当我悄然走进一个脆弱的生命,　

当我不可思议地爱上一个晚期癌症患者,　

当我义无反顾地选择了他的一切,　

当我倾心投入所有情感,　

他却安静的草草的离开了我温暖的怀抱,　

两个月人生的历练,　

满怀着对他无尽的思念,　

我只能对自己说-----哦,别哭!　

第一章　

两个月前,我遇到了他,他说我不会让你流泪,我要你做我最幸福的女人；他说为了你我也要好好地活着。　

什么是爱情？是不朽的眷恋？是异域他乡的坚贞不逾？亦或是冻结时间的毅定？　

一场轰轰烈烈的爱情，平淡无奇的结局，这毕竟不是所有人想要到达的终点。　

无论你深情的目光落在何处，那一片燃烧的热情并不会熄灭，等待成为永恒的生活，直到垂垂老去，回望那爬满皱纹的容颜时，那醒目的爱情痕迹注定要纠缠一生一世。　

罗密欧与朱丽叶不老的信念，异域他乡坚恒的情怀，那曾经的回肠荡气，如今的伤痕累累，在最爱的人背后沉息哭泣的时候，宿命在左右着离别，爱情主宰着幸福。几轮交织盘错，一生悲伤离别，伤害他的人与最受伤的人是至爱至亲的阴差阳错，解不开的爱情死结，却又因命运的轮回相遇在同一个交点。　

眼泪从眼角滑落，伤情，难过，无法言语的忧伤，《情人结》，幸福的错觉会不会太遥远？　

2006年七月，燥热，失业，一心寻求的安逸被悬空了。小a说就算别人都离你而去，我也会一直陪在你身边的。我看这部影片的时候，小a在广阔的工作卖场思念着谁？　

月夜，灯火辉煌，我守在电脑屏幕前敲打出寂寞的文字，小a，无论我对别人怎样，我都会一直对你好的。　

儿时的动画片掩埋在时间的脚印里，青春的前奏，低调伤感的词谱，孤独而又迷茫，年青的欲望，梦，遥远而不可亲近。　

木吉它的哀鸣，撕心裂肺，在这个季节却沉默得如此荒芜，寂静如深夜，深隧如天空，谁又划起一道回声？卷卷微尘？阵阵清风？还是我青春岁月里的满腹忧伤满面笑容？　

我承认我是一个忧伤的孩子，一个一直被宿命左右的孩子，我拥有如花的青春，却游走在无尽的悲凉之中。　

小a回来的时候我倒在床上酣睡，她轻轻拍了拍我，温柔一笑，无语。我睁开惺睡的双眼，望着她，温暖如春。　

她打开网页，搜索着“哦，别哭贺彬”。我依在她身旁注视着她打开一个与我毫不相干的陌生人博客。　

其实最近在报纸上看到关于博客的新闻不算少，博客这样一个网络名词已悄然掀起一股网络狂潮。　

这是彬哥的小说，记实的。小a淡淡地说着，我看到她脸上长满了忧伤。　

《哦，别哭》，一位癌症患者的抗癌经历。作者是一位电视台工作者，他的歌喉是一级的棒，书法绘画也有相当的专业水平……我注意到博客左边简介处有一排数字，作者贺彬的手机号码。我用手机号码编写了一条祝福的短信发送到这个号码，希望他坚强，一定要战胜病魔，并说我是从博客看到他的文章。　

我问小a，他是你什么人？　

很好的朋友，却很不幸。贺老师的亲弟弟。　

贺老师是我初中的美术老师，也给了我学生时代一段无法忘怀的记忆。当时的校园广播站便是她主办的。说实话，我的童年并不幸福，家境窘迫，那时我的自卑感很强，虽然成绩名列前茅，但是人前人后都不善于语言表达，小心翼翼地说话，时不时地还会脸红，当时便是依托贺老师的关系进入校广播站“学习之友”和“校园新闻”两个栏目的编辑兼记者，感激甚深。记忆中一次广播站到敬老院的捐赠活动是贺老师的弟弟拍摄的，说是电视台的，也算是有一面之缘，只是离校后多年未曾再见。　

