今天是父亲的生日，我还没有想到要送什么东西给老爸。不过现在天还没有亮，还有时间想想……　

很想写写关于老爸对我的爱，但是，我发现，我的眼泪比我放在键盘上的手指动作要快得多。我还没来得及敲打键盘，就发现自己早已悄然泪下……　

无可否认，我的老爸是我这辈子最爱的人，我爱老爸胜过爱我老妈。曾经说过，在这个世界上，谁的话我都可以不听，但是我却不能不听我老爸的话。　

老爸不喜欢我穿着随便。从小到大，我很少穿无袖的衣服，也从来没有穿过吊带小背心之类的衣服出门，基本上连裙子我都很少穿。因为老爸说过女孩子穿衣服要端庄大方。他说，我们穿的衣服不仅仅是要给自己看得舒服，也要让别人看了觉得舒服，女孩子穿衣服太随便，会让人家觉得轻浮，不稳重。我知道老爸不喜欢，所以我长那么大，一直都没有跨越过老爸给我定下的那条穿衣之限。我从来不追求时尚流行的东西，身边的朋友甚至说我不像一个正值青春年华的女孩子。因为我不喜欢逛街，不喜欢去买衣服、鞋子，一般女孩子喜欢的一切似乎都与我无关。我不想说我老爸思想保守，因为正是他从小给我灌输了这样的思想，让我至今为止，给别人留下的都是大方得体，稳重可靠的印象。在这点上，我得谢谢我老爸。　

老爸不喜欢我戴首饰。我两三岁大的时候，为了辟邪，老妈给我戴了一个铜镯子。但是，第二天镯子就被老爸从我手上脱下来了，为此，妈妈还挨了老爸一顿臭骂。老爸说，女孩子从小就戴镯子，戴耳环，以后长大了虚荣心会很强，虚荣心太强对一个女孩子来说不是一件好事。我依稀记得这些话老爸是当着我和妈妈的面说的，从那以后，妈妈就从来没有给我戴过任何的东西，哪怕是一根红绳都没有。在我整个童年至少年时代，我从来没有过项链，耳环，镯子之类的东西，哪怕是塑料制品，我都从来没有过。当时也没觉得有什么遗憾，因为总是想起老爸的话，一个女孩子不能有虚荣心。　

后来上了高中，2000年春节的时候，我脖子上才开始多了一块玉，那块玉是妈妈给的，当时也是征求到老爸的同意才戴上去的。那是妈妈家里祖传下来的，陪葬过妈妈的婆婆三年之后从棺材里拣出来的，算起来有100多年的历史了，妈妈说陪葬品可以辟邪，说我准备高中毕业了，以后去外地读书了，身上总要戴点辟邪的东西。妈妈一直以来都是有点迷信的，老爸那时倒也没说什么，可能是觉得我已经长大了，可以放心了吧。八年了，那块玉一直到现在还戴在我的脖子上，也许是因为它是我老爸默许我戴在身上的第一个东西吧，所以我特别珍惜。至于耳环，曾经我也打过耳洞，戴过耳环，但是也都是因为老爸说过不好看，说做学生就应该有学生的样子，所以往后就再也没有戴过了。读书毕业出来工作了，有次老爸突然跟我提起，出来工作了可以戴耳环了。我就跟老爸开玩笑说，想当年我想戴的时候你总说我戴耳环不好看，现在想看你女儿戴耳环的时候已经没有机会了，因为我的耳洞早就封了，以后我再也不打了。爸爸当时就说了，谁说我的女儿戴耳环不好看？只是以前你还小，怕你长大了太臭美，虚荣心太强。其实，我也早就知道老爸的用心良苦了，所以大凡老爸说我戴什么不好看，穿什么不好看之类的话，我都会默默地改变自己去迎合老爸的苦心。　

