不知为什么，我要选择这样一种生活方式——刻意远离人群的喧嚣，但又不可能摆脱别人异样的目光。我渐渐发觉自己根本不可能反璞归真，将别人的生活在自己的思想和视线中化为一片虚无，一片空白。难道对于这个世界，我真的还有必要那么留恋吗？是我太冲动，满头雾水的扎进了爱情的顿河，还是命运在弥迷之中被天注定，走是这条路是我必然的选择。我想我的生命中，如果不是多了一个他，我也不会变得如此多情和敏感。

每天，我都尝试着走出熟悉的目光，坐在一个陌生的环境中，好让自己处在一种无意识的状态下，心灵渐趋平静。或许只有那时，我才会有那么一份生命感念——我是生活在自己的世界指挥。以前，我一直认为，走过大一，那种傻乎乎的迷惘，徘徊期也应该结束了。可是一年过去了，我的学习和生活并没有步入正轨，反而走向了一个更虚无的黑暗的时空隧道。每天除了盲目的让自己处在无休止的忙碌和高度紧张的状态中，从未思考过自己所做的事情是否重要与紧急，是否既有效率又有效果，也从未在意过过程，更不用说结果，这种漫无目的的生活只是压抑着我，让我感到生命中那份无尽的沉重。

我是一个学生，又是一个社会人，就不可能离开“寄居”的群体，多多少少也受到他们行为和思想的影响。当他们在我耳边谈及自己的未来时，好象即将步入社会走上工作岗位已刻不容缓，我和沉浸在自己的理想中。在我的潜意识中，似乎还没有那种概念，仿佛走是独立自主的生活道路，对我来说还是那么遥不可期。因为我从未想过要自己一个面对生活，也没有胆量离开父母过自己的生活，甚至离开了父母，我将怎样一个走下去，至今心中还没有定数。我对外物太敏感，而现实生活中的大部分人和物都是我所厌弃的，我根本不可能用一颗平常心去面对，更不用说会认真把一件事情做好。即算我有能力把一项工作做好，也没有那份心境，所以只能是徒劳无功而以失败告终。所以，我不敢触及自己的未来，或许，对我来说，根本没有任何为了可言。

我也曾羡慕过他们的多才多艺和活泼，全身充溢着生命灵动的气息，但我无力改变自己，自己的生命已成为一潭沉闷的死水，惊不起半点波澜。不过，我也新未想海关要改变自己的现状，因为，我觉得有些东西毕竟不属于我，即算我拥有了，我想我也并不会快乐。别人的生活中也有他们附带的忧愁和烦恼没有谁的生活会永远充满阳光。每个人的生活中都有阴晴圆缺，悲欢离合，爱恨情仇的故事。只是每个人看世界的心境不同，因此有了千种风情，万般诠释。但像我这样悲观而消极的人注定不会是一个受欢迎的人。

难道我就一直安于现状，从未想过在沉闷的生命中增添一抹灵动的色彩吗？当然不是，我曾尝试过，也努力过。因为摆脱不了那种根深蒂固的潜在思想，根本无法释然，一些快乐的东西在情感失落的角落早已无意识的转化为一片诗意的荒凉了。只会徒增一种“抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。”的落寞。其实，我生命中有不乏快乐的源泉，只是那些欢乐仅仅是我生命中的匆匆过客而已，一旦事过境迁，那些快乐的影子就不知不觉的弥漫是了一层悲哀的色彩，是那种淡淡的，朦胧的，迷惘的悲哀，是我无法用笔生动描绘出来的悲哀。

而且，我生活的那个小圈子，悲哀的因素太多了，欢乐总是渐行渐远，大多与我一样，深感自己的平庸，比我更甚的是，她们时刻念叨着生存的危机，一天到晚全都在空虚埋怨中度过。你看我，我看你，都带着无尽的猜忌和不解，虽然口里不说，但跃然脸上的神情，让人一目了然。其实，生活中只要多几分信任和坦然，再加那么一点宽容和大度，那种紧张与沉闷的空气就会烟消云散的，我们也就会相处得更加和谐融洽。这道理很简单，在现实生活中，我们对于不太喜欢的人，总带那么一点鸡蛋里挑骨头的味道，容不得她在自己面前出半点差错，本来可以大事化小，小事化了的一丁点大的事，我们都会大肆渲染，就像眼睛里容不下一颗沙粒似的。如果同样的事发生在自己较好的朋友身上，我们甚至根本不会发觉。其实在现实生活中，我发现我们都是戴着有色眼镜看人的，这一点，我自己也不得不承认，虽然我不会把不满挂在嘴边，但我心中会很不舒服的，所以我觉得，每隔一段时间，我们有必要去检测一下自己的行为，反省一下自己的思想和心态。但每次反省的结果不是为自己悲哀，就是替别人悲哀，悲哀过后就是绵长的沉默，有时我真不知道沉默的为了寻求安静，还是为了永远的逃避。但有时我又这样想，这毕竟就是生活啊，与人相处的生活、自己真实的内心，外面渐变的世界，有时失真、有时变形，甚至有时怪诞不惊，但都源于生活，尽管有时会偏离生活，我们没有理由逃避或否认。

生活就是这样，没有是什么一成不变的。就像自然，有阳春，也有金秋；有酷夏，也有寒冬，顺境和逆境都不可能持续很久。

我始终坚信：生活再难，也难不过生活的信念。

-全文完-