一

徐俊：“你怕和我在一起没有结果吗？或者怕无休止的等待吗？”

芭乐：“我不怕等待，但我怕等待后的结果……

当我这样回答徐俊的那一刻开始，我正式的宣布我恋爱了，也是从那一刻开始，我一路等待……

同徐俊的相识也算是偶然中的必然，当时他刚从乌克兰留学回来在“盛世家园”购房后找到我们公司设计装修，因为他的个人设计理念很新颖独特，加上为人谦和、有礼，得到我们公司同事一致好评。而我同他的工作交接虽然每次不过两分钟时间，但仍给我留下了非常深刻的印象。

第一次的深入交谈是徐俊到公司缴纳装修工程尾款，因为是中午我去吃午饭去了，他等了我很久。

“不好意思，徐先生，让你久等了。”我一进办公室就看到他坐在洽谈室

“没事，反正我也没什么事。”他一脸的无所谓。

我熟练的写上——今收到徐俊先生盛世家园x栋y层z房装修工程尾款交给他。常规下，我与一个业主的工作交接也就到此结束了。我不记得当时我同他是谁先开始了话题，但当时我们就像是相识很久的朋友，聊了很多，聊到了彼此小时候的趣事、家人、朋友，也知道了他有一个还在乌克兰留学的女友，名叫庄子，学音乐的，看得出他的生活很幸福。

我们彼此的爱情观从一开始就截然不同，他认为无论男人女人都应该多接触多些选择，这样才能找到最适合自己过一生的那个人。而我始终天真的坚信,两个人如果是相爱的就一定会瓜熟蒂落。但事实上,我在慢慢的长大,我看到的凄美爱情故事越来越多。当经历的情感并不如自己曾幻想的那么美好与完整的时候，我开始对爱失去了信心，我发现自己不敢爱了。

之后因为税款问题我们又接触过几次，每一次他都非常绅士，言谈举止非常得体。这让我很欣赏。

第一次收到他的短信有些让我惊喜，我没有想到事过之后他还会再次与我联系。

“你好，我的房屋已布置好一切，欢迎有时间过来看看，徐俊字”

我很快的回复“：恭喜，有时间一定过来。”

徐俊：“但是你过来的时候不要喝太多水，因为我房屋是全玻璃设计，连洗手间也是通透的，有被偷窥的感觉……”

我大笑:“哈哈，你不会有此倾向吧……

自此之后，每天我都可以收到他的短信，有问候、有关于他每天的行踪、有用的、没用的，总之那段时间我的短信量急剧增加。而奇怪的是我居然乐此不疲。

二

徐俊第一次向我发出约会邀请我就欣然前往，我想说服自己不要去，因为我没有要去赴约的理由。可心没能让脚步停下来，我不仅去了，而且在去之前反复的看镜子。自信的我变得有些忐忑不安，有些无措，第一次怀疑自己是不是人们所讲的那样拥有一双迷人的眼睛、清秀的脸蛋，娇小的s型身材的小美女。

我们第一次约会的地方是一个叫做“小巴黎”的西餐厅，环境优雅、清静。服务小姐不断向我们推荐情侣套餐，说什么还有红酒送，很适合我们。也许大多数进餐的都是情侣的原故，服务小姐可能坚信我们也是，居然无数次的给我们提意。我最终没能沉住气微笑着告诉她：“小姐，我们不是情侣，我们只是朋友。”“是啊，我们只是朋友。”徐俊也补充道。

我们各自叫了一份意粉，我漫不经心的吃着，心里有些紧张，彼此居然不知该讲些什么。各自你一言我一语的零碎得很。我无意中抬头对望，迎到他的目光的时候，我分明看到了彼此慌忙逃走的痕迹。

那段时间流行感冒，我也没能逃此一劫，他看出了我的不舒服，关切的问我是不是感冒了。并叫来服务员问可不可以用“可乐熬姜汤”，他说对感冒有好处。我婉拒没大碍，并笑称流行感冒是一个过度期，一个礼拜自然会好。而我却感觉到了有一股暖流在心底徜徉。

我以不能白吃他一餐为理由，提出要请回他一餐，他欣然答应，并强调要提前通知他，这样他就可以辛苦自己饿一天来迎接我丰盛的一餐。

我说我想去“名典咖啡语茶”但又怕，我曾将心丢失在那里了，再也没有找回来，怕触景生情。他说那有什么关系呢，他会准备一大包纸巾的，如果实在不够，他就到“名曲”的厕所里拨一卷过来给我……

我哈哈大笑，我的眼泪不会轻易而流的。

虽然我极力掩饰，但还是难免有些心伤，两年了，两年前，我爱上我生命中第一个心动的男人，爱上他，爱上他所爱的“名典”，他走后，我就再也没有踏进“名典”一步，我不敢靠近！

