我最后一滴眼泪

那一年，过了春节后，我就辞职了，想换个新的环境，觉得压力真的是太大了。我是做商业图片的，这也是我毕业后的第一份工作，我的主要工作是联系新的摄影师，开发新的资源，和摄影师签署图片代理的协议，在辞职前的一个月我做的出奇的好，一个月签署了七份协议，老板对我赏识有加。可我还是选择了辞职，也许是因为压抑太久了的原因，希望能够呼吸一下外面的新鲜空气，我就以最快的速度在过了春节后----初八，我就提出了辞职，老板被我突如其来的出招吓到了，惊慌失措的说了一些她自己也不知道的话来，本来是要有一周的工作交接的，可在我强烈的态度下，第二天，我就全身而退了。

辞职后的生活真的是太滋润了，每天可以很晚起床，可以出去疯跑，和久违的好朋友一起刷夜，这种感觉真的是太棒了！当然我也没有放弃我对梦想的执着，我报了一个学习平面设计的培训班，毕竟我对自己的未来还是很有安排的。

那天晚上吃饭的时候，我的手机突然接到一个人的短信：“你是谁啊？”我当时就蒙了，这是谁啊，看看名字：燕轩，我想了又想，脑浆子都快想出来了，还是没有结果，我以为又是我的哪个网又给我发的，就没理他。接着吃我的饭，可突然，哦！！我想起来了，是我一个要联系的摄影师，我马上就会了一条：“我是夏欣，***图片公司的，记得我根您说过要合作的事情？”对方也马上回了：“哦，我记得了，上次不是说要约时间见面的吗，怎么到后来就没信儿了啊？”我的脑子马上就根过电影似的闪现着以前的画面，燕轩！好像是联系过，不过我觉得这个人没什么谱，再加上我这月的业绩又很不错，所以就没再搭理他了，不过老板说，即使我辞职了，我还是可以挣到兼职的钱啊，按照图片的数量来给提成，我也就欣然答应了。想到这个，我又回了一条：“呵呵，是啊，不过前一阵比较忙，没来得及安排，不知道您最近是不是有时间呢，我们见面聊聊？”对方说：“等我安排吧！”放下手机，直觉告诉我可能没什么戏了，像这种半调子的客户多了。就没往心里去。第二天，居然又收到了他的信息：“这周三晚上有空吗？我们谈谈”我真的太高兴了，马上回：“好吧，咱们在哪里见？”“你安排吧”“那在****吧，6·00吧行吗”“好吧，到时候找不到给你打电话吧！”

就这样，拉开了我们的第一次见面的序幕。

周三晚上，我早早的准备好了，不知道是哪根筋不对了，还化了点淡妆，等着他的信息，本来我这个人就是爆脾气，眼看快到约定的时间了，他还没给我信息，我就先根他发了一个：“您到哪了，是不是没有找到啊，”（我还是相当的温柔的）“我在路上呢，马上就到，你别着急啊，”“没事，您慢点，我不着急，就是没收到您的信息，以为有什么变动呢，呵呵”他没回，我就等着，又过了十分钟，还没信，我可真是急了：“哪呢？大概几点到啊？”“马上，呵呵，你可真是个爆脾气啊呵呵”“我爆脾气吗？我怎么没觉得啊！不就是脾气急了点吗？真是的！”我说话也好不客气。“呵呵，你还挺豆的，多大了啊？”“干嘛啊，查户口啊，管我啊，你多大啊？”“一定比你大，我都老头子了！”“老头子是多大啊，也要有个年龄吧！”“三十多了，你还小吧”“哦，还行，不算老，我22”“我到了，你出来吧！”我马上出去了，奔到门口，没人啊，我马上给他打个电话“在哪呢，我怎么没看见你啊！”“不是在***吗？”“不是，错了，在往前点，”“哦，是在**吗，你别着急，呵呵，说话那么急干嘛啊！”“晕死，我没急好吗，我就在那等你了，”“好”等了不到十分钟，我们终于见面了，我上了车，看了看他，感觉也就像二十七八的，一路上就是聊一些寒暄的话题，不过当时，我觉得他这个人挺讨厌的，哪里讨厌也说不清楚，就是一种感觉，后来我们到了麦当劳，在点餐的时候，我发现其实他很细心，鸡翅是辣的，而我又不吃辣的，我就吃了一口就放下了，后来他执意再去买一份不辣的，这点我对他有点改观，我们聊的很开心，什么都聊，觉得根他在一起好像没有什么拘束感，后来他因为有事必须要走，就把我送到了家门口，临下车的时候，我根他说：“那您考虑一下吧，想好了，觉得可以合作就通知我吧！开车小心点！”然后冲他笑了笑就下车了。