老爸不喜欢我化妆。我到现在为止一直都没有用过化妆品，我连化妆品的种类都还搞不清楚，充其量只用过洗面奶和面霜。我第一次用洗面奶的时候是我上初二的时候，大概是96年吧。说出来有点诧异，我用的第一套洗面奶是我老爸送给我的14岁生日礼物，现在想起来似乎还能感觉到心里那种甜甜的幸福感。那个时候正好流行柳州生产的“雨水靓肤露”，当时“雨水”的广告在广西电视台上出现的频率算是最高的。其实我的肤质已经算是蛮好的了，但是老爸说我脸上有斑，说试试洗面奶看看可不可以洗得掉。妈妈就最讨厌我用那些东西了，妈妈总说，脸上的斑是你们梁家遗传下来的，不可能洗得掉的，不要用那些化学成品把皮肤搞伤了。一直以来，老爸老妈都不赞成我化妆。出来工作了，工作要求我们要化淡妆上班，但是我到现在为止一直都是素面朝天去上班的。有时候看到别人上了妆整个人都变漂亮了，其实心里也挺羡慕的，但是我知道自己只能望而兴叹了。因为老爸说过，如果你把自己的脸画得像只猫一样的话，那你就不用回家了。呵呵，真幽默，我老爸竟然把化妆的人比做一只猫！！！　

老爸很疼我，那种疼爱与溺爱比起来简直可以不相上下。小时候，我是跟奶奶在一起生活的，爸爸妈妈带着哥哥一起住。每个周末，老爸都会骑着单车带着妈妈，哥哥回奶奶家看我，有时候还会带着我们一家人去电影院看电影。每次他们临走的时候，我心里都挺难受的，总是站在奶奶家门前，看着爸妈的身影完全消失在自己视野里才肯进家。因为奶奶是个典型的重男轻女的老人，所以当时我在奶奶家里算是个可有可无的孩子。现在翻看那时候的照片，从照片里就可以感觉到，我是个心理早熟的孩子，因为当时年纪小小的我，脸上就早早有了愁容，那个时期我所照的照片都是皱着眉头的，看了让人觉得我是个不会笑的孩子。跟奶奶住到12岁，当时我已经是个完全懂事的孩子了。那时我们家在柳来路已经起好了房子，我也搬到新家跟父母同住了。　

刚刚搬进新家跟父母住的那段日子是我最开心的日子。每天我去学校之前，妈妈都会问我今天想吃什么菜？只要我说了，当天晚上桌子上肯定会有我想吃的东西。那个时候，父母象弥补他们亏欠我的爱似的疼爱着我。我和哥哥和老爸的生日从小到大都是在同一天里过的，（我们家三个人的生日正好是连续三天，今天是我的，明天是哥哥的，后天就是老爸的）老爸一般都比较在乎我的感受，我们生日那天做的都是我喜欢吃的菜，生日的时候老爸都会送生日礼物给我（长那么大我只见过老爸在我们生日的时候给哥哥买过一个耳机）。那几年，一个铅笔盒，一个书包、一本格林童话故事书，一本安徒生童话故事书、一套365夜童话故事全集都已经让我为之雀跃了，那个时期最骄傲的就是拥有几套著名的童话故事全集，而我都拥有了。感触最深的是老爸曾经说过：别人的父母能给他们儿女的东西，我也一样会满足你们。　

我一直以为自己能够做一个听话的孩子，但是回首自己的成长过程，我似乎又看到了自己曾经深深伤害过父母的那一幕。这就是为什么我想到父亲对我的爱的时候，眼泪会悄然落下的原因。泪水中夹杂着我对父母的歉意，携带着我深深的懊悔，我知道我对父母的伤害是一种永远无法弥补的过错，所以我只求在未来的日子里，努力去做个父母眼里孝顺的乖孩子，让父母不再为我操心。　

