沉睡如猪，酣声如雷，黑夜里已经看不见他的面容。我起身，下床，轻轻地走到阳台外面，掏出打火机点燃香烟，跳跃的火光照得眼睛生疼，差点流出泪来。今夜天上没有星星，黑得让人心慌。我吐出烟圈，淡淡的烟草味道立马就充满我整个嗅觉神经，然后到达每个细胞。我不喜欢黑夜的孤独，不喜欢抽烟的颓废，就如同我不喜欢屋子里躺在我床上的那个人一般，可我每天都无可避免的接受着这些，我改变不了。

熙走了快一年了，一年可以改变很多事情。记得熙走的时候很认真很认真的对我说过，叫我一定要等着他，等他有钱了，功成名就了回来，回来给我公主般的生活。我信了，就如信徒般的虔诚，等着熙回来。

等一个人是漫长的，孤独的，感伤的，但充满希望的，因为不知道是某一天，某一刻他会出现在面前，然后抱着你说：“亲爱的，我回来了。”但是每个思念的日子里，除可满心的牵盼，还有漫无边际的等待，就如同前方的路，你永远都不知道它的尽头在哪里。短短的时间里，我迅速的消瘦下去。

不知道从什么时候开始，我学会了抽烟。我从来都是不喜欢香烟这东西的，一是对身体不好，二是很颓废，这都是我讨厌的理由。可是我却学会了抽烟，竟管心里排斥着它。

熙经常来电话，都是夜里十一二点的时候，他说他都是这时候才忙完。我没有说什么，宁愿相信他说的都是真的，虽然心底会很不安。每次熙挂了电话我都睡不着，一个人坐在阳台上想很多，想有熙的日子，有熙的夜晚。想得累了，就抽烟，抽很多很多烟，一直抽到满阳台都是很浓很浓的烟草味道的时候我就进屋睡觉。

我开始很少讲话了，因为我把大部分的时间用来想念。伴晚，朋友打来电话，说好久没有聚在一起了，晚上出来聚一下吧。我回绝了，没有熙在的聚会有什么意思。

有很久没有接到熙夜里打来的电话了，应该有二十来天吧。我拨通了电话，电话那头是忙音，再打，还是忙音。心里突然很害怕起来，对于熙现在的生活，我一无所知，千百种可能在脑里来回交错着。抽出烟来，却怎么也找不到打火机。

夜里，我又拨通了熙的电话，不是忙音，而是语音小姐温柔得有些假的抱歉声音。我茫然的挂了电话，窗外的夜更黑，更深沉了。熙曾经对我说过，他的电话二十四小时都为我开着，他从不关机，因为他怕我需要他的找不到他。是他变了吗？我无从知道答案。我发了一条短信给他，告诉他我过两天我到他那里去。

就算女人的第六感觉再准确，这次我宁愿相信是我错了。是谁说的，空间，时间是最大的感情距离，我不相信。

我不知道熙有没有看到我发给他的信息，在我踏上去他那里的火车的那一刻也没有收到他的回信，我想是他没有收到吧。火车开得很慢，我吐着烟圈看着窗外稍纵即逝的风景，没有理会周围异样的目光。车厢里很吵，有人讲很黄色的笑话，有人沉沉的睡着，可这些与我都无关，我趴在桌子上看着外面，什么都没想，只是发呆。

到站已是夜里十一点多，车站里人很多，却没有我想见的那个。胸腔里空空的，好像掉了什么东西，难过；但我固执的自认为是他太忙了。

按照熙留的地址，我找了过去。用力的敲了敲防盗门，有一秒的错觉，这门只是为了防着我的。熙睡眼朦胧的站在门后面，我掩饰不住欣喜，笑着想要投进熙的怀里，可熙却转身进了房间，就连行李都没有帮我拿一下，虽然行李不重，就几件衣服。笑容僵在唇变，无力的拎起行李进了屋。

熙在床上继续去见了他的周公。我坐在床沿上，一口接一口的抽着烟，喉咙里被烟呛得很疼，我不停的问自己：“什么时候，我已与他无关？”屋里的烟很大，我起身去了阳台，这里的夜晚很吵，让我的心很烦。我把烟头重重的弹到楼下，连眼泪也跟着掉落了下去。

熙很忙，忙得我很难和他说上一句话。我每天做好晚饭等他回家，从天开始黑的时候等他，一直等到天翻鱼肚白了，累了，困了，却始终没有看见熙回家，我不打电话问为什么，他也从来不向我说起，似乎他的一切都与我无关。一天重复一天，我和熙就好像是两个角力手，较着劲，看谁先沉受不了，离开。爱情到了这个份上，应该是很悲哀的。

没过多久，我败下阵来，这是我没有想到的结果，我是一个很少认输的人，也许是这场柏拉图般的爱情太久了，两个人都需要停下来休息一下，我希望等到再起身的时候，我和熙还能手牵着手一起往幸福的方向走去。

收起行囊，很狼狈的回到属于我的地方，关上房门，把自己仍在最角落的地方，想曾经贫穷但快乐的日子，静静的让泪淌过我长有几颗青春痘的脸，渗进燃烧着香烟里。记得熙说过，他舍不得让我落泪，只是现在这些都于他无关。

