一

男孩

小时候不可以恋爱，因为看过电视里面，当喜欢一个人的时候，总是会在梦里叫着她的名字，于是总害怕自己也会在梦中突然叫出她的名字，所以不敢恋爱。

后来，慢慢的，长大。当看到许仙为白娘子居然害“相思病”，于是就害怕自己也会得相思病，那样会被人知道的，会很丢人的！

越长越大了，当真正的，第一次对一个女孩有好感的时候，人家却并不喜欢我。后来才发现，其实自己也并不喜欢她，只是一种好感吧，那种好感在朋友的催动下，变成了行动。后来被拒绝了，可就是这种好感，却也让人痛苦了好一阵子。

后来，终于遇上了一个女孩，那种感觉，就好象曾经认识过一样。不知道为什么，却一直没跟她说出自己的心里话，因为，怕说了会连做朋友的机会都没了。在第一眼看见她的时候，就有种感觉，那种感觉，让人有种悲伤的意味。似乎，跟她不在同一个世界里，不，也不是，到底该怎么说了？也许，就好象两座孤峰，它们一直对望着，却不可能在一起。

我喜欢她，是的，我喜欢。看到她的第一眼，我就这么对自己说。可她喜欢我吗？不知道，我不敢对她说。我害怕，害怕再次的被人拒绝。

可是，我却是那么的傻，一个女孩靠近我，我却不知道她是喜欢我的。现在想来，真是可笑，可悲。一个女生给你写信，告诉你想认识你，而你却无动于衷，把藏在心里的话越埋越深。

后来，进了大学，人也变了很多，变的不再幼稚，变的不再胡闹，变的不再……

那个时候，一个人总是在想，我还有机会对她说吗？或许此生都没有机会对她说出“喜欢你”这三个字了吧！因为老天根本就没想过要把这机会留给我。那个暑假，我每天上网，都在等她，希望能碰见她。可老天真会捉弄人，我等了两个月。最后那天晚上，我碰见她了，听到她的第一句话却是，好久没联系了，感觉好陌生。当时听了她的话，不知如何回答，就那么短短几句结束了谈话。

机会，机会是什么？不知道，也许就是流星，却又比流星去的还快，眨眼便消失不见。

在大学里，突然有一天，跟一个朋友联系上了，所以就一直聊，一直聊，不知不觉中，跟她在一起了，虽然相隔的很远很远，却一直的，每天都说话。那段时间，觉得自己忘记了以前。大约过了半年的时间，突然有一天，她说她要走了，没有为什么。其实，在心里一直在欺骗自己，欺骗她吧。因为和她说话的时候总是会想起曾经的那个女孩。我想，对于她也许一样吧！她只是想找个说话的人，而我却在那个恰当的时机走进了她的心里，成了那个替代品。

还记得，在大学里。有一次,因为天气太热，大家就一起去外面吃饭，然后又喝了点酒。后来又在外面玩，看着朋友们的笑容，突然心里一阵悲苦。不知道为什么，突然好想哭，于是我借故离开，一个人走在回去的路上，然后就哭了出来，藏在黑黑的夜里，哭着。那是我进了大学，第一次哭。突然想到，自己什么都没有，什么都不是，如此混蛋的在这里混了这么长时间，一时之间，那埋藏心里多年的感情，如波涛般涌了出来，压的我喘不过气来，好累。

在大学里，我有一个最好的朋友。那次，他说要跟自己的女朋友分手，心里却很难过，于是那天晚上，我陪他在寝室坐了一夜，陪着他喝酒，陪着他抽烟。他跟我讲自己和女朋友的事，然后问我，问我的过去。那是我第一次跟一个朋友说关于她跟我的事。

