16岁,青春的花这样开过

哦，那飞扬的裙摆

六月的骄阳似火,毒辣的烤炙着水泥地面,临近中考，大家都感觉很到的压力，教室里没有了欢声笑语,死气沉沉的，　即使是好友也　难的说几句话,气氛压抑的让人透不过气来。复习课仍然在进行，每天九点半左右第二节课期间我准时听到一阵熟悉的脚步声,由远而近,再到隔壁的教师办公室,我不去看，目不斜视,心无旁骛,我知道是谁,可我不去看。

终于要举行毕业联欢了,每个人心中有一点小小的喜悦,更多的是伤感还有解脱,像我就很想快点离开了。那天我穿了一条很漂亮的百褶裙,有很鲜艳的花,就像我心中盛开的花。没有第二个女生穿裙子,他们也如我一样压抑的度日,只有我在这一天穿了裙子,在教室里走动,在音乐的伴奏下唱邓丽君的歌,我不在乎有没有人鼓掌,我只是一个人唱,与他人无关。那一天他依然在九点多来了经过我们的教室,朝里面瞟了一眼,我正好瞥见，然后装做没看见。

放学的时候所有的学生都走了，只有我一个人在操场上,我的影子被夕阳拉的很长,腿很细,裙角飞扬。

信使　

从此他成了学校里的信使,每个班的报纸和信件他都会按时送到到办公室,再由班主任拿到教室。

我是一个沉默的优等生,坐在第一排,讲台底下,很方便和老师交流学习,我经常提问,做很多习题之外不再说话,我看小说也看高中的语文外语理,也写日记,画画,完了就撕掉。我还写信,那是异地的素未谋面的笔友,读他们信,了解和我一样的朋友的喜怒哀乐,交流理想。我心中的梦想不曾对身边的人说,向遥远的朋友敞开心扉。

对峙

我开始如蜗牛一样缩在教室里面不出去,请人向体育老师请假,一连几次。体育老师找到教室里,大声质问;你有什么病。跑不了,走也要走完。

我依然沉默。于是他咆哮着，赶快下去。

我依然没有语言，他气疯了,过来搬桌子,我抢回，怒视他,但他跟本不管,横蛮的把我的桌子搬到办公室,当着全班的同学的面说，化学得了一百分就不要上体育课吗,身体不好还学什么学。

我得了奇耻大辱,在全校老师和学生的注视下,在操场跑完了三圈,体育老师坐在树下怪笑。

等我回到教室,化学老师正好拿着我的试卷,果然是一百分。厚着脸皮到办公室去搬桌子,看到他端坐在办公室正和别人聊天,漫不经心的瞟了一眼费力搬桌子的我。

白色围巾

天气渐渐变冷的时候，我依然一个人孤独的上学，没有一个朋友，他们与我无关，我也与他们无关。他们谈论电视剧中的女主角的漂亮，男主角的花心，谈论初出道的苏有朋很有才华只不过有些奶油小生的味道，谈论叶倩文还是嫁给那个老色鬼了。我不关心，我很沉默，为此我很的郁闷不知这个痛苦的深渊如何能解脱。　

我穿着姐姐的宽松的衣服和松松垮垮的裤子，风从裤管往上灌。虽还不是很冷，但已有凉意。站在三楼的阳台上看到他从宿舍楼出来，那个窗口被我望了几百遍。渐渐近时看到他的胸前有一条白色的围巾，配上它，我不觉得他变帅了多少，然而我可以感觉那一定要温暖很多。那围巾一定是菊的杰作。我的心一阵剧烈的疼。

我没有钱买毛线，我也从未织过毛线。两个星期后我终于有了一条白色的围巾，窄窄的，有些旧，因为毛线被拆过几次，但看上去它还是一条白色的围巾，和他的白色的围巾一样。

我依然一个人走在校园里，一天两次或三次，那条白色的围巾陪了我整整一个冬天。也是在那儿的最后一个冬天。

疯狂的画菊花

知道菊这个名字是很偶然的，那是一张贺卡，上面写着某某菊收，而信是他寄出的，之所以知道是因为那封信被打回来了，放在传达室里很久没有拿回去而被好奇的学生撕开，里面的祝福一览无余。

