敲起键盘，想要记下你从开始到结束留给我所有的温暖，却在这一刹那，停滞不前，不是没有什么可说，只是，想说的太多太多。

遇见你是那么的偶然，第一次的见面，你热情而细致地关照，于众多女人中，给你留下深刻印象。你开始了对我的关注。

当我遇见你之后，才知道，原来被爱，被全身心的包围是如此贴心，你是上帝派给我的护花使者么？否则，怎会爱得这么深，这么切，以至于后来的你无法承担。

你送给我的19朵白玫瑰，代表着我是你的最爱；你送给我的定情戒子，代表着你对我情有独钟；你送给我的水晶手链，代表着你的爱像水晶般晶莹剔透；你送给我的“护身符”，代表着你希望我健康平安。

你随时随地都在我边上，只要我需要，只要你能力所能，尽一切的努力满足，你要的，只是看到我笑逐颜开。

你会在半夜跑去大街小巷买我要吃的宵夜；你会在一日三餐死盯着我吃下去；你会煲很多很多的汤给我喝；你会洗掉我堆积如山的衣服；你会在马路上弯下腰为我系鞋带；你会给我削好苹果看着我一口一口吃完；你会在离开时给我煲好开水；你会在离开时给我冰箱里塞满我爱吃的零食；你还会写下留言条叮嘱我要早睡早起……··

你随时随地拍摄我美丽俏皮的模样，收入你的收藏夹里；你总是很亲昵的叫我“亲亲”，你说我是你唯一永远的“亲亲”；你不能容忍我有一丝的不适，你说看到我生病，比你自己生病还要来得更痛；你说你要娶我，你要我做你的新娘，一辈子的那种；你说如果这一生不能娶我，会是你最大的遗憾。

你会做的，你为我做的，很多很多，多得我用文字无法诉述完整。一切温暖都会以一种不灭的姿态刻在我生命里。

我想，我是被你宠坏了，宠得我无法无天，才会看不到你的爱，看不到你等待我回应的那双眼睛，看不到你一直辛苦的样子。

我还是那样固执的一意孤行，我行我素，我还是那样任性无理取闹，从来没有过问，你喜欢我这样么？从来没有问过，你在乎这样的我么？一味地苛刻，要你懂我，要你爱我就要爱上那个心已残缺过的我。

你不在乎的，你不计较的，我知道，你只要我快乐，只要我因为你而快乐，没有忧伤。

我变本加厉的在你身上索取，你一再牵让。

爱我，不止几分；宠我，不上几分；容我，不止几分，疼我，不止几分；一切，岂止几分…··

你相信，你用你的真心一定可以换回我的真情回报的，你一直这么相信。所以你为了我，放弃了自己打拼多年的一切，为了我，投奔深圳，只为更全身心的爱我。

在深圳，你只有我一个亲人，唯一的亲人，迷茫，困惑，无助，你前所未有的失落席卷而来，不幸的是，你的生意在这里陷入低潮，一切都不如意，一塌糊涂。

我假装看不到，我假装一切事不关己，沉迷在伤痛与孤立中，醉酒，闹事，一切残忍划破你的心，你将所有苦水往肚里咽。

你决定要带我回去见你父母，你决定要娶我，要给我一个家，一个我一直渴望的家，那里面可以为我遮风挡雨，可以任由我欢笑雀跃。

我在你的爱里越来越依赖，我开始习惯你的存在，习惯被你无限制地呵护，习惯与你有关的一切。心里暗暗告诉自己，这个世上，不可能有第二个男人比你更爱我。

你的心在膨胀，你快坚持不下去了，你要我对你的爱给予同等回应。于是，为了你，我删除你不愿意看到的人，丢弃你不愿意看到的物，忘记你不愿意听到的事。

我不舍失去。只因我知道，失去你，就失去了世上最爱我的人。

上帝有时候是非常用心不良的。

我的一个无意举动，让你无意中在qq上看到你最不愿看到的。你气愤的离我而去，却没有告诉我为何，你只想要平静，想要安慰自己，我的心里，驻扎的只有你。

你最终还是回来了，你说我把你的心刺痛了。那一晚，你整夜未眠，而我，不但没有认错，却等来了你的抱歉。我的心，狠狠揪痛。

争吵开始在急剧增加，每一次都是我挑起，每一次都是你平息战场。每一次争吵过后的我若无其事，而留下的是整夜都不能睡的你，一根接一根地抽烟。

你说，我是故意的，我在赶你出去，我在间接的将你从我的世界驱逐出去。

男人的眼泪，多么不轻弹啊，何况，是你这样一个原本世界精彩无比，原本孤傲自大的男人，可你，被我，为我，流下了眼泪。

你酒后的失控，你那一条条伤口，被我气得吐血的痛苦模样，深深的映入我眼帘，烙入我的记忆。每一次想起，我的心，真的在滴血，那一刻，那一幕幕，我一生都不可能忘记。

今生，是我欠你的，永远欠下的，再也没有机会还清你的情，你的爱。

如果，可以，如果，有来生，一定要在第一个遇见你，用一颗完整的心享受你的爱，用一颗百分百的心来爱你。

你何其的不幸，遇到那个时候那样一个残缺的我，我又是何其的幸运，被这样的你捡起，抚平伤口。疼不完，爱不完，待我百般体贴，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。