后来他问，那你现在还喜欢她吗？是喜欢她多一点还是喜欢现在的这个？

我看着他说，如果让我选择，我会不顾一切的跟那个曾经一直爱着的女孩在一起，可我……已经没有机会跟她说了。说完我狠狠的抽了一口烟，似乎想把整根烟一口气抽完。

然后我们就静静的坐在那里，抽烟。我能感觉出他在哭，第一次看到一个朋友在我的面前哭，可我却知道，那时的他，是不需要我来安慰的。

二

女孩

从小到大,我都是个很敏感的孩子,却又骄傲的要死·

读小学一年纪的时候,因为我没读过幼儿园,一点字都不认识,连自己的名字都不会写,被别人嘲笑·后来坚持不上去,直到爸爸去派出所给我改名字了·

二年级的时候,隔壁的孩子跟我同一个班,从小玩到大的,可是每次都拿奖状回去,羞的我和她讲话的时候都不敢抬头·却从此暗暗努力·

六年级,我拿回去的奖状越来越多,多的贴满了我家的墙壁·听到村里教训小孩不搞学习时,都拿我做榜样,刚开始我的心是充满喜悦·可是有一天,好象一醒过来,就变的不是自己,总是一遍遍问自己,这么努力到底为什么?

初一,考上了最好的班,学费却比普通的班贵了一半,看到爸爸拿出厚厚的一扎钱,我的心疼的要死,因为那个时候我姐姐在读高中,第一次明白了钱的重要性·

初二,我一直安安静静的学习,我的语数外总是前几名,可是物理总是不及格·我的性格越来越安静,人也开始忧郁起来,总是不同的是,多了几个好象喜欢我的人·

初三,学校从三个实验班里抽了前50名学生,重搞了个班·我却因为物理拖了后腿,排在了50几名·心里很难过，进不了那个最好的班,就表示中考没希望了·从此我可是厌学,虽然成绩还是很好·直到有一天，班里开始有人谈恋爱,不知道为什么，我看中了一个班上的男生,成绩很好却很少说话,我向他表示了好感,没几天他就接受了,怪怪的·不久,最疼我的班主任知道了这事,找我谈话,我却低着头一声不坑,她对我说,你这人太敏感了,是好事也是坏事·你自己好好想想吧·以后的日子,我成绩成直线下降,她也再不管我了·可是我的心却莫名其妙的轻松起来·有一天，我发现班上有很多女孩子喜欢他,我知道他的心肯定不会只在意我,所以趁早分了·心却是有点难过的,因为第一次的朦胧情素就这样被自己放弃了·

我越来越觉得自己孤单,越来越悲伤,十分的不想读书,我开始想逃避·

接着,是我的高中生活·

我怀着很多的情绪来到了这所高中·看着拥挤的人群,我终于知道它的出名度了·当我踏进校门的第一眼,我看见了一个男孩子·穿着中长的黑外套,低着头,锁着眉·我的心一颤,那双眼睛,那么忧伤,它吸引着我,忘记了一切·我开始安心过着我的高中生活·也许是因为那个我不知道的男孩子·不知道为什么,心里总是想着他,我想我应该要知道他的名字·

终于有一天,我通过同学的同学知道了他的名字·当听到他的名字那一刻,我很想给他写封信·却又害怕吓着他了·其实那个时候我已经观察他很久了,我感觉他是个不爱说话的人·而且好象很害羞·

可是我还是没坚持住,还是写了封信,就这样,我用某个特殊的心情等着,真的很怕他会以为我是个很随便的女孩子·后来,别人帮我带来了他的回信,那时候正是午休,我的心却高兴极了,我想我是喜欢他的,第一次真正喜欢一个人，虽然我还不了解他·

他的字好秀气,我觉得自己好惭愧,因为我知道我的字很丑!他并没说太多,看的出他是个心灵很干净的男孩子·就这样,我们一直都书信来往着,好象都是我说的比较多，他很少说除了学习之外的东西·我知道了,他的家教很严·他的父母对他期望很高·突然的,我觉得自己好象做错了事情,因为我不知道自己的前途在哪里,我怕耽误了他·有一天，好象是我们约定的,在一个放假的下午,我们走在一起谈话,我感觉他很害羞,都没说什么话·那个时候,我真的觉得自己有点误人子弟·所以,我做了个决定,要疏远他·写信少了,慢慢的,我走出了他的世界·

