好久都没有这种感觉了。是爱情吗。我不知道。

但是是美好的。甜蜜的。我知道。

他们说年龄不是差距。我也知道。可是她是有男朋友的啊？我该怎么办？

连考试的时候我都在想、她，她还是我老大啊。怎么办？怎么办？怎么办？

我现在好乱啊，真的不知道该怎么办了。

现在好烦恼啊。明天她就要回家了。我知道现在还是不能说出口，我怕。真的好怕。怕我们以后就连像现在的这种朋友关系都维持不了了。但是内心的感觉还是那么的强烈。

我该怎么办？有谁能告诉我。

暗恋吧。也许。但是我怕我有一天还是忍不住，我怕她走了。还有半年的时间她就要走了。去实习了。和她的男朋友。我很痛。

现在不知道为什么一说起她的男朋友我就会有痛的感觉。难道。。。。。

我真的好象向她说明白我的心里话啊。刚刚通了电话。我知道现在我的机会是少了。每天都以喝可乐为理由，才能和她在一起。真不知道开学来后，会怎样？

难过。

无奈。

今天她回家了。我突然不知道怎么办了？平时的这个时候我们会一起去吃饭，然后可能会去草坪上坐坐，或者去逛商店。或者去办公室看书了，可是现在什么也没有了。我到现在连饭都没有吃，没有胃口。面对着电脑写下我的心里。心开始难过了。好想她。

现在她一定坐在火车上，目标是郑州。那里有她男朋友在等她。我知道。我一直不愿意提起她男朋友。她曾对我说过她的很帅气，长的像胡歌。我不知道该怎么办了，我比不上他。在这一点我就输了。我重重的被摔了。

电话我都不知道打了多少。但是还是没有人接听。后来她发短信告诉我好好休息了，可以睡觉了。说过的话就这样被风吹走了。一切都不存在了。我不知道该怎么办？

7月1号。8点43分。她到家了。

我的一个人的生活开始了。

今天是喜庆的日子，香港回归0周年。举国欢腾。

昨天晚上和同学聊天聊到1点钟。关于她的。我知道自己是不可能的。但是谁也不会轻易的放弃自己未来的幸福。早上还是去了办公室。看书。但是一点也没有看进去。心都不知道跑到哪去了。

现在还是刚开始真的不知道以后该怎么办。

刚刚在qq上看见她了。很着急的就要下了。要去玩了。我来不及。来不及。只有远远地看着她离去。我的难过无人理解。

我发短信给她告诉她要早点休息。记得吃药。这样才会好。要早点去医院去看病。一直就是关心着。我知道只有在这个虚拟的世界里才可能实现的。她回短信说，估计要手术了。希望我明天好好考试，可惜的是她不知道在前几门的考试的时候我的脑海里都是她的身影。我无法专心。可是我不能说。我怕。我告诉她，手术会成功的。我会祝福她的。一切都湖会好的。我只有在这里记录着。我的点点滴滴。时间会看见。我会记得。

其实我也不勇敢·至少我不敢说出想发·不敢让你知道·我很怕，怕你知道后我们就连朋友也没有的做的。我很担心的那那天的到来。但是我又知道那天始终还是会来的。我现在宁愿在等待。我一直希望活着这一时刻。我可不可以不勇敢。不可以！不可以！

考试终于结束了。高数居然没有挂。很出我意外。上帝说过在你得到的同时也会失去。真的。我的网业设计居然挂了。太出乎我意料了。我重来都没有想过我会挂，真的很遗憾。从来没有想过要拿奖学金。但是我一直关心的入党的事情就这样断送了。真的很难过。我不想那个告诉她，不想。

昨天晚上。她发短信告诉我她面对爱情只有逃避和欺骗和无奈。我知道我是没有戏了。但是我还是在努力。

姐姐。我重来都没有想过让她做我的姐姐。我很难过我看到短信的同时。我从未放弃过什么。我多么想告诉她我想做她的男朋友。强烈的心声。但是我还是没有说出口。我知道，现在不能说。我还是习惯了等待。

等。。。。。。。

今天我还是告诉了她。我都说了。把一直憋在心里许久的话都告诉她了。我知道自己这样是一种不负责任的行为。把一个重重的包袱就这样丢给了她。但是真的很难过。内心的疼痛。离别的痛苦我不知道该怎么说。今天我怎么都说。