我不明白为什么他会让我有再次走进“名典”的勇气？

徐俊看出来了，那晚他许多话，我知道他是为了缓和我的心情。

“你有你女友的相片吗？我可不可以看看？”我奇怪我自己为何问出如此唐突的问题。

“有，可以啊。”他大方的递过手机。我看到了手机壳上的一张数码照的贴图，庄子笑得很甜。

而他，每一次也总不忘提起他的女友庄子，而奇怪的是，我不喜欢听到他谈关于她的一切。我对他说，在一个女孩面前总提另一个女孩是不礼貌的，至此之后他便不在我面前主动提起庄子，即使不小心说出来了，也很快淡而化之。

那段时间，我在同朋友们聊天的时候，总是不经意的提到徐俊有关的一切，虽然大家都提醒我“：你不会喜欢上他了吧？”我却从未承认。也不想去承认，我总对自己说，不会的，他有女朋友，他也不会喜欢上我，我同他只是朋友，仅此而已。

他仍旧每天信息不断，我似乎知道他的一切，又似乎什么都不知道。

徐俊他是一个很有深度的男人，思维独特、很个性化、有涵养、有责任心、真诚、有礼、对待家人孝顺、对待朋友热诚。但是非常自我、散漫、有些让我迷惑。

我并不是一个爱运动的人，所以我没有一双运动鞋，没有一身休闲服，但尽管如此，每次徐俊约我爬山我都义无反顾的穿着高跟鞋走在山路上。

第一次爬山是在莲花山，早晨的莲花山风清气爽，空气清晰。徐俊带我从山底爬到山顶，风吹草动的感觉让我倍感轻松、惬意。他很坏，故错走反方向，而我是个路盲，他怎么走自己就傻傻的跟在后面。他笑戏弄我：“如果你走不动了，我可以背你。”

“不要，我可以，你在前走，我自然不会丢失”。我觉得他有些调逗，而我并不想让他认为我是一个娇弱的女孩，既使事实上我是的。

他对我说他过完年可能会回乌克兰做瓷砖生意，我说那很好啊，这样你和庄子就没有相思之苦了。而我的眼神里明明透露出了失落的心情，他也许看出来了，便强调说也不一定，还是留在深圳的可能多。并说那不是为了庄子，既使回去那边也不可能常常与庄子在一起。只因那边有给他跳跃的平台。

我心里有股莫名的欣喜，我奇怪自己自私的想法……·

很少运动的我回到他家就累得坐到沙发上动弹不得，他的家有着典型的现代气息，简洁、明了、大气、整个房间全是玻璃隔断，连洗手间也只是装了电动拉帘而已，整个房屋一览无余。

“我想睡觉，但又不敢。”我对他说

他大笑：“我不会把你怎么样的，你到床上睡吧。”

“不用，我在沙发上坐坐就行了。”没想到累到极至的我居然坐在沙发上没多久就躺在沙发上睡着了。也不知自己睡了有多长时间，醒来透过玻璃看到他在书房玩电脑。

“睡醒了，感觉好点了吗？”

“恩，好多了，我该回去了。”

“好，回去好好休息，今天肯定把你累坏了……。”他的关怀让我倍感温暖

让我对徐俊真正动心是他为我煮饺子吃的那一次，他只穿了一件小背心加上一条宽松的休闲裤，很性感，虽然这个词通常用来形容女人，但我当时真的就是这么想的。

他用心的先将饺子在锅里煮，然后再放到微锅炉里慢慢蒸煮。并调好配料，放好碟筷，我只需坐在餐桌前吃就可以了。看到他在厨房里忙碌的样子，充满了诱惑，我有上去在后面拥抱他的冲动，但我没有。

我幸福的将所有的饺子吃完了。

我发现，我的心，长了翅膀要飞向他……每次做完美容护理他接送我回家的时候我会感到温情，病了，我会想到他，看到他的信息我会感到幸福，夜晚我会想起他，甚至失眠……

我向所有朋友求证，得到的一致答案都是——我喜欢上他了。

三

我不敢确定，却又不得不降服于内心最真实的感受。

我想逃避,因为徐俊有庄子,我不可以喜欢他,不可以爱上他,我不断的告诫自己。可是,没用,一切只是枉然。我向所有朋友寻求方法，得到的全是鼓励——芭乐，感情没有先后之分，更没有绝对的对错，喜欢他就让他知道，既使拒绝你也只不过会是几天的失落，但不能继续这样亲密的交往下去，那样你会让自己不知不觉陷下去的，如果他也喜欢你，那么你就去追寻你的爱，那没有错的……