很多时候,我觉得自己不像个女孩子,总是和男的打成一片·时间长了，我注意了一个男孩子,他不爱说话,也是安安静静的,我喜欢这样的感觉,我决定走向他·可是没有想到他却拒绝了,真的满上我的心·别人告诉我他的答案时,我却在大笑,别人都以为我是太难过了,其实我也不知道我是不是真的难过,只是很有挫败感·

高二生活:我越来越讨厌读书,因为书给我了我太多的思想,把我压的喘不过气来,我开始远离人群·不爱说话,没有朋友,可是又讨厌一个人走路·还好,有云和小小一直陪着我,我哭着问她们,为什么我要这样子难过?为什么我们三个人都这样痛苦的活着?我有时候甚至觉得是自己影响了她们,在之前她们都幸福的像花儿样啊·我开始冷落她们,特别是小小,我知道她对我比谁都好,可是我不愿意看到她因我也变的忧郁·我没了朋友,更加的落寞,我知道这是我的命,注定要悲苦·可是我希望她们会好好的,有她们的幸福·

有时候我也会想,那个和我通信的男孩子,要是在信里能跟我表一点点态,我会不会做那样的决定呢?真的,我不知道他对我是怎么想的·当我看不到一个人的心的时候，我会怀疑自己是不是在自作多情·我知道我是喜欢他的,可是却也放下了,因为我希望他一直是好孩子,他的人生轨迹和我不同,我不该耽误他·只要他好，那么我的决定就是对的·

那天晚上，我翻墙出去，在网吧被学校领导逮住了，第二天，全校公布批评，射来无数异样的眼光，我不知道那眼光里面，有没有他的，我想他也应该很惊讶吧，忧郁的眼神有着惊讶会是什么样子．我看着这些眼神，没有低头，反而把头昂的高高的．

可是我没有想到，那个卑鄙的班主任却把我爸叫到学校来了．还没等他站稳，就批评起来．从来没在外人面前流泪的我，却止不住泪．我受委屈，是我自愿的，我不能允许我的亲人被人这样对待．

后来，后来经历了好多，好多。感觉真的是好无助，好痛苦！

我决定了，我不读了．

就这样，我走了．因为爱我的人都不在了，我又要孤独下去，我受不了了．就这样，我悄悄的离去，陪我走出校园的是云和小小．一路，她们都没说话，到最后，我看见小小的泪满脸都是，我想抹去，她却倔强的背过身·

那个忧伤的男孩子，我再也没联系上，我想也不该联系．我和他越来越远了，他的世界不再有我，我只是想他能好好的，上大学，等忧郁去掉，开心的笑，我从来没见过他笑，我想他笑的样子应该是很好看的．

我的读书历程就结束了．

我希望每个人都是快乐的．

后记；我是个没有安全感的人，我需要很多的爱．我想，我是个忧郁的人，我希望有一天我也会快乐起来．快乐离我有多远？

三

男孩的日记：

1

不知道怎么了，今天告诉了她，告诉了她我写的这些话，其实自己心里一直明白，她看了这些，心里一定很乱，很乱，我不想看到她忧伤的样子，想也不要想，突然有种想哭的感觉，不知道为什么，那时，那时为什么不说出来？现在，现在心里，心里，痛痛的，没有声音，只有泪水慢慢的流。刚去喝酒了，现在真想再去，再去喝，喝到没有知觉才好。

2

高中的时候，那天，差点就要说出来了，可看到她的回信，让我好失望，感觉，感觉她并不喜欢我，突然感觉，不该伤害她，不该让她心里烦，不该那样的。朋友说，你们真该面对面的坐下来，把心里的说出来。或许，或许自己已经失去了，失去了什么？到底失去了什么？不知道。自己真是该死了。

或许，这是我人生做的最大的一件错事了，茫然。我失去了一个女孩，失去了她，最重要的是，是让她做了那样的选择，那样茫然的选择（在寝室里流泪真不是个办法）如果，如果现在有可能，我真不想让她在受半点伤害。

3

今天下午，跟她聊天了，感觉，和她聊天，挺开心的，好久都没有跟她这么说话了，其实，每次看她伤感，都有种想哭的感觉，那种感觉，我也不知道是什么，只想，只想她别在这样，别在这样了。到了大学，一天，看见她在空间里的日记，她有男朋友了，于是，我告戒自己，别在想了，别在想了。心里却酸酸的，很苦！很苦！这个从高中，一直喜欢的女孩恋爱了，我或许该为她高兴。然后，就发誓，发誓，别在想了。