可尽管如此，你还是没有放开我的手，无论你如何伤心难过，你始终在讨我欢心，一直守候在我的边上，不离不弃。

上帝又一次同你我开了一个玩笑，在你我面临无数危机的时候，我却大病了。

那场病，是我记事以来第一次发作，半夜被急送到医院，靠氧气维持呼吸的我，依然能听见你跑上跑下的脚步声，你不断喊着“亲亲，别怕，要坚强，别怕，不会有事的，hgg一直会陪在你边上，一直会陪着你……”轻声细语一直在我耳边萦绕，你的手一直紧握着我冰冷的手，给我力量，给我信心，直到天亮，你没有离开半步的守候了我整整一晚上。

那是冬天，你一定很冷，很冷吧。

那次病后，决定，回家，动手术，你说你一定会陪在我边上。只是，关于我的手术，那个时候的你，却无能为力。

现在想来，你该是多么的难受，而我，再一次责怪。我只要对你多一点点的理解包容，我就该知道，你的无助与辛酸。

厌弃，对于那个时候执迷不悟的自己，极度的厌弃。

如此缺心少肺，何以换取你如此真情真义！我想，我不值。

病情稳定后。回家。见父母。叔叔阿姨都是善良的人，热情的接待我，像父母一样嘘寒问暖。去到我家，你礼貌周到，得到爸妈一致赞美，哪怕是在我家，你依然不忘叮嘱我吃药，喝水。

在医院，做术前准备的时候，你凌晨五点赶来医院陪我一同前往。在手术前一天，你怕我有任何需要，一个人留在病房坐在椅子上整整一个晚上。手术是在十点多进行的，你与哥哥推着我进手术室的时候，你拉着我的手说：“亲亲，没事的，要勇敢哦。”

手术门关上的那一刹，所有的勇气消失，泪水一直不停的流，打麻药的疼痛，钻心地在我身上每一个细胞窜动。看着医生拿着一条又一条导管往心脏穿送，看着电脑屏幕前显示的心脏一起一伏不规律的跳动。

我怕，前所未有的怕。

我就这样躺在那里，不再哭也不再说话，为自己从此以后健康，静静的祈祷。

手术医生宣告手术顺利完成的那一瞬间，我的心无比激动。看着手术台上满是血，却依然显得那么平静与幸福。

24年，终于一切归于平静。

从手术室推出来，第一个接到我的手，抚摸着我的头的人还是你，你温柔的问：“亲亲，还好吗？”我轻轻的点头，你微笑了，看得出来，那是放下一切担忧后的微笑。

在监护室的时候，家属不能进内。哥嫂回去休息，你怕我一个人留在里面有什么需要，于是，一下午站在窗口，一直眺望里面的我，打在脚上的点滴疼得我直叫，整个人，心脏，血压全部二十四小时监视。

手术的腿被捆住，唯一能动的，只有我的头，我的眼。护士告诉我，你在窗外好像哭了，我说，可能你是看到我辛苦，心疼吧。

也是在那个时候，我认定，我的一生，如果不嫁给你，我还能嫁给谁？

可是，在你可以控望我的时候，你告诉我，家里打电话来你外婆去世了。你回去了，因为外婆在你的心里很重要，你爱她，所以你要回去，还有阿姨等着你的安抚。

我同意了，有哥嫂照顾我。你需要回去，也应该回去，即使那个时候，我非常非常的需要你。所以，在晚上的时候，麻药过后，躺在床上的我哭着打电话给爸爸妈妈，哭着喊着我快受不了了，好辛苦，好痛。却没有去打扰你，因为你说你在忙。

回去的你有抽出时间打电话给我，要我要小心，要听话，要好好养身体，术后需要进补，一定要听话。可那几天的我，吃喝拉撒通通在床上，我的心陷入空前的难过，需要的关爱很多很多，也于是，任性的我再一次发了脾气。

而心结，也是在那时，开始，结得很深很深。

一直到我出院，一直到你安排完外婆的后世，你再没有来医院。出院的时候，在车上我打电话给你告诉你我要回去了。我以为你会来车站接我，我甚至想象你拿着鲜花恭喜我康复出院的样子。

而我，什么也没有等到，等到的是你家里来了客人走不开。那是我最失望的一次，在我极度需要你的时候，在你的亲人，爱人之间，我不重要了么？要知道，在那样一段特殊的日子里，你在边上比什么都重要。哪怕你认为我表现得很冷漠。

