曾经我以为,忧伤对于我而言,是一种奢侈的东西,因为,22岁以前的我,是那样子快乐·洒脱到没有一丁点烦恼的样子,留短短的头发,走路大大咧咧的样子,像个男孩子,最重要的是我很快乐·

从上海回家以后,我变得忧郁,朋友说我变了的时候,我甚至连反驳的力气也没有,也许,忧郁的人都是脆弱的·从07年开始,身体状况一直不太好,经常感冒,要不然就胃疼,这几天甚至去医院跑了好几次,很痛苦·

其实我很想好好照顾自己的,却没有勇气,,我知道,我根本就没有勇气忘记你,我所有伪装出的快乐都烟消云散·

很想对你说,亲爱的,对不起,可到嘴边了,却一个字都说不出来,觉得自己很辛苦·伤了你我也很难过,我不是个漂亮的女孩子,不温柔也不可爱,甚至,连一丁点的女人味也没有·

可是,亲爱的你,我有一颗敏感的心,·害怕伤害,多少次,准备忘记你,重新开始,第一步都不曾迈出去,还是退缩·在这里·缩在嘈杂的网吧里写这些东西,我知道你不会看见·

事实上,我们共同的那个qq,在我们分开以后,我几乎没勇气打开过,我怕我会想起你,我怕我会哭起来,亲爱的,你知道,一个人一辈子会有多少爱的勇气,也许,我只能有勇气爱上你吧,我对你说过,你是我的劫数,也许,分开了,一辈子走不出的人,是我·,是我而已。那天去医院做钡餐,·很辛苦,像喝石灰水一样咽进去·

亲爱的,我不是故意不好好对自己的,也许是因为想念你,我不知道,我明明知道我们已经不可能在一起了,永远也不会,我一直明白,世界上不会有永恒的东西,如果有,错失,会是永远

对,我一直都是个自卑的女子,离开你以后更是,甚至有时候看见别人微笑的样子,都会觉得自己很辛苦,很辛苦,身边没有太多朋友,有时候难过的时候,只能一个人缩在角落里哭·

身边很多人都以为,我是个快乐的女子,所以,我是很会伪装的吧,尽管很辛苦,我不想家人,甚至为数不多的朋友为我担心,没有人会故意伤害谁,也没有人会刻意关心谁,已经很辛苦,我不希望他们为我担心了·你说你还是一个人,和我一样·

可是,你知道吗?去了上海,回来以后就决定和以前的生活告别,重新开始,曾经的亲爱的你,我们都已经不是小孩子,当他们叫我姐姐的时候,我总是很难过,我终究,是比身边的人大了好多了,对不起,我说过,过去的东西,就永远是过去,我们在最不懂这些的时候遇见,是我们无缘,所以,不是我任性,是注定的吧,我们注定不可以在一起了,我开始信命了,你呢?　

所以,我只能对你说,对不起,以前,我欠你一个解释,一个离开的解释,可我今天发现,其实有没有告诉你,结局都是一样的,你听过香烟爱上火柴的故事么·他们发给我信息,我在午夜里一个人哭泣着醒来·好多好多话要告诉你,可不想说了,我不想自己太辛苦,也不想背负太多,过去的东西,就让他过去吧,不要再提起,如果,我真的伤了你的心,我很抱歉，对不起,只是,你也明白,我们已经是呼吸着同一个城市的空气,却注定不再有任何的交集·

所以,再见,希望你快乐·一口气说了这么多,我希望自己可以快乐起来,真的快乐,不要再背负任何不快乐的东西·我背不起,真的背不起·我所谓的希望,也许真的是希望自己快乐起来·仅仅如此吧·放了我,也放了你自己,也许这样,我们都会快乐的·再见·

喜欢过你,用心的喜欢过,也许,对你对我,都是一种足够·找个喜欢你的女孩,好好的照顾彼此吧,我不值得你伤心,也不值得你喜欢,和他们聊天的时候,我说,也许我有着同龄人没有的忧郁,会让人觉得我很做作吧,我也不知道,算了,不说了，累了·忘记我,开始自己的生活吧,如果有缘再见,我希望我们不要再互相伤害·

我想我们会好起来的,属于我们的日子还很长,很长,值得我们珍惜的人还很多,很多,珍惜身边的,对不对?祝福我们都快乐·

那天来上网等待一个朋友,相识已经七年·七年的时间,对我而已,已经是很漫长的时间了,2000年的时候,我们是那样无知,甚至,洒脱的可爱.