我经过反复的思想斗争后还是决定不再同徐俊交往。于是我发短信对他说“：徐俊，我想我以后都不会再同你一如既往的这样频繁交往下去了，我发现沉淀两年的心突然开始有了波动，收到你的短信我会感到幸福，与你在一起我会感到快乐，而我知道这不可能属于我。我也知道女孩子应该有应有的矜持，但在我决定不再与你交往的时候我还是要告诉你我喜欢你。所以我决定远离你，请原谅！

发出这条短信后我辗转难眠，并没有说出来后的轻松。失眠一夜，但我还是决定，我不可以去占据别人的幸福。

第二天一早我就收到他的短信：“对不起，我已经有女朋友了，所以我们只能做朋友。其实我对你也是有好感的，否则我也不会常常约你出来，只是……对不起！”我没有回复

第三天

早上好，祝你有美好的一天！”我将短信储存起来，没有回复。

嘟嘟，新短信——在公司吗？忙吗？

嘟嘟，新短信——吃饭了吗？

嘟嘟，新短信——我今天去宝安我外婆家了，等会就回盛世家园了……

嘟嘟，新短信——不理我了吗？

嘟嘟，新短信——回家了吗？今天公司里忙吗？储存未回复

嘟嘟，新短信——睡了吗？我的心终于开始无法克制，拿着手机一次又一次的按回复又再按取消键，思绪万千，终于明白女人为什么在夜晚变得更加孤寂多情了！

我最终没能抵挡他的骚动，迅速的按键写上苍茫的两个字：“没有！”

嘟嘟，新短信——我还以为你再也不理我了呢？

“如果我一直不回呢，你要预备怎么办？”

嘟嘟，新短信——我就一直烦你，直到你受不了为止。我不禁苦笑，徐俊啊，你要我怎么办？我喜欢你，怎能抵挡你的诱惑啊！

也许缘分真的是天赐的！

因为徐俊的房屋装修设计别具风格，所以公司工程部决定去拍照作为样板供其他业主参考，恰巧我同盛世家园另一个业主约好要去那边。于是便同公司工程部人员阿华一同前往，阿华知道徐俊同我较谈得来，让我打电话给徐俊问可不可以去拍照。我拒绝，被投来怀疑的目光，最终还是拨通了徐俊的电话。

“喂”电话里响起他磁性的声音

“喂，我们公司工程部监理阿华想要到你家拍几张照，你在家吗？”连我自己都听到了自己的声音在擅抖！

“没问题，我在啊，你们过来吧。”他很爽快的答应了。

我对阿华说等会你自己过去吧，我就不去了。为什么呢？阿华很奇怪我的异样。

没什么，我就是不想去。我补充道。

嘟嘟，新短信—徐俊——你过来吗？本来坚定不去的我，收到他的短信正犹豫不决便被阿华带进了电梯，按了他的房门，进了他的房间。天啦，他居然又穿了那件小背心那条休闲裤，我不敢直视他的目光，余光告诉我他在看我，眼睛里透露着怜爱。

阿华看出了我的不自在，自顾自的忙着。

我保证，我这一生从来没有像那天那么淑女过，乖巧的站在那里，或者中规中矩的坐着，却不敢发一言。而徐俊啊，他居然走向我，靠近我，逼近我，我的心都快要蹦出来了。

拍完照后我就慌忙的逃跑了。刚走出电梯就收到徐俊发来的短信：“你才先很害羞，不好意思吗？”

“没有，我只是有些不太自在而已。”我以为他在嘲笑我。

嘟嘟，新短信——“你眼睛黑眼圈很严重，还有点肿，脸色也不好，几天没有休息好吗？我看了很担心，很心疼！”

“你既然不可能喜欢我，那么就让什么都没有开始就结束好吗？不要骚动我，不要理我，不要给我希望，更不要心疼我，行吗？”

“不行，可以吗？”他毫不犹豫的回答我！

我没有再回复他，我不知道自己该怎么做，他把我弄迷茫了，我的心乱透了。

晚上躺在床上，辗转反侧，脑子里一片空白，思绪杂乱。莫名其妙的眼睛开始湿润，开始觉得感伤，觉得失落。

嘟嘟，新短信——今天公司忙吗？在家吗？

嘟嘟，新短信——睡了吗？

嘟嘟，新短信——我很担心你？

嘟嘟，新短信——我睡不着，心很乱，现在一个人坐在公车上看夜景，任风吹乱我的思绪？

嘟嘟，新短信——有线电视台一个小女孩慌忙的上了12路公交车，很像你，是你吗？你还没有回家吗？

……

“我在家，你为什么这么晚还出去？”我最终还是回复了他。

嘟嘟，新短信——“可能是我记性好，我脑子里全是你的影像，全是与你在一起的开心记忆！”

