你过来的时候请先给我挂个电话

-----小雨

瞪着电脑屏幕上寥寥几个字,我震撼在电脑桌前整整两个小时久久无法回神。小雨，这个名字曾经在我整个的生命中占有举足轻重的位置,曾经我以为我可以很轻松的把她遗忘在世界的每一个角落,但是我可以欺骗自己的感情,却始终欺骗不了自己的心。因为我似乎又一次忘记了我是风,随遇而安的风。而她是雨,时而缠绵时而悱恻的雨。风和雨是天地间孕育而出的天之精灵,是永远也无法分搁开的伙伴。

我疲惫的闭上双眼将整个身子尽可能的向后靠试图找到一个支撑点。我试着回忆着拼凑着她从前的容貌，可惜我却怎么努力也记不起来，小雨的影子刹那间在我的眼前模糊成一大片。记忆的黑匣子仿佛将我一下子剥离了实体。我突然感觉眼前的东西仿佛一下子变的恍恍惚惚起来,一切都显的那么遥远而又不真实。

我和小雨的邂逅真的有点解不断理还乱的感觉，上初一的时候她坐在我的前头，非常恬静的样子让我错以为她是那种性格特内向的乖乖女。我后来才知道她是那种很容易冲动的人。她算不上特别漂亮的那种女孩，但是对于当时的我来讲她是特吸引我眼球的那种人。可能是情人眼里出西施吧，我偏偏对她产生了一种莫名的情愫。总会在不经意间注视她、观察她。她快乐我也快乐，她悲伤我的世界也会跟着很暗淡无光。不经意间的四目交融，我们会快速的避开对方，有一种叫做暧昧的东西在我们之间流淌。初中三年，我总是习惯默默的注视着她的一举一动。朋友们都笑我像个“无形定位侦察机”——特没种的那种。我也只能暗自苦笑。因为我的确很没种，一直都不敢向人家表白心意，我是不是太懦弱了呢？

我们很少交流和说话，几乎用手指掰都掰的出。因为我们好象一直都在刻意的躲避着对方，也或许我们都心知肚明其实我们都不想撮破这层纸，还或许我们当时都还不懂得什么才是爱情的真谛。

时光飞逝，当毕业即将分离的那抹伤感“撕心裂肺”的袭来的时候我才蓦然意识到我可能就要失去她了。但是喜欢她的话到嘴边始终都没有机会说出口。是谁说过遗憾也是一种美丽？我悼念我早逝的爱情入归尘土。

我本以为我们的缘分就将画下最后一个休止符，随着毕业的临近随着升学择校的担忧，但是我们不知道的是每个人从一出生起他的命运就已经是被老天爷给安排好了的。而我和小雨也在属于我们的轨迹上前行着。就像两条不断相交又分开，又相交再分开的平行线……

进入高中我们竟然又在同一个学校和教室，这不能不令我感到吃惊和窃喜，很难用言语来表达我当时的某种侥幸心情。真的，我竟然无从诠释命运的神奇。

或许是缘分将我们一定要牵扯在一起，我现在只能用“牵扯”这个词，因为若干年以后我们还是会徘徊在十字的街头，一切仿佛都没有改变，而一切却都已经改变。不同的是我们都成熟了，不再是容易冲动的年纪，而前方等待我们的不知道又将会是什么？人往往会在迷失自己方向的时候回过头来看看自己曾经走过的路，人都是这样的，而我也不再例外。

高中第二年的学习压力更重，有好多同学都不堪重负开始做“逃兵”。有人迷上了电玩，有人谈起了恋爱。而我也加入了他们一干的行列向小雨正式提出了交往的请求。现在想想，我都为自己当时的笨拙行为捏一把冷汗。但是我从未对自己所做过的事情后悔过，这或许也正是我对小雨始终念念不忘的最根本原因。现在想想向小雨告白可能是我这一生中做过的第一件最有勇气做的事情。

交往的过程很顺利，一切几乎完全归于完美。虽然小雨的缺点暴躁、善妒、心胸狭窄完全没有避讳的一一暴露了出来，但是对于沉浸在恋爱泥潭中的我而言一切似乎都不再重要了。盲目的人是看不到他人的缺点的，而在他人眼中的缺点也会被包容所取代。人其实都是这样自以为是的。可能是我的忍气吞声助纣了她的嚣张跋扈，也可能是脾气倔强的我导致了她的背叛。她终于还是跟着另一个男孩走了。令我感到悲痛欲绝的是我的付出最终换来的只是一句在简单不过的“对不起”。多么廉价的感情啊！人生真是充满讽刺!

心像被人用刀子一刀一刀的凌迟般痛到快要窒息。都说男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处啊！或许我今天能有如此成就其中应该感谢的人当中应该也有她。要不是她的背叛我不可能将多年积蓄的痛楚，化悲愤于力量成功的考上大学，甚至找到好工作。当年要不是她的背叛今天的我可能又是另一翻情景。

直到高三毕业我们两个始终没有说过话，形同陌路的两个人始终走的潇洒，但是只有我自己清楚的知道这个我爱了整整六年的女孩在我心中的分量有多重，我的心在滴血。

她高考落榜后我听说她去了另一座城市打拼，不知道为什么工作以后的我还是毅然选择了她所在的城市就业。或许浅意识里我始终没有办法将她遗忘，或许我的心底还有一个地方保留有她的位置，也或许我私心的以为她的心里应该还会有我,还或者是一种挑衅一种不服输的坚持。总之我就是去了有她所在的城市,但是我们始终错过了。

失望在所难免,但是就在我试图想要放弃的时候,突然有一天我收到了她的e-mail，她告诉我说她又辗转到了另外一个城市，而我不知道的是两年之后的我竟然也跟着辗转到了那个城市的周遍。

她告诉我她经历了很多很多事情，几年前结了一次婚没过多久就离了，至今单身。她现在过的很痛苦也很寂寞。我发e-mailll告诉她我现在就在她所在的城市周遍，我其实真的很想去看看她，看看她过的好不好？出于私心也出于一个老同学的关心。这个邮件发出去很久很久一直都没有回信，等的我几乎快要绝望了。但是今天突然打开邮件箱那种被尘封已久的突然释放的心情真的很难用言语去表达。

我还爱着她吗?我不断的追问着自己这个问题。我知道我在犹豫,并且试图逃避。可是始终战胜不了自己的软弱固执。我在心中不断的追问着自己,我到底该怎么办?

-全文完-