我挖掉家里所有的菊花，那些曾给我带开快乐和荣耀的菊花。

我开始熬夜，疯狂的画菊花，当时我正在学画画，准备考美术学院，我把所有的菊花画的残枝败叶，香消玉损，凋零不堪，然后若无其事的附上陶渊明的诗词，张贴在学校的画刊上，至今我仍然无法弄清楚菊花的悲惨下场是我一时冲动还是有其它原因至于它成为我笔下无辜的冤魂，或多或少有一种报付的味道，直到现在家里再也没有种过菊花了，所画的菊花也早就不知到哪里去。

红楼梦

我向别人讨书看，直到所有的同学看到我就说我没有书了，都被你看完了。

阿红说我带你去借，他家很多书。

他是谁？

某某某。

啊。我差点晕倒，不去。

他家书很多的，买书用汽车拖，不信你去看。

书的诱惑实在太大，让人无法抗拒，我不得不点头

看到他的书我的确很吃惊，更多的是羡慕。古今中外皆有尤其是那大部头的英文原著，让我望尘莫及，和他家的简陋的三间房子相比，这些书显得十分抢眼。而这个人一定也有着丰富的内涵。

我把所有的书目看了一遍，却不知道选哪本好，便抽了一本《红楼梦》。他问我们的学习，以后的打算，大多是阿红回答，并不代表我的意思。抬眼看到镜中的他的脸，竟然是那样的陌生。原来很多事情只不过是我一个人的事情，与别人无关。

借来的红楼梦成了我远离别人的借口，我安静的，只限于文字，并没有去细细的揣摩人物，十六岁的我，面对如此大作还没有能够读懂多少。只是想着脆弱敏感的黛玉竟是活生生的为情所困而死的呀，明明爱了，却不敢也不能表达，宝玉娶了宝衩，便是她的劫难日。有一种让人郁闷的东西堵在胸口，让人不不能呼吸。

还书的时候我在书中夹了一张纸条　谢谢，请多多关照。

他满脸的笑，说看完了再来借吧，以后想看就来借吧。

我说好。

可是再也没有勇气去了，甚至从此再也没有和他说过一句话，只是偶尔远远的看见然后躲避。

来了个博士

他就是他，原本以为再也见不着了，居然回来了，成了学校的教师。就在我的心里渐渐平静，对那个身影归于淡忘的时候，他又回来了，只是在另一个班。22岁，毕业于湖南师范大学，传闻他正在考研究生，阅读《china　daily》和《21century》就像初中生杂志一样。关键是他的身份让只有中专文凭的老教师们感到压力，不久就掀起一股学习热潮，都戏称他为博士。

我仍然是沉默的，偶尔站在三楼的阳台上看到他早上上班晚上下班回家都骑着自行车，带着一个录音机。那一定有一种动力在里边，如同日夜不停的闹钟，，也是一种毅力，如同他引用老子的话，有为者宛若掘井，掘井九仞皆不及泉者，尤为弃井也。

16岁，我的青春来了。

16岁的我仍然沉默寡言，有着与别人不一样的忧郁，虽然成绩很好，却不曾大彻大悟，也没有彻底沉沦，班干部也挂个副职，从未起过作用，在安静中怡然自得。除了发试卷其余的时间是被人忽略的。

那天，天气很好，上课的是一个陌生的年轻人，害羞的表情和不流畅的语言引得同学们发出一阵阵笑声，还有全身散发的青春的活力和书生气，似曾相识，或正是我所向往的脱离野蛮与粗俗的文明人后来我知道那是大学生色气息，尤其是岳麓书院的熏陶的，激发了从小便潜藏的大学的梦想，小山村出生与长大的我的梦想。

也许他只是记得那次上的一堂不是很成功的课，并没有看到最后一排一双眼睛。

我的青春就这样如潮水般来了，那时刚满16岁，懵懂的，有些傻乎乎。

莫邪！　

<

-全文完-