旎：

我现在正坐在最爱我们的枫树下，阳光有一点点洒落在我的头发上，我抬起头发现阳光很刺眼，我眨着眼睛难过。

请原谅我的不辞而别，旎。

我相信在这个没有雪花只要欢笑的南方城市中发生的爱情对我来说是刻骨铭心的，我会一直一直爱着你，包括现在包括永远的未来包括离别前的最后一刻，我都是这样深深的爱着你。我选择了默默西行，选择离开你离开南方回到老家，去开垦西部的土地，你知道我是多么的不舍。阿爸跟我说要我回新疆时我已经很难受了，我爱西部的人民，西部的天空，爱着美丽的天山温顺的草原，但其实我更爱你，所以我只能在看不到你的时候离开。背景也许是苍白，我甚至还想到你看到这封信时绝望的眼神，但我还是得走。

春天是不会为任何一个人而停留的，但感情也许会，所以我把所有的温暖所有的哀乐所有的记忆都带走了，希望留给你的是新的希望。旎，其实这也是爱的一种方式，而我把它当作对你的祝福。你是一个美丽可爱的女生，你应该得到的是爱而不是伤害，即使你曾经为了我而哭泣过，你都应该从现在起重新寻找简单的快乐。

好了，旎，我想我该走了，你保重。

旎，我的眼睛有点模糊。

2004·08·11于枫树林

阿洛：

我拿着你给我的信走在人潮汹涌的大街上，眼睛所到之处都变成了大团的模糊，阳光很刺，不过我觉得这是一个阴暗的夏天。身边没有你温和的笑容阳光的话语我真的很不习惯。我知道你不会为任何人而停留，这个城市也只是作为一段感情的见证，并没有真正留下你弥足珍贵的足迹。也许有人会把这样的分离当作一个伤口，但我不会。虽然我也难过。

我一直以为一段感情是要经过很多磨难才会变得纯真，只不过我没想到大磨难来得这么快，所以我措手不及。当我看着你安静的接完你爸的电话时，我就感觉到你将要离开我，而你惊慌失措恍然若失的眼神告诉我你一直爱着我。这就是满足。洛，我记得你说过，一个男生肯为一个女生付出，就代表着这个男生会因为女生而背叛，我那时没说什么，因为我看见你的脸很安详。我现在可以告诉你，洛，一个女生肯为一个男生付出，就意味着这个女生会为男生守侯一生，或者是在心中留一片净土安放男生未归的灵魂，这就是所谓的伤口。伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉，这句话很对很对。

我想既然一个男生无法真正爱一个女生——在你看来——那就只有女生真心的为男生付出。爱不是有了付出就有收获，但没有付出就一定得不到真爱，所以即使你不会为我而停留，我也仍然为你付出。你不可能陪我在这个躁热灰白的城市呆一生，但我可以去那个白雪飘飞的城市伴你一世。我们只要相爱，就可以一生一世传达温暖的感情，时间不是问题，空间也不是问题，所以我并没有认真去揣测和探究这场离别的心情，我只是失落。

洛，还有一年我也毕业了，我也将成为一名合格的大学生。给我一年的时间，让我一个人去面对生活，一年后我去找你，洛，你一定要等我。

2004·08·12晚

旎：

我坐在火车上穿越了大半个西部，然后我发现西部的天空很蓝，一片洁净，像构思完美的画图。我以前都不觉得西部的天空很蓝。说实在，广州的天有点灰白，夏天的广州的空气更让人觉得窒息。也许只有走出去了才能发现过去的美好，我想我应该为这一片蓝天再增加一点点现代化的气息，为改造这片贫瘠的土地贡献我平凡的一生。我知道你一定会支持我的。

进入深秋后，新疆就已经冷了，我一开始还不适应，不过现在我已经找到了以前的感觉。整个九月我都在碌碌无为中度过，算是把一个完整的夏天过完。现在我已经有了一份比较安稳的工作，我一直都认认真真的干，几乎把所以的时间和精力用在工作上，但我还是想你了。我第一天上班我妈帮我系领带，那时我就想起了你，眼泪不由自主的流了下来。我记得我大三那年暑假我们一起去找工作。有一天早上，你站在半身镜子前面帮我系领带，整整花了半个小时，把我打扮得像个出嫁的姑娘一样，结果我们一整天都没找到工作。最后我们在一个小摊自上吃了点东西。后来你睡了，我看着你瘦瘦的脸，真的很开心。我还想着我们以后要是能一直这样疯疯癫癫过日子那该多好，可现在我们还是分开了。

