我上学时候英语考试总是不及格的。因而也无所谓。　我拿左手和右手猜拳。左手写着c，右手写着d（这两个答案比较多）。　右手总是赢。　后来琴雯告诉我，其实答案b出现的频率也不小的。

我说要自己艰苦创业来养活琴雯，但她知道这是不可能的。　我打工一个月的工资，还不够琴雯买一瓶香水。我不想贫穷，也不想死。　何况你那么年轻，那么有前途。但是家人的阻止让我们选择了离开，我们是如此自私——私奔。

第一个城市名字很难记，我们索性就不记了，那里有我们喜欢的气候，建筑和人文。琴雯的妆很淡，一如这冷清的城市，在这里没有认识我们的人，我们在这里只是过客或者说的游客。女人为心爱的男人打扮，男人为心爱的女人写字。

下火车第一件事是去找住的地方。我们出来的时候带了1125元整，光路费和餐饮就花费了886块。火车票两个人是521块，几天的餐饮费用是365块，这包括走前与朋友告别请客的那顿饭钱。我拿这几个数字向琴雯打趣道——521是“我爱你”，代表着爱情；365是一年的天数，代表时间；那么爱情+时间会是什么结果呢?521+365=886（再见），爱情难道经不起时间的考验吗？

这个旅馆的名字我比较喜欢，叫做——无意间，也许世间的种种缘分和巧合只不过无意间的动作。老板是个落腮胡子的谢顶男人，老板娘正嘟囔个嘴为了退房旅客的几句牢骚。价钱商定在每天30元，洗手间和浴池都是公用的，只有一张双人床和一台破旧的电视机。我们跟着老板打开房门，进门之前抬眼一看——我念到206号。

放下沉甸甸的旅行包，我如释重负的长长舒了口气。看着心爱的琴雯好好的站在我的面前，淡妆如水。心里充满了莫名的感动，对人，对事……

我抱着她，她双臂挂在我脖子上踮起脚尖将下巴搁在我的肩头，并说爱上我175cm这个身高，叮嘱我再长的上限是178cm。私奔之前我在小寨天桥上摆地摊卖明星海报，有一天城管来检查，我没跑利索，全被没收。还好攒了一点小钱，也就700来块，琴雯卖了自己刚买的“诺基亚倾慕”手机，一共凑了1125元就出发了。

我用a4的白纸给琴雯折信封，这是曾经我们之间相互交流时需要用的工具，她把我给她写的字都挨个收藏在信封里面。我们已经从无意间旅馆搬出来有段时间了，在郊区一个村子里找到了暂时的住所，每个月只要90块的租金，虽然简陋点，但是这是我们私奔生活的开始。我们崭新的生活开始了！

琴雯今天下午要去参加一个面试，是市区一家不错的广告公司，以我们的学历和工作经验在这个小城市找到不错的工作并不是很难，琴雯是外语大学英语专业的学生，英语专业八级已经通过，本来应该有更好的前途，但是毅然的跟我一起走了；我的学历不算高，但是丰富的工作经验和以前积累的无形财富足够我去挑选工作。

房东阿姨是个普通的农民，憨厚老实，本分忠诚。本来是讲定85块的房租，但是我太迷恋9这个数字，主动加了5元钱人民币。2006年10月9日下午，我去市里的农业银行，我的卡里在前天进帐了一笔稿费，够我和琴雯生活至少两个月时间，小城市的物价不高，我们配制家当下来，居然还有220元。

下午进城的时候，我看一家做铁艺的，拿我早就画好草图给他，我约了一件悬式碳炉，周末晚上和琴雯可以自制烧烤，房东家里正好存了许多木炭，我以市面价格买了她一蛇皮袋木炭。柴，米，油，盐，酱，醋，茶，样样都要配制齐全，生活的琐碎，这个时候我算体会得淋漓尽致了。

琴雯晚上回来带着一脸的喜气，我知道她顺利的找到了足够我们营生的工作。而在明天，我也要去一家公司应聘。晚上，我们炒了几个小菜庆祝了一番，琴雯的卷发好好的躺在我的胸前，我在她温柔的眼神里沉醉。碗筷都没有来得及清洗就匆匆就寝。这样如水的柔情，让我们彼此深陷，无法自拔。