以后的几天我一直忙着学习，忙着疯跑，把这件事都抛到了九霄云外。三天后我收到了他的信息：“你今晚有空吗，我请你吃饭？”我以为是合同的事情有戏了，忙回道：“好啊，你几点下班呢？”“我快到了给你发信息吧！”“好！”就这样，到了晚上七点的时候，我都饿的撑不住了，根他说：“你几点来啊，我都快饿扁了！”“呵呵，我还有一会，大概八点左右吧！你别着急！”“天啊，我怎么能不着急呢，我的五脏庙都大闹了，你再不来就要出人命了好吗？”“呵呵，你还真是爆脾气啊，呵呵，你男朋友可怎么受的了你呢？”“我还没男朋友呢好吗，再说了，我爆不爆跟你有关系吗！”“呵呵，怎么没关系啊，我想追你啊，！”看完短信后，我都愣了，天好像都塌下来了，我可真是万万没想到啊！他比我大十四五岁呢：“你疯了吧你，没吃饭饿的思维都有问题了吧！什么根什么啊！”“我可没开玩笑啊。你当我女朋友吧！”“你这人是有病吧，怎么上来就说让我当你女朋友啊，疯了吧！”发完这条信息后，我的思维也处于一种极为混乱的状态中。。。

晚上我们一起吃的火锅，在吃饭的过程中，我发现我有了点害羞，尽管我表现的很豪爽，心里的感觉变得很微妙，我们一直围绕着我的性格很暴躁，以后适合找什么样的男朋友的问题，我们聊的很开心，我发现甚至有好几秒钟我都爱上了这种感觉，用力甩甩头，告诉自己这怎么可能呢，从一开始我就把他当长辈看，而他也不是我喜欢的类型啊！不要瞎想了！没准他只是逗逗我而已呢！吃过饭后，他送我回家，下车时，我只说了声：“开车慢点！”我就下车了。

以后的几天里，我满脑子都是吃饭的画面，大脑像过记录片似的，把我和他发生的一切都过了一遍，奇怪了！怎么就这么几天的记忆，我竟然可以重复想n遍。也不觉得无聊，我开始觉得自己疯了，心里像长草一样，什么都做不好。我飞奔着出家门，找到了最好的朋友把一切都告诉她了，她说要让我小心，比我大这么多一定会有目的的，怎么可能见过一次就说喜欢呢，他一定是骗我的！要不别理他了!我怀疑着，真的只是为了骗我吗？想到这里，我觉得心里有点莫名的心痛。被这种矛盾的心理一直困扰着。后来的一段时间，他总是晚上来找我，我们俩就在车里坐会，以朋友的身份聊天聊的很开心，每次都是十二点以后才回家。我发现自己越来越沉溺于这种感觉中了，每天晚上都变成了我的期待，那时我才知道世界上最可怕的事情其实是等待！

