很久都没有认真听小刚的歌了，这让我有一种错觉，我已经失去了他，也失去了过去。

但这仅仅是错觉，有些东西是深刻在骨子里的，深到没有痕迹，如果生命不消逝，便一直与我同在。只是放在了记忆深处，不轻易想起。想我曾经是怎样的痴迷于他：在每个清澈如水的夜里，经常会失眠的彻底，我听到寂寞的声音，与他的声音纠缠在一起，很多的歌像是专门为我而做，这样想着，就会有了继续爱下去的勇气，就不会感到太绝望；在每个回家的漫长的旅途，默然的看窗外的风景，看空旷的天空，想象着白云如何流过，耳边传来他的嘶哑的伤感的音，低沉的唱出了许多的无奈，痛苦，于是我便陷入一个又一个梦境，不可醒来。

梦的背景该是一张模糊的容颜，落拓的笑脸，淡淡的冷漠，又给人一种清晰的感觉。17岁，可以爱的那么绝望，那么忧伤，那么漫长，那么简单。有时候可以发呆一整天，只为了一个背影，一个笑脸，一天又一天，似乎没有结束的那一天，有时候，我甚至都相信，那是永远。

都不记得怎么走过高三的那段岁月，只记得在高考后的那个夜晚，我像失去了自己一样失去了所有。那晚，应该是月光如水吧，可是我都不清楚到底有没有月光。他说，小刚的“男人,海洋"很好听,而我居然只是淡淡的说:他的声音好听,唱什么都好听·我没有告诉他，在多少个夜晚，我是听着这首俗气却感伤的歌入眠。一夜未眠，早晨碎碎的阳光把眼刺痛，更多的是心痛。拖着沉重的步伐回到宿舍，我知道背后有一个更为深沉的目光，那应该是再见，一个完美的告别。从此之后，你我天各一方。真的，每当想起这些我都在想，为什么还有后面的情节，为什么我当时就不能放手。我早就该明白，你我的缘分仅仅就是一个夜晚，人生长河的一个瞬间。但是，一个夜晚，不是永远。是自己不甘愿，还是想放手一博，获得最后的同情，我把一切的美好都变的复杂了，本来有的结局却让我硬生生的加了个序幕，这也只能让我更痛苦。

突然不知道什么时候开始，我开始丢弃了这些清澈的日子，因为我走的太累了，我疲惫了，我不想一个人再那样的走下去，那样没有尽头的走下去。我真的是太累了，那种感觉就像是在黑夜中行走，在不知道答案的时候，有朦胧的月光，似乎是方向，起码还可以自欺欺人的期望。在知道答案之后，月光便消失不见了，那样就只剩下绝望。你没有那样的感觉，你不会懂得的。

我想找个地方歇息，想找一个有大海的地方，有人陪我一起看看海，数一数浪花，看一看流云。可是，我不能忘记。我错了，感情起码是两个人的事情，而不是独角戏，我已经深深的明白，却还是犯了同样的错。我突然不知道爱情是什么，我该思念谁。也许我们之间是有缘分的，只是在错误的时间错误的地点相遇，错在不能忘记。

我突然讨厌自己的言不由衷，你是对的，我是个善于欺骗的人，欺骗了你也欺骗了我，我什么本事没有，只会把简单的事情弄的复杂，对不起。可是，如果我不欺骗，我又该将何去何从？？我只是不想一个人而已，任何一个人出现在我面前，也许我都会答应他的，可是，在离别的时候我却不想放手，就是这样矛盾，这样我觉得很苦恼。其实自己该明白，我要的爱如沧海，一个没有勇气回头的人，是给不了我的，为什么还要觉得不舍得，也许，每个人离开总是难过。可是我不该这样自私，爱与不爱，不是几个字说的明白。

17岁，注定忧伤

19岁，我依然在流浪，

不是没有方向

只是放不开过往

本文已被编辑[文清]于2007-9-8 23:02:17修改过　

-全文完-