日历翻到2006年的10月14日，琴雯躺我在怀里看陕西7台转播的英超比赛，其实她对足球根本不懂，只是听我介绍里面的人物和背景，甚至球员女朋友是不是三版女郎。她总是这样与世无争，我知道她那个时候更想看中央三套转播的北京夏天演唱会，但是她就能耐着性子陪我看完球赛，中间夹杂让人啼笑皆非的评论，这些时候我只能将她在怀里搂得更紧一点。其实我知道，她看起来似乎对什么都不在乎但是我能体会到她心里的火热。

这是琴雯的第一个周末，我们奢侈地去了小镇的明代建筑群，那里的人们的淳朴和善良让我们感到在大城市生活久了以后是多么的势利和肮脏。一位年过八旬的老奶奶在摆地摊卖自己的手工艺品，一个婴儿才能穿的虎头布鞋，奶奶要价5块钱，我却还像在徐家汇小店淘宝时压价，还价到4块钱后心理便有了罪恶感。买了红色的小布鞋，我们两个相视一笑，纯真地像初谙世事的孩子。　

就是在这时候，公路上传来了一阵嘈杂的脚步声，紧接着有一个尖利的声音叫喊了起来——

“不好了，打人了，不好了，打人了…”

高亢的声音里饱含着数不清的恐惧，给这个压抑的下午涂抹了一笔更显浓厚的不安。我在仔细听完两声喊叫之后，让喊叫的声响让琴雯几乎是逃一般的躲到我的身后。我的身后对她来说是最安全可靠的港湾，这个时候，我意识到自己肩膀上的担子开始越加沉重。私奔是一场浪漫的旅程，但是也需要更多的责任。

琴雯很明显给这突兀的声音吓了一大跳。但她还是伛着身子，躲在我身后小心地看着周围发生的一切。在这个小镇我们相互依偎，彼此需要，不离不弃地生活。这个意外的声响，让我更加攥紧了琴雯的手，我是她在这个城市的唯一，她也是我的唯一。

星期天的清晨。

琴雯很早就起床了，　我起床的时候发现有热腾腾的稀粥摆放在自己的面前，我洗漱完毕亲吻她瘦削的脸，她照例说“讨厌”。我却给这个声音迷住了。她在向我传道看书的收获——骑士的四大信条：忠君，护教，行侠，知书达理。骑士的七技：骑马、游泳、投枪、击剑、打猎、下棋、吟诗。骑士的八大精神：谦卑、荣誉、英勇、怜悯、灵性、诚实、公正、牺牲。她讲完以后，我对骑士的具体内容还真没什么印象了，只记得三个数字，4，7，8（死去吧），自己暗暗傻笑。

我都不记是琴雯是怎么决定和我一起离开的，只记得当时她只是哭，或许是因为我看到了她最脆弱的地方，而我有诸多的不忍和不想，不忍心伤害她，不忍再看到善良的琴雯为和我离开而伤害她本不想伤害的人。我不想再看到她遇人不淑，更不想看到她再受骗，我和她不知道以后会怎样，我只想让一切顺其自然。我在她面前像个孩子似的发过毒誓，我说这辈子只爱她。

房东的老钟表在10月17日的午夜敲打了4下，琴雯在梦中反刍印象中妈妈叫她早起吃早饭的声音，那是我所不能给予的幸福感觉。即使将她抱得更紧，但是爱情是不能代表或者代替亲情的。这是最近一个星期琴雯第5次念到妈妈。

树叶变得越来越大，自己变得越来越渺小，接近冬日的阳光也变得更加无常。时间就这样在树叶的飘落与生长中度过了一年又一年。琴雯以为自己忘记了从前的一张张熟悉的脸庞和声音。可就在听到一些熟悉的声音的那一瞬间，琴雯变得沉默，沉默的失去所有的微笑。那一刻琴雯发现在她心的深处，她原来是那么的清晰，那么的明朗。原来她一刻也不曾忘记，只是很小心的藏在心的深处。

