考　试　奇　遇　记（相声）

李　志　荣

甲：说起考试，我想在座的都不陌生。

乙：没错，我们从幼儿园认字开始，一直到大学毕业，就一直没断过考试。

甲：那你现在断了吗？

乙：不好意思，在断奶后的第十五年头上，我就断了考试啦。

甲：听你这意思，下一步你还准备断点啥？

乙：那还用说，断气呗。你想我都四十好几的人了，再不断考试，总不能断奶之后直接就断气吧。

甲：哎，话可不能这么说。我问你，大学毕业以后，参加工作，你考了没？

乙：嗯，这倒是考了，我记得那会儿我还考的不错。全考场我考了个第七名。

甲：就这还自吹自擂考的不错，赶紧找个镜子看看。

乙：看什么呀？

甲：看猴屁股上张嘴。

乙：这话怎么讲？

甲：脸都红成那样了，还好意思说？

乙：去去去，不就是那次全考场有七个考试的，我考了个第七名？至于脸红成这样吗？

甲：我再问你，找对象结婚，你考了没？

乙：这哪能算考试呢？

甲：错，你如果连丈母娘的面试关都通不过，人家会把鲜花一朵插在你上面吗？

乙：你这叫怎么说话？我合着就是那一堆牛粪啊？

甲：大家看，人家这就叫贵有自知之明。

乙：嗨，去你的，不过你这么一说，倒也有点道理。

甲：我前几天就经历过这么一场考试。

乙：那你给大家伙说说，你是怎么考的。

甲：我考试那天，一大早，我老婆就给我准备好一顿意义非凡的早餐。

乙：这早餐就早餐吧，怎么还意义非凡了。

甲：你不知道，外行了吧。我早餐吃的是一根火腿两颗鸡蛋。

乙：这谁不知道啊，你就是图个彩头，想考一百分。

甲：那一共两门，门门零蛋，不也是一根火腿，两个鸡蛋吗。

乙：嗨，你问问大家伙，哪有这么解释的。

甲：我也不想这么解释，可考出来的结果就是这样啊。

乙：那你倒是怎么考的啊？

甲：怎么考的，一提起来我就生气。那天我是雄赳赳，气昂昂地走进考场。

乙：至于那样吗？

甲：你想啊，咱都快奔四的人了，考好考不好先不说，咱这气势不能输啊。可发下卷子来我这么一看，我就变了。

乙：变了，变成什么了。

甲：变成东瞅瞅，西望望了。

乙：怎么会这样啊。

甲：废话，我要会还用得着这样吗。好在我早有准备。

乙：这位想的还比较周到。

甲：趁监考老师不注意，我噌地从西服兜里掏出事先复印好的纸条。

乙：敢情这位同学是要作弊。

甲：我这个激动啊，你可别小看这个纸条，现在比拿着金条还宝贵哪。

乙：看来你对作弊还是有丰富经验的。

甲：可我看着看着，心就凉了。

乙：这不作弊得逞了吗，怎么心凉了？

甲：你说这是什么破考题，简直太成问题了。

乙：怎么啦，考题怎么成问题了。

甲：你说说，我准备的这七八张纸条，居然连一道考题都没猜对，哎。你说这不白忙活了吗？我这个急啊。

乙：这也真够点背，我说你就别急了，慢慢思考思考，也许会想起来的。

甲：我脑袋都大了两号了，我能思考吗。幸亏我还留了一手，纸条上不是没有吗，我看书。我打眼一瞧，大好的机会啊，四个监考老师都在讲台那儿站着呢。我噌地从后裤腰带那儿抽出了事先藏好的教材。

乙：我说，您前脚后跟那儿没藏点啥吗？

甲：我先没敢直接就看，赶紧先揣在西服怀里。真好啊，前面的四位监考老师都没看到。

乙：这回运气不错。

甲：可就在这时候，从我后面晃晃悠悠地走过来一位老头。“这位同学，请你把书交出来”，什么时候老头跑我后边了。

乙：瞧这倒霉催的。

甲：交就交吧，事到如今，也只好如此了。

乙：这回纸条没用上，连书也没了，我看你怎么办。

甲：怎么办，这难不倒我。我不还长着一双水汪汪的三角眼吗。我偷看，我先看左面的，左边是一位姑娘，嘿，我啃啃嗨嗨了半天，又是咳嗽又是清嗓的，人家居然连头都没扭一下。自己伸长脖子看吧，座位离得又远，我这倒霉眼睛又近视，什么也看不清，罢罢罢，还大姑娘呢，整个一木头脑子。

