一·　

8月13日　细雨　江西庐山···　

清晨八点,淋了屋子一夜的小雨滴滴答答的吵醒了恩雅，墉懒的挣开眼，揉揉因不良睡姿乱成一团的头发，然后起床准备登顶···　

宿醉令恩雅头痛欲裂，伴着鼻炎的发作，几乎让她窒息，可是却没有什么能阻止她旅行的欲望，安排好的行程从来都不愿有丝毫的耽搁，这是习惯，亦是原则·同房的旅伴不知什么时间已早早的离开,睡乱的床褥在另一张床上堆成一座小山,带着淡淡的香水味道·　

窗外是伸手也荡不开的氤氲,有早起的游客或结伴或独行的走在山道上,在朦胧的雨雾里如不经意洒上的墨点,一小片一小片的,远山近景,竟俨然成了一幅泼墨的山水杰作···　

我叫恩雅,这一天,是我和男友分开旅行的三个月零第六天,他在法国的巴黎而我独自走在江西境内,　旅行,令我感到虚脱一般的快慰·　

5月8日　多云　南京公司里　

我不知道今天的工作怎么会这样的繁琐,让我焦头烂额,堆在我桌子上的小山一样的文件让我的头快要爆掉,部门主管几乎每5分钟打电话过来催,不厌其烦的问我进展,我也只好不厌其烦的回答我会尽快,手机响个不停,我知道是恩雅打来的,可是我实在分不出工夫去接,只好任由手机好听的歌声在屋里来回旋转·"待会再向她解释吧",　我这么想着·　

对了我叫白扬,生活在江苏的南京·恩雅是我的女朋友·在上海·我们一星期会见一次面,有时也许更长时间·　

抬头看看墙上的钟,已经5点了,离下班还有30分钟,但手头剩下的工作即便给我3个小时我想也完成不了,我想今天又要无奈的加班了,这已经是这个月的第3次加班···　

8:35,完成了不到一半,那堆小山似的文件依旧是一座小山,不过似乎矮了一些,起身去复印室倒水喝,不知道自己是不是缺乏安全感，偏爱喝一大杯的冰水，听它穿喉而过落入胃中深渊的声音·手机在隔壁毫无预兆的响起·刺耳的分贝穿透墙壁,在这冥灵的黑夜中,令人害怕·　

几乎是小跑的跑回办公桌去接,是恩雅打来的　

"喂,你在哪?还在公司吗?"　

"恩,我在加班·"　

"你知道我打了你多少个电话吗?你知道我在饭店等了你多久?难道你忘了你答应过我的事情,忘了今天是什么日子?工作,工作,你的生活只有工作,没有我,白扬,你这个混蛋·"　

恩雅一古脑儿的说完一大堆话便啪的挂掉了,电话那头只剩下空洞悠远"嘟嘟···"声,在屋里环绕,停留,消失,毛骨悚然　

接着我想起今天是恩雅的生日想起我答应她要带她去饭店晚餐答应她会有她最喜欢的百合花,　

可是现在只有那堆该死的文件陪着我·　

手里的纸杯"啪"的掉在地上,没喝完的水流了一地,恍如鲜血····　

我难过的蹲下身,心想:"我真他妈是个混蛋·"　

二·　

8月18日　晴　北京　

于今天早晨飞抵北京,我想我是该回这片我魂牵梦娆的土地看看,上海线条式的街道和成棱成角的建筑我始终是不感兴趣·我出生在上海,可我父母都是地道的北京人,他们总是告诉我说上海没有钟鼓楼,上海没有什刹海,上海没有那种琉璃瓦片发射出来的暖色夕阳,记得小时侯和父母坐飞机俯瞰上海的时候他们也会跟我说"你看下面多像一大片一大片的墓碑啊·"　

走出机场,阳光蓦地肆意照射过来,没有防备于是被晃得几乎睁不开眼·北京今天的天气竟没有像往常一样的黄沙漫天,而是阳光明媚得一塌糊涂,莫名的,连心情也跟着好了起来　

其实北京我最喜欢的地方不是香山··不是后海或三里屯的酒吧和杂七杂八的老外···更不是金碧琉璃光芒四射的故宫··我喜欢的　其实是不为许多人知的地坛,究其原因,实在说不好,只是隐约能记起高中有某篇课文中提到地坛,当时读了便是魂牵梦绕的想,到现在,亦连自己都不知道　爱的究竟是北京,还是那些点点浮浮的文字·　

来北京前白扬给我打了电话,无非是问我什么时候回去之类,支吾了一阵便给挂掉了,　

旅行,对于我的意义,有时候或许更大于爱情······　

5月10日　倾盆大雨　南京家中　

这是春后南京的第一场雨,下得亦是格外的大,仿佛要弥补来迟的滋润一般洗刷着这个城市,　似乎每幢建筑都在贪婪的吮吸着空气中大颗大颗的水分子　

恩雅和公司经理分别给我打了电话,经理说公司决定派一团人到巴黎考察,其中包括我;而恩雅跟我说她想去国内的南方走一走·当我告诉她公司5分钟前决定让我去出差的时候,她平淡的答道:"没关系,反正一早我已是想好一个人的·"　

