早上皮皮买早餐回来的时候，看见我又躺在床上睡着了。　她看着我睡着时嘴角淡淡的笑，坐在床沿，轻轻亲吻我的额头。　她微笑，回复到一个女人最纯净温和的本性。

刚才我睡意朦胧地要了豆浆油条，戏称初三时候经常下了早自习，翻墙出去吃豆浆油条。　皮皮把微温的早餐放好，然后轻轻的转动房门，静静地离开。　我醒来时，雨气的潮湿再一次霉变我的心情。

4月初至。有许多注定将在这一天终结。　皮皮在等载我到来的这班600路汽车，下车的男人中，该有一张英俊的脸。穿着粉红色的衬衫，眼神里盛开着的颓败和迷离。　当我腼腆地笑着走到皮皮面前时，她欣然接纳了我。我们相敬如宾地住在一起，忘记男女有别。　

所有外表坚强的男人都有脆弱的过去。大学生活，我不显得有才华。大多时候幼稚地读书和逃课。当时我们的至理名言是——必修课选逃，选修课必逃。我不爱和女生说话，像自闭症一样。穿着也很土。　想要个女朋友，但是没有。　有谁去看上这样一个男孩呢？薇薇这个时候恰好出现，我很高兴终于会有人注意到我。我需要的就是别人哪怕是虚伪的羡慕。其实我承认这是自闭症的恶果。　

我一笔一划地写字，在我们共同拥有的笔记本上。生怕有一个字写得不够好看。等她写完字再还给我的时候，我会高兴的亲吻本子。我向薇薇求婚，用自己带家教第一个月的薪水买了戒指。她微笑地当作玩笑接受。她在情人节的时候送我巧克力。现在想想是多么的幼稚可笑。

大学到现在，我一无所成。我提出分手的那天是在一个晚上，连面都没见，只是在qq聊天说我们该分开了。我坐在电脑前愣了三个小时。一切像风一样吹过。后来的时间里想努力地想忘掉薇薇。

几天前的晚上，我打电话给薇薇，说她变得成熟了。话很简练，像排话剧一样。即使我知道内心只是爱着她一个。　是她给了我希望。也是陷阱。　

我在回忆间吃光了三根油条和一碗豆浆，皮皮晾好了开水，催促着我快点吃药。我痛快地把一大堆药塞进嘴里，喝口水咽了下去，任它们在我已经虚脱的身体里肆意地进行化学反应。昨天夜里发烧，烧得神志不情，医生训斥道——你不想活了？整个晚上，皮皮都紧紧抱着我，我浑身出的汗浸透了一床被子。早上看到她的红眼圈我知道她一夜没睡，其实我也没怎么睡，乱七八糟地做梦，想着已经远去的爱情，哭泣地像个孩子。皮皮不知道我哭泣的原因，只能更紧地抱着我。我感觉很难受，出现幻觉，像要死了一样。

说到死，想起大学谈恋爱的时候，薇薇对我动辄谈死很是不满。那时侯谈死，比较主观一点，主要是对生活现状的不满和对前途的无法预知。于是经常发发牢骚，末了，总是添上一句：“有什么嘛，大不了死了算了。”进入工作以后，感觉前途稍微有了那么点眉目，这话就说的很少了，人毕竟都是怕死的。我怕死的集中表现是：遇见抢劫的，主动把值钱东西送上；看到小偷扒手，睁一只眼闭一只眼；过马路规规矩矩等绿灯。老实本分，循规蹈矩的生活逐渐磨平了我所有的棱角和个性，于是渴望有点挑战和刺激的工作。我一直标榜自己是工作狂，没日没夜的工作，废寝忘食的战斗。于是经常形容自己的工作就是战斗，拿着真金白银在期货，外汇市场拼杀。通宵达旦在所难免，经常超过三位的小时数不睡觉也逐渐习惯。7月13号早上去上班，搭乘我　“教育专线”，习惯性的等个座位然后睡觉（后来这个毛病导致我丢手机和坐过站再走回头路）。下车的时候，一头晕倒在地，以前我一直自以为是的认为只要意志坚定，任何疲劳和嗜好都可以克制，但是当昏倒的那一刻，我感觉实在无力支撑自己已经羸弱不堪的身躯。短暂的休克后，我爬起来，拍了拍土。　

皮皮希望我能给她一个名分，不管贫穷或者富裕，健康或者疾病，她都会义无返顾地跟着我，但是我没有给她。她无法向自己的同事，朋友，亲戚来介绍我，而我却一直自私地和她生活在一起，任凭欲望摆动我的身体，激烈的性爱麻醉了我们渴望释放的神经，云雨之后，却无法面对激情褪去后的疲倦和现实。我们都在逃避，因为不敢面对。

高尔基有一段诗句写得很完美——　　美终究是美，　即使在它凋谢的时候；　　我们的爱终究是爱，　　即使在我们要死的时候。

我也写诗，写得很随性。偶尔也写写小说，我始终认为写作是一件黑暗状态中才能完成的事。无所谓真实与虚假。　像二十三岁的年龄，分不清成熟幼稚。　文字是进入灵魂深处的东西。因而总有人喜欢，有人厌恶。　也不是第一次听到指责。我的文字过于的冷漠空洞。或者现在还更多了许多颓废放荡的色彩。　其实只是把自己喜欢的一些细节，用自己喜欢的一种方式表达出来。　设想的会有激烈的性爱，狂野的病态。主人公会因绝望而自杀。

而现在，我就生活在自己的小说情节里面，皮皮对我无私的爱让我自责，忘不掉薇薇的缠绵让我困惑。我在这种矛盾之中生不痛快死不安宁。　

在十字路口，我们选择了告别。皮皮抽动着身体，我看着心疼。索性不看，不回头地走了。我要回到熟悉我的地方和我熟悉的地方，那是一个安静的小县城，我在那里生活了我最苦不堪言的18年，一直到我去西安上大学。临走前，我想见薇薇一面，我打电话的时候，她的声音还是一如既往地安静地躺在我的耳边。安静地谢绝，安静地结束通话，薇薇一直叮嘱我要快乐地生活。次日，薇薇的留言飘然而至——“之所以不见面,是不希望我们最后的印象是彼此的背影，希望多年以后,我们会积极的生活,　我们的青春——不要留下一丝遗憾。”我理解，我真的理解，我真的真的理解。

我来西安的第一天是在皮皮这里借住的，当时胸怀大志，誓在西安打出自己的一片天地，那时是4月的开始，我穿衬衣还需要套个毛背心。转眼间，5个月过去了，时间磨平了我所有的棱角，一切豪言壮语都不复存在，剩下的只是我疲惫的身躯和不甘的情绪。而现在要离开，最后一天还是和皮皮在一起，勉强算个有始有终吧！

九月是我最喜欢的季节，不仅仅因为我喜欢9这个数字。虽然喜欢，但是我不得不离开。这也许并不是我本来的意愿。我并不是尼采的忠实信徒。但因着有太多的不能解释，只好归结于宿命和轮回。　

西安连续下了好几天的雨。　生活太累，对于像我这种把写作当作一种灵魂放逐的人来说，假期是唯一自由的时光。只是觉得它美。

-全文完-