“你让我很为难！”我对他说

嘟嘟，新短信——“我知道，对不起，我想我也是喜欢你的，只是我自己不敢正视，因为我有女朋友，这样对你不公平。”当我看到“我也是喜欢你”那几个字的时候，我心花怒放，哪怕那只是为了安慰我！

“你喜欢我，是真的吗？还是只是在安慰我，其实你没必要的！”

“不，是真的，你知道的，你能感觉到的不是吗？你已经几天没有休息好了，今晚乖乖的睡一晚，就算是为了我，好吗？我希望看到满脸灿烂笑容的芭乐，行吗”

……我是带着笑入睡的，我怀疑自己在梦里都在笑……

四

徐俊：“你怕和我在一起没有结果吗？或者怕无休止的等待吗？”我当时几乎是毫不犹豫的就找到了信息键，以最快的速度回复。

“我不怕等待，但我怕等待后的结果……”我真是疯了，有一个声音在问我，你的择友准则去哪了？但是当爱情来临的时候哪里还有什么准则啊！有的只是自私，我承认我是自私的，我同全天下所有女人一样。

我相信全世界的男女都一样，爱情来临的时候是最灿烂的。那段时间的我们，约会频繁，似乎总会思念对方，每天的信息不断，qq不断。

深圳的许多角落都留有我的幸福。

因为徐俊喜欢运动，我特意买了一身休闲服，后来，我们便常常手牵手去爬山，坐在山顶，靠着他的肩，享受阳光，享受爱，聊着彼此的理想，彼此的生活，我忽然发现，生活原来如此美好，幸福原来如此简单。

有一次他拉着我到天台上看流星雨，说在报纸上看到说当晚有流星雨。刚走到天台，天空中划过一道漂亮的闪光，我大叫：“那是什么？”

“流星啊，傻瓜”他敲了一下我的头，笑我笨。

“哦，不要，我都还没有来得及许愿呢？”我向他撒娇

“没事，今晚会有许多流星的，呆会你想许多少愿都可以。”他轻轻的将我搂入怀中，温热的唇印在了我的额头，无限温存。我喜欢他的怀抱，既使天台上的风很大，有些凉意，但我仍能感觉从他手间，怀抱所传递而来的温暖流遍我全身。

因为天公不作美，我最终没能再看到第二颗流星，也没有看到流星雨……

他的网名叫“北极熊”，他说自己性格像极了北极熊。看得出，他对北极熊情有独钟，有一次他逛家居中心看到了三幅北极熊的画，无比美丽。便将其买回挂在了家里最显眼的地方，并送了我一幅，说看到北极熊就像看到他。我将其挂在了办公室。让自己每天都可以看到他。

我们都很喜欢看韩国的电影电视剧，俩人常常依偎在一起感受片中的喜怒哀乐。一日，我们租了《沐浴阳光》坐在电脑前看，他就这样在身后环抱着我，将我容纳在他的怀里，我强烈的感觉到了他的气息，他的体温，心咚咚跳不停，回望他的眼，我无法逃跑，额头，眼睛、鼻、嘴唇、舌尖，他慢慢的将我越搂越紧，越吻越深，我就这样傻傻的感受着他带给我的幸福。

他一把将我抱起来放在了床上，温柔的一件一件褪去了我所有的衣服……

“我想听歌”他将我拥入怀中轻声的对我说

“我去放音乐吧”。掀开被子，才猛然想起自己赤luo全身。

他大笑“不要，我要听你唱歌！”他坏笑着，眼里全是爱意。

“这样啊，听我唱歌啊，行啊，你点歌吧，虽然我唱得不好听，但既然是徐俊先生点歌，我没有理由不唱的吗？是不是？”我调皮的捏捏他的下巴

“恩，乖，那我要点歌了哟，我先要听《味道》、然后再听《爱你一万年》、再听《勇气》……

“啊，你好贪心啊，那好吧，我今天心情好，听好了！”我笑着钻进了他的怀抱。

我想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的味道……我爱你一万年，爱你经得起考验……爱真的需要勇气，来面对流言蜚语，只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义……幸福装满了整个房间。

徐俊的爱就像使者一样无时无刻不在我身边，有没有下班？有没有回家？有没有吃饭？天气变凉了，有没有穿多件衣服？那段时间的我，所有人都见证了我的幸福，我快乐得像盛开的花朵。

徐俊说我同他在一起后变得更漂亮了，我想应该也是爱情的力量吧，心情好了，脸上所绽放的光彩自然是夺目的。

事实上我同徐俊都属于那种骨子里有些浪漫细胞的人，都不喜欢千篇一律的生活方式，这或许也是我们爱走得辛苦的原因之一。彼此总会在适时的时候制造一点浪漫让对方感受到自己的爱，让生活变得多姿多彩一些。

