午夜，广场旁的钟声响起。咚，咚，咚的敲了三下，仿似不甘寂寞的歇斯底里的狂喊。夜，很静，很沉！没有一点睡意的我习惯地走到阳台，斜倚在椅子上望向远方，远处，几许灯火，同漆黑的夜无力的抗拒着。但我知道，黑夜迟早将吞噬一切。所有的抗争都是那么的苍白，那么的无力。黑夜踏着滚动的旋律肆意，残忍而行。

快要燃尽的烟蒂躺在角落里，袅袅飘出几缕烟丝。我吞进烟丝，快意从头顶延伸到脚趾。静静地等待黑夜将我彻底的吞噬。我早已对这种空荡的吞噬毫无知觉。默默的听着寂寞在我的身体里滋长，蔓延，以至无可救药。低眸说，你尽可以换一种姿态。不是不想换，只是换了任何一种姿态，结局还是一样。所以我也就习惯沉溺其中，无法自拔。或许是不想自拔，喜欢那种肆意，残忍的感觉。

黑在我眼前肆无忌惮的铺展开来。远处的几许灯火早已湮灭，一如刚被收割过的稻田一般荒芜。孤寂一拔接着一拔涌过来，压得我无法呼吸。蓦然抬首，对面窗口一盏孤灯仍不肯将息，微弱如荧火却照亮整个世界。灯下，一个女人坐在电脑前，左手食指和中指间夹着一支烟，拼命吸吮过的烟丝在她的头顶盘旋绕尽。一头凌乱的未经打理的长发散乱的垂在额前，肩头。那一张隐在发下的脸上带着一种慵懒的神态，没有任何装饰，随便的坐在电脑前，以一种孤寂的姿态抽着烟。

偶而，会在楼梯的转角遇见那个女人，披着一头散乱的头发，拖着拖鞋，一脸的慵懒，那种深至骨髓的慵懒。提着泡面，或者一条香烟，行色匆匆。她的双眼早阳光照耀下半闭着，匆忙的掏出钥匙，迅速开门后砰的一声把一切关在门外。快速的逃离。这个慵懒的女人似乎以一种极端的姿态抗拒着什么。似乎只有钻进那个如同囚笼一样的世界她才可以喘息，象一条鱼一样斜倚在椅子上对着电脑屏幕，抑或是躺在床上，手里捧本书。或者干脆对着天花板上的吊灯发呆，一发就是几个小时。

我依然同以往一样，白天匆忙的穿梭在这个不属于自己的城市，为自己可以生存下去而劳碌。偶尔，在人群喧嚣里突然沉寂下来，无所适从。在人前冰冷的沉默着。我可以感觉到自己的交际能力随着年龄的增长在一步步的退化。如同身体的其他一部分功能。甚至连笑容也越来越像挤出来的，脸上的肌肉正在死去。只有在深夜无法入眠的时候思绪才可以活跃些。在夜的侵噬下肆意的伸展姿体，摆出任何一种自己喜欢的姿态。一直都喜欢把心囚禁在自己堆砌的地下室里，也许只有在那里，在那种潮湿的颓败的空气里才可以活下去。可是孤独总是轻易的穿透厚厚的墙壁，轻易地将我俘虏。在它的强悍面前，我一直都是那么的苍白，那么的无力。

在此后的夜里，很深很深的夜里，寂寞肆意横行在我的大脑，我的躯体的时候，我总能看见漆黑中那微弱的灯火和电脑前的那个女人，以一种寂寞的姿态夹着烟，彻夜不眠，带着那中慵懒的神态，我总是搬条椅子，斜倚着墙壁，吸吮着烟欣赏女人落寞的姿态，直至脚底的烟蒂堆起，直至清晨的第一缕阳光穿过铁栅栏，刺痛我的眼睛，我才迅速的逃离。

秋风肆意的吹落残秋后的几片枯叶，看着几片失去光泽的枯叶，我感到前所未有的萧索，凄凉。就连吹在身上的风也有点冷，虽然未至深冬。我不禁打了个寒颤。迷茫的抬起脚，却在十字路口不知要走向哪个方向，甚至会在熟悉的街口迷路。我感觉心头有种荒芜的凄凉的气息笼罩着我。我仿佛已听到美妙却凄凉的挽歌。低眸说，夜，不管在什么情况下，我们都有理由活着。我说，低眸，也许，死才是唯一的解脱。低眸说，如果连死的勇气都有，你还会怕什么呢？我说，低眸，活着远比死需要勇气。

在那个深秋却未经冬的时候，我最后一次见到女人。在转角口的那个地方，女人扑在冰冷的水泥地板上，食指和中指间仍以一种说不出的寂寞的姿态夹着烟。烟还未燃尽，在女人的头顶盘旋绕尽，女人一头三散乱的长发温柔地贴在冰冷的地板上。身体下的血晕染成一幅凄美绝伦的图画。惟有那张慵懒的脸上有种说不出的惬意和安适。围观的人群对着女人的身体指指点点。我闭着双眼忍住快要夺眶而出的绝裂的泪水，快速走过楼梯转口，泪水沿着睫毛，划过脸颊。我不认识女人甚至不知道女人的名字，泪只为一个消逝的凄美的灵魂而流。

夜，很深的夜。广场的钟声敲响。咚，咚，咚的敲了三下。我无眠，拉出椅子，坐在阳台。拼命的吸吮烟丝，静静的看着也将远处的几许灯火吞噬，闭上眼睛，我看到女人翩翩而落的身体在晚风中蝴蝶般坠落，跌在冰冷的地板上。寂寞，随风四面八方灌涌而至，挤得我无法呼吸。对面窗口，已没有微弱的灯火，我知道，这孤寂的夜空已彻底的只属于我一个人了。在深夜无眠的日子里，再也不会有一个女人坐在电脑前，散乱着长发，食指和中指间以一种寂寞的姿态夹着烟，烟丝在她的头顶盘旋绕尽。那一张慵懒的脸却不会消逝，一如在许多孤寂无眠的夜里那盏微弱的灯火，和一个孤寂女人在心头留下的些许慰籍。

本文已被编辑[千山我独行]于2007-8-8 9:42:46修改过　

-全文完-