4

复读的那段时间，决定把她的信，全毁了，忘掉一切。于是，那天中午，把她的信全撕了，一点点的撕，撕到心痛，撕到心碎。

今天，今天，或许，以后，她都不会在这么在我空间里说话了，这么敞开的说。但是，我已经让她知道了，已经没有办法了。今天，她会心烦吗？老天，祝愿她别心烦，别烦恼！

5

既然已经说了，就豁出去了，我会说清楚的，以前，感觉，她总是逃避，让我没有机会跟她说。记得，高考完了，我发过誓，要是看见她，一定会跟她说，自己喜欢她。可，那次，那次看见她了，她突然说，好久没说话了，感觉好陌生。我当时语塞了，本来有很多话要跟她说，却也说不出来了，别人都没话说了，我又何苦？

6

今天，突然说起，我小学留级的事，唉，没办法的事。后来，我说，其实也没损失，我认识了这么多朋友。其实，当时自己心里想的是，因为认识了你，所以，一点都没有损失。她后来居然把这句话接上来了，汗，我想她只是开玩笑了，而我，却是真的，真的！

7

如果真的说了，或许，她以后会更加的，避开我，唉！！！！！！！！！！

8

人活着，感觉好累。

走在路上，总是在想，如果突然有一辆车，撞上来，从我身上飞过，那该多好，没有感觉的，就这么去了。

下雨的时候，总是在想，如果一道闪电划过我的身体，那该有多好，没有感觉的，不见了！

或许，她会说，我们已经不在同一个世界里了。知道吗？我最讨厌别人说这句话了，你不是很欣赏敢做敢为，活出自己吗？为何在乎别人的想法，我一直觉得，如果两个人在一起，只要他们愿意，在如今，没人能左右他们，我是这么认为的，我自己的感情，没人有资格谈论，即使是自己的父母。别拿那种混沌的想法混淆自己，好吗？不在同一个世界？这是废话，就是这种想法，让你活在那种痛苦中的。其实，我有忧郁的一面，但大多数时候，都很现实！

9

唉，你说我冷血？你真的这么认为吗？也许吧，我外表看起来，总是有那么一点冷，不过，我就不懂了，为什么我一直都没有发觉自己很冷？难道自己太笨了？我有这么笨吗我？其实，我心里是很暖的，真的！

10（结局　）

有听过一个故事吗？有一对恋人，他们从小就认识，一起玩到大，并发誓一生都不会分开，后来，因为战事，男的要去打仗，一去却是杳无音讯。过了好多年，有一天，男的回来了，他找到了他失去已久的爱人，虽然他们已经很老了，可仍然，他们又重新开始，找回他们的曾经。喜欢这样的结局吗？

你愿意吗？放弃以前的一切，一切的不快，让我们在一起，好吗？我发誓，会好好照顾你的，不让你在伤心，不让你在忧郁。或许，我很没用，上的大学很差，但是，我是一个不会就这么颓废的人。以前，颓废，堕落，是因为，这里没有什么值得我留恋的，一点也没有。

四

女孩

看完了你的日记,我流泪了·

在大街上,在人群中,我的泪止不住,我想我是高兴的,真的·

谢谢你,真的,我的心一点都不乱····

可是我有很多顾虑,看了上篇日记我留的自转吗?

我知道你会昨天晚上还会来,我有感觉,可是我也想给你空间····

我们可以吗?我做错了好多事情·我怕回不去,我也怕太多····

让我想想····

女孩的日记：

其实从他向我表白心思以后,我一直都在想一个问题：这是不是真的?我不知道自己是什么心情,但是我知道要是很久很久以前,我一定是世界上最开心,最幸福的人·还记得读高一,我过生日的那天,在长湖边上,我对天许愿说:我喜欢他,希望他也能喜欢我·可是这个愿望在三、四年后才实现·我却不知道该怎么办才好·

