七月了，二十四号了，黄昏了。

窗外的夕阳，斜斜地射在窗棂上，一抹余晖熏染了垂挂于窗的白色的帘。帘上闪烁不定的光影，时而朦胧，时而清晰，又时而疏落，时而浓密，如活动变幻的张张彩色图片，很美，但我却无力欣赏。

往年的那个自己，这样的黄昏时分，早已经手拿着满把的夏花走在山间水湄。

如果是在小时候曾经生活过的那个地方，这样夕阳西下的黄昏，还适合做更多的安排：如果母亲答应的话，可以安排自己一个人去家里附近的山上或水湄边去游荡；或是在山脊上静静地眺望不认识的远方，或是坐在水湄边认真思考某件事或将来，虽然思考的过程总是极其紊乱极其没有明确的方向，思考的结果也是注意力很快分散。但想起那时的夕阳，想起夕阳里那些于岩石间的棵棵草儿朵朵花儿在风中招摇和自由自在的鱼儿在水中游弋，觉得那时的自己，多像那些花儿鱼儿，青春美丽健康快乐，虽然那时候的自己也是满腹心事，但现在看来那样童稚的心事也是一样美丽快乐。

可现在的夕阳里的自己，躺在病榻上，浑身无力、酸疼，胸闷、头晕，鼻子早失去了它呼吸的功能……

一个人，躺在夕阳里的病榻上，反复听着陈彼得的《几度夕阳红》，独自咀嚼着疾病的折磨，忍受着不尽的痛楚。

以前一直都不太生病的，这次却从上月底一直病到今天。每天只能够地恹恹躺着，无力出门，偶尔想半躺着在电脑前敲击些文字，都觉奄奄无力。

“……我病中的心情，又是如此的飘忽无着！”近些日子以来，心中老出现这几句话。

屈指数数，这一场病怕已是持续二十多天了吧？！或许生命中，二十多天并不算长，但对于此前从未生过病的自己来说，已经是够久的了。

从来不曾想到，生命会以疾病这样的方式、在这样的时候，对自己发出警示；也不知道为何自己的身体会变成这样子，身体的抵抗力是如此的弱；却真真是体会到了冰心先生所说的“心情是如此的飘忽无着”。

只是，无论怎样的难受与痛楚，却依旧是一个人静静默默地忍着。

因为，多年前，一个人，为了一场大梦，穿越时空，独自到一座座陌生的城市生活与工作；每次看到许多陌生的景色，之后变得逐渐熟悉，然后又觉得与周遭的一切格格不入，又再次奔赴到另一座陌生的城市……

每次，走在异乡黄昏的夕阳里，总感觉城市周遭的的一切，离自己很远。想这或许是生活带给自己的独特经历，也许，在很幼小的年龄里就出现了这样的故事：自己被白天遗弃；而黄昏来临的时候，则被自己抛离。

无法抑制自己的成长，可那份被遗弃丢失的感觉却永远没有长大。

因此，多年来，独自漂泊异乡的自己，早已经习惯了一个人生活：习惯了一个人一回公寓就打开音响，让热闹的声音赶走满屋的寂静；习惯了一个人到超市购物，然后提着几大袋的食品回来把冰箱塞满；习惯了一个人睡觉时锁上房门，点一盏小灯，抱着柔软的枕头睡在靠墙的那一边；习惯了一个人孤寂时在日记本上写些文字，说一说心中的抑郁，然后放进抽屉，锁上；习惯了没人和自己说话，也没人在意自己是否存在……

而习惯了一个人，在风景之外看人生百态，漂泊的心，早已留在千重山万条水里，却不知漫长的句子该向谁述说？怕只怕一缕孤寂游荡的幽魂，找不到归去的路……

也许，生命中路过的诸多风景，本是过客眼中偶然的不期而遇，一场接一场，只到眼目止息；这样一个流行喧嚣的世界，来回的过往终究会模糊不清，能够永恒的，都是无法触摸无法真正拥有的，那些路过的彼此的生命，只或轻或重留下几抹痕迹；一些旧了的名字，只如西下的夕阳可以遥遥远远的欣赏；只如一曲老歌只留在人生的某一页；只余心间偶尔滑过浅浅的思念，默默的祝愿；一切的一切不过如此，就好像是雨后枝头上迎着光慢慢消逝的水珠。然后是分离，一边铭记，一边遗忘，没有对错，直至离开，谁也无法带走彼此的世界。

但夕阳扰动梦的深度，岁月有脚，跨过凝思的门，推开芦笙，推开镜子里自己虚弱的影子，独自陷在空房子里，箫韵里血流成曲，总想听听那未来之音。

而轮回的风，把暗淡多年的目光，牵引到记忆开裂的间隙，推开昨日柴扉，那扇锈断铁锁的门后，依旧烛照着最初的光。每每于黄昏的夕阳里，躺在病榻上的自己，望着窗外的景象，网住时光的面容，寻找情生的地方，追寻心灵的沃土，灵魂深处每天都开出一朵花。你的出现，让我把深藏字典里“想你”一词翻出，并反复吟诵与诠释，有一种感觉总是凄迷又痴迷！

自与你相识，似乎每个日子都有理由变成不一般的日子，在生活或生命里留下醒目的印记，由此被纪念被神圣地期待。钢琴家李斯特曾经浪漫地宣扬：“在年轻的时候死去是一件多么幸福的事情！”孔子认为，生死同样重要，生之灿烂，死之静美。庄子认为，死生一样的虚无。

以前，总以为自己早已把生死看得很淡；可自从生这场病之后，却突然惧怕离你而去；因为，太舍不得离开你。

也许，生命是如此的脆弱，可许多病着的人，都之所以想方设法的求医问药渴望活下去，心中均是有着一份无法割舍的牵挂与精神寄托。有时实在疼痛难忍时，想起欧*亨利的那篇小说《最后一片叶子》，那片画家笔下换来少女朝霞般灿烂的生命的永不凋零的叶子，总忍不住想拨通你的手机，问你一句：“如果，一个人就这样在你的世界之外，无声无息地去了，你会怎样？”

我不知道，如果可以，你是否会在夕阳中，在黑夜来临之前，带我离开？带我奔跑着越过大地的边缘，越过时间的尽头，然后，一起在一处夕阳不落的地方，安静地相爱！

或许，一百年后，隔着重山，隔着万水，夕阳西下时，我依然是我，你依然会是你，只是少了我的思念……

可躺在夕阳里病塌上的我，温柔坚定的姿势，回望一眼淌过的那条河，那疆海，“青山依旧在，几度夕阳红”中，把埋藏在心低深处的爱情和着痛楚的泪水一起怀念，心里的音乐和你所送的心曲总是倍感亲切。有一种感觉，总是如此的凄迷又痴迷：总仿佛能够梦见夕阳里，健康快乐的自己走出高深莫测的深宅，走近远方隐约可见的楼阁亭台，你写就的一卷《花间词》词稿，正摊开在焚着奇香的案前；而波光粼粼的高山流水，如柔柔的丝带，微笑立于水湄处的你，一双宽厚的手，在夕阳里如花绽开；当我伸出我的手去接你的手时，你的笑靥，带给我的安宁和温暖，总如黄昏的夕阳里那倦鸟儿归到巢时的感觉，恍惚中，总会令我忘记自己身在何地，仿佛走在千年的梦境里，幽然流连，徘徊想念！

仿佛，在这样的梦境里，曾经不眠了很久、很久；又仿佛，已经在这样的熟悉里等待了很久很久，只为了，再重温一次这样的梦境……

-全文完-