没伟的电话好像最长是一个多月吧！那次我们失去联络了，最后听说他有找过我。经常叫我的朋友替他传话。虽彼此离得好远，但距离并未隔断他思念我的心。有时我会想他，认为很单纯。

伟不止一次问我是否想他？偶尔有吧！每次的回答都是那腔满不在乎的语气；其实我是故意的，不想被伟发现我也一样地思念着他。似乎伟已慢慢熔入我的内心了。至于什么位置，罢了……怎么会这样想，不禁脸红了起来；还萌生懊悔！

相识一周年那天，伟问我今天是什么日子，我说不知道今天是几号。伟马上表露出一副可怜的样子。今天是我们认识一周年的日子，也就是情人节，难道你不记得我们是情人节认识的了？伟很失望埋怨我忘了。是啊！一晃，一年了，时间过得真快！其实我是装糊涂，我知道他记得。

他问我几天前给我考虑的答案是否该有回复？

我说其实一直以来我从来就没把我们俩个人往男女之间的关系想过，我们是不可能的。说完这句话我感觉他悲酸的呛鼻的气息，直攻到他心里去。伟非常地失望。他不断地问为什么……询问的声腔开始出现不平稳的波动。其实我有难过，却装作无所谓的样子。

后来伟说他要找那首《没有情人的情人节》歌曲听到天亮。其实我早该想到当初他为什么会选这个特别的日子与我认识，原来是有预煤的。失恋的人，只有另找，才会忘了先前的！我也猜到现在伟问我，意味着什么。但心里却不得不怀疑：他是真得喜欢我？……我有点迷糊！说话也语无伦次。我没告诉他为什么不给两个内心同样孤寂的人机会。因为我知道我要不起！伟既难过也疑惑，可这一切他不曾知道！就算他知道真相后也不会接纳我。错就错在我管不住自己对伟的不舍，演变成今天这样！

我们还是朋友吗？我问

当然。他的回答肯定。

又是个情人节，他还真不放过任何表白的机会，也没放弃过。然后遭受同样的残忍，其实我不是一直都在伤害你吗！除了自责与心痛，我还能做些什么？你忘了我吧！

那段日子，我不记下我们所说的话，没别的，只想忘记，这样比较容易遗忘。电话也开始不接。

可仍有一些残余……不记得什么候了，我问他“如果你看到女孩子哭，你会怎样？”他说“最讨厌看到女孩子哭的那个样子，我宁愿逃开。”他可曾知道我曾因为拒绝他，为止痛哭过。我并非无情物，我承认，我曾经是真得喜欢过伟，可我并非是个普通的女孩，我连个普普通通的女孩该得到的，我都没有，更别说爱情了，我要不起！把你拒之门外，不是我愿！不给你机会，也不给我任何机会，未得到就失去了。有谁能体会拒绝别人的人比被拒绝的人还要痛！有些事实曾经不在乎，有所隐瞒，当在意时，已开不了口，成了欺骗；既然当初没说，现在也不会说了，以后更不会说！咱俩做不成朋友，也做不了情侣，所以忘了吧，我不会给你带来幸福的。

确切地说我不知是拒绝他而哭，还是因自己而哭泣？

好长一段时间，心情郁闷，胸口敝得慌，感觉快压破神经了。想到很多事，很复杂……也只有他，把他当作最信赖的人，忍不住还是拔了他的号码。

“今年你可是第一次给我打电话。”伟认出了我的声音。

“我要死了”我语气有点惆怅与无奈。

“是不是，那件事啊！”

自从告诉伟这件事后，差不多每次都是他提起先。

“你是不是，也希望我早点嫁给他呀！”我有点生气，不知是不是因为伟，我才会不接受其他人!可心里的声音说你们不可能。

“当然不是了”他应得倒快。

“若我死了，以后你还会记得我吗？”片刻后，我很认真地说出了这句话。

伟哑口无言，从来都是有问必答的他，此时喉咙像被什么卡住了，保持着沉默。不忍为难他，赶紧缓解气氛；我带点笑意出声打破了沉默。直到现在我也不知道伟的答案是什么？当时他在想什么呢？

伟问我“喜欢什么生日礼物？”他仍抱有希望，还是继续做朋友？

问多少次了，我已记不清了；不过我还是那句话——我不要礼物。伟打断了，他说记得，但仍想送我礼物。

“到时候你给我唱首歌吧！”不想让他破费，也没想过要他什么礼物。

“我不会，”他应得倒快，想都不想。

“那现在就开始学，还来得及……”

他笑！

其实有人记得我的生日，我已经很开心了。

伟再次向我表白。要我去他工作的城市。我说我是不可能去那里的，我已习惯了这边。其实是骗他的。

我该怎么办？在你心里使终放不下我，难道非让你知道我的一切，你才肯放手吗？我只想在你心里留下好的印象来忘！

这天——我又伤他的心，是最绝情的一次，也是最后一次；我始终没告诉他真正的原因，也许这辈子都不会说了！

我问他“你为什么不给我一句承诺，说无论我怎么样你都会喜欢我，那样的话我会把一切告诉你，可你没有。”

“我不会给你任何承诺”你是如此肯定。

是的！你不会给我任何承诺，因为你不够了解我，你是有所顾虑；还是怕我不是你承诺的女孩，或是你认为自己承诺不了任何一个女孩，只有能力才证明。

其实我并非要你的承诺，我只是想试探你对我是不是真正的感情，如果是，你为什么不多说一些让我心软的话，不执著下去……那样你会知道一切。

“是不是我不说这句话，才会……”

“不是……”我了解他的性格，他从不会说甜言蜜语。也只有这样伟才会忘了我！也彻底让我死了心。我要把伟放下……不再为他流一滴眼泪了，我要对他的思念慢慢淡忘，因为这段感情好虚；无法在现实里兑现。我害怕、无助、彷徨、孤独时，说喜欢我的他从来不会在我身边。若我喜欢的人。如果不能和他在一起，那么我喜欢谁，都是枉然，可笑。所以你要遗忘我如同我遗忘你一样！

至那次后，我们再也没有联络!现在想想，我们只不过是朦朦胧胧的感觉，若有情，那也很浅，很浅……我的初衷以为我们可以成为蓝颜知己，可原来他从来没这样想过，所以到头来我们什么也不是了。

要不然怎么会说忘了就记了！我相信现在的他不会再想起我！现在对他有的只是内疚，可能对他感情并不深吧！所以很快模糊了。

就是不知道几个月后的这个情人节，他有没有人陪，他会不会想起一个在几次情人节拒绝他的女孩。其实这个女孩想告诉他：“在我心里，你曾经来过！”真的，不是只有你自己一个人的牢！

-全文完-