我并不是不喜欢他,我得承认,他是我心底最美的画·突然把往事打开,我的情感还是汹涌的·可是,我早已不是那个纯真的女孩,在社会中闯荡几年,我开始不能太轻易的相信人或者感情·我时刻保护着自己不受伤害·

昨天晚上我跟他打电话了,其实在拨号前,我停顿了好长时间·因为紧张,我怕会无语·摸摸脸,我竟然脸红了·惊讶,真的,我自以为是脸皮厚的天下无敌了·很沮丧,一开始,我就这样的狼狈·记得以前给他写信时,都没这样害怕过·

电话通了,我听到了他的声音·却好想哭,真的好久好久没听到他的声音了·在记忆中,我都没跟他说过几次话·感觉他还是那么腼腆,呵呵!一个单纯的孩子·

我们就在电话里胡扯一会,正当我要讲点感情上的事情,那该死的电话既然没电了·气的我差点把它甩了·啥时没电不好,关键时候怎能这样对我?晕死!没办法,手机只有一块电板,另一块被我泡在衣服水里,废了,直充的放在广州,忘记带了·晕啦,我咋这样迷糊····

后来他问我,是在老家吗?我说在老家·其实我心里在想,我要是在,他会不会顺便看看我呢?呵呵!可是我现在也不想让他看见,老是觉得自己丑了,留不下好印象,而且刚刚遇到这样的事情,我还没心理准备·

其实我是想问他,过年的时候会不会在家?但是没问,时间还长着呢,我怕打破了他的计划·如果有机会,那个时候我想见见他,好好的看看他,因为我从来都没很近的看过他,以前总是在远处看着他的侧面,或者在身后看着他的背影……

真的,我觉得自己挺可怜的·像个小爬爬虫……

现在他既然给我了亲近的机会和理由……

哎呀!一晚上都失眠,我觉得自己也变的笨笨了……

他看了我的日记,会不会笑我?

五

四天后

女孩：

我想了很久,还是决定这样做了·昨晚在日记本上乱画到睡着·我想好了,还是决定告诉你·

给彼此一年的时间,好吗?

你还没真正出社会,我想你在外面呆一段时间·再好好的想想,能不能跟我在一起·我怕你是意气用事·而且你刚刚结束了一段感情,我不能保证你是真的想和我在一起·请原谅我这样怀疑你的感情,我说过我是个自私的人,我想完完整整的永远一份安全的感情·

我是女孩子,我已经不再十七、八岁了,我只是想有个爱我的人,能永远陪我在身边·我不想游戏,也害怕受伤·可是,我不知道你能不能给予我这样的安全感·

如果在这一年内,你找到了真正喜欢的女孩子,或者想明白了,我们是不适合的,请给我发个短信,我会忠心祝福你的·如果在这一年内,有人能让我的心真正定下来,我也会告诉你,希望你能祝福我·

但是不管是这一年内还是以后我们不能在一起,有个自的幸福,我希望我们还是朋友·以后有什么不开心的事情,我会打电话告诉你·我会经常想念你·如果可以,我会找机会和你见面·

可是,现在我只能这样做·希望你能理解·

我不是安静的女孩子,或许你会听到很多我以前的事情,有好或者不好的·都希望你能不在意·我说过,我做错过很多事情·可是现在我没法去改变·

目前我不能给予你任何承诺,也许我会交往男孩子,你也可以交往女朋友·如果一年后,你告诉我,你的选择还是我,而我除了你,还是没有别的幸福·我会不顾任何人的眼光,和你在一起·

我这样的决定,你会答应吗?如果你觉得不公平,或者觉得可以,又或者有什么补充的,写给我,好吗?

知道吗?现在的你，在我的心里还是小孩子,我想等你长大,等你成熟,用最理智的思想来选择．

我是渴望自由的人，我不希望束缚所爱的人．．．

其实我也不知道你看了会怎么想，希望你别想多，因为我是害怕你会难过的，我怎么舍得伤你的心……

男孩：

一年时间,一年的时间,我只担心,万一你真的遇上了你喜欢的人,我不知道自己还能去干什么·还能有什么梦想·

我只想说,在这一年的时间里,我不会在认识其他的女孩子了,我想,对于我来说,做到这一点并不难,因为,如果我说,我不喜欢跟女孩子讲话,她们就会走开了·我只怕,怕,在这一年里,如果,你找到了自己喜欢的人,那我应该去哪?

