无风的心情是晴朗的天空，蓝天和白云相伴的那么从容。回首那些灿烂的欢笑，也许是梦中永远的卿卿。

无语的柔情是相对的重逢，脉脉的双眼禁不住泪光朦胧。诉说那些别后的故事，也许是心中不变的永恒。

天天想你天天放不下失去的美好，天天盼你天天走不出缤纷的彩虹。痴恋千般漫步幽宁的小径，却挡不住岁月孤寂的萧影。

天天想你天天抹不掉憔悴的面容，天天盼你天天数不清苍穹的星星。凝眸万种微笑悠然的默契，却挥不去世事无情的苦痛。

流浪是刻着你名字的心田，誓言是望着你照片的纯情。叫人怎么敢忘记，天下初恋无奈的曾经。

——《初恋》

写完上面的那首小调，我不知为何数了字数，整整222个字，我不免微笑着一声叹息的摇摇头。分别整是六年了，在杳无音信当中我却仍旧难以忘怀她，还时常在纸上写下她的名字，在诗词文章里回忆关于她的那些尘封的岁月。说不上为什么，也不想知道为什么，也许是最初的那段情感太值得的让人梦想留恋了吧！她的名字本来就令人难忘的，刘慧莲——，一个太容易引起人感情深处隐痛的珍藏啊！

那年我15岁，读初中二年级，事情就是在茫然无知而顺其自然中发生着。在由陌生到熟悉的过程中，一年级已经不知不觉的悄然飞过，在读二年级时我们已快无话不谈了。从她口中知道了她的家庭状况，知道了她的梦想与信心，她的人生格言：人不是活在真空里，故我要让人们感受到我的温度的存在。还有，她告诉我她是伊斯兰教人，对这一点我当时没有一点的感想。

她是我们班的学习委员，每次大考差不多都是全年级的状元。我那时学习也不错，在班里也数的到。这一辈子最让我怀念留恋的也许就是在我们每天那固定的相视微笑里。每当进教室时，我第一眼便是向她的位子上望去，假如她在，我们的目光接触后就会微然一笑，那种感觉甜蜜的很是舒心，而后便会认认真真完成一天的学习任务。日子就是这样一如既往无忧无虑的过着，可那一天我却心乱如麻，无法进入到最佳的学习状态。忽然她病了，时不时就大声咳嗽，面容憔悴的令人很伤悲心疼。中午一放学，我便迅急跑到药店给它买了感冒药来。我悄悄地而又小心翼翼地塞给她，她却执意不收，我不觉想冲她大叫，但话到嘴边又咽下，最后只好说：“就算我借你的，到时我生病了你在还给我，那还不行吗？”她望着我焦急而恳求的眼神，点点头才把药接过去，又说：“我会还你的，但我不允许你以后生病”。当时我光顾高兴她收下了我的心意，而没有去深层理解她话里的含义。

就在那个下午，我被学校找去，说是去另一所学校抄写东西。那时我在学校里也是小有名气。文章写的还可以，歌咏比赛经常拿奖，搞文艺节目还要表演武术，办黑板报我还是字和文稿的主攻手，故一般学校里有写字的活每次都带上我，有时却不管我的时间。当汽车颠簸在公路上时，我的心却仍在学校，仍在她的身上盘旋。她病的那么重，要不要去医院啊？快点好起来吧！要不将她的病转移到我身上来……，我在心里一遍又一遍的为她祈祷着。

从那所学校回来正好放学，我一下车便紧往教室赶，连教导主任要请我吃饭的话都成了耳旁风。跑进教室，见她的座位上空空的，不知去了哪里？我也顾不得什么，张口就问一个同学她去了哪儿？那个同学说她病的不行，被送回家去了。我呆立在那里，心中难过的厉害，忘了晚上还要吃饭。

等待中的日子，其实就是世界上最难熬的日子。那些天，我日日都在期盼着她的到来。每当进教室前总在想，是不是她那轻柔的微笑又要面对我了。可每次总要让我大失所望，见到的还是她那张课桌空对着我。每当下课或是放学，我都要去校门口张望，看她是不是会忽然就闯进我的视野里，但我总要惆怅而归。现在想想曾经的心情，我还能感受的到。有人说：在你心中始终忘不了的人和事情，那才是最美好的！如今我相信了，因为我还是缅怀着。

终于有一天，上课时我不经意朝窗外望了一眼。她正推着自行车向车库走去，她没有看到我。我的心突一下沸腾了，那种兴奋的表情不言而喻。那节课老师讲的什么我全然不知，好在是语文课还能应付。

当她出现在教室门口时，我的心猛然间飞起来，接着又落下去缩紧。我将眼睁的大大的望着她，见到她的面容还很憔悴，心不觉痛痛的，有种说不出的难受。她在去座位的途中很随意的望了我一眼，我也深深的望着她，她那暗淡的眼睛在我脑中久久挥之不去。我也有点明白，我对她的心又近了许多。