临走前她留了5000字的信给妈妈，她愿意放弃家人安排的工作和门当户对的相亲者，固执地认为我是给他幸福的人，我们于是带了很多的憧憬和很少的钱离开了古城西安。秋夜的风带着少许冬的寒意，漫无目的刮着。真应了周星驰的一句话：人生的大喜大悲实在是太刺激了。然而长时间的刺激下来，心里留下的只有对以往的怀念和对未来的恐惧了。

琴雯已经工作了一段时间，而我却在忙碌着找工作。可能因为我以前的工作经历太多，以至于让别人看起来有种玩弄工作的错觉。这几天一直是在沮丧中度过的，生活就在疯狂的找工作中度过。每天生活在一次次希望与失望之中，时间长了，心理已经开始麻木了。

城里开了家经营数码产品的店面，我去应聘的职务是销售部经理，面试的人无一例外的要我复述一下自己的工作经验，我也无一例外的背诵着自己的履历——1999年至今，在各大文学网站发表作品累计40余篇，反响都不错。2002年10月初--2002年底，为资养堂美容化妆品搞销售，能够按照上级的指示和吩咐完成上级所制订的销售任务，受到销售部经理的表扬和肯定。2003年3月在“圆梦”公司任信息采编员。2004年5月中旬--2004年11月，在此半年间，在西安电脑城“科灵”数码有限公司任职，该公司经营mp3，u盘，电脑配件及耗材。2003年4月初至今近三年间，奥数家教。2005年5月，在陕西贸润公司实习一个月，将理论和实践相结合，完成上级的销售任务。2005年7月3日，在上海市锦瑞电气技术工程有限公司工作。2005年11月初，在上海市米特莱电气技术工程有限公司工作。2005年12月4日，在上海市长宁区组建了全国第一个“切尔西球迷联队”，起名为“申城切迷联足球俱乐部”。2006年1月8日，与黄士青先生合伙开了一家贸易公司——“上海龙骏电气技术有限公司”。。2006年2月14日，在自己的俱乐部里踢球期间，不慎受伤，被迫放弃在上海的一切回家疗养。2006年4月经过重重选拔，进入西北最大的期货公司——西安智德期货经纪有限公司，任职理财顾问。并兼职在陕西博纳财经任职外汇操盘手。

负责面试的胖男人哈欠连连，似乎对我的简历并不是很感兴趣，或者根本没听。总之是让我等通知，我去洗手间的时候听到他和另外一个年轻人的对话，那个年轻人是他表弟，于是我知道了此次面试的结果。

这样的事情在这个闭塞的小城里发生了4次，我不得不感叹——城市虽小，五毒俱全。

琴雯跟老总商量，工资前两个月是按周薪拿。我承认了自己曾经有多么严重的大男子主义，所以现在花女人的钱让我无地自容，自尊心一点一点的剥离。从小的经历让我的性格极其敏感，对琴雯在言谈举止中那些不恰当的措词我都会产生很多的联想。我最怕的就是别人在我面前谈论我的苦难过去。的确，有很多不堪回首的故事。例如琴雯只是偶然感叹——现在才发现赚钱真是不容易啊！我就会联想，是不是她厌倦了这样的生活，或者对我现在暂时工作无着落有点不满，可是我已经在努力找工作，只是时运不济。

于是我们有了争吵，这是我们相处这么久以来第一次争吵，她说我不像以前那样疼她，我道别以为现在是你赚钱养家就可以把在工作里的气撒到家里。事后我会向她诚恳道歉，但是感情危机似乎在不可避免的出现，尽管我们曾经那么坚信爱情的伟大。

女人是前世的花，浇过多少水，今生注定要流多少眼泪。琴雯侧目，透过窗户的缝隙，月光毫不吝惜地斜射进来，身边她心爱的男人已经熟睡，脸庞英俊而刚毅，岁月磨平了他所有的棱角，让这午夜的气息变得十分恐怖。此时，爱情不比积木，积累便有一定的高度，可惜，我们仿佛还拿着低保，付不起同居的房租。想到这里，琴雯计划着一次叛逃。