开玩笑的口气。但是又是那么的真实。我知道她会明白的。但是我们终究不会再一起。我知道的。她有男朋友的。年龄上的差距。我知道自己不是很勇敢。

我不可以不勇敢。在很多的时候。我一直在坚强着。假装着。我知道我不是这样的。

一直觉得爱情是没有国界的。没有大小的。只要感觉对了。真情有了。就行了。简单的事情不要搞的复杂化。两个人的事情。就是这样。但是。小棉。我知道我们不可能在一起。不管是什么原因。我知道我们没有结果。对不起。我今天说了我不该说的话。我知道我们以后或许很难面对了。或许我们连朋友也做不成了。对不起。

我还是告诉了她。真的是很难过。她说她什么也不能给我,我知道的结果是这样的·我不是要求她要该我什么东西,·我希望的是她快乐开心·这是我现在唯一希望能为她做的事情吧·

我一点也不遗憾·原来是这样的一件开心的事情。我不是很伟大·我也不会作伟的人·原来我还发现我还可以等待·青春是激情的·也是无悔的选择·我更不想让自己后悔·所以有很多事情我没有告诉她·

今天是14号·上午去招聘会上看了,很遗憾的发现竟然没有我现所学的专业的工作·真的很难过·原来前途依旧是坎坷的,看不清楚未来·一直希望自己能为自己说的话负责,一直在这样努力着·

但还是什么都没有了。今天和昨天她发的短信。我很难过。原来我真的回不去了。回不去了。难过占据了我整个心情。心仿佛被被突然间失去了一个角。流着血。她不知道。太远了。

那些开心的日子，我只有回忆了。默默地。

。。。。。。。。。。。

暑假的生活真的是很无聊。每天就是对着电视。晚上睡觉的时候我就会想起她。一起在学校开心的日子。不知道自己还是否回的去。每天几乎还是习惯和她发短信。由于我们那里的信号一直不是很好，所以接受起来就比较麻烦了。但是我还是跑到很远的地方去发给她，去等她回的短信。她不知道。日子就在短信的真实的世界里过着。很简单。很有规律。一直在努力着。

嗖的一声时间就把我从家里带了出来。

假期结束了。

。。。。。。。。

开始上学了，我匆忙的爬上火车。人真的是和多。幸好的是我有位子。火车开始启动。看着叔叔和婶婶远去的背影，我知道自己一下子又要走的很远了。

暑假过的很无聊。出了吃饭就是看电视。不过还是看了书。老贾的《秦腔》终于是看完了。真的是很好看。我看到了一个真实的农村的生活。在那个年代我看到了真正的爱情、贪婪的欲望、人的本性都在这个里面显示着。还有愚昧而后无知。这本书不像是在写在叙述而是在演绎着一个时代的故事。真实。

现在的是22。昨天到的学校。凌晨2点20火车在一个叫新余的城市停了下来。后半夜是比较冷的。我就像是一个进城务工的小伙子。背上重中的背包。车站的外面还是很多人。都是那些出租车的司机，尽管现在是后半夜他们还是这样努力的赚钱。没有朋友来接我。我也知道现在是不可能。很快的上了车。外面的霓虹灯发着氤氲的光，迷迷糊糊的。看不清楚这个城市，就像我刚到这个城市一样。充满的好奇。每当清晨的时候，我都喜欢站在阳台上望着远去的高楼，很清晰。

。。。。。。。。。。。

从昨天开始，我系就开始忙着接新生了。很忙碌的生活对于一个暑假都是那么无聊的我来说是一件好事。今天下午突然下起了很大雨。很大。但是新生不会因为下雨就会迟点来报到。所以我还是要守在经贸系的点上。看着新生那张紧张的脸上，家长那张殷切的希望。我似乎看到了一年前我到来时候。愤怒的我从塞满人的火车上走了下来，还有我的父母，带着后悔，失望。我知道自己路还是很长。我知道。时间把我一下子带过了，我不知道自己的这一年里学到了什么。就我这个专业而言。我真的不知道。但是我不可以和我的学弟说这句话。