既使我们已经相爱，但我们仍然相敬如宾，彼此尊重彼此的性格爱好。仍然会相约到“名典”喝喝咖啡，听听音乐，仍然会坐在公园的石板上，背靠背坐在草地上聊聊天，享受生活，享受阳光般的青春。

五

而我们这段三人行的爱情注定是有许多无奈与挣扎的，虽然我们每次都尽量避免不去提及庄子。我也从来没有想过要去伤害另一个女孩。而徐俊，我可以感觉到他在与我在一起时内心的徘徊。他总是不失时机的给予我温存,恰如其分又不失时机的在远离我来压抑自己的情感与内心的冲动。

我们就这样小心的爱着、相处着。有人说现代的爱情像一杯开水，很快就会冷却，我在给我们的爱情不断的加温，我要让这杯水保持温度。徐俊对我说他希望我们的爱情是日久的，希望我们是精神上的情感依托更多，让我们的爱慢慢发展，因为这样的爱情才更美好，更能长长久久。

“庄子快回来了，所以我希望这几天我能多陪你尽量多陪你，加上快过年了，我必须陪同家人到处拜防亲友，到时候可能会很少有时间长久的与你在一起。”他到美容院接我回家的路上对我说，眼里满是歉意。

“哦，这样啊，其实你不用强调的，我知道，我已经感觉出来了，可你这样讲出来让我很难受。”我转过头没有看他，坐在车上，看着窗外朦胧之下的深圳，心里有种淡淡的凄凉。徐俊一直紧紧握着我的手，他知道他讲什么对我而言都是苍白的。

庄子的飞机是26号到香港的，徐俊本来说25号就过去等她，但他还是留下来陪了我，直到26号才过香港接庄子的。那晚我躺在徐俊的怀里，整夜无法入睡，我们彼此的心情都很复杂。我对徐俊说：“我好羡慕庄子啊！”当我讲出这句话的时候，我的眼泪忍不住流了下来，我抱着徐俊哭泣，哭得很伤心。我不是要增加他的心里压力，只是我无法不去动容，我是多么希望自己不要这样委屈自己去爱一个人啊，可我无法放弃内心最真实的情感。徐俊紧紧的抱着我，吻去了我的眼泪，我感觉到他心里有多么的痛苦。

庄子是26号晚上回到深圳的，徐接到她送回家后发信息告诉我。我的心里涩涩的，心里有太多问号问，不知他今天见到她心情怎么样？不知他在与她在一起的时候有没有想起我……？但最终我什么也没有问。

只是从那天开始，我才发现，我以前所做的心里准备都是徒劳的，我并没有我自己想象的那么坚强。

庄子回深圳后没几天就是徐俊外婆的生日，徐俊对我说他要去宝安。我问庄子去吗？他说去。我的心里开始痛，开始有了从来没有过的失落，我试问自己，芭乐，你曾几何时你将自己变得如此的卑微，又曾几何时你有过这样的名正言顺，以后会有吗？

我不知道。我的心情就像那段时间的天气，阴灰灰的，朦胧得很，一片阴暗。

徐俊因为去宝安的时候没注意身体，回来就生病了，而且病得很严重。他在医院打电话给我，说他想见我，想看看我。我抛开所有工作赶过去，才几天没见，他整个人憔悴了很多。也许是生病的原因导致状态不佳，他无意中说出了他同庄子在一起住过一晚。我听后只觉心被人狠狠的刺了一刀。我一直低头不语，眼泪不争气的打转，但又不想让他看到。我不断的问自己：“芭乐，你为了什么，这样爱着一个心中有着两个女人的男人，你为了什么啊，值吗？他真的值得你这样不顾一切的去爱他吗？值得吗？我有一走了之，从此不再见这个男人，从此不再过问关于他的一切，从此不再记起那些快乐幸福的回忆的冲动。可当我甩开他的手那刹那，我却什么也没有做，我才发现我对眼前这个男人，原来用情已如此之深，已经不是单纯的爱慕了，他的痛苦会让我心疼，会让我担心，让我放心不下，会牵动我敏锐的心……

我忽然发现我长大了……

自从生病之后，徐俊情绪也变得更加矛盾，他对我说，他心情很乱，他想一个人静段时间，不同我和庄子接触。我一直以来都没有怀疑过他对我讲的话，我完全可以理解他的心情。所以我对他说：“如果你觉得这样你可以理清你的情感的话，我答应你。”虽然我知道事实上那并不会有什么结果。

那是我们第一次整整一周没有见对方，每天只是信息问候，他每天忙着他自己的事，学开车，考驾照，陪家人；而我，每天上班，下班，回家，过着三点一线的生活。但在那七天里，我连续六天晚上梦见他，真的是应了那句日有所思夜有所梦的谚语。