高中时期我早恋了，那时父母是无暇顾及我的，因为那时家里正投资搞货运，爸妈的心思都放在哥哥和家里那些车子身上。也许是因为我觉得父母忽略了我，小时候是这样，我长大了还是这样。所以16岁的时候我开始了我的初恋，当时懵懂无知的我开始学会翘课，学会抽烟、学会喝酒。哥哥每出一趟车回来，都会习惯给我零用钱，那段时间自己一直沉迷在打游戏，k歌、喝酒等等颓废的日子当中。成绩一滑再滑，由原来班里的班干变成了老师眼里一个经常翘课、经常迟到早退，而且屡教不改的坏学生。我们班主任曾经说过，我是他教过的女学生当中性格脾气最倔强的一个，他说他教了10年书都没见过哪个女学生脾气有我那么倔，连老师都敢骂。直到老师到家里家访，我的父母才知道我早恋、旷课的事。当时正处在青春叛逆期的我并没有听父母的话，晚上11、12点依然出去玩，夜不归宿的日子也越来越多。妈妈气得叫哥哥不再给我零用钱，说我没有钱就没有地方去了，但是我到底还是出去了。　

当时初恋男朋友成了我唯一可以信任的人，为了跟他在一起，我连老爸的话都不听了。后来老爸不得已找到了我的初恋男友，老爸跟他说什么我就不太清楚了。后来大学快毕业的时候才听他跟我提过，高三的时候你爸找过我，问我有什么资格跟你在一起？他说我老爸的话伤害了他的自尊心。他问过我：你有没有想过？如果我们以后真的要结婚，你父母会不会接受我？到现在为止我仍然不知道我老爸跟他说了什么，他也没跟我说。印象当中，我察觉到自己伤害父母的时候是在我老爸去学校把我领回家的那天。那天晚上回到家里，我原以为老爸会气得动手打我（从小到大我爸从来没有打过我），但是让我感到很诧异的是老爸连骂都没有骂我。他说：我们做父母的对不起你，这段时间都是围着你哥转，照顾不到你。不管你做错了什么，我们做父母的都有责任。做父母的不可能因为自己的孩子做错事了就不要这个小孩了，养一个孩子不容易，不是一天，一颗米就养得那么大的。你们长大了，也要学会自爱。你知不知道你晚上不回家睡觉，你妈在家里急得一个晚上整夜整夜的哭，我出去找你转了几圈来宾街也找不到你。我们做父母的总担心你一个女孩子家在外面会不会出什么事？你也应该体谅我们做父母的心情，以后你自己也有做父母的那一天，到时候你就知道做别人父母不是一件那么容易的事。看得出老爸说那些话的时候很痛心，倔强的我没有在他们面前哭，而妈妈却早已泣不成声。　

那天晚上他们走开后，我在床上哭了一个晚上。眼前总浮现妈妈在我面前抹眼泪的情景，那是妈妈第一次在我面前哭。我心里那份内疚感强烈地震撼着我的灵魂，我体会到了什么叫惭愧，什么叫不孝？让自己的父母因为自己的过错而在自己面前流泪，那就叫不孝。我反思着自己从前顶撞父母而说出的那些让父母伤心的话，反思着对自己不负责的那些放纵自己的行为。我感受得出，我对自己的伤害，对自己的不负责其实对父母来说也是一种无形的伤害，因为我身上流的是他们的血。我一直埋怨父母不理解我，在我的精神世界里我没有得到应有的关爱。可是自己何时何地又曾理解过父母？父母一直忙忙碌碌就是为了要给我们提供一个衣食无忧的生活环境。一直以来，我的生活环境和生活条件总是我身边的朋友当中最好的，他们总说我是在温室里长大的，不知道什么叫苦？什么叫饿？比很多人都幸福。是的，这种幸福都来自于父母的辛勤劳作，而我只是坐享其成，我还有什么资格去要求父母再给我们什么精神关爱呢？那一夜的感受我一直铭记在心，我似乎在一夜之间学会了体谅和理解。　

快高考的时候，我知道我的成绩是赶不上去了，但是我又受不了教室里那些紧张的学习氛围，那种紧张的气氛让我一进到教室就觉得很压抑很想逃。还有两个月就高考的时候，我自己收拾课本缀学回家了，我不愿意再踏进教室半步。在家里，老爸也没说什么，他说在家里看书也是一样的。那个时候我晚上依然出去玩，但是都会回家睡觉，很少在外留宿了。由于心里怀着对父母的内疚，渐渐的地我对玩也失去了兴趣，于是我就再也没有出去玩了。我呆在家里，父母都放心了，但是他们却不知道，我的自闭心理就是在那个时期开始滋生的。老爸是唯一看得出我自闭的人，那段时间我白天晚上都不出门，每天除了睡觉就是看电视看书，他经常劝我出去走走，可以去同学家玩或者去学校看看同学，但是我都没有去。　