写好留言，琴雯长舒一口气，她决定把信留在周六的晚上。想起一个月前最心爱的男人在自己的影响下很有上进心地学习英语，现在却找不到当初的那种成就感，相反，失落已经麻痹全身，侵蚀着每一个细胞。

清晨的太阳普照着2006年10月21日的大地上，也哄干了琴雯昨晚潮湿的心情。漫漫长夜，心爱的男人一言不发，此时还在似睡非睡，半梦半醒。琴雯照例做了早餐，吃完自己的一份就出门了，她要独自看一看这个陌生的城市。

回来的时候多了叫做“吉娜”的猫咪，我因为生气的惯性，还没有理睬的意思。琴雯用纤巧的手指梳理吉娜的毛发，似乎用尽一个女人本能的所有柔情。我开始回想起我们曾经的幸福点滴，回想她对我的种种好。为了和我在一起，放弃了令人羡慕的工作和我只身来到这个陌生的环境，而我觉给她摆脸色看，为了自己那点可怜的尊严不跟她说话，想来觉得万分惭愧。

琴雯！回来了!

哦！

哪里来的猫？

一路跟着我，怪可怜的，我就抱她回来了，路上连名字都想好了，叫“吉娜”。

刚才这么唤过它，我知道。

哦！

猫咪仿佛也通了人性，朝我“喵呜喵呜”地叫。我也凑过去梳理它的毛发，好象从前为琴雯梳理头发。

……

我想事情应该如此平淡的过去了，但是午觉醒来，发现琴雯留在床边的泪痕和纸条。一个月前，琴雯开始帮助我学习英语，在她的辅导下，我进步很快。这封算做考试的留言，我知道了大概意思。

20th　october

dear,　

i　feel　confused　now·　you　know　you　are　at　the　bottom　of　my　heart,　yes　i　love　you　deeply,　and　i　even　fall　in　love　with　you　at　the　first　sight·　i　have　to　leave　for　sometime;　don’t　try　to　look　for　me·　i　just　need　time　to　think　about　what　happened　between　us,　i　will　come　back　when　i　know　what　is　in　my　mind·　

take　care!　

yours,　

qin　wen

我只想把琴雯找回来，紧紧地抱在怀里。现在想想我们的私奔，是多么的微不足道。其实什么家不家的，如果没有了另一半，再豪华的宫殿也不能称之为家，而有了心爱的人在身边，即使沦落街头，也同样是家。

看完信的第7遍，我开始苦涩并且无奈地笑。我们私奔来到小城，琴雯和吉娜又不知道私奔到了何处，我竟然一点办法都没有。我再幻觉中看到——写好上述留言，琴雯长舒一口气，她决定把这封信留在周六的晚上。想起一个月前最心爱的男人在自己的影响下很有上进心地学习英语，现在却找不到当初的那种成就感，相反，失落已经麻痹全身，侵蚀着每一个细胞。

但是，我又将何去何从，我到哪里去寻找我心爱的女人呢？这个离开的理由是不是有点荒唐可笑？我一遍一遍问自己，又一遍一遍否定自己，再一遍一遍检讨自己，抽了自己两个耳光之后，我还是选择原地等待，除此之外，我竟然没有任何办法。

琴雯从小到大一直是大家眼中的乖乖女，在学校在家里都在赞美声中长大，生长在这样的目光中，她凡事都不肯输人，倒不是天生的争强好胜，她只是觉得自己如果有什么事情做得不好会对不起那么多期待的目光，无疑给自己带来了无形的压力。她固执起来没人能够让她回头。她在想事情，想通了自然会回来，想不明白，即使找到她也白搭。

