我把我的文字写给相通的灵魂看。　

有往事的缺口，有幻想的抚摸，有诺言的甜蜜，有失望的伤痕。　

那些和我擦肩而过的人群，空旷海底的鱼，深不可测的寂寞。　

在宣泄的地铁站里，我看到我小说中的那个男人。他脸色阴郁，一言不发。等待着一个不会出现的人。然后和他告别。　

然后我看到了我自己。　

¬　2001年的那个冬天，我离开了学校。　

我想到南方的城市生活，或许没有寒冷。希望那边的天都很蔚蓝，可以躺在沙滩上舒展，也可以赤脚感受自然。　

不喜欢去电影院，却喜欢看那些被电影感动得哭哭啼啼的人，然后自己在微笑。或许我太自傲，但只能笑他们太无知。阴天的时候，一个人去很高的地方。我没恐高症，却惧怕自己掉下去，我并不畏惧死亡。但我不想死，堕落就堕落，至少比死去更有意义。　

每个夜晚都凌晨以后才能入睡，不吃安眠药。打开窗户总能看见对面住户的那个女人，往脸上抹上很多的水粉。她是很漂亮的，却宁愿拿虚伪去掩盖。也许人就是这样，永远喜欢带着面具做人。这是他们的本质。　

¬夏末。　

一段时间，觉得忧伤，也许是宿命的延续。那些虚伪的世界里，总是呈现。原来我也是个喜欢阴暗的人。懵懂的时候以为自己能和他们一样，拥有快乐。然总不能，脸上一直没有微笑的，开始挂着一丝微笑了。却开始明白，虚伪是我必须持的。我躲不开，一旦逃避，就开始沉沦。　

¬在网上遇见日和，是个没有月亮的晚上。可能是种暗示，却希望她在。　

你是怎样一个人，让我猜猜。因该是每天许多朋友一起去冰河路看美女，然后晚上一起去酒吧喝酒唱歌，然后烂醉回来睡觉，对吧。她说。　

¬“我不会喝酒，更不会醉。然后我对美女并不感兴趣”　

日和：呵呵。　

“呵呵，你相信吗？”　

日和：恩，我信。　

“为什么相信，我并没有说我诚实”　

日和：我并不计较这些，对了，我可以做你女朋友吗？　

“……我叫唯”　

叫我日和，她说。　

¬我并不是第一个网恋，也不是第一次遇见这种女人。这些看起来都是那么虚伪，人都是带着面具做人，永远对现实说着无尽的谎言。　

¬星期天的下午，枫来找我。　

枫是我从小到大的朋友。因该说他是个无赖，成天在街上和些流氓一起。穿着宽大的板裤，走路遥遥晃晃，我们必然是兄弟，我不计较这些，可是我从不交往外面那些人。　

¬以前他不是这样子的，可能是因为他爸爸妈妈的离婚，所以。　

我是讨厌婚姻的，二个人在一起长久了，就会觉得倦恶。　

时间往往是很好的证人，它证明了一切。感情总是有的，而婚姻往往是罪魁祸首。它能让一段很深的感情，经历时间的磨撮而变得腐烂。而它常常是主题。　

¬　

¬　南光打台球，这是枫每次来找我的必须。　

那边站着一个女孩，很漂亮。枫早就揪见了。　

她的眼神一直盯着我们，我并不感觉好奇。枫是个很帅的男生，读书的时候常常有女生塞纸条给他。那女孩走过来，走像我。你是唯，对吗？她穿着漏背的吊带，时尚的短裤，头发扎起来，显得很成熟。　

她很美。　

我问她是谁；日和，她对我微笑。　

出了南光。　

沉默，无尽的沉默。我并没想到她会和我一个城市。　

¬　

暮色寂静的夏天日落，很好看。街上下班的人流匆匆而过，显得那么安然。　

我没有说话，沉默无法逃跑。她不时提起她的生活，我明白，她表情那么的不安。她因该是喜欢我的，就算是我自傲的讲述，这也是事实。我只是感觉，一颗寒冷的心在这烈日斑斓的城市能溶解，那的却是种安慰。在网上，我常常这样对她。　

¬　

我们去kfc吃东西，然后陪她逛街到十一点。　

我说我得回家了，或许我没有丝毫的期望和等待，也没有牵拌的离开她身边。走过马路，灯光很刺眼。然后我看见自己班驳的身影，或许她奢望我给她一个拥抱，一个吻别；我没有。后面又急促匆忙的脚步声，在我耳边那么凄凉。我转身，然后看见她穿过马路。灯光像是敲打着她的背影，那么委屈的扑像我。　