然而两个相爱的人是可以感受到对方的爱的，我能感受到他在我身上用了几分心，他明显的在冷却，他变得开始忙，每天都有事，关怀在慢慢减少，信息在减少，电话在减少，就连牵手也有些牵强。

感情在两个人的心中沉淀……

六、

我感觉到了我们的爱在渐渐降温，我怀疑自己只是他填补寂寞的替代品，我对他说，如果你不爱我，你可以选择不爱，但你不能将我的爱踩在脚下，我有我的骄傲我的自尊。可他否认，他说他爱我，只是他爱得很累，在面对庄子的时候他心绪万千，有时有想对庄子说明一切的冲动，但他又不能伤害她，也不能伤害我，所以他累。

因为到了年底，公司已经放假，而我没有回老家过年，留在了深圳。到现在想来，真是一个愚蠢的决定，在深圳过年我根本不可能有温暖，有的只是孤单凄凉。我尽量的安排满我所有空虚的日子，让他也让自己的心情都调整一下。我于是去了关外同学家，可是我没有想到我的努力只是枉然。

也许是我的爱太过承重，让他有些无法承担了，或许我们的爱对他来说已经是一种负担。幸福与痛苦往往也就一线之差，当我在早上醒过来打开手机看到发信人是徐俊的时候，我的内心充满幸福，能够在早晨第一眼看到他的信息对我来说就是简单的幸福，可当我看到信息内容刺眼的印着“我们分手吧”的时候，我的眼泪夺框而出，我不顾一切的赶回深圳，直奔他家，我要知道为什么？我一定要知道为什么？

我气愤的敲开他的门，显然他是惊讶于我的到来的，他双手迎接我，我第一次拒绝那双给我爱情信心的手。他一直没敢直视我，眼睛很红，满身酒气，只是低头不语，一句话也不说，像个犯了错的孩子一样无助。

而当时激动的我并没有在意。

“为什么？理由？给我一个充分的理由，我算什么，这段时间以来我算什么啊，我什么都不是却傻傻的相信什么所谓的爱情，这就是你送给我的新年礼物是吗？……我的声音开始哽咽，眼泪在脸上划过一条条悲伤的痕。我强压着自己内心的冲动，我希望他可以说点什么，我希望他让我再看到一点希望。所以我问：“真的决定了吗，回答我，是真的决定要同我分开吗……？”

他为我擦去脸上的泪水，紧紧握着我的手：“对不起，我真的很累！”声音很低，却足够我听得清楚。

我头也不回的跑出了他的视线，却又再一次的返回去了，我不知道我要回去做什么，我不知道自己回去代表什么。而我，只是紧紧的抱着他，抱着他哭，我说我不要同你分开，徐俊，我爱你，我不要离开你……他紧紧的抱着我，说他也很难过，他不停的说对不起，可我要的不是对不起，我要的是他的爱啊，我才发现自己那么没用，可我还是要走的。

一个人走在马路上，看不清身边擦肩而过的人，看不到人们好奇的眼光，眼泪模糊了我的视线。

回到家，一口气喝了六瓶啤酒，我是不胜酒力的，可是却没能让我醉倒，没能代替我的痛。我的思维不再由自己控制，心在绞痛。在我极度悲伤的时候，我想到了让自己睡一觉，因为只有这样我才能短暂的忘记这种痛，我去买“安眠药”，可是没有人卖给我，于是便随拿了一盒安神片，我想只要能让我睡着就行了。我将整盒安神片足足54颗全部吃了下去，等待着身与心的疲惫将我彻底击溃。

可是直到凌晨1点我也没能睡着，头越来越昏，越来越沉，越来越痛，心脏急躁的跳动着，有些不能呼吸。我吃力的拿到手机，打电话给娟子，因为她住在我附近，娟子听到电话里哭泣的我很快就赶过来了。

我赴倒在娟子的怀里，大声的哭着、喊着：“娟子，徐俊他要同我分手，他要离开我了，我该怎么办？我该怎么办啊？我好伤心啊，娟子，我想让自己睡着，可是我吃了药也没有用，就是睡不着……

娟子心疼的将我抱到床上，大声的骂我：“你怎么这么傻啊，这样折磨你自己，这不是你的，我认识的芭乐不是这样子的，你的高傲，你的坚强到哪去了，你不可以这样对待你自己的你知不知道，你没有权力这样折磨你自己的知道吗？你的爸妈你的朋友那些爱你的人都会心疼啊你知不知道，从一开始我都支持你，我说只要你觉得幸福，你告诉我你有心里准备的，为什么现在要这样虐待你自己啊……娟子抱着我心疼的哭骂着。

我只感觉越来越辛苦，全身都疼，而我的潜意识里居然仍然想着徐俊，我拉着娟子，求她打电话给徐俊，求她帮我骂他，狠狠的骂他，我恨，我恨他出现在我的生命中，恨他要走进我原本平淡的生活……