你怎么总是觉得我是个孩子?难道,难道只有走出社会了,才是大人,才是成熟的人?我不觉得,你知道吗?其实,现在的大学,也一样是个社会,只是,比外面的小罢了·

我知道,你害怕,害怕我会伤害你,那么,你可以记住,我就是让自己伤的死去,也不会让你伤心,因为我已经看不下去了,每次,当你伤心的时候,我只能在心里流泪,却不知道怎么去安慰你,因为,害怕打乱你的生活·

在这一年里,我不会再认识女孩子了,真的,这是我的承诺,不管你相不相信·我发誓,不会在认识女生·

六

时间匆匆

女孩的日记：

这几天,一直在和他发短信·拼了命似的·好象要把前几年没说的话,全都说出来·心里很甜蜜,真的·当听到手机滴滴滴地想时,那种感觉好幸福·

晚上一直到两点多,还在持续着·可是越说话题越深了,到后来,心里真的很难过,我不知道该怎么交往下去·那么好的他,我怎么能跟他走在一起?

也许他会说我再乱想,他会说不介意我的以前·可是我介意·我是那么自尊却也自卑的人啊·我知道他对我好,好的什么都可以不计较,可是我不能让他受委屈·这比伤我自己更厉害·

我知道，这几天我让他高兴也让他痛苦·其实我不想这样的,可是很多事情,我都没有处理好·我给不了他承诺·

最终还是忍不住,发了条短信,说我们不要再联系了,就当事情没有发生,忘记我吧·当你看到屏幕上的字,可看见我打这些话时落下的泪?

我知道他也伤心落泪,肯定委屈的像个孩子·如果可以,我多想抱紧他,告诉他,不哭不哭,我永远都不离开你,我会守着你,看着你笑,陪着你哭,帮你擦眼泪·可是我什么都做不到,离你那么远,也不能安慰你·

感觉的到你的泪流进了我的心里·我的泪也止不住···

对不起,我伤了你的心,我知道我不该这样子对你,你一直都那么容忍我,那么地爱着我·可是我却这样狠心的伤了你·

你一遍遍的说,会等下去的，我好难过。傻瓜,我该拿你怎么办?

我对你的感情,拿不起却也放不下···

四年多了,那个藏在我心底的梦,我却不敢去把握,我怕,怕梦破碎的时候,我还在梦中没醒过来····

男孩：

那天晚上,聊了好久,聊的好深了,也许是触动了她的伤痛,她告诉我说,我们以后不要联系了,我们这样,我会害了你的·然后,我问为什么,她不说,我打电话过去,她不接·那一刻,不知道为什么,泪就流了下来,我怕爸妈听到,就用被子捂住嘴·第一次为一个女孩哭了,突然发现,原来自己好久都没哭过了,不知道,流了多长时间的泪,就那么,就那么慢慢等到天亮·

七

第二天

女孩:还好吗?

男孩:我以为,以为你再也不会理我了!

女孩:……

男孩:今天早上给你打电话,你手机停机了,我以为你会换号的·

女孩:对不起,我也真的想过就这么消失算了,可是心里却放不下,舍不得·

男孩:别这样,好吗?你怎么能这样对我?你把我捧上了高高的天空,又把我推了下来,摔的好重,好重!

女孩:对…对不起……

…………

女孩:我们还遵从那个约定,好吗?一年的约定·

男孩:……好……

女孩:我好怕,好怕,会伤害你……

男孩:我…知道的…

男孩:不怕受伤害,我愿意!只要有你就够了·

女孩拉着男孩的手,看了好久!

突然,女孩转身看着他　女孩:你的生命线为什么那么短,会死的快的·

男孩:我不怕,哈哈!

男孩:有你陪着,没什么的·在说了,一个人的生命,不是光看生命线就能判定的,我才不信邪了!呵呵!

一年的约定？

即使是万年，我依然爱你！

-全文完-