感觉这样的生命真的是一种浪费，一直害怕空虚，却无时无刻没有空虚。明明有许多事情可以去做的，却总是为一些莫名其妙的事情伤怀，以至让自己变成这个样子。

这段时间不知道怎么了？总是觉得心神不宁，整个人很浮躁，常常莫名其妙地发火。以前一定不会计较的事现在却跟自己呕起火来，拿起的笔经常因为写不出半个字而不得不放下。这段时间投出去的稿也是以前写的，我只是不停地打字，一直到肩膀麻木。

今天突然之间想放弃自己的理想，我知道那是弱者的行为。有时候我觉得自己无法承受这种沉重，可是又怕自己因此而失去自我。常常记起在珠海的朋友对我说的一些话，他们说我是一个人才，是现在很少见的一种女子。我知道，我的身后站着许多支持的人，他们注视的眼光有时让我觉得自己对不起这种关注和抬举。我弟弟对他最好的朋友说：我姐姐是一个很有内涵的女孩子！他的朋友把他的的话转告给我时，我觉得很吃惊，因为我在家里真的是个再平凡不过的姐姐，跟他抢东西吃，很小的事就闹矛盾，有时还会吵架，争电视看。我不知道我弟弟对他朋友说这句话的时候是不是处于真心，还是处于一种维护。他的朋友说我是他见过最有气质的女孩子。是吗？是这样的吗？我只知道我自己，有时候特别的无助，特别的孤独。我最好的朋友都有男朋友陪着，友情是敌不过爱情的。所以，更多的时候我不愿意去打扰，不愿意在电话里隔着千山万水去诉说自己的种种。

在自己的眼中，我是一个孤独得不能跟好多人相处的人。我记得在寒假时，在宁波，我整天把自己关在房间里，坐在大阳台上等着我的姨妈姨父下班。我的姨妈急得忙给我深圳的妈妈打电话，我的姨父为了让我开朗起来，一下班就陪我聊天，跟我讨论时事历史。而更多的时候我是那么的不懂事，常常把他们的好心糟蹋了。我的沉默沉默，换得了妈妈的担心换得了爸爸的担心，换得了许多人的担心，而伤害最重的人往往是最爱我的人。

从珠海回来以后，我以为自己经过将近半年的调养后，可以坦然地面对这个世界，可以安全地抵达自己的渡口。可是今天，我的那种感觉又回来了，我清晰地感受到那种悲伤、那种无可救药的忧郁。

我答应过自己不能再哭了，可是我的眼泪还是那么轻易就流了出来，在自己的心情面前，我永远是弱者。

我要怎么来摆脱自己对自己的折磨呢？

已经习惯了失眠，习惯了发呆，习惯了许多。我的老朋友们早已习惯了我，可是都一年多了，我还是没有习惯没有朋友在这里的事实。我的室友们可能也开始习惯了我，习惯了我的健忘，习惯了我的不合群的一面，习惯了我没有底的悲伤。我曾经试着拯救自己，我努力地让自己开心起来，努力地让自己不要去看那些绝望的书，努力地让自己去看肥皂剧，结果，却让自己更加的悲伤。

有个人打趣着对我说：天才总是孤独的，是悲伤的。

我不是天才，天才只是我的一个梦，这个梦要用一万年的时光去等待，下一个轮回里也不一定能实现。

-全文完-