她弟弟得了癌症？怎么可能呢？我有点意外。但凡是和自己扯得上一丝关系的人便会关注，这是人之常情。　

天有不测风云，人有旦夕祸福，谁也不会想不幸发生在自己身上，可是有何办法呢？小a有点语无伦次了。　

我无语，也无心阅读全文，只是随意地看了看。我一直想要寻求的是安妮文字里繁华地寂寞，小四的一半明媚一半忧伤，记实体小说是我心头一块从未恳荒过的空地。　

一阵手机铃声响过，是那个号码，几行文字：谢谢你的支持，我会努力的，有时间多帮我宣传宣传。我回复着：一定会的，你要坚强哦！　

我问小a，他是这个号码吗？我刚发了条祝福的短信给他，他回复过来，是这个号码吗？小a点点头，眼角已是一片湿润。我把这个号码保存在手机里。　

小a工作的时候只剩下一屋子的寂寞与我相伴，看着我日渐颓废消沉，小a无不心痛地安慰我，面包和房子总会有的！她转身离去的背影是如此依依不舍，让我心如刀割。　

究竟是谁动了我的奶酪？　

我打开贺彬的博客，细看了一些章节，生命如歌，作者在抗癌路上斩兵折将，依然斗志昂扬，我仅仅是因工作的一时失意就委糜不振，是不是有点无病呻吟的姿态呢？　

七月，阅读了贺彬的小说，开通了新浪博客。　

我对小a说，我要好好生活，安静地生活。　

七月的长沙像个蒸茏，连空气都闷得让人喘不过气。屋外是一城的炎热，我在电脑前专心设计作品，自从几天前阅读了贺彬的《哦，别哭》之后，一种前所未有的积极心态无法抗拒。忘了是谁说过，一句话可以改变人的一生，而这篇文章特真实地感动了我，震憾着我的心灵。　

传来手机铃声，是小a吗？　

“你就是那位写小说的朋友？”手机屏幕上赫然出现一行文字，是贺彬。　

我不知道贺彬为何会突然发过来这样的一句话，但是心中还是暗自窃喜，还是有人知道我写过一个长篇罢！　

“呵呵，写过一个长篇，但不成文，文学爱好颇深，但认知甚少，有机会多向你请教，你要坚强哦！”　

傍晚，小a拖着疲惫的身体归家了，心痛她累于生活，我一直记得我说过我会一直对她好的。就算我们离开了，也要当作没有离开一样生活。　

我给她看我的设计作品，告诉她有家超市在招计划员，有个朋友在，通知我去面试。　

华灯初上，我和小a漫步在湘江边上，欣赏着绚烂的夜景。河对面的摩天轮不知疲惫地旋转，承载着几代人的梦想。现今科技发展得很快，我的父辈经常在我耳边述说的那个衣不遮体、食不裹腹的年代已随风远去，发展成为一个民族新的希望！三十年河东，四十年河西，巍巍高楼，屹立水岸，还有那素有“市府后花园”之称的望城--我的家乡，都换上了美丽的新装。　

我们陶醉在这片美丽的湘江风光里，偶尔阵阵轻风佛面，虽不轻柔却也凉爽。“如果我们都有了各自的恋人，还能彼此不离不弃吗？”小a问我。　

“你是姐姐，你先结婚，我要看着你幸福！”我不愿多谈离别的话题。　

“彬哥托我给伯父买了台手机，我想顺便去看看他。”　

“嗯。我可以陪你去吗？想探望一下他。”　

夜已深沉，天幕里几颗星星在守护着夜归人。　

在公司面试得比较成功，店长粗略地看了我的简历，详细地交流了一些工作事项，也或许是朋友的关系吧。正式上班时间很快就确定下来了。就近二天内正式办理入职手续。因为在树木岭离家比较远，吃住都在公司。　

说实话，我特别珍惜这次工作机会，从报社广告业务员到超市企划再到电脑城商务，流离失所的日子过怕了就想安定下来收拾残合的心情。　

我发短信告诉贺彬，有时间我和小a一起来看看你，行吗？在医院吧？　

他回信息说，随时欢迎！我在中医药研究院内科大楼三楼413室。记得带上你的小说哦！　

小a回家便风急火僚地告诉我，得整理一下马上就中医院看贺彬，贺老师在等我们。　

我问小a，“这么急吗？贺老师也在？我几年没见过她了，真有点不好意思，可以不去吗？”几经漂泊，几度风霜，当我再次两手空空毫无成就地回到长沙，我却愧于面对当年的恩师。　

“我看你还是去一趟吧，免得让人家失望。”　

犹豫之时，贺彬打来电话，希望我们能尽快过去，他们在等。我说明我的顾虑之后，我听到了手机那头的紧张，他说你来吧，没事的，她也很久没有和你聚一聚了，我希望你能来！还有你的小说！　

我们住在河西武警医院附近，离中医药研究院不远，步行也就二十分钟。我问小a初次探望礼应带点东西吧，小a说几个熟人无须客套，我始终觉得不妥，特意在网上搜索了一些花语，选定了剑南、康乃馨。路过花艺坊，本想买剑南的，一来店里没有，二来店主说剑南剑南，见面很难，很不吉利，于是作罢，选了一束康乃馨。这是我有生以来第一次送花给人。　