我于是继续在小小的房间等待。房间静得可怕，我悲哀地看着吊下来的昏黄的灯泡，在这个40瓦的灯泡下写字很辛苦，看书眼睛疼。

三世因果，六道轮回。

三世，时间的过去、现在、未来。

六道，天道、阿修罗道、人道、畜牲道、饿鬼道、地狱道。善因恶果出于一念，造就了三世循环，也使得六道周旋转动。

我对此深信不移，就如同我一直自信琴雯一定会回来。幻想中，我会拥她入怀，让她听着我的心跳，让她觉得幸福的一塌糊涂。我们在小溪，青山，板桥，峡谷，竹林以及街角留下了笑语和身影。记得曾经我说要大干一番事业，赚钱买一套房子，等有钱了就结婚。每当这时，我问琴雯嫁不嫁。

我中止了幻想，准备去外边走走，一个月来，我似乎已经完全融入了小镇的生活。走到3里路后的公交站牌旁的大树下，发现日子久久地在弯弯曲曲的虬枝间徘徊。我象慵慵懒懒的人们悠闲而无聊地嗑瓜子一样，嚼着这些枯燥酸涩的日子，在快乐经过的地方吐出一些细碎的渣儿，露着几分无赖而苦涩的笑儿。平淡无奇的生活让我开始堕落，我开始鄙夷自己，尽管这种堕落是那么的合理。

回过神来，猛然发现一个“毛球”在我腿边蹭来蹭去，低头一看，惊奇地发现是琴雯抱走的那只“吉娜”，将它揽入怀中。我固执地认为琴雯应该也在不远处。环顾四周，一无所获。吉娜要挣脱我的怀抱，在我手臂上抓了三道血痕，我放手后它一溜烟就横穿了马路。我似乎有种不祥的预感，紧跟上去。吉娜越跑越快，我已经追得力不从心了，再一个拐角处，她停下了。我双手撑住双膝，喘着粗气，汗流浃背。眼前是一个死胡同，吉娜一直在喵呜喵呜地叫，似乎在向我说些什么。

黄昏，傍晚，静夜，我蹲在这个死胡同里抱着双膝无奈地流泪，只是流泪不是哭泣。几个小时后我的腿已经麻得失去知觉。转身向回走的时候显些昏倒过去。小镇的夜晚，一改白天的安静。当人们亲手把一盏盏灯亮启，街道两边映上万家灯火时。临街的小巷里，已经摆好了桌椅。小老板们亲切的招呼过往的人落坐，桌子的中央放着热气腾腾的火锅，在小巷飘起了诱人的味道。这是小镇特有的小吃！

……

回去后，发现桌子上又留了张纸条，还是那些熟悉的字体，我慌忙打开来看时不小心撕掉了一个角。

宝贝：

疼痛和疲倦让我有些精神恍惚。因为你不在，让我产生出浓浓的孤独感。宛如身在孤岛上，我几乎抓不住一丝真实并可以让我依赖的东西。你清楚我的心理，我在想一些关于未来的事情。我孤单的躺在床上，突然很想念我的父母。我不敢奢望他们来陪伴我。下午我去了医院，你知道的，我这个月例假推迟了很久都没有来，检查结果既出乎意料有在意料之中，我有了你的孩子，这是我们的骨肉。以前煞有介事地给我们的孩子取名字——梁子祺。现在他居然离我们这么近。

你的宝贝

于2006年10月23日下午

我的宝贝，你跑到哪里去了？琴雯，你到底在哪里？你能读到我的思念吗？快点回到我身边吧。　

失眠到次日清晨，我依旧孑然一身，怀抱里没有琴雯温暖的身体。于是更加陷入长长的思念。

顾不得洗漱，我又出门寻找琴雯，我的宝贝居然一个晚上没有回来。这个小城市的深夜特别寒冷，她没有穿毛衣。而我却不能在她的身边拥抱着她，给她我所有的温暖。

小城古道有很多算命的先生，我幼稚地认为他们能帮我找到琴雯。我凑到一个带圆框黑边眼镜的先生面前，让他跟我说话，说一些现在可以左右我命运的话。和他在河畔的石阶上坐了下来。老先生让我打开双手给他看。端详了良久之后，他猛然抬起头，一双灰色的眼睛死死地盯着我。我被他盯的心里有些发慌。我问他：怎么啦？这个老先生摇着头说：你的爱情曲折坎坷，你爱的女人会离开你，爱你的女人会忘记你，你们尽管历经千辛万苦走到一起，但是命运多舛，造物弄人，好自为之吧！　

