在网上相遇，你是一个爱笑的女孩，而我是一个沉默的人。

已不记得是因何事聊起，只记得你老爱说“笑笑嘛，干嘛老绷着脸。”

我脸部僵硬地抽动着，我知道没有一种动作象笑。也许我早已忘了什么是笑。而你却笑得更欢了。

你说我笑的样子就象一个想哭而又不敢哭的小孩，很逗人笑。后来我一直都在留意着这样的小孩，可惜没有，他们都是毫不保留地放声大哭，甚至在地上翻滚。

你问我是不是很久没笑了，我点点头，紧接着又摇了摇头，过了一会又无奈的地点了点头。你在傍边巴眨着眼睛，似懂非懂地跟着我点头又摇头，让我突然的就想起了我以前养的那只老龟。

你说我是一个寂寞的忧伤者，小心地防护着自己，象一只受伤的刺猬躲在黑暗的角落里，张着满身的刺，双眼小心的地注视着每一个从身旁经过的人。眼中尽是那种不信任的敌意与绝望的忧伤。

我象触电般，开始疯狂地喊着、毫无目的的喊着——哪有、哪有、哪有~~~~~~　

我突的感到害怕，是一种被人看穿一切的、毫无秘密可言的、完全暴露于别人眼下的害怕，就象一个倒在硝烟的战场上，正有气无力地喘着粗气的满身是伤的战士看到面前举着大刀的敌方，一大群的敌方。只想往回缩、只能往回缩。

其实一直以来我都想孤身去流浪，漫无目的地走。直到有一个地方或某个人让我无法忘怀的时候，再停留下来，回到那个地方、那个人的身旁。

我问你是不是愿意一起，你忙摇头说不必了。你吃不了这苦，你想要的是安定，一份看似平凡而又不平凡的安定。

日子就这么不紧不慢地重复着。你依然笑得很灿烂，依然在我面前重复地说着那句“笑笑嘛，干嘛老绷着脸。”依然从我背后突然的窜到我面前来吓我一跳~~~~~~。虽然现在我早已习惯了你希奇古怪的问题，一下子跳到我面前来，有点小脾气的无理取闹~~~~~~，但我依然会耐着性子说不懂、为什么、装被吓一跳，迁就你。

有一天我突然的感到害怕，我为何会这么的在意你的一切，为何会迁就你！这并不象自己，也许这才是真正的自己！

该来的还是来了！这是谁也阻挡不了的。虽然我早已知道了会有这一结果，只是时间的问题——早或晚。但，还是有点无法接受。是无法接受这结果的早到还是无法接受这结果？直至现在我都没有答案。也许答案是明确的，只是自己不愿意去承认、不敢去承认。

9月3号的那个晚上，你终于踏上了开往远方的列车。去了一个载着你的梦想的城市，继续你的学业。

那一晚我没有去送你，虽然已经向你许诺了好几次一定前去送你。不是我绝情，只是我不喜欢那种有点似生离死别的场面。去了又如何，你依然会背着重重的行囊远去，只不过会多徒增些伤感罢了。既然如此，不如让你好好的走。

珍重——这是你走的当晚我给你的短信。没有任何的修饰和符号。而我也终于踏上了北上的路，开始了我的流浪生涯。其实，2年前的我就应该动身了，只不过每一天都对自己说多陪你一天，所以直至现在才踏上北上的列车。

黄土高原——我的第一站，梦想中的高原。这里有最纯朴的民族风情与最荒芜的安静。与生俱来第一次见到了冰雹，大颗大颗地从天上咂下来，碎成一小块一小块或散得零碎——很美！如果你看到的话，一定会高兴的乱叫，再傻傻的要跑到冰雹雨下玩。

走过了黄土源、黄土梁、黄土峁，看到了窑洞群、黄河、瀑布，听着回族老一辈人讲的凄美而动听的传说。我告诉你，这是一个很美的地方。你笑了，那熟悉的声音通过无线电波传到我的耳朵里。但，已不再象从前般单纯！更多的，是一种习惯与回答。是呀！毕竟已一年多，我们已分开了一年多。一年的时间足以改变一个人，甚至忘记一个人。