时光照常飞逝着，她的病情在飞逝的时光中慢慢好了。在那几天里，我的心一直都在不安着。本想好好安慰她一番，可又苦于找不到很好的时间，所以心里又感到很压抑。看到她的神色越加好起来，我的心也平静了，笑容也灿烂着中午的阳光。

窗外下着雨，六月的天说坏就黑暗了，接着是白色的雨。我的心情很乱，想着过去的事啊，一时又不知从何处说起了。无奈，真的想回到从前，想与她在一起度过那段说美好却还伤感的季节。眼盯着电脑，写着我们的青春年华，我苦笑着，却说不上自己到底是苦笑的什么。现在我的头痛痛的，昨夜被雨浇了，深沉的病感也将我冒上。我——唐风，还在想呀，想着与刘莲（我一般都这样称呼她）相处的那些岁月黑白画面。

那天也是个雨天，整下了一上午，中午停了。大伙都很庆幸，因为那天是星期六，下午就可以回家的。天还是阴着脸，不像清醒的样子。我和一个好友吃过饭，便去教室学习，我没打算走，我身上还有钱，够下周的花费。

我做了好长时间的作业，还是没有做完。老师们一到周六周日就要让同学们忙的比平时还紧，他们真是太“爱”自己的学生了。我站起身，想去外边透透气再回来完成那多余的作业。我到了楼下的广场上，看到她正自己推着单车往外走。我问她回家吗？她说是。她问我走不走？我说不回家了。与她说了几句话，见天不好便要她快走。我知道她家离学校要二十多分钟才能骑到。望着她消失在校园路上的转弯处，我才回去。当时竟然忘了要她拿上我的雨伞，天阴的看起来实在是将要下雨的状态。

她走了不到十分钟，那雨就急急的自由落体了下来。我在教室里真是坐不住了，向好友又借了一把伞，骑车就奔回她家的路上飞去。雨在不停的拍打着我的身体，那把伞也起不了太大的作用了。我努力的睁着眼向前面拼命望着，但没有望到她的身影。我也学着雨的气势急急的骑着车子，追着很强烈的那种为她送伞怕她被淋到的心情。

我出了那条宽阔的柏油路，终于远远的望到她的身影了。那个身影走的很艰难，我的心更加着急，便捡了条近路追赶。那时乡下的路还多是土道，近路也是土道。我上了土道不久，就知道了土道的厉害，我的车没多久就成了“残废”，车轱辘被泥塞的难移寸圈。我在路边拣了枝小木棍不停的剜着多余的泥土，也暗恨自己的愚昧，怎么就不事先想到近路不一定是最好走的路呢？

雨一会儿就又停了，我暗暗的骂了句老天，继续往前跋涉。我的脸上说不上雨水还是汗水，反正有水向下流着。尽管路难走，可我的前进的速度却也不是很慢。前方的她离我越来越近，我的心间喜悦着。到了能看清楚前方她的模样时，我才惊讶的发现那个她其实不是“她”呀！我的心一下子就凉到了根底，将自行车仍在地上，愣在那里想心事。她到底在什么地方呢？按时间算她不会比我远多少的……，我想不出她现在到底身在哪里。

我费了半天劲才重新回到柏油路上，将自行车清理了一下，只得无奈的骑着回学校去。回到学校，我的落汤鸡形象让好友笑的不行，问我干什么去了？我说这个你不用管，而后笑着走开。到宿舍将湿衣服换下换上干的衣服，才知道什么叫温暖了。我卧在床上想着她，深怕她也被雨浇的像我一样。

我去教室做那些尚未完成的作业，还没到教室门口，却见她从里面走了出来，惊的我心思翻了差不多要十万八千个滚，她怎么会在这儿呢？我更加糊涂了。见她完好无损，我心底的疑问也少了许多，毕竟她还是那个清清爽爽的刘莲啊！我将心放好，长出了一口气。后来我才想明白，她会知道找个地方避雨的，她本来就是很聪明的，这道题在她眼里还算不上题的。我暗笑自己的幼稚，可现在我竟然觉得那时的幼稚很可爱！

转过天，沉沉的头痛与长长的鼻涕让我卧床难起，有气无力，好在是星期天不用上课。我在床上整躺了一天，吃过药的我第二天醒来病好了大半，也许是上苍故意要刘莲不还我药的。又过了一天，我的病彻底好了，在她没觉察前就好了。我有一刻竟会想我的病可千万不要好的这么快，我希望她能买药来还给我的。