父亲对我的爱再次震撼我心灵的时候是在我家频临破产的时候，2002年家里的车子出事，赔了很多钱，车子卖了都还欠着外债。我永远记得2002年的春节除夕那天晚上我是哭着过的，当然爸妈并不知道，他们永远都不会知道，因为我永远都不会跟他们说。那个时候我在南宁读书，那年放寒假回来，才知道家里卖了两架车子，但是却仍然欠着外债。那时妈妈每每跟我说到家事总会在我面前哭，我已经记不清妈妈在我面前哭过多少次了。当时供我读书是家里最为重要的大事，但是家里的经济状况连我的学费都支付不起了。老爸说，你这个学期的学费我们家拿不出了，看看到时候能不能去跟学校说说，我们可不可以晚一段时间再交。出了这么多事，现在连你的学费都交不起，是我们做父母的对不起你。当爸爸满脸愁容地跟我说出“对不起”这三个字的时候，我的眼泪当时就忍不住夺框而出了。那是续高中之后，我老爸跟我说的第二句“对不起”，我从老爸的眼神里看到了他心里那份沉重的愧疚感。其实那时候我也很难接受那样的事实，我感觉到了从云端突然坠入谷底的那种落魄感。我从来没有想过我家会有这一天，也许是一直以来父母提供给我们的条件都太优越了，一时之间突然连两三千的学费都交不起了，这样的事真的让我难以接受。然而最让我难以接受的是，那时老爸为了给我攒学费，差不多50岁了还去帮别人打工，做起他的老本行帮别人修车。除夕那天晚上都还要去人家门面守夜。那天晚上他出门的时候，我跟着他下楼去关门，我走在老爸背后，感觉老爸仿佛一夜白头，一下苍老了好多，突然发现老爸的腿走路似乎有点瘸，我问他说腿怎么了，老爸说没什么，就出去了。我回到楼上，跟妈妈说我爸的腿好象走路有点瘸，妈妈就说了是在做工的时候不小心砸到腿了，说老爸老了做不了体力活了。听妈妈说完我转身就下楼了，躲在自己房间里哭。　我想到自己曾经伤过父母的心，我心里就很懊悔，深深的自责。　

一直到现在，我每次想起那几年我们家过的生活，仍然还会忍不住掉眼泪。但是值得庆幸的是，现在我们一家人都挺过来了。妈妈这几年经常说的话就是，穷一点没关系，吃得差一点也没关系，最主要的是一家人平平安安，身体都健健康康。现在我和哥哥各自都有了自己的工作，我出来工作也三年了，直到今年的春节，我才真正为老爸买过一次东西。平时总是为妈妈买，就连去外地想到的都是妈妈，因为经常跟妈妈出去买菜，出去买东西，所以对妈妈的喜好极为熟悉。但是对于老爸，我心里仍然是有着很深的内疚感的。

我知道我一直是老爸的骄傲，尽管我曾经伤过他的心，但是老爸对我的爱都表现在了他对我的宽容与支持上了。在这个世界上，我们有理由相信全世界的人都有可能因为某个原因看不起你，或是抛弃你，但是我们的父母却永远不会因为我们做错了某件事，或伤害了某个人而弃我们于不顾。家永远是一个能够给我们带来温暖的港湾，而父母永远是我们的庇护伞。我们成功了，父母会比我们更自豪；我们失败了，父母会比我们更难受，但是他们还是会耐心地鼓励我们，永远地支持我们。这就是亲情的伟大！

今天是老爸的生日，写了好长一篇感想，如果老爸看到了会有什么感觉呢？是否会觉得他的女儿又长大了呢？　

本文已被编辑[正路无门]于2007-9-11 23:35:30修改过　

-全文完-