你问我是否想要停留下来，在这高原之上。我询问自己的心，心告诉我这里没有那个让自己牵挂或想要停留下来的人。

于是我告诉你，我的梦不在这里。

继而北上，穿过长城，越过黄河。到达内蒙古，一个让我觉得真正象征着自由的地方。

掣马奔腾，卷起黄沙满天。

我喜欢这样的景象，似梦里曾出现，又或骨子里本也就有这样的不羁。

在这黄沙满天的地方，与好客的热血男儿很快混熟。

他们不排斥我这样的流浪者，也不象繁华的都市们斤斤计较。大口地喝着碗中的马奶酒，大口的啃着手中握着的大块羊肉。不需要什么礼仪，也没有地位之分。

我告诉你，我学会了骑马，可以带你奔驰于这片土地。

你告诉我，你已有了另一半，现在的生活很幸福。

我告诉你，我爱上了这块土地，爱上了这样的自由生活。

你告诉我，你毕业之后将与他留在那座城市，融入这大潮社会。

白天，我站在帐篷之外，闻着浓厚的沙土味和望着湛蓝的天空，以及放牧的人儿。

黄昏，我坐在帐篷之外，看着满天飞扬的黄沙和那慢慢变化着颜色与形状的云。

夜晚，借着微黄的光线随意的翻看着带来的书籍。添满心灵上的某个缺口。感觉生活的充足与自由。

不可否认，我知足并享受着这生活。远离于城市的物质生活、尔虞我诈的等一切丑陋。

我停留了下来，停留于这片有漫天黄沙又有成群羊马的地方。但，我不知道能停留多久。因为心里始终有一块书籍与自由无法添满的地方——空洞而贫乏。

你频繁地告诉我你的近况。你说我是你最信任与忠实的倾听者，也只想对我说。

你说你与他都拥有了一份很不错的工作，是一家外企，上司和蔼可亲。

你说你与他贷款买了房子，已付了首期，想于明年共结连理。

你说你与他结了婚，实现了自己一直以来想要的生活。

你说没有激情的工作与生活让你觉得很累，就象走在一条没有目的地的无限延伸的路轨上，沿途都是一样的风景。

你说他染上了烟酒与赌博的恶习。开始彻夜不归。

你说你们开始吵架，并频繁的吵架，有时候会大打出手。

电话那头传来的是越来越多的你们的不合，你对他的不满，以及对现实生活的不满。

我只能在电话的这头静静的聆听，不发一言。

你说你想要和他离婚，并逃离这漫无目的的路轨。

你说你和他离婚了，得到了一小部份的财产，并搬回了故乡的小县城。但，你好象并没有因此而高兴。

那年，你28岁。梦破碎的时间与圆合的时间正好4年，也只有4年。

我回来了。我告诉你，我回来了。回到这个曾满载着我伤痕累累的地方。回到10年前的起点。

10年前的起点，10年后的终点。一切又重归于原点。仿佛只是做了一个长达10之久的梦。今日醒来，却已是物在人非。

你变了，变得让人更加的心痛。这是10年之后的你对我说的第一句话，眼里满是忧伤。

我笑笑，其实我们都在变，或多或少。

你问我有什么打算，回来。

我耸耸肩，望向窗外的繁华街道。霓红灯阑珊满目——很耀眼。

没什么打算，只是想回来。突然的想法。良久，我喃喃的说。

你似有所悟的发出一句轻轻的“哦”，并轻微的点点头，喝口咖啡，同样的把目光投向窗外的街道。

那一晚我们都没怎么说话，只是静默的坐着，任由杯中的咖啡热气弥漫。

你变了，不再是10年前那个爱笑的小女生了。不会再突然的从我的背后窜出来吓我了，也不会再问我很多的希奇古怪问题了，更不会再说那句“笑笑嘛，干嘛老绷着脸。”。现在的你很成熟，也可以很圆滑于这个现实的社会。

我们偶尔的会出来坐坐，但彼此间依然没怎么说话。不象是阔别了10年的朋友。也许我们都只是孤独的人，只希望有一个人陪，一个可以信任的人。不需要有很的交谈，只需要确认对方的存在。或许，只是想要确定这世上也有着与自己一样孤独的人，让彼此的心理平衡。

生活再次归于路轨，平淡的日复一日。就象在内蒙古时的日子。或许，确切的说应该是更象我们刚刚认识的那段日子。

我以为生活就这样不变的延续下去了，将一切平淡下来，或磨灭。直至那些火红的玫瑰散落了一切。

那天，一个我牢记了30年的日子。我手捧着你喜欢的红玫瑰去为你庆生。

门铃响了好久，你没有前来为我开门。我无法知道这一刻眼前的这道铁门早已把你我隔于两个不同的世界。

当警察清理现场，你的尸首从我的眼前被抬走时，我仍无法接受这个事实。纸张从手中滑落，我木然的站着。

“~~~~~~鱼，请原谅我选择了一个这样的时间与方式离开你。这10年里，我终于明白了你的孤独与寂寞。原来生命中有着这样多的无奈与现实，就象千斤锤一样压得人喘不过气来，这感觉比死还难受。突然的好怀念从前与你在一起的日子，天空是永远的蓝。如果生命可以选择的话，我希望时间永远地停留于那一刻，静静的观赏你酷酷的英俊的脸。然后突然的作弄你或说那句“笑笑嘛，干嘛老绷着脸。”，只是我们都无法再从新来过。就象单程的列车，只能永远的向前去。

我累了，只想静静的沉睡下去，做一个永远的睡公主，在那些苍白的梦里寻找以往遗落的破碎记忆。

午夜的12点钟声已响起，我将打开属于自己的礼物，就让我于此刻和你说最后的一句再见吧，一个永远不会再见的再见。希望你能幸福的生活下去。”

我盘腿坐于佛前，以最虔诚的方式。

听说抱于最虔诚的心，盘坐于这座属于拉萨布达拉宫最大的佛象前，会让人的心更接近于安静与死亡。

我微笑着，仿佛看到了你在另一个世界幸福的生活着。你似也在对我微笑，并在说“对嘛，干嘛老绷着脸呢！你笑起来的样子多帅。”

-全文完-