就在那一天，我心跳加速的将那张写着我对她倾慕的一点点心情的纸条交到她手中时，看着她的微笑，我知道她接受了我的心情。那时的甜蜜，真的是以后再也不会出现的情节了。我没告诉她那天我傻傻的在雨中追她的情景，也许到现在她也不清楚这件事情，但事情却是真实的。我当时真的没想让她知道我的壮举，当我想告诉她时，却已是事隔多年了，再也难以见到她的影子。不是我不知道她在哪里不可以见到她，而是已经不能了，没有机会了，即使说了也早已失去了啊！我现在才明白，在人的生命中，有的事情真的是错过了，就永远不会再回来。后悔吗？没有用的！

时光总是在你不经意间没有了，快乐总是在你知道快乐的时候不见了，分手总是在你想分手的日子却在一起了。不想离别，却还是要各自纷飞的。有时想想，人生其实就是一个明白事情道理的行程而已。

初中的日子发生的事情，假如一一描述，要讲的还有太多。我想那些我还会在用、也许会用一个长篇小说的篇幅详细瞎画的。但日子还在进行，事情还要发生，所以我还是往下写着。

转眼快中考了，毕业班中的气氛很是紧张，有种令人窒息的感觉。我和刘莲之间，还是很要好的那种感觉。有时人总是要做些傻事的，我在那样紧迫的情况下，却给刘莲写起了情书，还大胆的送了出去。我那几天都在等着她的回复，却没有等到什么，我焦急中有些迷茫，生怕她回绝我。最重要的是我怕中考过后，我们再也不能见面了，我真的是怕失去她那迷人的微笑。还有她跟我说过她要考中专，而我要考高中，仿佛那时的一个承诺就能让我们天荒地老，永远在一起似的。

月光分散着人们的注意力，在那明光挥洒的环境里，令人感觉着正常的浪漫。我和刘莲站在那棵古老的大树下，说着那些难忘的语言。

那夜是她将我约出来的，我开始兴奋的有点忘乎所以。因为我从我们平时的交往中相信她是不会拒绝我的。但那晚我想错了，她很严格的回绝了我，没有给我留一丝呼吸的气息。也许是那时还太小，要让她那时说的理由放到如今，我不知道我能有什么样的选择，我会做出什么样事来，但她说的也不是没有道理，她本来就是一个太聪明的孩子呀！

“唐风，我们那个教门是不允许与别的民族通婚的，尽管我们之间是很不错，但那规定的法则是太严厉了，我现在根本不能逾越出那个范畴。就算你与别人偷着跑了，人们也要把你追回来，就算是死在外边，也是要活要见人死要见尸的。我不愿意那样的结果，我想你也不会希望有那样的事实的。其实我们之间根本就不可能的！”

我有些不知所措的呆在那里，听着她的描述，我真的不敢想竟会有这样的事情，我想的只是要和她能长久的在一起，其他的我没有去想。现在想起那时的自己真觉得很是幼稚了，但那样的纯情在以后的生命中也许再也找不回来了。

那晚的月光确实很温柔，月色飘摇着美好的风光。我心中一片慌乱，不知道该怎么回答她的那些话。

“那，那我们就真的不能在一起了吗？我们那些美好的曾经就再也活不了了吗？”

我仅说出这些字，脑中便空白成了一张无色的纸。下面我不知道还会说些什么，一开始我就没这样的心理准备的，当时的感觉很复杂，更加无奈着以前还算有以后还想有但从此不会有的向往中的失落。

她，站在那里，望着远处的天空，没有说话。我低着头，乱乱的想着没有思维的语言。

“我们不会、不会不要那些坏蛋的规矩吗？我们可以不去管的啊，我不怕的！”

“其实，我们还没有那样的感情！”她冷冷的说了这么一句很让人伤心难忘的话。

我时常还在想起她的这句话，我现在还不能明白，怎么样才算有那样的感情呢？那样的感情究竟是一种什么样子的感情呢？但我也有些认同她当时说的那句话了，却还是不清楚那样的感情我是不是还会拥有。

从那晚后，我还是很不死心，我又给她继续写信，但换回的却总是石沉大海的沉没。当我们再在某个地方相遇时，她的脸总会冷冰冰的，往日的笑容好似都死掉了。就在那天我收到了她的回信，却是很绝情的答案。尽管她在信中还鼓励我好好学习，千万不能因为此事就葬送了前途。我却听不进去，以为她是在欺骗自己搪塞我。

想不起日子的一天晚上，天在下着小雨。夜漆黑漆黑的，伸手不见五指。远处那微弱的灯发出黄晕的光，雨中的夜晚很寂静。我一个人走在路上，眼泪忍不住的喷涌而下，那眼泪无论如何都控制不住。我不知道那泪水中交织的爱恨有多深，我恨恨的流着泪，我不能忘记她，我无法把持自己。从那晚至今，我再没有为任何女人流过那般的泪水，我经常还在想着她。那晚，我特别的恨她，我真想狠狠骂她一句：你有什么了不起的！

