我知道自己独自置身于荒岛之上。与其说，这景象是我亲眼目睹；不如说，是我的意识所料。其实，自我所生之日方始，岁月的流逝就为积累这一经验而不息地折磨着我。它令我，无论在任何时刻，都能真切地感受到它的存在。

此时此刻，我并没有起身四处远眺，我只是平躺着。平日里，骤变寒暖的隐痛尚在沉睡。身畔，即不冷，也不热。在这有限的狭隙之中，我充分地享受着平静的滋养，意识之魂开始翱翔。出于某种天外之觉，非理性的预言，它能够提供给我的感性上的认识，绝对是某种形象上的酷似。这是说：它是岩石，是块儿巨大的岩石，是块儿托起我的身体的岩石。我没看到它，可我知道它是黑色的，或者是灰色的，是令人厌倦的，倍感压抑的那种黑色和灰色。不过，它也有可能是其它的某类色彩，但它依然是令人厌倦的，倍感压抑的某类黑色和灰色。我能够深切地体会到其中的原因，却无法用语言表达，或者说：无法对它人言及，因为我毕竟独自置身荒岛。冥冥之中，似乎有一种宿命在描述另一种真实；而且，极力地证明它更像是一种依赖，一种依附，或者说是在某种难言的情境之上的一种陷落，一种无法摆脱的沉沦。

天似乎是蓝的，也飘着白色的云彩。这不是说，天就是蓝的，就飘着白云；应该说，天应该是蓝色的，也应该飘着白色的云彩。难道这不是自然之固有么？而且，它们还应该随风而动，时刻变幻着形象，即什么都像，又什么都不像。也许现在还像，但一会儿，又变得什么也不是。我知道我在努力地寻觅它的存有，并想方设法地为它挖掘新意，但就是无法深入。好像，我刚刚看到了希望之光，顷刻之后，又感到毫无发现的可能。

我平躺在天之下，四肢充分地舒展着，我感到自己的血液，在血脉中静静地流淌。瞬息间，又似在奔腾。它们在我的四肢、我的头颅里汹涌，似乎彼此竞赛似的，企图冲破我的身体的束缚，想与岛外的那片无边无际的大海相融合。我记不起大海那理想的蔚蓝色了。我只知那些拍涛振翅的水鸟，在澎湃的海浪间飞翔；然而，那应该令人惊骇的涛声是听不到的，它只停留在应有的层面上，就像我知道这既然是座海岛，岛上就应有无数的生命，却只感到唯我一人。任何生命的印迹和丝毫活泼的气息，好像均以消失一样。

是的，我没有看到这一切，可我却清晰地意识到自己，必然的都看到了这一切。

我知道，我疑惑这种相隔，也分明迷恋这种守望，它一度让我感到有种踏实的舒适感。好像不明咎底，倒是我现在所渴望的。我在意识之谷底呼唤着，呼唤了千次，却没有听到丝毫的回声。

这里被宁静遮蔽了所有，也许这正是我所需要的全部。这多似一种梦的回归，一种理想的达至啊，如果这是真的，这是多么让人难以拒绝的诱惑啊！

这是风在吹拂吗？我看不到它的律动，却看见它的触手一波一缕地荡漾着柔和的节奏，抚摸着万物。好像这孤岛是个已经睡过时辰的婴孩，需要被唤醒似的，却又不敢直接将它从梦中推醒，只是用它轻软的十指缓慢地摸索，那个从我心底的空隙上温暖着树丛、荒野。鸣虫与候鸟仿佛也被时令约齐，一并在我的心外喧嚷着大自然。

那些从不曾存有过的，在海岸上耸立的棕榈树，和在半山腰密布的不知名的丛林，以及各色纷繁的植被等等，都让我的心灵的阴影，幻想了又幻想，回味了又回味。就是回忆不起他们具体在哪里。然而，它们就在我的意识某处驻足，与我保持着一线距离，就像银河岸畔的两个恋人般地彼此遥望，一次次地徘徊。

这些微小的感知是突然间滑进我的意识之门的。而我的心仍然是寂静无边的乐土，恪守自己的规则，不肯轻易放弃节操。就像我依旧平躺着身躯，却感到自己与另一个世界早已相通，永不会再分开了。

那些，只在梦中反复出现的奇境，如果真的呈现在我的视觉的平台上，我想我本能的渴求不会拒绝，甚至不会怀疑它的真实。或许，在从前的某个时刻，我还曾为此无限希冀；伴随我度过了无数个难眠的日夜呢！

啊，这条意识的潜流，在地下的暗层中神秘地奔流，引领我达到了一种多么难以言表的境界啊！难道有理由，不让我爱上这一境界，这一状态吗？我想我已经彻底地属于了这里，彻底地归依了它的信仰。啊，太理想了，这里有我需要的一切新奇与激情，让我长眠于此情此景，永不再清醒吧！

雨。啊，晶莹清澈的雨，自天而降。它没有打湿我的身体，却滋润了我的干涸的心田。那久被阳光直射的中心，那曾被生机覆盖过的大地，随处可见四溢散落的银珠。开始时，它绵绵不息地流淌，进而狂泻不止。我在瞬间，突然十分渴望能够置身房舍之中，啊怕是一所简陋的茅屋也好。可是我独自置身荒岛，一无所依，只好凭借祈祷，抚平无根的磨难了。

不多久，上涨的海水已经淹没了沙岸，一点点地逼近了我。我知道自己始终平躺着身躯，却感到自己被焦灼的恐惧感逼压着起身，四处张望。我多么希冀，雨水能够立即栖止，天空放晴，海水退去。我还可以依旧平躺着身躯，享受着阳光，安然地让意识在这孤岛上游走。孤独也好，痛苦也罢，但最终不至丧失我对它们的某种病态的爱恋与依赖。我知道自己生来厌恶这种懒散，却从未拒绝过诱惑，更何谈彻底的憎恨。无论我被身下的这块变化无常的岩石死去活来地炙烤着，还是冰冻着，我都不曾试想过第二条出路，假想过第二种可能。除了忍受，还是忍受，这就是我多年生活的现状。难道这种猥琐的性情将成为我的墓碑上的屈辱的永恒主题？难道我只有在忍受折磨和幻想飘渺中度日如年吗？我想我虽然怯懦，却不可能永远命运如一。尽管我从意识深处不愿看见这件事情发生，但我仍然可以预感到，总有一天会发生改变，早晚不可避免。也许就在明天，或许就在此时，谁知道呢？

我刚想到这里，就见海水已经没过了我的脚踝。不知从什么时候开始，我已经站到全岛的最高处了，如果我还留在岛上，海水很快就会吞没了我。

是被逼无奈，是求生的本能，还是出于上苍的怜爱，反正我足下已经不是冰冷的海水了。现在，我平躺在一条小船上，随着波涛沉浮。尽管它小得仅容下我的身躯，似乎我也仍将为此庆幸了。随着最后一排海浪打过去，孤岛上最后露出海面的棕榈树冠，也被大海吞没，也许永远也看不到了。

那个曾令我痛不欲生，又倍生依赖之心的孤岛，就这样从我的生命之中消失了。从今以后，我将随我身下的这条命运之舟相伴飘泊了。而我的宿命，是否从此又托付于它了呢？

顷刻，暴雨也已平息。大海一片宁静，天空蔚蓝一色，太阳高挂南天。危难暂时过去，我尚且呼吸着空气。

可是，我独自平躺在孤舟中焦急地想：今后，我的希望在哪儿？我又该去哪里寻找它呢？

-全文完-