝囊到又背黑锅又戴绿帽子还要帮那个该死的奸夫尽养育野种的义务吧？”我歇斯底里咆哮起来。

“野种是我身上的肉，是我的命根子！走了奸夫还有y*妇、破鞋、b*子在呵，野种的一切费用开销我会数倍偿还给你的！”mm眼里盈满了泪水。

“那咱俩的事儿------咋整？”我紧追不舍。

“咋整？该咋整就咋整！”mm脸上挂着两行清泪。

“莫再含糊了，说个具体方案！”我步步紧逼。

“同床异梦！你养你的小蜜，我偷我的男人；谁也别干涉！”mm呜咽起来。

“不行！离婚！你搬走，带上野种！”我横刀立马，直入主题。

“可是，可是不行啊，阿狗哥，你们是mm唯一的亲人呵，mm不能没有公公婆婆，mm不能没有阿狗哥呵，宝宝他不是野种，宝宝是mm跟阿狗哥真心相爱的爱情结晶，宝宝他不能没有爸爸呵，我最最亲爱的阿狗哥！”mm突然停止呜咽，出奇地平静。声音细细的，柔柔的，颤颤的，悠悠的。

沉默，死一般地。

沉默，战略性冬眠。无声地呐喊！

冷战终于正式打响！

我开始夜不归宿，长期在外酗酒，嫖女人，寻找刺激，寻求安慰。

至于mm，我一无所知。因为我已经不回那个名存实亡的家了。

有一天，办公室里面突然闯进几名警察来，向我出示了逮捕证。说是有人指控我蓄意谋杀了k集团公司老总一家五口，将我戴上脚镣手铐，投入死牢。

审讯的时候，警察见我巧舌如簧，死不认罪。便让我看了从血案现场取回来的监控录象。

铁证如山！我只好对犯罪事实供认不讳。并签了字，画了押，只等一声枪响，我便可以骑着那颗高速飞行的铜花生米儿上西天了。

明日午时三刻即是我的人头搬家大限！这天晚上我彻夜未眠，一想到就要永远离开这个肮脏的世界了，解脱了，我心里非常激动呵！最让我放心不下的是我那可怜的年逾古稀的老爹老娘！爹娘含辛茹苦勤俭一生就养育了我这么一个忤逆的不肖子，原本指望着我为二老养老送终的，可是世事难料，最终竟然落得过白发人送黑发人的悲惨下场！我死不要紧，可我死后谁来为我照顾爹娘？还有这突发的变故，将会给爹娘造成多么沉痛地打击呵，一想到这些，我就情不自禁哇啦哇啦嚎啕大哭！

最后，我突然想到mm。哦，这个挨千刀的妖媚、风骚女人，白白浪费掉了我六年多的青春和努力，竟然没能为我生下个一男半女，以至于最终造成我们家从此断子绝孙，眼巴巴干瞅着一房人就此从地球上永远消失的悲剧！而我又是罪魁祸首！我心如刀剜般痛楚，可又欲哭无泪。怨只怨我不该色迷心窍，千不该万不该去夜总会那种肮脏的地方找回一个妓女做老婆！原指望着她从此看破红尘，金盆洗手，改恶从良的。可万万没有想到，她竟然中毒太深，自甘堕落，风流成性，欲偿尽这人世间的各种长枪短炮才肯罢休！罪大恶极的是，她不该让人家的野种捷足先登，抢占了本该属于我儿子的地盘，最终造成断绝香火的悲哀！不过，这下可好了，我一死，她即可以名正言顺带着野种去跟她的野男人双宿双飞了。这可正是她日思夜想，做梦都巴求不得的好事儿呢！

我被“哐当！”地开门声喝醒了，“呼啦！”从门道里射进来的光线直刺得我惺忪的睡眼生疼。

这是一个艳阳天！

哦，感谢天公作美，好让我干净利落地上路，免得西天路上受罪。

我戴着沉重的脚镣手铐，一步一步，艰难地走向刑场。每迈出一步，脚下就会发出叮叮当当铁链撞击地面的脆响。就仿佛是一首雄浑激昂、优美动听的送行曲，又宛若一支哀婉、凄美的挽歌！

行刑警官猛踹我的脚弯子一脚，我一个踉跄，跪倒在地上，我紧闭双眼，昂首挺胸。我知道那神圣的一刻已经来到。

“枪下留人！枪下留人！！枪下留人！！！------”