那夜回来，我不顾一切的写下了一篇关于她的文章。后来又改了名字叫——《思莲赋》。那篇文章我现在还保留着，假如有机会我还拿出来翻上几遍。其中有首诗这样写道：

天下美女多如云，只为痴情换泪痕。

滚滚红尘朦胧事，神魂颠倒怎一人。

恨爱永难忘，怨情绕我身。

不知不觉抛一切，早年恢弘未成真。

来日方长爱，茫茫人海君。

最恼最恨真情创，相见钟情欲断魂。

泪水忍何用，血雨染伤深。

莫在眼望她欲穿，风流倜傥必有寻

越难得到越觉好，轻易拥有情可纯。

从此勤奋对己有，叱咤风云定乾坤。

决心忘却泪惊出，怎奈天地痴情心。

中考的日子还是要到来的，我们都在做着最后的努力。在考完试的那些日子里，我每时每刻在想着那些与她一起有过的情景。分数出来后，我报了高中，她报了中专。但最后的结果却出乎太多人的意料，她竟会没被录取。这个消息是我以后听同学说的，那时我已经去高中读书了。当我听说她没被录取时，我惊的木在了那里，我不敢相信那会是真的。她，我们班里的第一名，怎么能是这样呢？最终从太多人口里证明了她落榜的事实。从那后，我就太少能可以不经意的见到她了，有时也听说到她的一点点信息，但都很微茫。刘禹锡说：人生几回伤往事。确实人世间的无情事是真的太多了。说伤心吗？其实是留恋。

前段时间有同学说，她快要结婚了。我当时听了也没有太深的触动，我已经学会用平常心来对待好多事了。既然远去的，就让她远去吧。但心底那层淡淡的忧伤却也硬生生生了出来。说不心动那肯定是瞎话，因为以前我已从别人口中得知：她说还是很喜欢我对不起我！这几年我一直在写着那些关于她的诗歌，写着那些永远的遗憾，写着那些曾经的悲喜。究竟因她写了多少诗歌，我也没仔细的统计过，可有几首我想还是要写在下面的。

忆芙蓉儿

菡萏秀云落碧遥，风舞纯香自静高。

情入黄昏两相看，幽宁深处微然笑。

（二）

芙蓉花落人憔悴，一朝难见魂魄飞。

来世爱恋唯愿你，今生情系还有谁。

藕断丝连轻柔语，狐死首回凄凉泪。

池映斜阳笛声动，孤风立影心欲碎。

（三）

始终忆不起你的笑颜/生命中最静寂的承诺/在心底丝丝灼痛了火焰/跳动出青春气息又错过

期待是那张沧桑的脸/期待是那双深情的眼/看不清望不断流金岁月/沉默着一语不发的情缘

白日里你是温柔的阳光/黑夜里你是轻柔的月光/寻遍世间所有的梦想/只见我散落风中的忧伤

等你盼不到希望的希望

（四）

淡淡的忧伤刻在心里/深深的相思锁住眉间/悠悠的难过埋藏了许多年/不知道你我算不算有缘

你的笑靥还生在梦中/你的言语还拂在耳边/我苦笑着无奈的苍天/明白了那是永久的留恋

大梦早醒了该醒了没醒/月儿早圆了应圆了犹残/为什么不是什么不为/没有向往没有悲痛没有爱怜

伤感是一生的注定/也许是假如不变的从前/走过了美好的凄惨/却走不尽难老的誓言

想过了不想了想忘了还在想/记住吧忘不了仍回忆那苦甜/岁月流走了永远的样子/但无法改变心底永恒的夙愿

风摇绿了田田的荷叶/雨溅开了清纯的花瓣/你终归是出淤泥而不染/那一弯秋水那一枝慧莲

说真的你还是我的惆怅/没有了你泪水也觉孤单/孤独着寂寞着无聊着等待着/阳光出现的日子不再惘然

不说了也不知该怎么说/这样吧又不知去了哪里/在那风轻月白的夜晚/流淌着绵绵不断的情源

我和她从相见到如今已是八年了。在这八年里，我忘记她又想起她，想起她却还是最终要忘记她。今天我不故意的写下这篇早就想写的故事和想了的心愿，不知是宿命还是巧合，这个八年让我很自然的想到了我们的生日。我是腊月二十二的生日，她是正月初八的生日，我们的生日离除夕都是正好八天。八天与八年的距离算不上太远，但也是有着太多陌生的海天之隔了。

有件事我一想起来就觉得好笑，我们在一起相处了那么久，我却连她的手都没触摸过。假如要放到现在，我找机会也要吻她一口的。那时的感情真的没有一丝欲望和利益心，我向往那时的感情，向往那时的我们，向往那时的岁月，尽管都早已成为云烟了。我时常想：假如她不是那个民族的，那我们最后的结果是会怎么样呢？我深深的想，却还是没有想到。

-全文完-