(一）

我想将自己的生活写成一本书，书的开始这样写道：我是于卿。21岁。男性。某报社一级记者。眼神明亮。有不可言说的忧伤。从不做选择题。固定只喝一种牌子的水。做的最寂寞的事，将每一次喝光水的瓶子收集按次序排好，突然有一日，全部收进垃圾袋义无反顾地扔掉。

（二）

最近的上海，天空荒诞的让人无话可说，先是淅沥的小雨缠绵了一个礼拜，之后天空开始变的格外的酷热。热到嚣喧的大街上的人群速度骤减。阳光透过香樟的树枝显示一地班驳。我穿过一条繁华路口，满地的香樟叶随风，落的一败涂地。

到了一个车站口，趁着等工交车的空挡，我蹲在站排旁边把藏在兜里的，已经被挤压皱巴的烟拿出来。颤颤抖抖的用火机点上。看着眼前的风和满地的香樟叶无名的发呆。

我看到周围有一些男人女人看着我，眼神怪异，似乎来自我奇异的着装。我卑微的蹲在原地抬起头仰视着其中的一个满脸鄙夷的男子。比我高大，我无辜天真的面容略带微笑，一般的沉默，什么也不说。只是不明白一些小人什么也不明晓居然在你面前张牙舞抓的指指点点。在背地张着那张血盆大嘴嚼东嚼西。我似笑非笑的看着这群面目可憎的脸，轻微的上翘嘴角。

我想起了我的出走。

那是在某一年的六月，我去了两个地方，西藏与浙江。一南一北。在颠簸人浪中，我看着无数张相似的脸。带着相同的绝望与麻木。冷淡的眼神似乎真的已经失去温度。对乘务员说谢谢。对拥挤的人说抱歉。一路喝太多的烈性酒抽太多劣质烟。吃速食泡面和橄榄菜。由于长时间处在一个动作双脚开始有局部的浮肿。邻座的男男女女们仍然人声鼎沸玩着多人扑克，打扮的比妓女还妖娆。

回来的时候我的亲人逐一离我而去，我开始孤立无援，在这个城市的地下和平板路上乞讨竖生。我想起出行前他们的双眼以及梳着越南发髻双腿禁闭穿着人字拖鞋的30岁的女人，在临下火车的时候塞给我一张纸条。上面赫然写着：恨也是种很粘稠的情感。在落款处是个微笑符号。

当我昂扬着受伤的中指在霹雳哗啦的敲打键盘的时候，我仅有的一只白色的猫，彻底绝望的从我旁边路过。每天工作然后回家面对无比温暖的电脑。我已经习惯在网络里看新闻接触千里之外的事物并写出自己的生活的琐屑与绝望。忘记以前的很多的忧伤。老友make会用特崇拜的眼神看着我说，单车，你怎么可以这么伟大，上网到废寝忘食。你真是我值得学习的榜样。make这话还刚落音，我看到墙角的白色的猫一脸痛苦的做着呕吐。

我深刻的明白这样的生活有点意识流，可我逐渐形成对它们的依赖，一步一步延伸到不可自拔。

（三）

我曾和一个男人生活了10年，那是从我降临人间之后第一声啼哭后的第一双大手。在我八岁前离开十八岁前回来，而在我18岁的时候我迫切渴望独立。我开始讨厌那个男人用那种眼神看着我，就这样我认识了soso。那是在同学的生日派对里，她径直走到我面前说，她喜欢我穿西装的样子。我浅笑。扯弄嘴角并不答话。看着出来她应该比我大不止一两岁。穿着妖娆，银色的眼影闪烁着无比暧昧的光泽。嘴角还有清高的孤傲。

我很喜欢她手捏着高脚杯杯柄的姿势，轻晃着杯里的液体，斜眼媚波。我开始感觉自己的血液开始沸腾，肌肉紧绷，身体随着心跳摆动。

那晚soso带我去她的公寓，我们变换着不同的姿势，肌渴的给予彼此的需要。我从来没有经历过的感觉。像在战场上得胜驰骋随心所欲，征服感还有生理欲望一并得到解脱释放，身体下的女人像棉花一样柔软，浅浅的呻吟与迎合。让我喜欢上这种鱼水交欢的床第生活。

终于摆脱那个男人的一切关系。住的是soso给的小公寓套房，开的是soso送的超绚跑车。有人骂我是小白脸，我想我并不在乎。被女人养也是件值得骄傲的事情吧，还好一个女人给我让女人为之心动的脸蛋还有那个男人一样高大魁梧的身板让我发挥的淋漓尽至。我曾不止一次这样廉不知耻想。我鄙视那群白天指着我鼻子骂我小白脸晚上却躲在被窝里意淫着正人君子。

后来soso告诉我，她的老公是上海某教育部门的领事。我和她的事情传开后学校自然是明哲保身的把我给开了。我就每天无所事事，上街买东西。回家打游戏。然后半夜带不同的女孩回来过夜。信用卡里有那个男人定期转来的丰厚生活费还有那个叫soso的女人的余情未了，大把钞票。

（四）

很奇怪，最近开始失眠，反复的失眠。我不知道这是否可以称之为孤独，反复的孤独。我会直接吞下十几片安眠药，安稳的沉睡。睡到死去活来，仿佛世纪轮回。终于头疼愈裂。醒来已是隔天的光景。

越来越依恋上这种逃避方式。就象childhoodmemory里黑管的悲恸。会在每个忧伤的无法忍受的时候，头迎着阳光去买安眠药。我声音沧桑，在医生的注视下编造着完美极至的谎言。眼神无辜。一汪死潭的漆黑，一眼望不到边。

然后带着一脸的绝望，将阳光踩在脚底。始终把脑袋放低，我看到沉重。步履蹒跚。跨越几千年。终于爬到5楼，内心平静。捧着白花花的药丸，一口吞下。找个舒适的位置，慢慢睡去。睡梦里我看到自己微笑喃喃。面对生活泪流满面。　

第二天醒来，阳光明媚地让我眼睛受到折磨，我开始回味着以前的某种情愫，于是开始莫名其妙的满房间的翻箱倒柜的寻找杜拉斯的那本《情人》，最终还是一无所获的颓然坐在地板上望着那黑皮面的圣经发呆。背靠着那个枣红色大衣橱，眼神落寞。向阳的窗户被白色带有绿色印花的窗帘遮盖的严密，上面已经落上一层淡淡的尘土。直到下午几屡残阳形成束的插进这阴暗的房间，我看到蓝色的电脑桌子上那红彤彤的挂式台灯，洁白的流氓兔还有那沾有涂画颜料的12号的画笔。

（五）

周期性的抑郁似乎又要开始虐待我的生活，开始变的沉默消沉，似乎什么也不想说亦不想解释。夜晚的时候从窗台望去，寥落的路灯一路延长直至小区外的宽大的柏油马路。内心沉闷的喊不出半个字节，像个哑巴。

他们说我在逃避，这是种习惯依赖的病态。望着镜子中粗糙苍白的脸我突然想结束这一切的冲动。看着鲜血在破碎凌厉的玻璃片的下面点点蔓延。伤口呈现一片火红。

（六）

亲爱的，我原谅你们每一个离开我的人。我对你们说谢谢。我还会一如既往的坚韧的生活。不谓任何苦难，忍受各种嘲弄与讽刺和挫折。于卿会渐渐长大，变成风一样苍冷急促的孩子行走在城市里。

本文已被编辑[西西弗斯]于2007-9-30 9:07:14修改过　

-全文完-