小弟：

不知道现在我再这样叫你，你是否还能象以前一样对我没有任何芥蒂。随着时间的推移，我本来也想我们不再会有再见的机会。对于曾经发生的一切我不知道该如何跟你说清楚。而今天是一月一考的考场。一进入考场，我就告诉所有的考生不允许将你们的书放在身侧。卷子已经发下了，我突然发现在你的椅子边上有一本书。我知道你没有抄的想法，但是在考场中没有谁是特例的，别人不允许的同样在你的身上也不应该存在。也许换上任何一个老师监堂你都不会因为那个老师的任何动作而有想法，但是我不同，我有丝毫的动静，都可能在你本已不信任我的天平上又加上个法码。我不想你成为同学们关注的焦点，且在不打扰你的前提下，我觉得我像做贼一样走着猫步，慢慢的挪到了你的身边，将书拿起放在前面的书桌里。就是这样，我还是明显得感觉到了你受伤的且充满敌意眼神。看到你的目光，我的受伤程度一点都不少于你。当时，我的心就仿佛扎进了一根细刺，那虽不是一种剧烈的疼痛，但绝对是一种满是酸涩但是长久的痛。我在这种绵长的疼痛中，一秒一秒的期待着这场考试的结束。我想如果没有以前的那段生活，是不是你不会觉得我想保护你的心也是一种伤害，是吗？

当我第一次同你哥进入你家，看到你时，我就喜欢你这个胖胖的男孩，第一次第一眼，我就认定你是可以当作弟弟来待的，同时也深切的感受到你对我的信任。最不爱讲话的你竟然把你的生活讲给我听时，连你哥哥都很惊讶，说太阳打西边出来了，你讲你最喜欢的那个女孩，你讲最让你伤心的朋友。你知道吗？那一幕幕的至今都让我感动。但有些事不是你那个年纪可以了解的。当我终于哭着说要离开时，你拉着我的手说，“姐你别走呀”，看到你和你的哥哥同时跪在地上，求你妈妈放下手中的刀时，你们的无助与忧怨，我都看在眼里呀，我心里也有太多的不舍。你指责你的妈妈怎么可以把对母亲听到父亲对你们的背叛时的所有种种用在我身上时，我真的不知道应该如何感谢你和你的哥哥，因为那证明我没有爱错。我不是无情人，我可以接受你和你的哥哥，但是我不能忍受一个母亲所谓的对自己儿子的爱，就是不允许有另外一个人从你的哥哥那获得丝毫的爱，哪怕是发丝般的那都是她所不能接受的。将占有儿子的全部爱作为一种对自己曾经付出的一种回报成了你母亲爱你们的方式。我在你和哥哥的苦苦挽留中消失了。你们眼中的不舍我丝丝缕缕全都刻在了心里，三年过去了，我从来都没有忘记过你们，我也是一个人在孤独中和别人不解的眼光中过了三年。我想让时间来冲淡一切，让工作的劳累来忘记一切。想见到你们且不愿见到你们成了我心中一段难解的矛盾情缘。所以我选择了离开了曾经的伤心地，我离开的时候我没有把我的地址告诉任何一个曾经的朋友，我想远远的离开，从此不再见面，让那段曾经的刻骨铭心消散在另一个城市。

老天我已经逃了，为什么还是不肯过我，这都是为了什么？当我进入教室看到你时，我真是不敢相信，你竟然也来到了这里上学。我们的目光相遇的那千分之一秒时，大家闪开了。不！我是逃开了，太意外了，我纵然千想万想我们见面的方式，小弟，我也没有想到，你从那么远的地方来到这里，今天竟然坐在课堂里，成了我的学生。第一节课，我都不知道是怎么的就这样过来了。听到下课铃声，我在第一时间冲回到办公室一下子就仰躺在椅子上，同事经过我身边时，调侃着说：“现在的孩子看样是真的太难教了，一节课下来就把老师折磨成这样了。”可是有谁知道我在新课改的课堂上看见了曾经参与改变我生活的一些故人。我用了整整一天的时间想，我能否在今后的每一天都扮演好我的角色，当年的你的准嫂子，今天你的老师。第二天，我调整好心态，走进课堂，我多么希望你能融进课堂，但再热烈的氛围好像也只是别人的，你仍旧是个局外人，你始终低着头，我一直也猜不透，是不屑、不愿、还是不能看我一眼，你狠命的盯着书，我能想到你是在怎样的痛苦中就这样一节又一节的熬过来了。我本来想：只要是我能平静的对你，就像对其他学生一样，你也一定会慢慢平静的接受我。课间，我偶尔看到你在与同学的交谈过程中脸上露出难得的笑意，我便祈求时间从此定格，让那笑容永远定格在你的脸上。让你的每一天都阳光下去，每天在自己的心中开出一朵花。我对你只有默默的祈愿。我没有找你谈过，因为我坚信：时间可以冲淡一切。

开学已经一个月了，月考时，我才发现原来你对我的敌意根本没有因为时间的推移而减淡分毫。我想在你考完试后，我一定得找你谈一下。我写下这篇日记你永远都不会看到，这是留给我自己。我有我自己的人生选择，你还小，很多事你不能理解，但是我没有后悔过我的离开。不管明天是什么样的天气，也不管明天你对我的能否放下心中的借备。我想：在我的心中，你永远是我的小弟；而我不仅是你今天的老师，也会是你永远的姐姐。不管曾经发生过什么。

姐姐

２００７年１０月１４日

-全文完-