记得我答应当他女朋友是在4月9号那天，他第一次吻了我，我突然觉得脸颊好烫，呼吸变得紧张起来，原以为在言情小说里才描述的情节，曾经的我还唾弃过的情节，现在居然在我身上体验到了！抱着他的时候，我会觉得很安全，很安心，我觉得我这颗漂着的心，终于可以找到一个停靠的地方了·。曾经的我，也经历过恋爱，但出于自我保护，都是别人在付出，即使分手了，对于我来说也没有什么感觉，可是人如果活着没有认认真真的爱过一次的话，那岂不是白活吗？我也想慢慢的去学会付出，我想轰轰烈烈的爱一场，什么顾及都没有的爱一次！我也知道会有伤心和难过，但面对他，我已经什么都顾不得了！第二天早上刚醒。我拿起了手机，深吸了一口气，给他发了条信息：“亲爱的，我刚醒，你在上班的路上吧，开车小心啊，:-)”这些对于一般恋爱的人来说可能不算什么，但我是那种自我保护意识及强的人，是需要鼓足很大的勇气的。我害怕受到伤害，所以不敢付出，对爱情我从心里就有中排斥感，可遇到了他，我想努力的克服这中障碍，想像正常人一样的恋爱，面对爱情，我觉得自己好像突然变的坚强了许多。

从那天开始，我们每天的信息就没有断过，我知道他工作忙，每周我们能见到三四面吧，也都是在晚上的时候，我们一起聊天，我喜欢抱着他的感觉，有时候我们什么也不说，就让时间静静的流逝，其实这样我就很知足了，夜晚真的很神奇，它会让我觉得这一切都不像是真实的，一切都是那么飘渺，虚幻，可我愿意沉浸在里面，因为我会觉得很幸福。

也许每个人沉浸在爱情里的时候都会变得不理智，周围的朋友都说我疯了，根一个大这么多的男人谈恋爱，会被骗的！可我完全听不进去，我没有选择放弃，只是在内心深处会觉得有一点点的障碍，我会很敏感的去想一些事情，因为我们的年龄差距太大了，有很多的问题我们之间都是有代沟的，更何况我对爱情还是有顾虑的，不可能完全的在短时间内消除，我只能努力的去做到自己的最好。还记得我给他做寿司，本来在家就是什么不干的人，突然说要做饭，老妈以为哪根神经搭错了呢！好不容易买好了材料，上网查了制作的具体方法，还打电话特地问了好朋友怎样做才会更好吃，做好了一切的前提准备，雄心勃勃的准备开始了，没想到，我还真的是笨到可以恩！，米饭怎么也卷不到海苔上，结果弄到米饭和海苔都两败俱伤，反复实验了好几次，终于做的还比较像样了，我擦了擦脸上的汗，小心翼翼的放在了饭盒里，突然发现饭盒和寿司不协调，解下围群就跑去西单买了一个hellokitty的粉色饭盒，觉得这样才够搭配，一切都准备的好好的了，我开始等他下班的信息，到了晚上九点，他根我说加班可能要晚点了，我傻傻的说：“恩，你先忙吧，多晚我都等你！”我就是怕自己睡着了，把手机的声音开到最大，结果还是抱着饭盒睡着了，突然手机一声响，他说已经到了我家门口，我赶紧收拾了一下，抱着饭盒冲了出去，上了车，我问他：“你吃饭了吗？”“在单位凑合吃了点“我开心的把饭盒递给他：“给，这是给你做的寿司，我费了好大的功夫呢，你尝尝吧！”那一刻，画面就像定格一样始终停留在我的脑海里，我伸着手的样子，脸上那幼稚傻傻的笑容，就像从没谈过恋爱的小女生一样，满怀期待的看着他的反应，他也笑笑说：“你真的做了啊”边说边往嘴里塞，：“恩，好吃，比我上次在**吃的还好吃呢，！！”我笑的好开心，从没有过这种幸福的感觉：“呵呵，呵呵，是吗，你吃慢点啊，别噎着！”说着我打开了我随身带出来的饮料。看着他吃的饱饱的样子，我发现我的心里好像被什么东西挤的满满的，满的快要溢出来了！

每天的我都变得好充实，和好朋友逛街的时候，我会给他买礼物，我想把所有我喜欢的都买给他，快乐的像个小鸟一样，在回家的路上，好朋友问我这样值得吗？我回头，看了看她，很笃定的说：“我也想要一段真正的爱情，我不想再像以前一样，那么懦弱了，我想勇敢的去面对，无论前面多艰难，我也要去试一试！呵呵，这样以后我在和你逛街的时候，就不会只是帮你给你男朋友买礼物了，因为我也有啊，我也要给他买很多很多的礼物！”好朋友叹了口气，我转身面向前方，看着渐渐下山的夕阳，那天的夕阳真的很美很美。