他拉着我的手，我感觉到冰凉。　

跟我回家吧，她眼神传来渴求的说。　

¬　

马路边有风吹过，却没落叶。这并没有电影里的情节。我看着她，粉艳的妆看上去帮她装扮的很完美，我把她抱住。静静的对她说我想和她回家，这个姿态看上去如此沉默。　

她家装潢的很好，家人都在外地。做在柔软的沙发上，她递过来一杯可乐。我目光停留了二秒种，然后打开了可乐，她因该是个很细心的女孩。记得在网上我跟她说过，我并不喝酒。那只是个很细微的提示，然她却记住了。　

昏暗的浅黄灯光，烟雾弥漫。我告诉她我是一个颓废得只抽烟的男人，甚至如此虚伪。我拉着她到了房间，她踢掉了高跟鞋。看着她醺然的脸，红得像一朵蔷薇。我轻轻的扶平了她蜷缩的身体，用宽大的手将她的灵魂掏空，时间没有在这一刻戛然。她的渴望，只能被我一寸寸的挖掘，然后如期等待。　

¬　

¬凌晨三点钟，我起身。　

点燃一支烟，走像阳台。宣泄的城市也安静下来，我喜欢这个时刻。因为阴暗可以扶平我的沉默。　

¬　

2002年的夏天将至，恍惚中又过了二个季节。　

时间只是经过，永远没有结果。　

她像我提起过订婚，我总是拿家人来搪塞。我并不是不喜欢她，只是喜欢不谈爱。她知道我的观点，或许她只能黯然点头。有的时候我也想过责任，每次想起，就好象自己被深埋在潮湿的沙土中，让我窒息。也许对她，我只是为了满足我欲望的一个缺口，一旦填满就很难出去。　

¬　

前段时间去过一家广告公司上班，这是我第一次工作。也许给我太多负荷，我丢弃了。　

夏天的却是个讨厌的季节，炎热而使得嘈杂。我并不是个小白脸，我开始寻找适合自己的工作。她却依靠家里的富足来补充自己的生活。　

¬　

一个上午，介绍所里并没有我适合的工作。然后买瓶可乐安然靠在大街的扶手上，看着天空的眼睛开始发花，致使我看到了不愿意看到的一幕，她挽着一个男人从酒店走出来。西装革领，油亮的皮鞋。璀璨的微笑。然后慢慢的消失在喧闹的街角。　

也许是我给的爱不够，也许是她永远不明白我的沉默，我的安静刹时停顿。　

她的承诺呢，她的誓言呢。她想换回的只是条爱的平行线，可是她不会明白，平行线永远不能相交。　

¬　

¬七月的时候，从此一个人住。　

我没有对她告别，告别也许无声，却肆意的搅乱我的思想。我在想她的手指很冰凉，西装革领的男人或许不懂得抚摸，手指是寂寞的，也许会渐渐死去，然后我回头看见她死在寂寞的黑暗里。　

¬　

十月，我去了东北，济南。　

也许我受不了那些宣泄带来的空虚，大专的时候学的旅游专业。经朋友介绍我到这边高尔夫球上班。　

小学的时候，学过一篇课文《济南的冬天》写得很好。那时候并不能体会，刚下火车就感到阵阵寒意。终于可以摆脱那些烈日的灼晒。到达济南是晚上十点多了，然后朋友来接我，一起去吃烧拷，那晚脑袋很清醒，却想喝点酒。只是想消退几天在火车上的疲惫，然后舒服的睡上一觉。　

朋友的家里很温馨，简单的装饰，感觉舒服。他把多余的一间客房租给我，价格也很便宜，比我在外面自己找一间这样的房子实惠的多。他允许我带女人借宿，虽然我并不知道自己在这边能不能有女朋友，却感觉他甚是大方。　