这个老先生的话，让我心中凛然一震。受过高等教育，一向对命运，占卜嗤之以鼻的我，居然那么深刻而明显的受着眼前这位捋着小胡子的老先生影响。但是我不能够放弃任何一丝再次见到琴雯的机会，让她明白我的思念和相信我们幸福的未来。

刚认识的时候，我们坐在600路公交车的最后排，那个晚上，霓虹灯一排一排的划过，还有路上行人的影子。我把视线从行人转过来，嘴巴却恰好碰到她，那是我第一次亲吻她的脸。我们坐着那辆车，一路向北，到了终点，我们居然都不认识的地方。拥抱，分享体温。

天空又是灰蒙蒙的，一连几天看不到太阳的可爱模样，即使正午太阳划过云端，也好象上面掩盖着一层看不透的东西，心情也和它一样沉沉的找不到真正的舒畅。

一些简单的片段的让我沉醉，那是一种最接近爱情本质的单纯，也是我苦苦找寻的清涩感觉，为了这种感觉，我们远走他乡。

于是我继续回忆，几年的爱情故事一件接着一件，从开始的狂放到后来的郁闭，又到后来的无助。从喜欢细雨绵绵到喜欢阳光明媚，从偾事疾俗到随波逐流，人变了心也变了，变得连自己也不敢想了。

几年来，自己好象是长大了成熟了，但这成熟和我原来以为的完全不一样，原以为成熟是一件很幸福的事，现在觉得可怕至极。或许那些年少的幻想只能在那些空许的誓言里才存在，但是现实不允许我再有那么多的向往了。

闭上眼睛，就会看到过去。曾经有过的快乐，好像穿过时空又来到了我的面前。然后伸出手去触摸，可那一张张笑脸突然在黑暗中灰飞烟灭。回忆着，世界好像突然变得旋转起来，回忆到雯转身的那个瞬间，不断在我的脑海中回放。飞扬起的漆黑的长发，散发着“舒蕾小麦蛋白”的熟悉气味。

其实仔细想起来，那时好像根本没有什么事情发生，每天几乎都是重复着同样的生活，但是仔细体味，实在让人怀念。

我大学时候遇见琴雯，学生时代的爱情是美好而没有任何杂质的，所以每当我回忆起来当时的一些细节心里就有很多感触。

我开始和这个女孩子交往，倾注自己所有的感情　，在交往一年以后，我第一次到他们家作客。她的父母都是很开明的长辈，没有反对我们继续交往。她住校，她每个星期都要回家，我们的感情就在我每个星期送她回家的短暂旅途中慢慢建立起来的　。同时，她也被我带坏了。学会非典和我一起翻墙逃到学校外边享受室外的空气和不受任何约束的爱情生活，学会在临考试前突击，甚至考试作弊，也学会和我（逃课）出去看电影　。　

她的母亲很喜欢我，每次送她回家的时候总要留我吃饭，时间长了我就不好意思再把她送到家里，只送她到小区门口。但是几次之后她的母亲说我太见外了，以后就当一家人。我记得说这话的时候，她的母亲又往我碗里夹了一大块肉，嘱咐我长胖点才够健康。这种感觉好像在学校食堂里，琴雯给我夹菜那样的温馨。

日子就是这么一天一天平淡无奇的过着，我真的希望，这种感觉一直下去。但是她的成绩直线的下降，就因为跟我交往的这段时间，已经变了一个人。所以一直到现在我始终有种强烈的负罪感。

当时，琴雯的家人不希望她再这么下去，但是又不忍心拆散我们，就在我毕业前夕，和我做了个约定：我们如果以后想一直在一起，就不能再如此沉沦下去，因为毕竟两个人以后要在一起生活，需要的物质支持是你不得不去考虑的。我毕业以后决定直接到上海，开始学找自己的立足之地。她在西安继续求学，我在上海打拼，是很好的事情。我们每个星期打个长途电话，每次都会聊几个小时。每天都会发短信，诉说对彼此的想念。相互勉励，共同进步，至少让我们感到是有希望的。两个人都在努力，为了以后能有个美好未来，不让她的家人为她的以后再过分操劳。

