我们分开生活吧！当我终于说出这样的话语，竟然有一种如释重负的感觉。曾经，每次当我们发生争执的时候，那怕是想到这样的字眼，心里的疼就足以将我打败，往往话还没出口，眼泪就会忍不住流下来。可是，不知道从什么时候开始，我已失去流泪的能力。不知道这算不算是一种失去，亦或是一种成长。

当我越来越安静的时候，我想你从来就没有想到探究过这其中的变化。任何一个女人，若是有理由我想都不会愿意像一个男人在外打拼生活。没有一个女人愿意过这样的生活，除非是无可奈何而又迫不得已。每次人多的时候，眼看着你兴致勃勃的说东道西，我除了安静之外，只能是安静。因为我知道这其中有着诸多的不真实，只是深陷其中的人并不能说破这一点。悲哀如我常常在想，是否我的一生就这样度过？每天隐忍诸多的不甘心，背负着生活重重压力。

对于曾经发生的很多事，经历过的很多时间，因为心甘情愿，所以并不曾后悔过，也不曾抱怨过。但是渐渐的，我发现面对很多事情我再也做不到心甘情愿了。同样的上班，为什么你下了班就可以旁若无人的坐在电脑前，或是天天和朋友们歌台舞榭，而我就得重复苦燥无味的家务；同样的家里的一员，为什么时候你就可以不闻不问柴米油盐，而我就要下了班之后还要忙于安排一天一月一年的衣食住行；若是有一点不到，生活就会失去原有的规律性；每天当我拖着疲惫的身心回到家里，我希望能有一个笑脸，一个明亮的家，一份安定而又安宁的生活，亦或者一份亲切的问候，它会让我觉得有心里有些安慰，觉得生活还有一些盼头。可是，事情往往不能如愿。

我知道你的确也做了，诸如烧饭，诸如洗衣服，可惜的是没有一次我可以安然的享受。厨房里永远是一片狼藉，衣服洗过了，可以还有那么多事情需要我去收拾。或者你会认为我要求过高。其实这并不能算是要求，每一个人做每一件事都应当尽力做好，这是做人的最基本的原则。总是要等着别人来收拾殘局，太累人了。也容易让人滋生失望。

没有人天生会做事，也没有人天生就该为别人付出。这样的道理我想你应该懂得。

是不是我要求过分，也曾这样想过？想了很久，也观望了很久，我以为这样的要求并不过份。一点不过分。因我并不曾要求富贵，也不曾要求荣誉，我所要求的不过是一份平淡的生活，那怕是贫穷的，我也心甘情愿。

每次每个假期，那怕是时间再多，我没有见到你主动回去看看年老的父亲，也不曾想到主动打一个电话给你的妹妹。也没有见到你给儿子树立一个以身作则的好榜样，除了睡懒觉，就是沉迷于电脑。天长日久，看在眼里，痛在心里，对于有着血缘关系的人你尚且如此冷漠，那么有朝一日若是我将不再年轻，不再健康，还能指望你会如何对我。

想到曾经为你付出的，为你痛过的无数次，而今所面对的也不过是如此的生活局面，不能不心灰意冷。虽然我从其中也吸取教训，但是我真的开始心有不甘，所以才会一遍又一遍的听阿桑的《受了点伤》。

有时候也曾想过，对于你我是否过于仁慈，所以才会有今天的局面。若是这样，那实在我无可饶恕的错，，对于已经犯过的错我希望不能再犯，所以我只能选择离开。

生活在一起这么多年，你多少也会了解到一些我个性里倔强的成分，若是我决定了的事情，即使再苦再累，我也会坚持下来的。这一次我反复想了很多长时间，我以为别无选择。毕竟分开生活并不是决绝的离散。我只是希望通过分开生活让彼此重新审视对方，然后试着学会珍惜。当然这其中并不排除我个人的偏执。若是彼此都有了感恩的心，生活或许会赐予更好的一面。我是如此的希望。

但是若是始终找不到可以为之珍惜的理由，结局也将会决绝的。

曾经有过很长一段时间，我苦苦挣扎其中不得决断。我怕伤了这个，也怕让那个失望，就这样顾这顾那，却忘了其实最对不起的人就是我自己。直到我调到另外一个科室上班，面对生命的脆弱，终于想通了。因为若是我再顾及别人的感受，失去的人最终只能是我自己了。每天，每月，每年，生活在冷漠疏离中，与其这样还不如我们母子两人生活在一起，过着或许辛苦但是却安宁温情的生活。生命对我来说，并没有多少时间可供挥霍了，而我更不想重复你母亲曾经的生活。既然有这种生的希望，我没有理由不去争取。我知道，当我这样去做的时候，肯定会有很多阻力，来自很多方面。可是，与其现在这样活得这样劳心劳力，我情愿在别人异样的目光中寻求一份从容和淡定。