娟子她似乎真的骂了，但我听不清楚她骂了些什么，思维越来越模糊，整个房间开始打转。

徐俊接到娟子的电话就急速的赶过来了，他将我拥入怀中，紧紧的抱着我，我能感觉到那是他的怀抱，我流着眼泪，想挣开眼看看他，可是我连睁开眼睛的力气也没有了。徐俊不停的为我擦眼泪，不停的安慰我，让我不要再乱想，如果我真爱他，就听他的话放松心情好好休息。

可我全身越来越痛，头也越来越昏，娟子和徐俊给我灌盐水，要我将药片呕吐出来，可我连吞噬的力气也没有了，所有的盐水刚灌入口中又被吐了出来。迷糊中我感觉有温热的唇对着我，徐俊他用嘴给我灌盐水，我辛苦的呕吐，就这样一次又一次的灌盐水，一次又一次的呕吐……

我彻底的疲惫了。

第二天醒来的时候已经是下午四五点钟了，整个人全身乏力。娟子一直陪在我的身边，我感动，这世上除了爱情，还有友情，有亲情，我身边有着许多爱我的人，拿过手机，几十个未接电话，几十条新信息，全是爱的验证啊！

娟子不放心我一个人，让他男友开车带我出去吹吹风，坐在“品尚品咖啡”里我的心情一片阴暗。娟子的男友告诉我男人与女人都是一个半球体，总有一天会滚到属于自己的另一半，这中间同其他半球体的碰撞可能会伤痕累累，总有一天会滚到真正属于自己的另一半。

事实上我明白，一切我都明白，可我无法释然。徐俊曾说我像花蝴蝶，是人见人爱，他只是追逐我的小蚂蚁之一，而如今，蝴蝶的翅膀不同样被蚂蚁折断了吗？我感觉一切都失去了原本的意义。

徐俊发来信息对我说他也很难过，他不是不爱我，他从来都没有说过他不爱我，正是因为他爱我才想放开我，因为这样对我不公平，他不能给我幸福，只会让我觉得委屈、痛苦、无助，我应该去追寻真正属于我的幸福，既使将来他同我真的在一起，也不知道要有多少年可等。所以他选择了放开我，却伤害到了我，如果说分手让我这么难过，就当他什么都没有说过，让我们重新开始，他爱我，不想让我再受到伤害……

我说我不是第一次谈恋爱，我也不是一个爱情白痴，我知道不能给一个人幸福是什么意思，其实一个人想要给爱他的人幸福很简单，而我的幸福同样简单。我问他为什么不去同庄子讲幸福的含义，为什么不让庄子去追寻她的幸福，不就是因为他心中至始至终，从头到尾只有庄子吗？而我只不过是填补他寂寞心灵的一个过客而已。

他说我把庄子在他心中的位置想得太高，只是两年的情感让他有一种责任，他不能这样去伤害庄子。而事实上，我从来没有要他对我做出个任何承诺，更没有让他要去伤害庄子，如果说他遇到我就移情别恋，他或许并不值得我这样忠情，正是因为他有责任感，有情有义才让我更加迷恋他。我知道他早晚必须做出决定，但那需要他有足够的勇气。

感情走到一定时候自然会有各自的结果，一个故事的结束总会有另一个故事的上演，起码我是这样认为的。

第三天凌晨一点徐俊过来接我去盛典家园，他说他想见我同我谈谈。

见到他我一脸的冷静：“说吧，我知道你一定有许多话想对我讲。”我出其的平静。

“我没有什么要说的，我就是因为想你，真的，自从上次同你讲后就一直想你。”他不敢看我的眼睛

“既然你这么想我，爱我，那为何还要分手，既使我不顾自尊的跑回来求你不要离开我。”我很生气的质问他。

“就是因为我太爱你，所以我知道我让你受了许多委屈，很对不起你，我很想给你幸福，我希望你是因为我而快乐，而不是给你带来无数的痛苦与挣扎，我希望给我女朋友最好的，可我什么都不能给你，而我又不能不可以这样的方式去伤害庄子，我以为你爱我不是很深，没想到我错了，你对我的爱远远超过我的想象，对不起……徐俊很激动，我看到他的眼睛有些湿润。

“可你知道我只要在你身边就是快乐的啊，受委屈也好，痛苦也好，只要你爱我。我不要对不起，你每讲一次对不起就代表你伤害了我一次，我不要对不起不要……

徐俊将我拥入怀中，不停的在我耳边说是他自私，是他不好。再次靠近他的怀抱，我仍然忍不住流下了幸福的泪水，我对自己说：“芭乐从今以后，不许你再在徐俊面前流泪，如果一定要流也只可以流幸福的眼泪。

