今天，是父亲节。我把电话打到了天堂，爸，你还好吗？

这些年，那些梦还会时不时地出现。只是，你的身影仍旧模糊不清。想要叫你，喉咙却发不出一点声音。看到你一点点消失在眼前，挣扎着醒来，泪流满面。

也许，自你走后，我的骨子里便埋下了多愁善感的种子。在以后的那些春风送暖的日子里破了土，发了芽，从此后，便一发不可收拾。如今，一年一度，端午将至，又是一个让人伤感的时节，我的思念如冬日里萧瑟的冷风，打在心底的每一个角落，生生地疼。

想起曾经，想起你给我的那些短暂的快乐，我唯有用泪水来祭奠。那些苦涩的液体顺着脸颊流到嘴角，我在心里默念着要坚强。可是，我知道那一刻，我一定笑得很难看。恍恍惚惚中又看见你，那么熟悉，却又那么遥不可及。伸出手，却不能像小时候那样牢牢地抓住你的衣襟，我看见自己跌倒在地，而你却还是头也不回地消失了。

爸，你告诉我，我的思念要怎么样才能寄给你？

七年，七年的时间已经足够让我长大，我已不再是那个曾在你面前无理取闹的小丫头。我的心事一天天地丰满，对你的思念与日俱增，我学会了向自己倾诉，不去影响别人的心情。爸，这些年一路走来，没有你的陪伴和教导是女儿一生的遗憾，但是，请你放心，女儿所需要的爱并没有减少分毫。叔叔婶婶们对女儿的关怀和爱护女儿会铭记一生，总有一天，我可以用自己的双手去回馈他们。还有妈妈，她一天天地憔悴了，如今，我还不能在她身边去服侍她，陪伴她。但我相信，这一天已经不远了。我会用我的一生去爱她。

只是，只是，爸，还是好想好想你！

记得高中的时候，学校有个保安跟你长得很像，你知道吗，有段时间，我每天趁午餐时间反复地出入校门，为的就是多看他几眼。这是个秘密，我埋在心底，谁都不说。我疯狂地写日记，每一篇，每个字都是为你而写，每写一个字，都被眼泪打湿，模糊不堪。其实，小时候我很怕你，甚至不怎么跟你说话。可是现在，我长大了，而你在我的生命里却只成了记忆。于是我一遍遍地回忆，试图抓住每一个我们相处的点滴，却还是屈指可数。

爸，你知道吗，你走的时候没有留下一张照片。你走之后，妈妈把所有你的东西一并烧了，她说你在另一个世界会用得着。我以后才渐渐明白，她是不想触景伤情。她的心比我苦一千倍，一万倍。那是我无论怎么努力都无法替代的。后来，一个偶然，我在别人家里看到一张照片，那里面居然有你的身影。虽然只是个侧影，但我还是欣喜万分。可别人不肯给，我第一次做了小偷把那张照片拿了回来。我激动地把它拿给妈妈看，没想到，她立马就把照片撕了个粉碎。那一刻，我惊得眼泪在眼眶里打转，就是流不下来。我很伤心，甚至怨恨妈妈。真的好难过。所以，我惟有一遍遍地想你，才不会忘记你的样子。我真怕哪天一觉醒来，脑子里会一片空白，再也搜寻不到你。

夏天已经来了，我的思念却还是如春早般疯狂地生长。心里被填得满满的，思绪万千。爸，如今，我已不再奢望，我的要求很低很低，只希望你能常到我的梦里来，让我有机会更真切地看见你，摸摸你的胡子是不是仍旧那么硬挺，是不是还会扎得我的脸痒痒的？看看你的身影是否魁梧了些，不再那么清瘦？你是不是还会那么充满爱怜地对我笑？

记忆里，你只打过我一次。那一巴掌好用力，至今还记得那一刻的恍惚。可是，我还记得我没有哭，只是怔怔地看着你！我不知道那一刻你的心里在想什么，或许什么也没想，但我清晰地记得你的表情，有愤怒，但更多的还是心疼。现在想起来，真的很想哭。那时候，我是太不懂事，惹你生气。

而这辈子，我最痛心的就是，我居然在你走的前一天狠狠地顶撞了你，然后头也不回地去了学校。等我回来的时候，却已经没有机会再听你的任何言语。爸，你知道吗，你就那样突然走了，不给我一个认错的机会，我又怎么能安心地过我这一生？这份遗憾我已注定了要背负一辈子！

有人说，女儿是父亲上辈子的情人。我想是的。如果真有下辈子，希望上天能够怜悯我的一片苦心，再做你的女儿，我一定不会再惹你生气，牢牢地抓住你，不让你早早地跑掉，丢下我一个人。我要陪着你做任何你想做的事，带你去任何你想去的地方，不再让你有任何的遗憾！

爸爸，我已经好久没有说这两个字，只是想你的时候，在心里一遍遍地叫给自己听。我知道，其实你一直就不曾走远，就在我心里那个最柔软的角落，我随时能够看得见你，随时能跟你说话，你一直在陪着我，是吗？

今天，是你的节日。我不能到你坟前去上一柱香，跟你说说心里话。所以，只好把我满腔的思念寄托于此，等我回家了，一定去看你！爸，你要等着我！

女儿已经长大了，你不必挂心！我会好好学习，体恤妈妈！我们都会好好的，好好地延续你未竟的事业，延续你的生命！

爸，请安息！

谨以次文祭奠我深深思念的父亲！

2007年6月17日--父亲节

-全文完-