乙：人家这叫自觉遵守考场纪律。

甲：没办法，我再看右边的吧。右边这哥们真是不错，我刚把脸扭过来，瞧人家这热情，好像就等我看他一样。又是挤眉又是弄眼的，关键时刻，还是咱男同胞知心啊。

乙：那也不一定吧。

甲：我偷偷撕下一半草稿纸来，写了八个小字：

乙：哪八个小字啊？

甲：“把第一页答案给我”。

乙：好嘛，整页都不会，瞧这意思你后面的都会吧。

甲：废话，咱这是有求于人，能不为人家考虑吗，别人答案全帮你写了，自己交白卷，这像话吗？什么素质？

乙：好嘛，这还怪上我了。

甲：我小心地把纸条叠起来，趁老师不注意，来了个“弹指一挥间”，扔到他脚下。

乙：敢情这么个“弹指一挥间”啊。

甲：我这就等啊等啊。那哥们还真在那张纸条上写写划划的，我这叫个高兴。过了一会儿，我一看，那哥们给我打暗示，纸条回来了。

乙：功夫不负有心人哪。

甲：我又耐心地等五位老师都不注意的时候，把纸条从地上拿起来。两手把它窝在左心房的位置，悄悄打开这么一看。这不看则已，这一看哪，我的这心啊，马上就瓦凉瓦凉的了。

乙：纸条上写的啥？

甲：纸条写的很客气：对不起哥们，第一页我也不会，你把第二页答案给我。

乙：敢情和你一样呀。

甲：我这个气呀。你说你不会就不会吧，咱实事求是多好，干嘛一个劲朝我挤眉弄眼，哎，也难怪，咱和人家也差不离。

乙：还是你自己开动脑筋，抓紧做吧。

甲：我也不想理他了，可那哥们把我当救星了，是一直对着我咳嗽清嗓子，哼哼卡卡的没完。我一看，没办法，我这是被粉丝粘上啦。

乙：好嘛，连这位也有粉丝。

甲：废话，现在不兴这个嘛，就允许郭德纲有“钢丝”，我就不能有个粉丝吗。我就在那张纸条上又写了八个字：自力更生，我也不会。

乙：好么，这倒是实事求是。

甲：我又叠好，刚往他那儿一弹。那个老头过来了：你二位，我看你们很久了，这样纸条传来传去的，很不象样子，我看你们老大不小的，不愿意说你们，可你们也要自觉一点，注意些影响嘛。

乙：这人要走背字，喝冷水都塞牙。

甲：嘿，我这个冤枉啊。我赶紧对老头说：老师，我们没有交换答案。我们是在交换思想，不信，您可以检查纸条。

乙：老师检查了吗？

甲：哎，眼看着考试时间就快结束了，我是一筹莫展啊。

乙：这就叫：黑发不知勤学早，白首方悔读书迟。

甲：算了算了，题不会答，我总要给判卷老师留个好印象吧。

乙：就这还能留下好印象。

甲：我不会做题，可我会作诗啊。

乙：你还会作诗？

甲：我是手捋下巴，口含钢笔，二目无光，两眼发直。

乙：这位马上就要口吐白沫，倒地抽风了。

甲：我是略一思索，就在空白考卷上，唰唰唰作诗一首啊。

已：那你都写了些什么啊？

甲：我是这样写的：

学生今年三十七，

来自北京东城区。

职称一直没评上，

工资确实有点低。

今番无奈进考场，

头皮发炸心里虚。

拜托老师抬贵手，

祝您全家亚克西。

乙：嘿，亚克西也用上了。我看你这叫“死啦死啦的”

甲：就在我竖起一颗头，横下一条心，视死如归，准备交白卷的时候。我右边那哥们又给我扔过来一纸条。

乙：都这会儿了，还没忘记传纸条啊。写的什么？

甲：你这哥们不江湖，

揣着纸条装糊涂。

藏着掖着不给看，

拿回家去擦屁股。

乙：敢情人家也会作诗啊，这都赶上赛诗大会了。（结束）

原创首发

作者：李志荣

单位：山西省阳曲县人民医院

电话：0351—5521225　13363445472

-全文完-