眼看就要到五一了，我和好朋友定好了，一起去雾灵山玩，菲儿和我一样大，已经结婚了，我们说弄一个情侣假日游，薇儿是菲儿的好朋友，和男朋友交往也2年多了，我也想趁着这个机会把他介绍给我的好朋友们，我问他：“五一单位放假吗？”“放啊，”“我和菲儿想一起出去玩，雾灵山，你和我一起去吧，正好三对儿，你也见见我的好朋友啊。”“你的朋友都是小孩子，去了也没什么共同话题，五一我可能还要帮我们以前领导的忙呢？估计去不了了,”能不能推掉呢，好不容易才过个五一，你就和我一起去吧、”“那我试试吧，如果退不掉，那也没办法了，”其实我有预感，他一定跟我去不了，果然，那天他夜里三点给我发的信息说他退不掉，我说：“那算了吧，我自己去吧！”其他的什么也没说就和好朋友出发了。

我们一共玩了三天，除了刚到的时候他给我发了条信息以外，没有任何的音讯，我也没有给他发，在晚上聊天的时候，菲儿和她老公帮我分析，，“他也许已经结婚了，为什么每次见面都是在晚上呢，这个人的却有问题。他不根你出来玩也就算了，怎么连个信息也没有啊，他是不是耍你呢、本来嘛，比你大那么多，吃的盐比你吃的饭都多，你怎么能斗的过他呢，他也许就是利用了你对感情的无知，最终目的就是要骗你，你别傻了，别让自己陷的太深了！”他们的话一遍又一遍的在我耳边响起，真的是这样吗？他只是想要骗我吗、？可我不相信啊！犹豫、矛盾。我的脑子像粥一样的乱！一整夜，我真的想要退缩了！也许我和他根本就不属于一个世界的人，我对他什么也不了解，每天只是发发信息能了解什么！只是单纯的为了感觉而去爱，这样的爱情真的真实吗？我害怕了，怕我自己只是沉浸在自己编制的梦里，等到梦醒了，我会受不了！

回来后，我没有主动给他发过信息，日子一天一天的流逝，我就像个没有灵魂的躯壳一样，生活被黑色笼罩着，没有任何其他的的色彩。我觉得心里好像被什么东西堵着一样，喘不上气来，想找个人说说，说我好难受，心里好疼，脑子胡思乱想着，每天都不知道在做什么。就在我和好朋友出去的时候，我的手机响了，是他发的信息：“没有你的信息，我真的受不了！”我的手在颤抖着，心脏跳的异常的快，嘴里含糊不清的说：“菲儿，是他给我发的信息！”菲儿一惊：“是吗，我看看！”就把手机抢过去了，我不知道该给他回什么，其实我有好多话想告诉他，想告诉他我在玩的时候一直都想着他，看到别人都是一对一对的，我心里难受，还想告诉他，我们在爬山，我差点跌倒的时候，竟然没有人扶我一把！好朋友毕竟是好朋友，她们永远也没有男朋友的关心来的及时!想到这些，眼泪不住的留下来，我用颤抖的手指给他回到：“你怎么也不知道关心关心我呢？这几天难道你不想我吗？”“我想啊，那天你说你已经平安到达了，我就没有打扰你啊！”天啊，这是理由吗！难道我平安到达了，你就可以不理我了是吗？我不能接受他的理由，脑海中始终回转的菲儿的那些话，也许他给不了我想要的最起码的关心，他和我们根本就不是同一国的，我们对爱情的看法存在着很大的差异，我下了决心，告诉他：“我玩的很开心，没有你我也一样可以很快乐，同行的人对我都很好，尤其是有一个男生还根我表白了呢？我还觉得不错，已经答应根他交往了呢？”当我按下发送建的时候，我就告诉自己真的不能后退了，这些都不是真的！我只是想让他更加的在乎我，我想要知道我在他心里的分量，到后来，我才知道，我这样做真的是大错特错了，我不仅没有达到效果，而且还破坏了我在他心中的形象，是我太幼稚了，做事不想后果，也就是在那时，他觉得我其实不适合他，也觉得我从没有爱过他！

