要怎么说，怎么开头呢？因为这本就是一个没有开头和结尾的故事。是属于我自己的，一个人的故事！

我忘了我是什么时候开始由一个乖乖仔变成一个彻头彻尾的混蛋，让人不齿的流氓。我只记的我以前也是有拿过奖的好学生，老师和父母眼中的好孩子。

记的第一次抽烟时，是因为一个女孩对我说她喜欢男孩抽烟的样子——很有男人味。　

一直以来总觉得抽烟没什么了不起的，不过就是把一口烟吸进再吐出而已，就象呼吸空气没什么两样。原来还很呛人，很呛人——就象误把椒油当果汁喝下口一样。

酒，喝酒，对，还有第一次喝酒，还是因为一个女孩，那个说喜欢男孩子抽烟的女孩。是她给了我希望又把希望从我的身边毫无保留的带走，让我无迹可寻、无迹可寻——

戒烟戒酒也是因为一个女孩，那是我第一次自己感觉是那种一见钟情的女孩。我爱的毫无保留、毫无保留——

说句老实话，和她在一起的日子是我有生以来最最快乐的。我把孤独和寂寞远远抛弃在某个我不知道的地方，只看着她笑，看着她笑。

原来誓言从女孩的嘴里说出也是可以那么的唯美的，象童话故事般。

我傻傻的睡在女孩为我织下的梦里，天真的以为我就是天下最最开心、幸福的人。也许，那一刻我本就是世间最最开心、幸福的人。

原来童话就是童话，不可能实现，终有被打碎的时候，只是早或晚。

说分手是在今年5月的时候，理由不知道是什么，因为我当时只沉醉在伤感中。也许，只是一些可有可无的理由，因为女人说要做某件事的时候总有她的理由，一个或一万个，堂皇或朴素。

原来只有烟和酒才是我真正的朋友，直到现在我才知道。一根一根的烟、一罐一罐的酒，忽明忽暗的红点、有点苦涩的酒味，象记忆般空白的烟灰无力的下垂、象灵魂般被掏空的酒瓶子无辜的被丢弃在身后，象久违的好友般默默的在支持着我那将要死去的壳。

我变了，真的变了，变的好恐怖。我开始报复女性，我疯狂的交女友，一个、两个、三个~~~毫无底线的交着。两个星期后，我又疯狂的开始甩掉她们，一个、两个、三个~~~也毫无底线。因为我听过一句这样的话，女人的保鲜期只有两个星期。

我知道我是真的很恐怖了，一些以往的朋友离开了我，而换来的一些爱打架闹事的“朋友”。一些好学生开始绕着我走，怕的是——我。

很多人觉得我很威风，去哪都前呼后唤的。开始我也有点得意洋洋，因为，说句不怕别人笑话的话——在那，我就是天下。

日子久了，我开始觉得自己好寂寞好孤独。我的“朋友”明明是越来越多了呀？！我身边也永远都有女孩在转呀？！照理说我应该满足、高兴的，可为什么我会觉的有点空虚呢？那种来自灵魂深处的空虚呢？

我开始爱上了夜，那种黑黑的、安静的空旷的夜。它让我觉得我找到了一种归宿感，是的，是归宿感，很安全、很安全。

爬上高处，望着天，月亮孤独的在徘徊，有着和我一样的孤独、寂寞。

市区的的灯还亮着，k房的嫣红灯更是出奇的张狂。应该是它笑我的寂寞，还是应该我笑它那无知的张狂？

这个世间上没有谁能明白谁，也没有谁了解谁。有的只是谁都在猜忌着谁，谁都在防备着谁。

有时候想想，我是不是很坏，老是在说着我们人类的缺点，让那些人无处可藏。那就恨我吧，反正我们人类还喜欢相互挣恨。

我曾问过好些人，我是不是很坏呀？得到的答案很多。我知道说我好的，大多是因为怕我，一些则是想拍我的马屁，我真后悔没有养马。

今天我又问了一个女孩，她说，你不是一个乖孩子。突的，我就想起了另一个女孩子以前的答案，你只是一个不乖的孩子。我就郁闷，不是一个乖孩子和只是一个不怪的孩子有什么本质上的分别。可现在想想，还是后者让自己觉得好听，容易接受。

其实想想，自己还真是很混蛋，都不知道在写些什么。

其实只是因为昨晚又梦见了她，那个让自己觉得是一见钟情的女孩

-全文完-