不知道广州的天气现在怎么样，也许枫树林的枫叶已经铺满了一地，可惜我再也不能牵着你的手让你小心翼翼的踩在上面，也再也不能听见你快乐的声音。我想起了我们坐在枫树下数日子的那段日子，简单而又明亮。在新疆我看不到枫树，不过有一大片的桦树。秋天的桦林真的很美，班驳的冷淡气息把整个季节点缀得异常的安详。树底下有成群的羊。我坐在树下心灵也变得通透，有好几次我都睡着了。

旎，我想我已经重新溶入了这个世界，并且重新解释了很多东西。关于感情，我只能感到愧疚和无奈。感情对我来说已经成为一种奢侈，我只是不断把回忆一遍遍的翻新，以证明我对你的爱历久如新，真的是历久如新。希望你过得幸福，快乐。

2004·10·13

阿洛：

我又重新走进了校园，这一年我会以积极的态度去面对。我想到以后也许我会吃很多苦，所以在这一年我要让自己更坚强。当你再次看到我的时候，我会以信心百倍的面孔站在你的面前。

这一年的秋天还是不期而至，所有的冷色调都不经意间流进了我的瞳孔。校园里我们最喜欢的那棵高大的樟木树被砍掉了一大截，光秃秃的忽然让人觉得很陌生，感觉像是被抽离空气的真空。洛，我还要告诉你，我们养了三年的小乌龟这阵子忽然不见了，我找了很多遍都找不到。我好难受。离开你我还是不能把我们的东西照顾好。我记得我们在一起的时候，小乌龟总是满屋子爬，你也总爱抓住它把它翻身但它总是一伸小脑袋又变回四脚走路。你走后我就再也没陪它这样玩过。我想即使我怀着当初的情绪跟它玩，它也不会很开心的翻过身来，因为它找不回当初的观众，而我找不回当初的欢笑。也许它是真的寂寞了所以找个地方把自己隐藏，把头缩进龟壳里就可以获得暂时的安宁。而我终究不能，即使我把自己的心灵隐藏得高深莫测，但在难过时流淌的依然是一种期盼还有对你的思念。

今天下午我们进行了一场语文测试。我的作文题目是《关于爱的感觉》。写的时候我想起了你想起了很多事，心里乱糟糟的。我只是一味的把自己的感觉表达出来，但我想我是很认真的在讲述一个故事，一个旖和旎的爱情故事。我现在相信旖和旎只有走在一起才可以更显完美，虽然旖和旎是两个相近却无法靠近的词，但无所谓。就像《大话西游》里的紫霞仙子那样，只要有人能拔出她手中的宝剑，不管他的长相，身份如何，她都愿意嫁给他。事物本身只要可以达到完美，达到和谐统一就已经拥有其生存的价值，即使是感觉上，所以我喜欢旖旎这个美而不华的词，也欣赏紫霞仙子的作为。据说《大话西游》曾被一代大学生所宠爱，因为里面关于爱的台词和对话让人感动，搞笑之余让人对爱情充满极大的憧憬。可惜我们没赶上这个潮流。不过爱是不会因为时间而褪色的。我在写《关于爱的感觉》的时候，老师就站在我旁边，很认真的看我写完全篇。也许他不会因此而感动但他也许会想起很多年轻时的事。我回过头看见他温和的脸。

考完试后我沿着美丽的大街一直走着，街道旁的树木把夕阳的余晖尽数吸收，我觉得有点冷。经过“枫叶红”时，我伫立几分钟，终于走进去，在我们经常坐的那个位置坐下来，开始玩cs。我希望可以在这里找到你的影子。我记得我们以前玩的时候，你总是对着我一阵狂扫，打到我只剩下最后几滴血的时候你就停下来让我疯狂的反击，而我总是屁颠屁颠的大步向前用刀子一刀一刀把你割死，你毫无怨言。在这场游戏里，我永远记住你的话：我宁肯自己打你，我也不希望别人动你一根毫毛；我宁愿让你把我打死，我也不会亲手杀了你。这句话就成了这场游戏永远的方向。我进入cs后，一下子就进入了以前的状态，愣愣的让别人打，当我意识到我可以反击时，我的生命随之结束。我错误的以为站在我面前的就是你，那个把游戏结局设置好的疼我爱我的洛。以前我总是在被别人打死后就难过的离开，而现在，我端着枪把敌人一个个杀死，漠然没有感觉。我现在胜利后都没有把头转过去，因为我试过转过去之后目睹了一种悲凉，我难过。谁都不会想到一个能把cs玩得这么漂亮的人竟是一个女生，我也没有想到我除了可以杀死你以外还有能力去杀很多人。但我真的不希望这样，我只想用普普通通的兵器把你一个人杀死，然后转过头去看你温和的笑容。

