——落寞的中途

心情，说好要悠扬，但始终悠扬不起来。暑假，我的2007年暑假，我只能祭奠。然以一种“悔”的方式去祭奠点东西，我害怕。尽力敲打些文字，抚慰心灵，依旧害怕，怕洞穿自己的无知。我只能零碎的将自己的心情写下，算做浮生河畔的背影。我感觉我的河畔开始涨水，甚至淹没我的心岸。我在岸边拼命叫“停”，然时光早已渐行渐远了。

（一）

所谓浮华，是自己给自己点起的光，别人拼命吹，自己用力点燃。然，在自己包裹的浮华之下，剩有是虚华，在时间里湮灭的时候，自己四周会被寂寞的海洋包围，直至冲刷干净。

在浮华与繁华之间搭一座桥梁，让自己去另外一个海岸，有幸福，有温暖。然这样的代价，要多少？我用好久的时间思考这个问题，我看见无数的人在毁桥，拆桥，或用另外一种方式说，给你在此岸搭一座空中楼阁，叫你去歌舞升平。你呢？依旧脚步执著吗？

这样的代价恐怕要很大的，用什么力量去让脚步往前，我看见很多人，在此岸定居，他们换一种心态，将浮华演变为自己的繁华，

其实，这样也没有什么不好，我一直相信：只要自己愿意的事情，若可以心安理得，也是一种存在的方式，而且也是人生的一种境界。

我在此岸拼命地找些可以让自己可以寄托的东西，然，春的百花、夏的凉风、秋的果实、冬的雪中，我依旧找不着这样一种状态。

什么是状态？我开始深思熟虑。

（二）

静韵随风，该也是一种状态，好多年前读到这个名字，我像入了道家的清闲境界之中。

努力，让自己看淡一些东西。很多东西，此刻看似比天还重，隔了时间，会幻化成虚无的幻境。我一直相信，我能够。

人与人，是两座城，若能朝夕相处，两城和平；若不能，即来战争。我要和平，宁愿以一种中庸的姿态去捍卫，也要和平。

人与景，如人和影，影上会投有人的印迹。我要我的景朝夕相处，共生共融。我要很多美丽的景色，比如绿色，印入心湖的时候，我会悠扬一阵子。

然，很多年后，直到我的中庸出了错，我的心情不再悠扬的时候，我发现，很多东西，恪守也不一定正确。

我不知道世界什么是对是错的时候，社会依旧将好与坏泾渭分明。我想，站在中间的人是痛苦的。

（三）

拼命抓住一些救命稻草的东西，我希望在这微弱的柔光里依旧可以升起我的雄心壮志。我想，方法很简单，就是让自己的脚步一直往前赶，不要有过多的思想去思考那些深邃的事情。

脚步向前，我给自己编些童话，有时候，别人都说此岸到彼岸有桥，其实没有，只是从心中升起来的幻影。前进中，很多东西，特别是关于“别人”的东西，很多都是自己虚幻出来的产物。

好像好多年，我假装这么认为，想的时候，心灵还会时不时有“这是假的”的声音，居然在很多年后，假的变成真的。

人生，怎么就是在这样一种“真变假，假变真”的状态里循环？

（四）

不知道，还会走多久，不知道意志可以支撑多久？

我知道现实的浮华依旧会沾染我，我不躲，能掸的轻轻掸去，不能的，留着，也许也是防患未然的一种武器。

然，这么多年，很多东西在变，很多东西好象依旧没有变。偶尔问问心，心说：“你知道。”

什么东西我知道？在知识的路上，我感觉前进一步，未知的东西进了一步，在世界谜语一个个抛给我的时候，我想接，却发现无能为力。

怎么办？很多次，我想兼顾住我希望得到的一切东西。直到有一天，我发现我兼顾的太多，一样都没有精通的。

真的，想懂点东西，哪怕最简单的“1+1=2”。给自己问个为什么？我不懂。

考研，似乎就依附了我这样一个梦想。

（五）

我好像是清醒的，从来没有把考研看成生命的另一个阶段。因为，人生在经历了一些东西以后，早就知道：很多梦想，实现与不实现，都会忧伤。

然，我依旧选择前进这种忧伤。

说好，放弃一些东西，说好不再想些虚幻的东西。然，考研路上，艰辛的东西多了，在一个人的状态里，感觉知识依旧很遥远。

我怎么了？

我用很大的声音跟自己说：“你走到半路上，这是一种很自然的状态。”好象是听见了，又好象没有听见。

暑假，在被我打散的时候，我要怎么跟自己说？

还是不说，一路走，一路走，直至终点，不管结果。

-全文完-