然而，我一个人在外边，被晃花了自己的双眼，更多的时候，我是在为自己的贪玩和懈怠在找借口。有时候会猛然发现，自己是不是有一个星期没发过一个短信了，有一个月没有打过电话了！我和他的父母，约定以两年为限，这也是他们对我的考验，如果真正有能力的人，会在这个时间里做出一些成绩的。当时信心爆棚的我和现在的处境是一个鲜明的反差。

刚到上海，我从一个月1200元工资开始奋斗，到处耍小聪明往上爬，有的时候甚至有点不择手段，跳槽，加薪，跳槽，加薪，再跳槽。我也不知道自己为什么会变的这么急功近利，奋斗了7个月后，终于得到了自己想要的东西，用最短的时间和一个老板开起来“龙骏机电技术工程有限公司”，一切看起来仿佛是那么的美好和唾手可得了，但是我为自己的年轻和自己本该走而没有踏实走的路付出了惨痛的代价。

直到2月中旬，在我们球队踢球的时候受了重伤。脚肿的跟熊掌似的，片子拍出来是左脚脚踝骨裂，韧带彻底撕裂。被队员担架抬到长宁区中心医院的路上，我还在想自己的出路和我们爱情的出路，但是只是一刹那，我觉得什么都昏暗下去了。护士看到我哭，用一种很鄙夷的眼神对我。我知道，那不是受伤疼的，在2月中旬到三月中旬的这段时间里，我还在期待伤势能够好转到我能够继续工作，我甚至开始描绘自己重新开始，再也不心浮气躁，一步一个脚印的重新来过。

毕竟离两年的期限还有16个月。但是想在想来，就连这种想法都变的天真不已。那个月里，脚上缠着绷带，还带着护具，自己的生活都不能自理，每天叫外卖，饥一顿饱一顿的。其实这些都无所谓，关键是我已经没有任何自信。我一个星期后就把护具拆掉了，我逞强着要快点好起来，去实现一个我必须实现的梦想。所以我每天都扶着栏杆，从四楼下来，绕仙霞路走一走，慢慢的由单腿跳，进化到了双脚挪步！　

受伤的事情一直没敢告诉她，毕竟不是什么光荣的事情，是自己玩的时候受伤的，怪不得别人，说给别人听，也只会给别人添堵！那个月，我突然理解了当时我冷落她的感觉，所以，那些思念也就使我变本加厉的爱她。每天都生活在忏悔里面。我3月中旬回家了。但是怎么在家里都待不住，没有一点心思去进行所谓的养伤。

在家20天，我实在闲不下去了，决定重新开始。但是家人怎么都不同意我再继续出来工作，一定要在家里这边拖熟人关系找个固定的工作，几年后再找个姑娘结婚，一辈子就这么定下来。几经交涉无果，我已经没有一点心思都没有，他们虽然控制着我的经济，但是我决定一定要走。我只想去完成那个现在看来特别遥远的梦想。所以我离开家，一个人又跑出来。而琴雯在7月拿到了毕业证书，我们在酝酿着一次彻底的自由。

……

我暂时收起自己的回忆，心想究竟是什么改变了我们本来设计好的爱情，我们憧憬和觊觎的自由又为什么变了味道和方向。当初是那么毅然决然地离开了家寻找梦想的自由生活，现在我挚爱的琴雯又在哪里？她离开的这几天在哪里生活，衣服是否穿暖，饭是否吃饱，心情是否变好……这些我统统都不知道，她还有我们的孩子，而我却不能照顾她。

吉娜蹑手蹑脚地走到我身边，看来它和我一样饿了，没有女人的家看起来混乱不堪，这个世界仿佛充满了因果循环，琴雯捡来了吉娜，她离开了我，吉娜却找到了我，我和它开始相依为命，脆弱的灵魂容易受伤，一如孤独的人容易寂寞。