洛，我真的很想你了。

2004·10·02

旎：

新疆终于下雪了，不是很大，但还是把光秃秃的树丫染成了灰白。我拍了两张照片，我想寄过去给你，可没有勇气。你一直都说喜欢白雪，喜欢下雪的样子，本来我可以给你很多照片，但去广州读书时没带去，而我在广州一呆就是四年。四年，我把四年的大学时代留给了广州，也把四年的感情留给了你，现在这一切回想起来仍然历历在目。我曾经设想过毕业后我就带着你穿越热情的西部，陪你坐在冬天的某个下午，在新疆，看雪。还要把你冻红的手放进我的大衣口袋。可惜现在一切都是那么的圣洁遥远。

旎，昨天夜里这边下过了一场大雪，今早起来看到满地的光芒，天气也冷了很多。一大早我就和几个哥们在雪地里踢了场球，在每次进球后我都会朝四周看看，我还是想起了以前在学校时你在场外活蹦乱跳大声喧哗的情景。我只希望能分享你简单的快乐，就像我在篮球场外静静的看你笨拙上篮那样，然而一次次我都怅然若失。

今年的圣诞很快的就到了，那天单位举办了一个小型的聚会，我没去。傍晚的时候我一个人走回家，在家门口摔了一跤，然后我就坐在雪地里了。我想今年圣诞老人是不会再在我睡觉的时候送给我精美的礼物了，或许以后的以后都不会，但我真的只需要圣诞老人的礼物，简单而不失快乐，我已经习惯了糖果的味道还有衣服散发出来的甜美的气息。然而现在我只能在这样的冰天雪地里幻想。曾经的拥有是多么的幸福，而现在，只能一再用心去瞻仰它的遗容。

我从雪地里站起来时模糊的看到一个男孩和一个女孩笨拙的堆着雪人脸上绽放的笑容足以把整个冬天融化。这样平凡简单的生活曾经包围着我们，就像美丽的光环绕着我们一样，也许我们应该为这种朴素的美而笑。说真的，那时我笑了。而当我回过头准备进家门陪爸妈一起过节日时，我看见妈妈就站在门口，脸上有分明的泪痕。我还是一个让人担心的孩子。

旎，这四个多月以来我一直想着你，当我伤心难过的时候，我总爱在电脑上敲打许许多多的文字，像一个受伤的孩子向别人诉苦一样。不过我真的没有勇气发给你，因为我真的不想让你再难过。也许这样也好，就让这一切平平淡淡的随着时间的流逝而湮灭。就像妈妈说的，孩子，不要难过，该得到的你已经得到，该失去的永远让它沉没，只有时间能证明一切。但我清楚，我一直都在维系着一个泡沫式的谎言，而我不能把它打破而已。

旎，天气很冷了，记得多穿几件衣服，不要再把胖胖的手放在空荡的空气中，要好好照顾自己。好希望你能听见我对你说的话。

2004·12·28

阿洛：

广州冬天的天气出乎意料的温暖，我走在大街上都不用穿着厚重的衣服。不过这几天忽然变冷了，温度恶性下降，现在是6度。我的手背被寒风刮出了几道血口子，稍不小心就会有血丝流出来，很痛。我写字时都隐隐作痛。

今天学校开运动会了，清晨的时候下了场零星的雨，大路湿湿的。今天整天都是阴天，风刮得很大，我躲在被窝里都觉得冷。进入冬天后我整个人都懒散了，爱睡懒觉，篮球已经很久没碰。我记得以前你总是在冬天的早晨叫我起来运动。伴随着手机微微的震动，我也带着满腔的希望起床。然后我们就在篮球场上进行一对一的较量，想想那段日子还挺好的。离开了你，我又重复起日复一日的庞大的无聊，虽然每天都把24小时过足，但真正有意义的是把自己的思维滞留在过去，而这样美好的瞬间又是多么的短暂。

洛，圣诞节过去了，很平静很自然的在我的消磨中流走。平安夜我的心情特别的坏，我躲在家里听了很久的歌。有很多次电话响了，我没接，后来我干脆把电话线也拔掉了，因为我知道那不会是你。而我只能安静的一个人过，好好把“一个人”的定义理清。后来我对着电视过了五个小时。回房间时觉得眼睛好痛好想流泪，头又很重，所以一倒下就睡着了。