回到家的第二天是情人节，我以为你会来，可你再一次让我失望。那是一个很不愉快的情人节，你发来短信——情人节快乐。我回复情人节快乐。最终还是没有逃过彼此的挣扎，我说，分手吧，你说，真是一个特殊的情人节啊。

我不明白那段日子的自己究竟是因为什么而变得极度敏锐，可是，那段日子，我非常需要的你不在我边上。

情人节后三天就是大年三十，你说来我家，我说欢迎。结果你一点多才到家，我们全家人等着你吃团年饭，你说没有车，你一大早就出门了。我只是因为不能喝多酒将余下的酒给你喝，而你认为那是我在用这方式惩罚你。

而你没有给我任何解释。吃完饭不到一个小时，你就告诉我你要回去了。我不知道，这样匆匆而来的二个小时有何意义？

很生气，当着妈妈的面发了很大的脾气，你说，我再一次伤透了你的心，再一次让你痛心疾首。

而我同样认为你让我很失望。

误会越堆越深，心结越结越紧；联络越来越少，谁也没有去解释去澄清。

年后你在家呆了半个月，而这半个月里，你没有再来看我。电话短信里争吵越来越严重，面对爸妈关于你的询问，我只能说你忙。

事实上，你忙着探望亲戚，却没有一天来看我。

你返回深圳后，那个爱我的你再次回来，你的短信再次温暖。

我想，难道你只是因为在没有家人的关怀下才如此怀念我么？为什么回到家的你，没有再继续爱着我，一如既往的。

一个人在深圳的你再次陷入僵局，一切都无从开始。

在家的我心里越来越矛盾，一面是怀念，一面是失望。

最终我决定提前去医院做复查，提前来深圳，我怕你一个人在深圳坚持不下去。我花了整整二三天时间才说服家人放心我返回深圳。

而上帝，又一次戏弄了你我。

没有告诉你我订了第二天的机票回深圳，预备给你一个惊喜。在重庆的时候，遇见网上的你，你告诉我第二天你就要回重庆了，你要离开深圳，你需要离开深圳找回你失去的东西。

我突然相信，缘分要尽的时候，人为都无能为力。当我决定回来深圳的时候，你却决定要离开了。

你还是留在深圳接我了，尽管你极力掩饰你的伤痕，我看得出，你经历了一场洗礼。可只要我在你边上，你就会习惯性的照顾我，无法停止不爱我，关心我。

我第一次拒绝了你帮我洗衣服，你为我端茶倒水，那不是你的责任。我们应该是平等的。

第二天就是我生日，我挽留你，我希望我可以留住你，但你还是走了，那天，你哭得像个孩子一样无助。

我突然明白，你为什么要离开了，对我的爱，已经让你筋疲力尽，我让你失去了自己所有的骄傲，自信。你应该离开的。

送你去机场，你说你会回来，你说，亲亲，hgg会回来的。

你就这样走了，回到家的我，扑倒在床上哭得惊天动地，不是为自己，是为你，为自己不懂珍惜失去这样一个你。

联络变得少之又少，其实心里明白，你已经决定放手。

离开你我才知道，你在我心里已经填满记忆，想起你，会伤心，会难过。没有你，会害怕，会紧张。

原来，我早已习惯有你的日子。

于是，我希望用我的改变让你看到，那个过去无知不懂事的我正在长大，我需要你，从此以后，我会珍惜你，会好好珍惜你的爱。

不知道是谁说过，有些东西，失去了，就再也回不来了。

那一段时间，我独自艰难走下去，独吞自己种下的苦果。

你说，有一种爱叫放手。你说你不相信幸福，那离你太遥远。但你要我幸福，快乐，没有忧伤，所以，放开我，让我去追寻我想要的幸福生活。

我曾用心的来爱着你,为何不见你对我用真情,无数次在梦中与你相遇,惊醒之后你到底在哪里,不管时光如何被错过,如果这一走,你是否会想起我,这种感觉往后日子不再有,别让这份情换成空,你总是如此、如此、如此的冷漠,我却是多么、多么、多么的寂寞,事隔多年你我各分东西,我会永远把你留在生命里······

你的这段话，将你所有你爱的，你要的，你无助的，你痛苦的写了出来。

如今，我才深深明白，你对我的爱，深切而执著，压得你自己变了形。

我终于开始学会包容，学会理解，我终于开始学会感恩，学会宽容。

然，一切都是在你离开之后，我们再也回不去了。

张爱玲说：回忆永远是惆怅的。愉快的使人觉得可惜已经完了，不愉快的想起来还是伤心。

回忆，在某一阶段，有那样一个痴情的你，爱上这样一个无情的我。一生铭记！

只是，你留给我的那些温暖的、甜蜜的记忆，会一直刻在我的生命里。永不抹灭！

有一句话，一定要对你说：hgg——谢谢你曾经爱过我！

亲亲

-全文完-