不想有过多的托辞，你也不要有太多的怀疑，让我们就这样带着对未来美好的向往分开吧。

经历了那么多的疼痛与鲜血的代价，我不认为自己还有能力再去风花雪月，也不再傻到会相信这个世上有什么天长地久的爱情之类。生活已经给我一个残忍的教训，让我失去了很多能力了，包括对爱情的信仰。

我知道，若不是我过于敏锐，你其实是一个好男人，在很多人眼中。就像你曾经说过的那样，如果你找一个没有工作与文化的女子，你的生活可能会呈现出更美好的一面，也不一定。也许吧！我的存在让你有种窒息的感觉吧。若是这样，请你原谅，我曾经的倔强和强硬。其实我并不想，从来也不想。我其实一直希望可以做个又笨又傻的女子，一直希望。面对今天的结局，我也非常痛恨自己。

一直以来我最放不下的是儿子，因我的生活之于我来说，早已在一次一次的失望中无可救药，也没有希望了。对于男人我早已心存惧怕，就算是给我自由，我想我再也不会让自己再次陷入绝境，不会了。但是，儿子还小，他是我全部的希望。我不想他生活在一个无望的生活环境中。每天，眼看着你无所节制的生活方式，还有对他的放任不问，其实你可以做得比我更好，因为你是个父亲，你是个老师。我可以忍受诸多的辛苦，因我的一生只能这样了，但是我不能忍受我的孩子，我唯一的希望变得如此。眼看着儿子越来越大，个性里有着太多的懒散，我不能不紧张。我希望他长大成可以成为一个顶天立地的男子汉，一个敢作敢为的男人，一个对家对事业有着责任感的人，一个懂得感情珍惜感情的人。这是我想要给他的。而因着你在其中，孩子对于我的教育常常茫然不知所措，无从取舍。他还小，对于很多事情并不能分清是非，更不要说有多少自控能力。眼看着他一天天长大了，无法忍受他生活在这样的环境中，或许这才是我终于下定决心放弃的理由。古人有“孟母三迁”，我没有那么伟大，我只是借着自己的私心想让自己过得好些，所以我选择了分开。

曾经，我为了不伤害他，我一直隐忍着很多事情。不是我有多么的高尚，其实我一直也没有那么高尚，只是作为一个母亲的本能吧！我只不过想等他长大些，可以了解大人之间也是有着诸多的矛盾。可是，现在我不想等了，与其等到那一天彼此之间反目成仇，还不如现在这样平和的放弃。

以后的日子里我会用全部的爱让他明白，有些事情失去其实也是得到。

按谒的房子就快到手了，我想这可能是最好的时机。随便你选择一处。关于他上学的事情我已想过，我会有很好的安排。这个假期我一个人上班学习也可以将他按排好，更不要说我已将想学的都学完了，以后的时间我都会用来陪他。所以你不必对此有所怀疑。不要和我争儿子抚养权，第一他永远是你的儿子，你可以随时随地的看到他，只要你愿意，在以后的日子里。我会找一个最好的理由让他相信，我们的分开只不过是因为生活方式的不同，无关感情。第二，就你一直以来的表现，将他交给你，是否可以给他一个良好的发展，我相信你也不希望他以后长大了，一无所有吧！第三，若是你有不放心的地方，我可以去做结扎手术，这样他就是我今生今世唯一的孩子了。

对于他的将来，你大可放心，我会陪着他，一直陪着他走过生活，无论艰难困苦。这点我想你应该可以看得到，为了他我既然可以放弃很多，我当然也可以放弃全部。

这些年来，我早已学会了按排生活，打理生活。用我一个人的工资来养活他并非难事。我想我可以做得到。

倒是你有太多的让我放不下，请你为了儿子一定活出个样子。没有了我你若是活得很精彩，我会更加尊重你。但是若是你沉沦了，不但我轻视你，估计你也将失去儿子对你的信心。其实这样的话语说出来你并一定高兴听到，但是无论如何请你珍重，没有我们俩个人，生活并没有向你关闭了所有的窗子，肯定会有另外的风景。我相信。

-全文完-