今天很累。真的很累。又是下着雨。全身都湿了。还是帮他们把行程都完成了。遗憾的是发现我的钥匙掉了，但是后来才发现还在。真的是忙晕了。累晕了。据说晚上还要值班，我真的是一点都不想去了。很累了。她还是没有来。明天还要去车站发迎新报纸。一早就要开始了。

我开始习惯了她在晚上的骚扰的电话了。就响一下。然后电话上显示的是笨蛋。很高兴。开心。

。。。。。。。。。。。。。。。。。

8月28号我看到笨蛋了。她回来了。8点多就到了学校。我去火车站发迎新报纸了。很高兴。她来了。

是的。她来了。

白天接新生真的很累了。晚上打电话给她，居然晚饭还没有吃。她的变化真的有很多。每天都要出去采访。晒黑了许多。晚上还是一直是失眠的。居然需要靠药物来睡眠。我真的很吃惊。晚上把她叫了出来。一起出去走了走。天气还是很热。

本来是一起去吃她最想吃的麻辣刷。可是她什么都不想吃。一点食欲都没有。她到现在还没吃饭。结果我们还是去上网了。她给我的空间的留言了。我看的出来她是要我学会放弃。我不知道该怎么说。途中她的男朋友打电话来了。聊了很长的时间。我发现她的眼睛有点湿润。我想知道是为什么。但是我没有问出口。我知道自己是不合适的。我希望的是她开心。我知道这点我可以做到。

回来的路上，我知道她每天晚上都会很迟睡着。很累。我知道这样下去身体终究会不好的。我一直希望她能住在安静的地方。开玩笑的说干脆住到庙里去算了。那里可以静下心来。我知道她是想的太多了，把自己搞的太累了。

寝室里就来了她一个人，没有电。我不希望她一个人住进去。她说她会感到害怕。我知道自己是不可能进去的。在学校的后门我们就分开了。明天早上她说她会去宣传部。明天早上我也不用接新生了。我想我也会去。

。。。。。。。。。。。。。

今天是29号了。还又几天接新生就要结束了。我又要开始忙碌了。招新又要开始了。宣传版面正在做。海报还在我的脑海里。一直没有实施。最近变的很懒了。很累就是我的借口。外面的太阳很大，很热，寝室的电脑还没有连网。一直都在计划中。一直在等。不想去宣传部。懒了。倦了。累了。

。。。。。。。。。。。。。。

晚上，还是一起出去了。本来是去吃饺子的。后来走了一半就没有去了。我突然想起还有办公室的事情没有做好。她就提议去那。我们一起数报纸然后存档。在办公室聊天。出来的时候，很凉爽。学校做的那块新校区的宣传版很好看。一直不知道接下来该去哪。所以犹豫了很久。最后还是一起去了北湖。我给她买了一杯水酒。她很喜欢喝的。一边走，一边聊天。我们说了很多话。我问她10月1号准备去哪玩。她说她想一个人去旅游。我不敢说什么了。我知道自己还是差的太多了。时间在我们中间过的很快。我和她说了我的很多事情。我的家人。我的家。一路走了回来，我居然不是很饿。走到学校后门的时候，我说要她早点睡觉。不要太迟了。身体会吃不消的。走的寝室的时候，我才发现我还没有吃饭。

我常说她是神仙。我突然发现我也长神仙了。

今天真的忙。头还是那么的痛。上午一个人就接了3个新生。真的很累了。下午终于看见我做好的宣传版面了。很好看，很明亮。终于有点开始高兴了。

晚上在寝室上网。接到她的电话。很以外的收到一个用毛线做成的小猪。真的很可爱。居然是她织的。我知道她会的东西有很多。很好。真的。很贤惠。晚上我和她说了我妈要买房子的事情，其实我一直想说的话一直没有说出口，我想说我想带你去我家。可是我更不敢说出口。我知道自己说了以后会怎么样。所以我放在了心里。但是头还是很痛。我想她能陪我一起买药，可是没有。遗憾的是居然还没有药买。难过。更难过的是她就要走了11月，她说她会去江苏或南京。我知道她的男朋友在那。我知道自己还是相差的太远了。

