逸清寒／文

一直都会想：我爱自己吗？

我爱，而且很爱，常常还很自恋。

因为爱自己，我会很懂得保护自己。

比如说学习，比如说生活，比如说感情。

我爱好学习，因为我爱自己。我不想让自己承受目不识丁的嘲讽，不想让自己遭遇胸无点墨的尴尬，更不想让自己陷入无法超脱的困境。我渴望成为一个冰雪聪明的人，一个满腹经纶的人，一个睿智练达的人。我很虚荣地需要这些赞美。需要这些来激励我更好地前进、需要这些来更好地改善自己。需要这些来适应这个社会，需要这些来体现自己的价值……

我热爱生活，因为我爱自己。我不想成为生活的弱者，也不想成为生活的奴隶。所以我爱生活中一切美好的东西。沉湎于一切的幻梦。我会为生活每个精彩瞬间喝彩，充分地享用着精彩带来的喜悦和满足感。即便在悲伤来临之时，我也不会让自己过于悲伤，我会尽快稀释和驱散悲伤，于是我爱上了旅游，爱上了那种释放心情的感觉，爱上了那种可以忘却尘俗，回归自然的感觉，爱上了那种不停放逐的肆意快慰。我喜欢看人们笑靥如花，因为看花绽放，心会宁静，心会坦然与平和，会让自己活得更为轻松和自在。

我珍惜感情，因为我爱自己。之于亲情和友情，我会尽力做到最好，因为有他们的支持和友好可以让自己快乐很久。而之于爱情，我会很谨慎。曾经因为害怕会受到伤害，所以一度拒绝它的来临。有如只刺猬，把自己的心囚禁起来。曾经坚持，如果没人给我百分之两百的感情，我就会拒绝开始。曾经潇洒地相信，如果没有足够的可能，宁愿给人伤害也不要给人希望，所以很多人说我象冰，故意尘封自己。其实我知道我是在保护自己，我是在爱惜自己……

可是昨天却有人告诉我，我一直都在折磨自己，其实我对自己从来就不好，我一直都没放过自己，没真心爱过自己。

就象现在的工作状态，其实我知道症状在哪，我也知道要如何改变，可是我却一再不愿行动。我在惧怕别人的想法，我在惧怕自己成功后要饮的孤独和寂寞。我宁愿成为一平庸之人，也想有个可以梦幻可以倾诉的对象。“高处不甚寒”我又怎么不知道，可是我又在烦恼着平庸，害怕着平庸，甚至是拒绝着平庸，我的心，某些时候比我想象得大。于是一再烦恼，却一无改变，于是更烦恼！

喜欢过精致的生活，喜欢把生活过得有情趣点，有色调……可是更我知道柴米油盐的平淡和谐才是人生的主旋律，只有这样的和谐才能长长久久。可是还会一再幻想。在聪明的明晰中痛苦纠缠和挣扎……我享受不到愚人的简单乐趣，也得不到精明成功的喜悦，我就在自己编织的理念中和这个现实撕扯。没有人知道我内心在想什么，有人以为，我习惯安于现状，有人猜测我心思凝重。

同学说我是不愿意放过自己，不愿意把自己放在一个普通人的位置，过一种简单的日子。也不愿意追求那种奢华的日子，想在其中找一个平衡，可是什么才是这个平衡点，往往连自己也不清楚。就连自己现在的爱情也是这样，最终接受了一份爱情，渐渐也习惯了对方的存在，却又时常抱怨对方不合乎理想和标准，后悔当初的轻率……一直都不愿让自己投入全心的爱，一直都在拒绝让自己肆意快乐，一直都抵触简单的幸福！这不是在和自己过不去么？是不爱自己的表现么？

这是一种怎样的矛盾，是否我真的还没长大，在现实的种种中，还不愿意向现实妥协，还没找到一种和现实更好相处的办法？我在感性和理性的失调中，苦苦折磨自己！是否我真的没有放过自己，没有爱过自己，让自己一直都陷入这样的苦痛中！

难道我真的不爱自己吗？

-全文完-