我本不叫润儿的。只是在与他分手三个月后再一次的见面，我故意在对面打给他，想确认他的来电铃声由以前的《披着羊皮的狼》换成什么了。我看见号码显示的一个代码，用英文标识着，那是我工作的公司所经营的主产品。

我问他，他说只是想分手后变得低调些。这样说，我知道他低调的原因为何了。他不想让另外的女子看见我的号码，这个曾经与他在一起过已被他遗弃的女子的号码？我想问他，她很在意我的存在吗？我在意，我自己都在意我在这个世上还存在着。

去年的12月7号，那是他向提出分手的日子。我哭得昏天地暗，然后我们开始最后一次的情欲。我变得很疯狂，也许得不到他的心，我只能够用肉体来索取，只想与他有点血肉关系吧。

曾经问他，我们是否有亲情？他说肯定没有！亲情是无法割舍的，而感情可以在随时舍弃。所以他为了他的选择，可以牺牲我的感情！

我问他，你会在何时就把我遗忘。他想了想说，也许一两年吧。我安慰自己，他只是不想我活在痛苦地回忆里。现在我明白，分手后的那一刻开始，已注定就是遗忘的开始，为何又在乎他何时开始遗忘的时间呢？也许我只想霸占他的记忆，但是只能够是两年，但是远远没有两年，在三个月后，也许是在三个月以前，他就早已开始将我遗忘。

我说，我们永远都不要再见面，即便是见面，我会告诉你我活得很快乐很快乐，让你产生无穷尽地后悔与遗憾。他说，好的。我不能够悲伤或难过，除了凄凉。

我紧紧地抱住他的头，让他抵在我不太丰满的胸口。望着他的眼，他的眼很漂亮，双眼皮，大大的，似装了很多水，那时总是一汪柔情，深不见底，现在还是有很多东西，但是我已捉摸不透了。不似我的，单眼皮，还戴着厚重的眼镜。以至后来与他上床时，我习惯戴上隐形眼镜。他不明白，我只是想看着他在我身上闭着眼睛咬着下唇享受的样子。

偶尔会裸着身子站在镜子前看着自己，这样一个不起眼的女子，让他爱了一年，也足够了，有什么好埋怨的？他是那么优秀，镜子里的我是那么卑微，让他爱上一年，也已足够了。也许唯一可以骄傲的只是，他是进入我生命的第一个男人，我是清清白白的，就如同我对他的爱，没有索求过什么。我把自己的贞洁交给我愿意付出的人，可是他为何还是会远离？无法留住的爱，只能够放手。也许完美的爱情，结局总是离别。

说好不会再见面，可他还是会约我。他知道我不会拒绝，他知道我会想他。我知道我对他而言，我只是一个不用付钱的妓女，他说他并没有这样看。

我说，那你干脆存“润儿”这个名字吧，因为我户口簿上注册的是这个。于是，三个月以后，我在他的记忆里完完全全地消失了，我是润儿，我变成了一个润儿，一个偶然可以滋润他身体的润儿，而他的心呢？他不习惯浸蚀于我的泪水之中，他选择许多蜜汁，如同少女般的香甜的唾液，才能滋润他的心。我呢？我变成什么了，我是润儿吗？为何我感觉离我自己好遥远？

-全文完-