在他眼里，我始终是个看不住的小女生，年轻、漂亮、喜欢出去疯跑，好像这些都变成了我不安分的因素。他总是说我对好朋友胜过对他，那是因为他不知道，和朋友们十多年的感情，已经让我渐渐养成了依赖友情的习惯，朋友成了我人生中很重要的一部分，每次出事或者不开心的时候，我第一个想到是朋友，是长久以来潜移默化的一种习惯。也可能是因为单身习惯了一个人的节奏，突然出现了第二个人，我需要时间去慢慢适应，而这些他都不知道，所以才会觉得我不安分。记得有一次我们发信息，出于对爱情的不确定，我根他说我是不相信爱情的，而结婚更是遥不可及的奢望，我只是想好好的谈一场恋爱。也许这些都让他误会了我对他的感情，人有些时候往往是很奇怪的，口是心非的做着一些事，明明心里很期待，但是嘴上就是不承认，我就是属于这种人，死鸭子嘴硬就是我的代表！当时的我只考虑到了自己的感受，没有想他是怎样看我的，我用着小女生的心理去思考着，幻想着有着唯美的爱情，要知道他和我不是一个年代的，对于爱情的看法和表达都是不一样的，也许他并不是像菲儿所说的那样只是为了欺骗我，只是他的表达方式不一样，只是我们的爱情没有按照我预先设计的剧情去发展，所以我才会觉得他是在欺骗我！

接下来的一段时间，我们还是会见面，还是每天在发信息，我还是沉浸在等待里，只是感觉有点不一样了，而我也没有去多想什么，因为我是个不过心的人，话说过就忘了，可是周围给我的压力，还有他的表现，让我觉得越来越失望，我付出了所有的感情，难道换来的只是无尽的等待吗？我开始觉得不值得，变得很急躁，会觉得委屈，对他更是表现的不屑，他每次发信息我都很不耐烦的回着，还说讨厌他总是管着我，我希望有自己的空间，然后就去和朋友去玩通宵。我知道他在乎我，担心我，可是我偏要装的无所谓！他越是着急，我越是开心，因为我知道了其实他是爱我的！而我所做的这一切也只是为了要证明这点，是的！我做到了！但我没有考虑到，他会越来越觉得我不安分，看不住！而我所编造出来的假象他也渐渐的相信了！就这样，我的任性、我的胡闹、我的自私、还有我对爱情的种种不确定，一步一步的将我们的爱情退向了死亡！

那时的我总是怀疑他不爱我，因为我们的恋爱是不正常的，不能一起去逛街，不能在白天见面，夜晚仿佛成了我对爱情的寄托，每次的见面我都会又期待又惊喜，我曾经告诉他爱情就像是含笑饮毒酒，我现在已经喝了，也已经没有退路可以退了！而一切美丽的东西背后，隐藏的也许是最不真实的。我和他的爱情好像受了诅咒一样，在一条看不到尽头的路上走着，而我的不坚定，也让这条路越走越偏！

7月3号，那是我永远都不会忘记的一天，因为在那天他告诉我，他领结婚证了，看到这条短信，我的脑袋一下子就蒙了，血液逆流。时间仿佛停止了一样，心被一种莫名的力量胡乱撕扯着，疼的说不出话来，呆呆的愣在那里，菲儿问我怎么了，我勉强笑了笑：“哈哈没事啊，他说他领结婚证了，呵呵，还挺快啊，比我想象的要快的多了，哈哈”我突然精神很亢奋，人一下子活跃了起来，吵着说要去做饭吃，然后就跑去了厨房。只留下菲儿木木的站在那里。到了厨房，我翻出了一切能吃的东西，胡乱的放在桌子上，“做什么吃好呢，菲儿，吃土豆丝好不好啊？”我大声的喊着，“随你吧，你。。。你没事吧，要不我来做吧！”菲儿应着，“不用了，我自己能搞定的，你等着吃吧！”本来就不做家务的我，哪里会做饭！我用刀小心翼翼的切着土豆，可土豆偏不听话，老是东窜西窜的，一不小心，切到了手，刀“咣当”一声掉到了地上。看着慢慢流出的血液，鲜红鲜红的，一滴一滴的在土豆上慢慢的渗透开来，我居然没有感觉到疼，可眼泪却一滴一滴的掉了下来，为什么？怎么会是这样？原来心疼是这种感受啊，没有疼过的人根本就不知道，这是任何肉体上的疼痛都无法超过的！菲儿闻声急忙跑过来，大叫：“怎么回事啊，我说我来吧，你偏逞强，赶紧的，快！止血药呢，？”我一下子扑到了菲儿的怀里，“哇”的失声痛哭起来，厨房里，回荡着我撕心裂肺的哭声。。。。。