七

我就这样再次回到了徐俊的身边。他不希望我一个人过新年，让我去东莞唐姐家好好调整一下心情，回来让他再次见到以前那个灿烂自信的我，让他再掐掐我的脸。我不知道为什么他一直喜欢掐我的脸，但他捧起我脸蛋的那份温柔是我一生都无法忘却的。

东莞实在没有什么特别的，除了工厂还是工厂，看到唐姐辛苦的生活，我突然觉得其实自己已经很幸福了，已经拥有了许多。这让我对自己身边的一切倍感珍惜。

回到深圳没多久就是情人节，徐俊打电话给我：“芭乐，有一件事情我想征求一下你的意见。”他的声音听起来有些不自在。

“什么事，你说吧？”

“情人节我不能陪你过，行吗？庄子要我陪她……他的声音越来越小，但我足够听清楚

“行啊，祝你们快乐。”我的心揪痛了一下，但我清楚我不答应结果是一样的，与其让三个人都过得不开心，还不如假装大方成全一次别人的快乐。

“你不要这样说，你也是我女朋友，对不起！”徐俊的话里满是歉意

“不要同我讲对不起好吗？我怕听到这三个字，他的成份太重了。我祝你们快乐，是真的，我是真诚的希望你们俩明天开心快乐，你可以不用管我，明天好好陪庄子吧。拜拜！”我急速的挂了电话，怕再多一秒钟自己就后悔了。

嘟嘟，新短信——请原谅，情人节不能陪你，我知道你心里会委屈，其实庄子回来这么久我都没有怎么陪过她，见面也才三四次，所以她要我情人节一定要陪她，所以我答应了，请谅解！

“你把白天给她，晚上留给我？”我发现自己开始后悔了。

嘟嘟，新短信——“晚上我不知道，我尽可能的与你见一面，凌晨可以吗？”

“算了，不为难你了，祝你们快乐！”我不敢再回复

“那我们呢？”徐俊他问我，是啊，我们呢，我们呢，我也这样问你自己，我不知道该如何回答他那个我自己也无法弄清的问题。沉默许久，我终于按下了“我们还是我们”发送出去。

嘟嘟，新短信“我爱你，你也爱我，我们也会快乐的！”我没再回复,我实在找不到合适答案·

徐俊他一直以来都让我迷茫找不到方向，我不知道什么时候才是我们的一条平行线。

我于是将自己的情人节安排得满满的,整天与朋友们在外瞎逛，浑然不知走了哪些地方。许多次拿起手机想要发信息又止住，朋友们真是够意思，见我这样魂不守舍的样子居然晚餐也叫上了我，虽然食不知味却有多多少少免去一些伤感。

我内心深处一直在想也许凌晨他会打电话给我，所以我一直等，但是我的电话响起无数次却没有一个是徐俊打过来的。我躺在床上，脑子里不断浮现徐俊的身影，拿起手机按下了“一整天啊！”几个吃力而又无奈的字发送出去。

徐俊很快回复道：“说他还和庄子在一起，明天再和我联系。晚安，爱我！”我开始有些心酸，脑子里不断浮现与他在一起的情节，像放电影一样一段又一段，重复又重复，眼睛又开始湿润，越来越湿润，我才发现自己如此软弱，我一直以为我有足够的心里准备就不会太难过，可是原来爱情是大度不起的，那真是一种挣扎啊，无形的挣扎与痛苦。

我就这样躺在床上，不断回忆又不断猜想他与庄子在一起的缠绵，整夜无眠，泪湿了我的枕头。

被爱是奢侈的幸福，被爱是奢侈的幸福……我对徐俊如此嘲笑自己，我第一次有想放弃的冲动，一个声音在对自己说，放弃吧，不要这份爱了，很累很辛苦，不要了，不要了，我爱不起了，要不起这份沉重的爱了，就这样迷惘到凌晨七点多才有一些睡意。

当我在朦胧睡意中被敲门声吵醒，打开门看到是徐俊站在门外的时候，我仍然不由自主的投入到了他温暖的怀抱，原来我是那么没用，我根本放不开他的爱。

我们就这样辛苦的相爱着，或许说相爱有些牵强，因为徐俊他对我的爱有几分，我自己都不敢确定；或许他回到我的身边只是因为看到醉酒后的我狼狈不忍心伤害我；或许他在淡薄我；也或许正如他所说，他对我的爱在日益递增。

只是从我爱上徐俊那一天开始我的爱从来不曾改变。如果说缘分赐与了我的爱情生命，那么我相信信念就是我爱情的灵魂。

就像王菲的《红豆》里唱的，宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，也许会陪我看细水长流，而我愿意为了这个也许守候。

-全文完-