两个城市,两颗流离失所的心　

我坐在庭院里往下看着楼下街色夜景:车水马龙,灯火摇曳,水幕电影一般的流光溢彩·　

这个城市的街道有着很漂亮的法国梧桐,两行梧桐间是温润干净的黑色泊油马路,印着金黄的交通线,而马路的两边是一幢一幢的木质小屋,白墙红顶青灰瓦片·　

如果可以,我想带着恩雅在那种房子里住一辈子····　

三·　

9月1日　阴晴不定　回上海的火车上···　

很久没有坐这种长途火车,而且是硬卧车厢·身边是嘈杂的人群,有三三两两聚成一团聊天的妇女;靠在窗边微微酣睡的男子;伴随着时而起伏的孩子哭闹声,不知怎么的,我竟觉得这样的场景甚于在家一样的温馨,令我感到说不出的充实·我的那个家,什么都有,唯一缺的,却是人气·　

窗外的风景好似一幅一幅的画,一幅接着一幅的在我眼前掠过,那些路过的风景被我额前的碎发剪乱　在身后长长的拉成一条线·那一刻我觉得这排落地玻璃就是我走过的青春　我一路走一路披荆斩糜　看见一个个自己从身边走过···模糊···最后消失不见　然后走着走着自己就老了···很想蹲下去使劲的哭·　

车快到站的时候白扬给我打电话,　

"恩雅,你在哪,必须告诉我,我很担心你·"　

我说"不用管我,扬,管好你自己,独自旅行,我很快乐,你知道的·"　

沉默了一阵　我忽然问他　

"白扬,你爱过我吗?"　

"爱过,现在也一直爱着,可是爱一个人和跟他分开与否不同,你懂吗?恩雅,我是个不会说话的男人,可我多想能对着你说一辈子的话,这些天,我做了一个决定,回去后我会给你一个惊喜,恩雅,我爱你···我····"　

电话突然断掉了,不知为什么,电话里传出的嘟嘟的盲音让我觉得空洞···　

9月1日　晴　法国巴黎　

这是回国前的最后一站,干邑区的一家餐厅,同事们说那里的法国菜相当有名·　

提前一小时便出了门,驱车前往·车子是公司驻法国的理事借我的,很体贴的人,怕我在法国朋友面前失了面子·　

车是93年产的volvo,且是右方向,十分不就手,无奈别无选择,只好作罢　

半路想起恩雅来,便给她打电话,问她在哪,依旧是冷冷地回答,于是自顾自的说起话来,亦找一些无关紧要的话题,太久没见,发现内心对她竟是疯了般的想·后来不知谈到什么,我们又争执起来,而后便是长长的沉默,我便又神经质的自言自语,　

其实恩雅不知道,我在出国前已经选好了一对戒指,其实她不知道我准备回国便向她求婚,要她嫁给我,然后照顾她一辈子,她嫌我陪她不够多,我便辞掉工作到上海去,哪怕从头来也不要紧·我从没对她说过我爱你,从没在情人节送过她巧克力或是花,可我比任何一个那样做的人都要爱她,可是这些,恩雅一直都不知道,　

车速开得似乎过快了,想着想着我发现我已经泪水朦胧,恩雅忽然问我爱不爱她,我说爱,然后我准备告诉她回去后将会有的惊喜,紧接着我只看见右边路口一辆车突然失控朝我冲过来······　

另一半·　

9月19日　阳光明媚　南京,墓地　

白扬的葬礼很简单,只有他的家人,几个熟识的朋友,还有我···麻雀三两只·　

记得那天我穿的是一条齐膝的黑色百褶裙,套着一件有乳白色扣子的小西装,显得格外庄重,　是我特地为白扬去买的···　

葬礼上我一直没有哭,站在白扬同事的身边,面色凝重,我想,白扬·如果你看得见的话,也一定是希望我不要哭的吧?　

扬的母亲似乎对我很是怨愤,一句话也没有和我说·的确,有哪个男人相恋了三年的女朋友会在男友车祸死掉的一周后还浑然不知甚至在朋友打电话去通知时还以为是恶俗的玩笑于是冷冷的将电话挂掉?　

我想世界上也仅我于恩雅一个这样的混蛋就够了,我想躲起来狠狠的抽自己两耳光·　

出乎我意料的是,扬的母亲在葬礼结束后面带和善对我说:"恩雅,有空,来一趟家里吧,收拾一下那孩子的东西·"　

于是我真的狠狠抽了自己两耳光·我真的想好好哭一场·　

9月23日　阳光依旧明媚得一塌糊涂　南京　白杨家里　

那个桌上的魔方是我和白扬共同凑好的，那幅画框里镶着的是我的绿手印和白扬的蓝手印。在那台电脑前我和白扬玩游戏笑得很开心。而我在电脑前写作的时候，白扬在我身边睡得像个孩子·　

这个房间有太多白杨的味道,就像是阳光的味道,洗也洗不掉·　

在白杨的床头放着一个精致的粉色金属小盒,那是我喜欢的颜色·于是拿起来,小心的打开,盒子里是一对银白色的温润,房间的灯光很亮,经那两颗晶莹的钻石折射出来竟如此的刺眼　

----------那对结婚戒指讽刺地躺在盒子里看着我···　

我蹲下去···眼泪流了一地·整个城市开始沦陷　

后记·　

这是上海冬天的第一场雪,我终于明白上海最寂寞的雪景所绽放的孤独　

我现在是一个设计师,生活平稳而安定,我每天穿着各式各样的职业装行走于人群之中,右手无名指上,是一个简洁的铂金戒指,一如白杨曾经给我买的那个一样···　

-全文完-