我一直很喜欢洒脱这个词语,也许,总是觉得自己不够洒脱吧,呵呵,这样子说,好象有点点难过·这几天像傻了一样,总觉得累,却说不出原因来,也许,又是一个地方呆久了吧·

于是倦了吧·今天看了自己以前写的日记,觉得自己挺可笑的,不着边际的写了那么多那么多不可救药的话,很傻,看到qq上你帮我改的资料,很难过,知道不是为我,我们都一样,就算是在难过,也一定不是为了想念彼此,只是怀念自己过去的日子·

很想念很想念和你在一起的日子,是因为自己真的很快乐,我对你说过,和你在一起的日子,也许,真的是我这一辈子,最快乐的时光了,可惜,我们在遇见彼此的时候,不懂得珍惜·

有时候,会跑去车站,静静的呆一会,只呆一会,说呆一会,不是病句,我想说待的,可，每次路过,我总是发呆·想起以前的时候,真的会是在车站,傻傻的等你回来，哪怕,只是可以坐在一起,说说无关紧要的话·

其实想想，真的很辛苦的,你在外地,我在家乡,每一次休息,你要回来的时候,我都会跑去车站接,可我们总是会吵架,不知道是不是真的不会迁就彼此,会因为吃什么东西吵,会为了穿什么衣服吵,为了去哪里玩吵,为了不去你家吵,为了不去找你吵·吵的久了,就倦了吧,呵呵,我现在还提起这东西有什么意义,好象一个年华老去的老太婆,絮絮叨叨·

遇见了你的同学,看见他惊讶的样子，我知道他一定惊讶于我的疲倦和狼狈·我不知道我这样说是不是对,是很倦了,身体或者心灵，一直在生病,甚至前几天疼的受不了了,去医院做了钡餐,胃里没太大毛病,普通胃炎而已,一种巨大的恐惧围绕了我,医生怀疑我是胰腺炎,如果是这样,就很严重了,突然觉得自己应该好好珍惜自己,好好疼自己的,健康比什么都重要,属于我的路还很长很长，我不应该为一些无谓的东西左右自己,对不对?

我对海滨说,我甚至都不曾了解过自己，说这些话的时候,我觉得自己很脆弱,海滨是在我最受伤的时候遇见的,我一直叫他哥哥,也许这样子,可以让我们都对彼此产生距离,伤了别人以后特别害怕伤害,可却不懂,也许,真心的对别人,可以收获真诚·

写这些东西，真的很好笑,我刚刚看了一遍,自己都看不明白自己想要说些什么·傻了吧·希望我以后的日子里,健康,快乐。这也许,是我目前,最大的愿望了吧,只有健康着,才可能有时间,有机会,有精力做自己希望做的事情,我要努力,开自己的店铺,喜欢那种宁静的散漫,也许,是真的洒脱的生活·祝福我自己,也祝福所有爱着的,爱过的人,健康·快乐·

敲下这些字的时候,我已经去医院三次,拿了自己的体检结果,是健康的,于是,像中了彩票一样开心,是的,对我而言,快乐·健康,是自己最大的幸福了吧,起码就目前而言,是的,所以,我希望,真的希望,我爱过的人，爱着的人,也包括我自己,可以健康,快乐·

亲爱的,我忘不掉你了,怎么办,我希望我们可以好好的重新开始,就算不可能在一起了，我也希望可以祝福彼此,曾经爱过,是我们最难得的记忆和财富,对不对?亲爱的你,时间真的很快很快,我们分开,已经一年的时间,跑来写这些东西,不知道自己是开心还是难过,一直淡淡的忧伤着,不知道自己的心情到底如何,亲爱的,可是,真的很想念你，或者是想念和你在一起的日子,听着<后来>我甚至连哭的勇气也没有,午夜里醒来,就算哭出声来也没人会懂我的孤单,亲爱的,如果当初我们能好好的珍惜彼此,或者,我们不会这样子的结局,对不对?在听一首<忘了我忘不了你>　很忧伤,于是,你知道,听歌的人也不会微笑着,可是,亲爱的,我总是在听在写忧伤的东西,其实,真的是因为想念你吧,舍不得,直到今天也还是舍不得忘记你,好想好想和你在一起,一辈子而已,亲爱的,想念你,可是，如果真的勉强不了在一起,我愿意,也希望成全你,也许,真的是,你幸福了,我也可以快乐吧,亲爱的，祝福你,也祝福我自己,希望我们都快乐.

2007年10月11日

-全文完-