远处突然传来一个急躁、凄厉的女人的声音。

“耶！是什么人如此放肆，胆大包天？！竟敢异想天开私闯法场？难道不怕人头落地？”我心里猛地一个激灵，暗自寻思道。“这个女人一定来头不小！”

“莫非是我命犯桃花，有女神暗中护佑，差天使前来打救？”乍惊乍喜间，我茫茫然转过身来。

却见一个披头散发、裙裾飘飘的女人正风风火火迎面向我跑来。

我神经突然短路，头脑顿时一片空白。

“阿狗哥！你不能死啊，阿狗哥！我不能没有你啊，你要死了可让我怎么活呀，阿狗哥！你不能扔下我不管不顾就这么一走了之的呀，阿狗哥！你若死了，公公婆婆怎么办呀？年幼无知的小宝宝怎么办呀？公公婆婆不能没有儿子呀？小宝宝不能没有爸爸呀？阿狗哥！------”

mm“扑嗵”一声跪倒在我面前，紧紧地拥抱着我，疯狂地哭诉着。

“哼哼，贱人！都是你不守妇道，伤风败俗的事儿干得太多了，才把我给害成这个样子的，还猫哭耗子给人瞧！”我心里暗自冷笑道。

紧随其后赶来的是爹、娘和小宝宝，爹娘抱着我老泪纵横，小宝宝紧紧抱着妈妈的脖子哇哇大哭。就这样，我们一家老小扭在一起哭作一团，好不凄惨！

好不容易哭够了，我哭丧着脸对爹和娘说道：“爹！娘！请恕孩儿不肖，犯下了十恶不赦的滔天血案，连累了你们！你二老请节哀顺便吧，今后多多保重，孩儿来世当牛作马报答你二老今生今世的大恩大德，孩儿这就给你二老叩头谢罪了！”说罢，我以头抢地，“嗵嗵嗵嗵”开始叩头。

爹赶紧一把抱着我，说：“傻孩子！别说傻话了，赶紧起来，我们回家！”

“回家？！回啥子家呀？！我不是已经犯下了死罪，被依法判处执行枪决的吗？”我大惑不解地盯着爹，我担心他老人家莫不是太受刺激了抑或是想儿子想疯了在说疯话。

“哎——呀——！说你傻你可真傻到家了哟，你是被人栽赃陷害的，真凶现已缉拿归案了，现正式批准你无罪释放！”迎面赶来的刑警队长认真地说道。

“哇！我的天！我的天！！我的天！！！不是在做梦吧？我没有听错吧？那我就只好恭敬不如从命了哦！”我大难不死，欣喜若狂！

“哈哈哈哈，莫啰嗦了，还不快谢谢人家刑警队长！多亏了他的鼎力相助，要是晚到一步，你的小命儿就没了！”爹在一旁打科插诨道。

“嗬！惭愧惭愧！不敢当不敢当！要谢就谢你家媳妇儿mm小姐吧，多亏了人家积极奔走呼号，最后才把这桩千古奇案的老底戳穿，要不是冰雪聪明、机智过人的mm小姐，单凭我们以往的刑侦方法和经验，就得犯下一个不可饶恕的错误。可以说，mm小姐为这桩奇冤大案立下了汗马功劳，是当之无愧的巾帼英雄！”

“嗯！又是mm！你这个总是让我在风口浪尖上挣扎、浮沉的怪女人哟，我真不知道该对你说些什么才好！”我在心里暗想着，回头正跟mm的目光碰了个正着。mm脸上泛起一缕幸福的微笑。

回家的路上，我心里翻涌着千言万语，一时间却又不知道该从何说起。我俩已经有两年多时间没见过面了。尚不满三十岁的mm面容憔悴，显得非常疲惫、萎糜不振！我知道，这两年多她一定生活得很艰辛很不如意吧，特别是前一阵子，为了救我，她一定吃了不少苦头。

最后，我终于鼓起勇气对mm说：“谢谢你！救命之恩，没齿难忘！”

mm猛地抓着我的手，依偎在我的肩膀上，哽咽着幽幽地说道：“亲爱的！快别说这么见外的话了，好吗？要谢就谢你自己吧，救你就是在救我自己呀！也许上苍注定了我俩是密不可分的一对儿，无论咫尺天涯，无论风霜雪雨，我俩总是不离不弃，谁也离不开谁，或许这就是宿命吧！因为我爱你，所以我无法忘记你！无法不关心你、牵挂你呀，阿狗哥！”

-全文完-