圣诞节过后我爸妈都出差了，家里就只剩下我一个人，但我还是把自己照顾得很糟糕。生活几乎没有规律。有两天早上起来发觉胃很痛，为此我难过。我怕我们再次见面时我还是没学会过生活，没学会照顾好你。

昨晚我去外面的摊子上要了碗牛肉面，独自对着耀眼的灯光开始吃。后来吃到了一块很大的红辣椒，很辣很辣，我的眼泪都流出来了，后来哭了。阿洛，请原谅我，我曾经答应过你我以后都不再哭，但那一刻我真的无法节制。阿洛，我已经很严格的要求自己，我只是受不了那辛辣味，真的。

阿洛，我刚才静静的坐在床上把新年倒数。而十二点的钟声终于敲起，新的一年又以其充满热情的姿态闯进了我的生活。我想以后我会更坚强一点，直到我们相见。我一直都把我们的再次相遇想得极其完美。我希望你见到我的时候可以借个肩膀让我恣意的哭，即使你骂我，我也要把许许多多的委屈一下子哭出来。现在每次我想你的时候我都习惯在电脑前敲着许多情绪化的文字，但我不知道应该发往何方。过去的过去我一直认为我们是不需要长距离的对话的，所以我纵容自己把关于你的东西浅藏。而如今，我终于要默默承受着孤寂和痛楚，辛酸和无奈。也许这样也很好，起码我们彼此都可以用一年的时间去做自己喜欢做的事，再次相见时也许会更加珍惜这份弥足珍贵的感情，还有弥散在这份感情中的点点滴滴的幸福或忧伤，快乐或哀愁。

洛，新年快乐！愿我的祝福能给你带来福祉和一份安详。

2005·01·01

旎：

炎热的夏天经过秋色的渲染，冬寒的侵蚀和春暖的抚摸又回到了大地。前天我把穿了很久的大衣洗了，晒干后闻见了阳光的味道，感觉很舒服，很清新。早上躺在草原上时我都会觉得生活有点写意，虽然有点单调却很自然。我相信新疆的未来会充满富有想象的色彩，洋溢着恒久的活力。而我，也将最终爱上这片土地。

旎，很快你就要毕业了，也不是小孩子啦，毕业后你也将朝气蓬勃的走上社会主义大道，真的很替你开心。也许当你真正走上工作岗位，你就会用心去想很多东西，用心去学很多东西，用心去发现很多东西，那样你就可以不断成熟而不再需要别人为你担心。

我现在只能这样远远的祝福着你，或者是把我所知道的关于你的细节忆起，关心止于此。

旎，这个五月我忽然很不想说话，有时爱在草原上看牛羊成群，远山环抱，然后蹲下来静默好一阵子。很多时候我都想起你的秀发抚过我脸颊的感觉，很清爽。滑过之后还带着淡淡的香味。

旎，你是否还记起我？

2005·05·20

洛：

明天我就要踏上新疆之途了,现在我心情很好，很快乐，所以我坐下来给你写这封信。也许就当作一个终结。一年来我都把我的每一份心情用这样的方式完整的表达出来，遗漏下的只是遗憾。不过现在一切都无所谓。当我们再次见面的时候你依旧可以倾听我受伤的心。洛，昨天我又看了那部以前我们很喜欢的电影，就是女主角一心一意寻找分离的男主角那部，我看完后还是很感动。我觉得电影里的部分情节就像我们之间发生的故事的某一段，特别是他们见面时那种感觉。男主角蹲在河边，女主角从河的对岸慢慢走过来，河面上弥漫着烟雾，而女主角脸上却挂着疲惫。看见男主角时女主角脸上一下子涌现出了无限的忧伤和浓厚的让人爱怜的气息，而男主角一脸的温顺详和。两个人就这样久久的对视，在一瞬间就把彼此的牵挂和思念表现得淋漓尽致，不需要哭声不需要太多的话语。我一直都设想着我们也可以用这种感觉来表达见面时的心情。

洛，现在我已经学会了照顾自己照顾别人，我真的很想早点让你看看我，然后听你的赞扬，看你高兴的笑，那样我就已经很满足很开心。到了新疆，我一定要你陪我去逛充满夏天味道的葡萄街，然后我们狂喜的奔走于广阔的大草原，肩并肩躺在草原看落日，冬天的时候一起去看天山天池。洛，我相信我们的生活会过得很好。过了明天，我们就可以在一起了，永远。

而现在，就让我们各自把这最后一刻平淡或忧伤的过完。

2005·08·11

“洛，西部的天空好蓝！”

-全文完-