后来的一个月，每天的生活就像是黑白电影，没有其他的颜色，器械性的吃饭、睡觉、就像是被阴云笼罩了一样。压得我传不过来气。每天晚上在看着窗外的时候，想着我和他的一切，我的眼泪会不由自主的留下来，而每夜陪我入眠的也只是眼泪了。回想起来，那一个多月，简直不是人过的日子，像没有灵魂的躯壳一样的活着，那时我才知道什么叫失恋！

以后我很少再给他发信息，偶尔他给我发一条，我回一条，态度也是不冷不热的，我也不想这样啊，我也想告诉他，我想他！我爱他！可现在说这些还有什么用吗？每次我都忍不住要给他发信息，我要用多大的毅力去控制住啊！我的理智告诉我：永远不要做第三者！即使我很爱他，我也不能因为自己的自私去破坏另一个女人的幸福，而我也很清楚，聪明的女人是不会做第三者的，因为我也有权利拥有属于我自己完整的爱情！在那时，我才知道进退两难是多么痛苦的一件事请！

到现在为止，日子渐渐的恢复了原状，他就像是我生命中匆匆的过客一样，在我的记忆中抹上了一笔后就消失了，现在他有他的生活，我也有我的，只是我还是很想他，我也不想把所以的记忆都忘掉，因为它们是我最最珍贵的财富，也是因为有了他我才会在以后的人生道路上更加的坚强和勇敢，其实我很害怕见他，因为我怕我会控制不住，那么我所有的伪装都会一下子瓦解掉。“要做一个好女人，人不是为了别人而活，而是为了自己而活的！”我一直这样的告诫自己。告诫自己要坚强！

日子一天一天的过去了，渐渐的习惯了没有他的日子，我又开始了忙碌的生活，找到了新的工作，空闲的时候和朋友逛逛街，偶尔为了工作的事情烦心，疯玩疯跑，这才是真正自己啊！只是我的这些快乐好像被什么东西压住了一样，我也告诉自己，时间会治疗一切的伤口的。我努力着，让自己真正的快乐起来！

那天，在msn上偶然的遇到他，看到他上线，我的心抖了一下，马上看到他的留言：“我好想你！就是因为我爱你才会害怕伤害到你，我希望你一切都好！我非常想你！”双手颤抖着，看着屏幕上的这几行字，我再也控制不住的眼泪，早已经留满了脸颊。。。。。。。。

后记--------

在写作的时候，每回想起一点关于我和他的故事，我的心就疼一下，就像结好痂的伤疤，再一次的被撕开一样，不过我相信时间会是最好的药，慢慢的会将一切都抚平的，我想告诉女孩子们如果你觉得他就是你的真爱，请不要放手，一定要努力的去争取，即使受伤了那又怎么样呢？不要像我一样亲手毁了自己的幸福！毕竟曾经拥有过啊，人生就是要由这些点点滴滴拼凑而成的，这样才会使我们的生活更加的完美，爱情不是痛苦的，只是从一开始就被人们习惯性的扣上了痛苦的帽子，其实爱情也是快乐的啊，为什么失恋的人总是记得痛苦的忘记快乐的呢？何不让它成为下次的养分呢？这样我们会收获更多的快乐!

-全文完-