两点一线的生活，让我越来越死气沉沉。记不起多久没有和以前的朋友联系了，翻开电话薄的时候，里面的号码都是那么的陌生，好想找个人聊聊，哪怕是说上一两句话也好，可是我找了半天，却找不到一个比较熟悉一点的号码。我颓败的坐到阳台上，看着街上来来往往的人群，却没有一个是为我驻足的，心里腾的升起一股恐惧来，我已经被人遗忘在这个小小的阳台之上了。我来回的从房间里走到阳台上，想要把那份不安丢弃掉，它似长了脚和我如影随行。

熙再也没有打电话给我了，连最起码的一个理由都没有给我。我也没有和他联系，我给他时间让他驻足休息，我守侯在他左右，等到他休息好了，他会邀我一起前行的。

我开始了泡吧，酒吧，迪吧都去。我穿着性感的衣服，画着妖艳的妆容出入各个场所，身边围绕着一大群对我有非分之想的男人，我戴着面具在他们面前巧笑焉兮，男人门对我大显殷勤，争先恐后的表现自己。我笑，笑得花枝乱颤。我不喜欢这些地方，包括围绕在身边的这些男人，我甚至在心里是厌恶的，可我需要这些为我排遣内心的寂寞，但是我不快乐，我还是孤独的，我的灵魂游荡在这些喧闹的人群中，找不到快乐的方向。

卸下厚厚的面具，望着这无尽的黑暗，孤独再次来袭。点燃香烟，看着烟圈一个接着一个，心里一下塌实了许多，至少烟一直都在，从未离开过我。

终于忍不住，我打了电话给他。电话里他的声音意气风发，我告诉他我一直在等他，他沉默了一会儿，我握电话的手有些汗冒出来，弄得手很湿。“你不要等了吧，我怕误了你。”这个世界本就有太多没有结局的故事，很多事情越是拼了命的逃避，却越是缠着不放，直到让你看清楚事实。

我躲在酒吧里，和一个刚认识的男人像老朋友一样肆无忌惮的喝酒。我很清楚那男人为了什么。

那晚，我应该是喝醉了的。不过我有意识，我记得那男人把我扶上车，然后去开了房间。整个过程我都清楚，只要任何时候我说个“不”后面的事情就不会发生，可是我却没有。

第二天，我和那个男人一起去吃了午饭。

以后每次去那家酒吧都会遇见他，我笑得很假的和他打招呼：好巧。他告诉我不是好巧，是他一直都在等我，我一笑了之。风月场所里的话能信多少。

他开始约我到处去玩，我从来不拒绝。有个人在身边陪着，哪怕就是坐在旁边也比一个人抽烟强，因为这样至少我还感觉自己还是活着的，我越来越害怕一个人孤孤单单。

他说我是他的女朋友，其实那不就是对‘情人’最好的诠释而已。我从来不见他的朋友，也不带他见我的朋友，我不想因为他招来许多另样的眼光，我承认我是好面子的。

他经常来我的住处，我讨厌他的到来，可我却不能说，没有了他的存在，我在我的世界里空虚得就像万千只蚂蚁吞噬着整个心，很难受。我不爱和他讲话，和他在一起的时候我只喜欢静静地靠在他的肩膀上想着心事，有很长时间，我一只以为我是躺在熙的怀里，可只要他一发出声音，所以的以为都不攻自破。他很卖力的哄我说话，可我的表情始终和雕塑一般，没有多大的变化，我从他的眼神看出他很不悦，我难得理采他，他的高兴与否与我又有何干。

每次晚上他都会准时回家，我想他在家里应该是个好丈夫，好父亲吧，不然每次怎么都那么急着往家赶，他还想在我面前做一个好情人。男人啊，总是希望家里有个贤妻良母，外面还有一个，或者是几个红颜知己。他走是的时候总对我说：“我走了。”我躺在床上背对着他，鼻孔哼一声，算是应他了。偶尔我心情很好的时候，会恶作剧的拿着他的包不让他离开，他会从我手里抢过他的东西，逃也似的跑出我的房间，我总在他关门的刹那大笑起来，笑他，也笑我自己。

我抽烟越来越严重了，每个晚上要抽掉一整包香烟。他总是叫我把烟戒了，还开玩笑说我以前好闻的体香现在全变成烟香了，我笑，笑得眼泪都流出来了。我照旧抽着眼，当着他的面我也抽，我想我是放肆的，我也会想要是换成熙在我面前会是怎样？鬼才知道。

我除了上班，几乎不再出门，我已经越来越不适应一个人走在马路上的感觉了，每个人脸上的表情都那么的像似，不带任何感情色彩。我宁愿一个人躲在房间里，想很多无聊的事情，做一些发财以后的白日梦，也想熙，想很多很多关于他和我之间的事情，设想他现在的生活会是怎样，设想有几千种可能。可是我从来不打电话给他，我不想知道他在做什么，在那里，和谁在一起，更不想在接通电话后因为有他老婆在身边而挂断我的电话，反正我不想知道关于他的任何事情，因为我从来不曾打开心门让他进来过，我们只不过都是彼此的调味品而已。

都说人会变，尤其是女人善变。这句话说得有些牵强，也许是因为说这句话的人并不知道有的女人变的是心，而有的女人变的只是人。我不知道我算是前者还是后者。我只是静静的守着我的孤独，守着我的寂寞，拒绝任何企图和我分享的人。

-全文完-