晚上，没有药就这样强忍着吧。

今天我也玩起了失踪。没有电话。没有短信。一个人在寝室搞着我的电脑。但是还是想起了她。虽然现在的相距不是很远，但是我还没有去找她。寝室里终于又有人来了。但是也有人走了。来也匆匆，去也匆匆。我还是很想她。今天上网的时候看起了炒股。现在很想赚钱。我很想给她好的。希望她能快乐。我知道她现在还是没有吃饭。我想她现在的胃已经病了。我想为她做点什么。可是我什么都不会。我想为她熬点粥喝。我妈妈说胃不好的人，不想吃饭的时候喝粥是最好的。可是我不会。但是我会想办法的。我想会好的。今天下午我们一起去交了网费。终于又可以开始在寝室上网了。很舒服。很开心。刚刚我发短信给她说，我也玩失踪了。到现在我还没有收到她的任何信息。我想我会过不了多久我会打电话给她。我知道自己还是会想她的。没有人比我更了解我。我还是打了电话，菜知道原来她下午去了宣传部，后来就去了联华超市。我们约好在学校的前门见。我看见了她买了方便面。我就说她老是吃方便面不好。对身体不好。我们本来想去燕子山。后来才发现太远了。所以就到了东湖去坐了坐。很多人在跳舞。很活跃。很动感。我们就做在石头上。聊天。很惬意。我多么希望她能留在这里，考公务员。她说在这里就她一个人，我说不会啊。还有我。她没有说。静静的看着远方。太黑，我看不清楚她的脸。那里很凉快。很舒服。我也知道这样的时间是不多了。所以我很在意这一分一秒。聊未来。聊我们各自的故事。看的出来她很开心。我也开心。她玩起了我手机上的游戏。我们打赌她能玩到10000分我就请她和饮料。结果我输了。但是我很快乐。和在一起。我会觉得时间过的很快。回来的路上，我说她晚上睡不着。是因为她心里有太多的事情了。压着她。让她睡不着。我希望她能放开点。不要想那么多了。我知道她被我说中了。所以她笑了。买了冰红茶，还有我一定要买给她的饼干。我知道她一定会饿的。今天是8月31。还有9天我就生日了。

今天是开学的日子。9月1日。我想起中学时候的我，现在应该在学校里了。可是现在的我却在为电脑一直没有连网而愤怒。很愤怒。为什么一定要用广电。我想起了这个世界上有那么多的为什么。但是能解决的却是很少。很遗憾每次都是这样的。一直都是在拖。没有效率。说什么下午菜会来人修理。很不舒服。上午老大向我交代了招新的一些事情。我知道自己终究还是要自己做的。明天，我想我会真的开始变的很忙碌了。

晚上还是把她叫了出来。一起去了燕子山。买了苹果。很喜欢和她在一起。后来又去了西湖坐坐。看着远去的湖面。很美丽。我们还是坐在地上聊天。我说我是那么的希望她不要走。但是她总是把我当一个小孩来看待。一个长不大小孩来看待。我是崩溃了。就像现在的天空一样，想让人哭。天空似乎要下雨。果真，还是下了。很大。我们就到了凉亭。她还是玩起了我的手机游戏。我就静静的坐着。到了寝室她发了一条很长的短信。我知道自己和她相差是很远。是心的距离。希望她今晚能安静的睡去。希望她一切都好。至少比我好。明天就开始忙碌。

经过了昨天晚上的风和雨。我真的似乎明白了许多东西。有些东西还是要失去的。真的是上天是注定。有些人经过一些风和雨终究会明白一些东西是不属于他自己的。我还是明白了。我发短信和她说了，我还是称呼她为学姐。我知道这是一个不可逾越的界限。今天去了纳新。真的很累。早上起了很早，早早的就去了搬宣传版面。很重。我和老蒋走了很长的时间。坐在那里也是很累。很无聊。但是中午却真的是忙。许多新生来我们这边看。来报名。下午还是这样。很累。晚上还是在记录着这一切的发生。还有7天。今天是2号。我的生日就到了。我现在还不知道该怎么对她说，还是该不该对她说。我在犹豫。晚上我们都没有出来。我打电话给她，我们都没有出来。她还是没有吃饭。我们一定要她出来的要求。就这样，我开始一个人吃饭了。

