不知道什么原因，今天老是想哭。虽然四周都是同事，但大家都在忙自己的，所以安静的出奇。我想找一个方式来转移自己的思绪，甚至想了许多快乐的事情，试图让自己从一种悲伤里走出来。但这一切，都无济于事。

我从来不知道自己可以变得这样脆弱，在十三岁的时候，我被误以为患重症的时候，我都不曾哭，反过来安慰妈妈。事隔多年，想起来都惊心，却也觉得骄傲。应该来说，随着时间的流逝，人应该会越来越成熟，但它们已经磨光了我所有的镇定。如果可以，我宁愿从来没有长大过。

几年前在中山呆过短暂的一阵，结识了一位湖北的朋友，海燕。她是一个忧郁的女子，那时候她在一家物业公司做保安。我们的友谊单纯却真诚，经常会手牵手去夜市里转悠。她跟小区里的业主很熟，偶尔带我去业主的家里玩。过年的时候，还能收到很多利是。她不开心的时候，会带我到不远处的旷野里坐坐。她告诉我，如果烦恼，对着旷野喊出来就可以了。经常在电视里看到这样的画面，男主角对女主角说，如果你不开心，大声喊出来就会好很多。现实中有朋友对我说出这样的话，觉得很意外。后来，每当觉得烦恼的时候，都会叫上对方，去旷野里坐上一会。回来的时候，很多事已经消淡了。

事实上，那时候基本上都是我陪她。看着我乐呵呵的样子。海燕常说，丽，我羡慕你。后来海燕辞去了工作，但她经常回来看我。再后来我到了深圳，渐渐失去了联系。她是我生命里永远的朋友，我时常在梦里看她呼喊时的样子，那是一种生活的沉甸。

生活的确是沉甸的，刚到深圳的时候，一个朋友说给我介绍一份很有前途的工作。她比我大两岁，那时候她是我唯一的读者。我写出来的文字，她会逐字逐句地看，可以说，只有她能理解我所有的梦想。她给我介绍的那份工作我没有去，而是在一家小公司任人事一职。后来她坦白告诉我，其实当初是叫我过去做传销，因为她已经被拉下水了，投了许多钱进去，需要发展下线。她跟我说对不起，然后我们相视一笑。日后依旧像往常一样，走在沥青的石子路上，谈过去，谈以后。

十八九岁的时候，一个人在深圳飘流着，所有的繁华、艰辛和绚烂我都体验过，从不骄傲，从不说苦。毫不掩饰，很多时候，我都会觉得自己很棒。很多时候，我都会鼓励自己，做自己想做的事。一些朋友和我打交道，她们说我很有个性。我知道那不是个性，而是生活历练出来的。就像小时候去小城，紧牵着母亲的手不肯放，怕走丢，但现在，在车水马龙的街上，一个人行走自如。这其实是一个道理。

上个星期见到了久未谋面的同学罗丹凤。聚在一起当然会说起过去的许多事情，那些画面像梦境一样在眼前一幕幕浮现。只是叹息，那些快乐单纯的日子，终究是过去了。

几年时间下来，见识了太多的事，经历的也不少，只怕是再也回不到过去，这也是生活所托。小时候和玩伴打架，别人先动手，我是绝对要还手，哪怕我根本不是他的对手，也要逞一回强，即使被打得鼻青脸肿的，我也绝对不哭，回到家还跟母亲说是摔倒了。虽然现在，打架的事情是不会发生了，但遇到事情越来越喜欢用眼泪来发泄。尽管我知道它并不能解决问题，但终究还是忍不住。

很多时间，遇到事情就会慌神，情绪很容易受到外界的影响。我看到离婚的友人，会想到日后自己成家了会不会有同样遭遇。然后就会越想越悲观，觉得整个世界都是同一种模式。君曾经说我，很喜欢将别人的悲伤强加到自己身上。这一点他是正确的，只是每一次想约束自己，下一次却又重蹈覆辙。

“如果可以，我宁愿这一切没有发生过”。在遇到事情之后，往往会想起这样的一句话。总是轻易地发脾气，轻易地说出不是本意的话。等到伤心过后，才知道自己的行为其实也伤人。自觉后悔，却始终不肯道歉。

经常会跟姐姐说起生活中所发生的事。她会教我应该怎样做，我总回答说，嗯，我知道，我知道。姐姐说，你不要以为你什么都知道。你再成熟，也不过二十岁。不说我倒忘记了，跟一帮成熟的朋友在一起，我时常忘记了自己的年龄。我拿她们的方式来要求自己，结果却把自己弄得很累。

马上就要告别我的二十岁，感觉这几年，很轻，却很重。轻的是它只是人生长河里的一部分，一晃眼，就过了。重的是远离家乡，尝试了许多酸甜苦辣。一个人过，其实很好。有了自由，可以挑食，整夜整夜地玩游戏，没有人在旁边唠叨。一个人过，其实不好，想爸妈。总记每一次春节回家，返深的时候，父母送我转身的背影。那一刻，鼻子一酸，眼泪忍不住掉下来。在很多个难以成眠的夜里，总是想起那些画面，然后把自己蒙在被子里哭，努力地不让自己发出声音，哭完了还要悄悄地擦干眼泪，不让人察觉，然后若无其事地去洗脸。

早几天，同事就开始问我生日要怎么过，是不是大家一起庆祝，我笑着拒绝。其实这么多年，我一直不大注重自己的生日。倒是每年生日的时候，会一大早打电话给母亲。母亲接到电话会很意外，她说打算晚上给你电话呢。我就笑道，这个电话应当我打的。母亲生我的时候冒了很大的险，这是我从旁人口中听说的。她一直不跟我提这些苦，但我心里却是十分明白。每次回家的时候，她都高兴得围着我转，而我在使性子的时候还要朝她大吼大叫。有一次电视上播着，一个女儿向母亲痛哭，她说，我每次都您发脾气，是因为我知道，您永远都不会生我的气。电视没播完，画面却越来越模糊。因为自己早已控制不住，泪流满面。

生日的时候，还是要像往年一样，给母亲打电话。然后，一个人，或者两个人，安静地过。甚至不想听到任何祝福的话语。只要想起二十一年前，和二十一年以来，父母为我所做的，我就再也快乐不起来。我应该铭记我的理想，争取早日实现；我要孝敬父母，不让他们操心。

时间还在流逝，但生活却是永远的。如果可以改变些什么，那就让自己变得坚强一些。无论遇见什么事，不骄不躁，不气馁。不要轻易地决定一件事，不要轻率地放弃已经决定了的事。这些权当是我给自己最新的要求，最好的忠告。

接下来的日子，会风雨兼程，而你，会你和我一起面对，所以，也就风雨无阻。

2007-09-14

-全文完-