我克制自己不再回忆，但是禁不住头脑中的幻觉，想起两周前的一个下午，我们的小屋里养着一小缸金鱼．我经常看到琴雯把脸贴在玻璃缸上，安静地看着。有时会把手指伸进鱼缸驱赶那群红色的金鱼。有一回周末，我从外面面试回来，看到琴雯蹲在鱼缸旁，脚边是五六条金鱼，湿漉漉的一滩水，有几条小金鱼的肚子还在跳动。见我进来，她抬头说：金鱼妈妈死了，她的宝宝会很寂寞的。我叫金鱼妈妈把她的宝宝带走。我看到她漆黑的大眼睛里噙满了泪。　

……

7天后今天，时间已经跳到2006年11月1日，我乱糟糟的头发下遮掩着我浑浊的眼神，琴雯的离开让我彻底绝望，我和吉娜每天只有一顿饭，但是被人定性为“奸臣”的猫，居然一直没有离开我，我把它想象成琴雯的化身，把它当成我最后的依靠和希望。外面的阳光是干净而明亮的。窗外的法国梧桐树叶凋落着，散发着淡淡的忧伤，有大片大片枯叶在风中无声地飘落。许多过往的碎片在阳光下轻轻舞动。我出现了幻觉，那是琴雯回来的身影。我在崩溃之前，决定离开，撰写了下面的情书，用曾经a4折的信封装起来。我要带着吉娜离开。　

亲爱的雯：

我已经决定离开！

这时世界好象缺了一块，所有的缺憾都拼不回来，思想比a4更空白，而现在，只能为那些事情默哀。每个人都生活在不同的节拍。未来，现在的世界现实而阴霾，我们从前的想法就如小孩，缘分也是鬼使神差。谁也不是天才，谁更不是奴才。我不愿选择等待，两个人在一起不相互适应就失去精彩。

你离开因为无奈，我现在也不责怪，你当初的轻率。就当我们始终在缘分和陌生时间徘徊。在一起只会互相伤害，分开谁也不会欠债。你以后会受到别人的青睐，而我未来可能会是乞丐。你的未来的他对你的小脾气应该学会忍耐，否则会像我一样被淘汰。你对他的爱，有不能有半点懈怠。未来的生活要看你是否买得起小麦，还要看你的口袋，什么程度的灌溉。我会贫穷到老迈。

我会对以后的女孩，细心地宠爱。我是她的依赖。彼此对甜蜜方兴未艾。在茫茫人海，找到一个人决定自己的主宰，并且永不悔改。我不想要一个人的精彩。没有人为我擦亮火柴，我将生活得无比阴霾。

思想长满青苔，索性近水楼台。不想泛滥情灾，以前的伤痛是我活该。当分手已经公开，就把自己的情感世界永远删除不留半点尘埃。

对爱情太过崇拜，就容易陷入无奈，如果分开，两个人都落得逍遥自在。彼此都有了陌生关怀，不要感到意外。心中被堵住一颗小石块，这种伤心在这个世界见怪不怪，我们也不例外。那些曾经的风吹日晒，就当我在逃债。不要相互伤害，爱情就想一场友谊赛，决赛旧书后不要同仇敌忾，你的追求我不再妨碍。

现在我这个无赖，期待幸福的到来，这些令我自由地存在。我笑逐言开，未来的她会为我的觉醒等待，我们的未来，但愿不会悲哀。我坐着发呆，泪流得苍白，也许年过半百，我还是一直忧伤不知悔改。

爱情好比公交六百，我只是其中一个站牌，如果你肯回来，也只是臆想中的彩排，感谢你给我曾经的爱，那些只不过是情窦初开！

最爱你的人：梁精

于2006年11月1日

我靠在终点是西安的长途汽车座位上，呼啸在入冬的绵绵细雨中，眼前出现了关于琴雯的一些支离破碎的印象。

怀里抱着吉娜，它很乖，一路上一声都没叫，安详地睡着。我最后一次想起曾经的小城，在铁艺店订做的悬式炭炉还没有取回来；还有一家公司的复试我没有去，只是这些已经不重要了。

-全文完-