白天一直都是很忙碌的。今天晚上是我值班。6点半了，我接到了她电话。我知道她先去了办公室。我就赶了过去。肚子还是饿着的。但是还是要在办公室，等着那些来领报纸的同学。后来我就去了吃饭了。我知道她也没有吃。一起去了拉面馆。在我强烈要求下她终于吃了半碗的拉面。我知道她也是饿了。就是没有胃口。我希望她是健康的。我对她说，人活着能做到这三件事，那是最幸福的。1，吃的下饭。2睡的着觉。3笑的出来。我知道现在没有几个人能真的做到。因为我们都太累了。

明天就开始要上课了。刚刚前面去新生的寝室为校报做宣传了。跑了很多地方。现在的每一天都过的很充实。也很累。今天就看见她了。但是很忙碌没有顾的上说话。晚上她打电话给我。我不知道为什么，感觉她好象不是很高兴。我觉得她是希望我能出来和她在一起吧。我知道她也没有吃饭。但是等会我就要去发报纸了，真的没有时间。所以她似乎就忙着挂了电话。晚上她发短信给我，说她的压力很大，怕别人说她没有能力，不能做好每一件事。为了生存，不得放弃了很多的东西。我告诉她是她想的太多了。我会相信她的。希望她能放心。我知道她现在肯定还是没有睡觉。是压力。我真的希望她能好好的休息了。她太累了。晚安。

今天是6号。昨天晚上，她去图书馆了。我在寝室玩着电脑游戏。出来的时候她打电话给我了。一起在草坪上聊天。真的有很多事情。工作和爱情。我知道她不会轻易放屁一件。尽管是很困难。但是我想她是聪明的女孩子。她知道什么是重要的。我和她说了很多。我希望她能开心，不管是怎么样的。我知道她好象还是感冒了。我希望她能好好的。先照顾好自己。我希望她能好。

明天是7号。一直记不住时间。下午要开班会了。听说是要换班干部。或许刚开始我还会有兴致勃勃。但是到了大二真的一点兴趣都没有了。自己还是在校报工作的呢。真的忙了。还要学习。不想把自己搞的太累了。更加的学生会不是我原先想的那样好。很多东西都不是我所想的。一切都变了。我们都长大了。我一直对我的朋友说这样的话。

下午一上完课我就急急忙忙的赶去摆点。新生辛苦的在军训。我能想起来我大一的时候还没有军训过呢。现在想起来真的有点遗憾了。我想了很多昨天她和我说的事情。真的很多时候我们都靠的很近，我想去吻她。但是我知道这个真的不可能。从她的身上发出一股淡淡的清香。使我晕眩。老大今天上午看上去不是很高兴。女孩子的心情真的是很难琢磨。我想我也没有那个工夫吧。我能给她幸福吗？我能给她快乐吗？我能给她一个美好的未来吗？我现在不知道。未来我也不知道。一切都是迷茫的。看不清楚。现在只有静静的在一旁。看着她。看着她快乐。开心。

就够了。

明天又是周末了。今晚我去办公室值班了。一个人。真是无聊啊。我知道她一定会来。真的。她来了。在下楼的时候。她拿着我最喜欢的可乐。我很开心。我和她说，前面我还是在想她，想她会来的。结果她还是来了。我们一起去泡泡糖吃。我知道她喜欢吃。然后我们就一直往下走。很安静。只有一些安静的老人。一对对的。很幸福。我们都很羡慕。我和她说了我们下午开了班会。换选了班干部。我们说着一些事。很快。就到了校门口。我们又去买了她喜欢吃的水酒。冰冰的。很舒服在大热天喝下去。我们都喜欢安静。所以我一直带她去我家。但是我知道这个是不可能的。她说我的审美观有问题。其实我一直想说你在我心里是很美的。但是我一直没说出口。后天我的生日就到了。