¬　

清晨，拉开窗户。　

雪白的一片，因该是第一次见到雪。我走出门外，踩着冰冷的雪，想要它们把我覆盖。然后感觉仅受内心温暖，那是一种微妙的感觉。可是却不能这么做，别人会说我是傻子。　

上班，下班，然后睡觉。　

时间总是无聊的走着，我看着墙上的时钟。从来没琢磨透，时间代表什么。　

放假总是轻松的，然后一个人，去故云湖边，找个干净的石头做下，安静总是好的。用我的一个下午洗刷完心里的寂寞。然后一个人徒步去灯火辉煌的街区，感受下这世界的人还在。然后自己开始沉默的悲伤，有时候觉得自己并不孤单的，只是我自己想容进无至尽的黑暗里，可是我并不想改变，我是属于那里的。永远，也唤不回来。　

上网是我唯一的安慰，邂逅同类人，玩同一种游戏，也许可以打发无聊。　

然后我邂逅梦。　

¬　

梦，算是和我同类吧，一样的寂寞。　

一样的对爱充满痛恨的怀念。虽然刻苦铭心的想要忘记，可始终摆脱不了，最终只有被俘获。　

和我一座城市，或者就是我在图书馆看书，做邻桌的女孩。也许我曾今我们擦肩而过，可我们不该有的记忆，不会告诉我们，始终也只是猜测。　

¬　

在网络游荡的人，现实的脸上都浮现着二个字；虚伪，我也是。　

我开始发现我慢慢爱上了这个叫梦的女孩，我无数次的在脑海里奢望的想着，地久天长，就算是最后一次。　

¬　

¬“我想我爱上你了，梦”　

梦：你能给我承诺吗，或者誓言。　

“你相信？”　

梦：不相信，但至少能带给我宽慰。　

“那好，我就最后一次相信地久天长”　

梦：我想你很少会说；我爱你这三个字，因为你如此安静。　

“我爱你”　

¬　

¬承诺，誓言，总是甜蜜的。　

甜蜜的爱人，像初生的小草，他们需要的是甘露。然爱的甘露，就只能属于那些誓言和承诺。　

我明白我为什么会滋润她，因为我也带着面具做人，我的背后也是虚伪。　

¬　

冬至，寒风凛冽。　

街道边到处都堆满了雪，街上每个人都穿很厚的衣服，在我心里，冬天是温暖的。也许是因为遇见她，让我在寒冷里寻找到一堆火种，然后一直燃烧到我心底。思念是恐惧的，我开始怀念，或许我可以搭今晚的火车敢回去，然后见到她，我能得到温暖的拥抱，甜蜜的安睡。可是我不能丢掉维持生计的工作，我只能妥协，对着事实妥协。　

¬　

十二月，雪每天没有停止的下着。　

上天因该是眷顾的，高尔夫球场被雪封住，然后我可以离开了，这是公司的安排。然后我感谢飘落的雪。　

从见惜日的城市，没什么改变。　

¬　

只是炎热的太阳，被冬季带过。依然川流不息的车群，拥挤的街道。　

那些熟悉的场合，好象过去的电影。好象有未演完的片段，随时可能重播，这让我感觉厌弃。我只想有个崭新的开始，然后地久天长。像海洋里的一艘孤帆，经历了狂风暴雨的洗礼，整装在出发。　

¬　

打了梦的电话，约好kfc见面。　

然后在家挑剔着衣服，牛仔裤，板鞋，轻松显得自然。选了一件紫色t恤，套了件外套。　

天气显得很阴沉，因该快下雨了，带点潮湿的热气。　

遐想着，或许可以体会下身在雨中的浪漫。　

远远看去，一个清爽的女孩像我走来，那么熟悉的身影。　………　

¬　

一切戛然而止。　

¬　

……　

¬　

梦，原来就是日和。　

¬在网上。　

她，我爱的她，永远美丽。　

她，离别的她。……　

¬　

我转身，背对着一切虚伪。　

¬　

¬雨落下来了，街道边的灰尘被洗刷。它那么的无助，任风吹起又落下，它是软弱的。我站在kfc旁边的树旁，看着对面橱窗里印出自己的影子。紫色的体恤，手斜挎在牛仔裤里。一些很小的雨珠顺着头发滑下来，遮住眼睛，那么落魄。我的眼睛因该是好看的，却一直遮着。　

我想遮住那些自己不想看到的，这样就可以遮住整个世界，遮住暗藏在灵魂里的裂痕。　

冬季过后，我没有见过日和，也丢掉了我地久天长的梦。　

¬我的爱情，断断续续的行走；徘徊在浮沉的时光。　

那些承诺，那些誓言，肃清了我对爱的追逐。　

然后，我对它们告别。

-全文完-