。。。。。。。。

今天是9号。我的生日。可是很遗憾的本该是开心的。。但我老大说了一顿，就没有兴致拉。更严重的是我病了。就像以前一样的咳嗽。很严重的咳嗽。很难过。我没有个任何说今天是我生日。我也没有对她说起。但是到了晚上的时候，她发短信给我的时候，我不知道自己为什么会告诉她，今天是我的生日。她说我为什么没有告诉她，我说没什么的。最后，她要我出来，送我了一个枕头套。可以换着洗。呵呵。很高兴。寝室很吵。加上身体又是很不舒服。一直睡不着。但是还是早早的上了床。很难过。星期一是没有课的。上午一直是昏昏成成的。一点也打不起精神来。到了9点多，我去了另一个同学的寝室。在休息。一直休息到11点多，就去摆点了。尽管我穿了2件衣服，但我感觉到还是很冷。都想把自己包起来。就这样一直做着，做到12点多，没有吃饭。我在等我的老大。其实我很怕她。很怕。但是有很多时候，我觉得她很好。

本来是今天下午要举行迎新晚会。但是天空一直不做美。阴沉沉的。听到了一个不算是很好的消息。校报的老师要换了。罗老师要走了。虽然我加入校报不足1年，但是有点舍不得。肖老师来领导我们了。一个美丽的女老师，但是有些东西她终究是不会的。排版。摄像。老蒋估计要很累了。都要她一个人来搞。一切都在变化着。很快。时间的转轮在不断的转着。我们商量着要请老师吃饭呢。作为欢送的吧。说实话，我们都学到了很多东西。作为一个不是人文系的学生来说，真的是遇到了很好的老师，学到了不是自己专业的知识。

晚上一起和她去了城南。好久没有去了。我们逛着商店。感觉就想一对恋人。风很大。我很冷。后来我们就去吃了kfc。好久没有去吃了。但是这次因为的我感冒所以吃的很少。呵呵。我们都很开心。这比什么都好。

昨天和她一起出去买糖了。本来是不想去的。觉得很累了。但是还是去了。她告诉我那个男的从北京来了。昨天到的新余。她不知道怎么办。一脸的麻烦。我和她又说了很多的事情。好象是在为她分析。但是我觉得她是很开心的。很可惜这样的时间总是很短暂。

今天开了一个临时的会。校报。9月13号。17点。好久都没有做笔录了。怕忘记了。罗老师真的要走。真的有点舍不得。毕竟新来的老师我们都知道。那会是很困难的。开完会后继续是守点了。老大一直在说我的事情。老是在我的女朋友着急啊。我一直就笑笑。没什么的。我告诉她，我还小嘛。呵呵。其实，到了现在我也不知道自己的想法了，原来的感觉也开始慢慢的模糊了。找不到了。

本来今天晚上是我去代替别的同学值班的。但是她说她去。其实我知道她想我去。但是我一点也不想去。如果是我一个我想我会去的。虽然在寝室里就玩了会游戏。好久没有写了。最近累了。真的是累了。早点休息吧。晚安吧。

好久都没有写了。最近一直迷恋着那个游戏。我们也好久没有见面了。昨天看到了。我们去人文系做校报宣传的时候。还有今天开编前会了。大家又见面了。老师真的要走了，真是有点舍不得。说实话，来的新的老师我知道不会像现在的老师这样好。她前面发短信给我说我现在变的严肃了。我告诉她我是在不开心中长大的。我其实很想说很多。但是没有。我知道现在不可以了。她知道我抽烟的。她每次都会说抽烟了。我听了后很不好过。真的。

昨天我们一起去了公园。其实我的肩膀不是很酸痛，但是我突然想让她给我捶捶。我就爬在她的腿上很舒服。真的在外人的眼里我们真的像是一对情侣。但是只有我们自己知道。

今天晚上，她发短信告诉和我聊天。其实我并没有可怜她的意思。我想她是理解错了。她说以后我会找到一个女孩子她发现现在还是一直在受伤。我不想让她那样想。我告诉她假如我选择的是她呢。我不希望她继续的那样。真的。我很难过。

好久都没有写了。记录着的我的感觉。没有了。一个用美好编织的梦被打碎了。说实话是有些难过。但是还是假装着坚强。习惯了。

慢慢的感觉随着时间开始消逝。由浓开始变淡。一点一点消退。结局是这样的我想不出用什么次来形容。

老大终于回来了。一切又回到了正轨。

我又回到了正轨。

一切的一切或许都是一个梦。

在梦里面我很开心。幸福。但是我终究要醒的。发现我还是一个人。

故事的结局就是这样。

简单而又普通。

-全文完-