内科大楼是最后一栋门诊楼，楼前一小花园，几颗桂花树平添了几分姿色。最显目的便是那一颗百年香樟，苍劲青翠，好生挺拔！　

我们通过电梯直达三楼，电梯对面便是413室，小a来过几次，熟悉路。　

就在这间病房里我见到了贺彬，生命中的第二次相遇，眼前这位就是精通琴棋书画、博学多才的记者，虽然疾病使他瘦弱得只看到骨头，加上化疗的影响，他的肤色苍白，毫无血色，但是他的精神状态很好，很干净健谈。我把小说交到他的手里，他的笑容很灿烂，很快活。我们到来的时候贺老师已被学校的车接走了。　

初次交谈，生涩是难免的，更何况我的口才不佳，他父母又在一旁，两代人的代沟让我难于找到话题。　

一行人，愉快地聊天，贺彬爸爸优雅的谈吐拉近了两代人的距离，可能是我涉世不深，很多话题我都不知所措。看到他爸爸妈妈的言行举止，想到在这样的家庭环境下成长的博学多才的儿女也不难解释了。贺彬是幸福的！当然我并不是说我不幸福，我有痛爱我的父母亲人，他们没有满腹经伦，他们平常得不能再平常了，甚至他们还要面朝黄土背朝天的奔波于下一餐，但是他们仍然是我至亲至爱的人，他们把所有的光和热都给了我，爱是不分方式的，可能接受良好的教育是一种方式，也可能只能提供温饱，可谁又说这不是父母的爱呢？爱是不分贵贱的，这只是个人能力所限而已。我一直觉得自己没能光宗耀祖，没能让父母脸上贴金，甚至觉得自己最基础的都没有做到，何谈孝顺？这些年，父母明显的老去，可我还是碌碌无为，我远远也达不到他们的期望，当理想的棱角被现实磨圆后，我一直只是叹息、停顿不前，何时才能够认真地思索，从父母失望的眼神中得到些什么？　

可能如我这般的人还大有人在，我只是希望那些在生活中不断忙碌的人们可以回过头来看看我们的父母，看看这些已是风烛残年的老人们充满表情的脸，静一静，想一想，我们到底给予了父母什么？　

贺彬的父母谈及到了我爸爸，这让我伤心不止，我要的生活到底给了老人什么？等到答案出来的时候我是否会收敛些许？我是爸爸这一辈子最痛惜的人，什么时候我才能给予他最想要的？也许老人最想要的是儿女们健康快乐生活，就已足矣！珍惜！　

贺彬父母也在夸奖我，说我挺不错的。其实有些时候当面对别人的赞口不绝，所有的现实都被淹没了，我不知道，他们所说的我的优秀是幸福了我还是幸福了我的家人。　

离开的时候已是天黑了，我们相互交换了qq号码，然后他们送我们上了电梯。　

初到公司,属于实习阶段,相对比较空闲·　

中午的时候我给贺彬发了条信息”彬哥,好些了吗?你一定要坚持哦!”　

“我会的，我还等着和你一起探讨一些东西呢！”　

“这可是你说的啊，你定一要记住！不要让我失望哦”　

“好，那你可要等好了！”　

“我会的，前提是你不能有半丝半毫的放弃！我相信你！刚换工作暂时没时间陪你，有空闲我再来！”　

“好的，工作还好吧？”　

“办公室里的气氛很好，只是我第一个月无公休。”　

“吃和住都解决了吗？”　

“嗯，能安稳就满足了，吃和住暂时都在公司，电脑没搬过来，等小a买了电脑我再在这边租个简单的房子把东西搬过来。”　

“我怎么感觉你离我越来越远了。”　

“呵，我想在我年青时多积累些工作经验，以后就不要为工作而烦恼，我会努力的学习和积累！然后可以离你很近！在这里上班我也会经常去看你的！”　

“嗯，我希望你不要离我太远了。”　

“你要听妈妈的话不该吃的不吃，不该碰的不碰，不要玩电脑游戏，对身体不好噢！听医生的话，还有我在默默的支持你，一定要战胜病魔哦！早点休息吧，晚安！”　

早上醒来的时候,发现手机里一条未读的短信,我打开来看,是贺彬的,凌晨两点多,　

“今天输了血,一直睡不着,吃了5片安眼片也无济于事,你能轻轻地哼着歌给我听让我入睡吗?”　

我着实震惊了一下,难道彬哥已经开始依赖我了吗?当时我并不理解输血是怎么一回事也没有多想·我回了条信息给他,　

“不好意思,昨夜比较困,睡得早,没看到信息·”　

我把公司里配给自己用的电脑设了一个屏保,字幕显示是”健康是金,平安是福!”平日里,我是不会设置如此字眼的,我一惯喜欢动漫一类的,贺彬的事让我从心底感受到生命的可贵,读别人的故事,走在自己的人生里·　

我发短信给小a,如果我与彬哥走在一起了,你会怎么看?　

小a很快就回了信息给我,”无论如何你也不能和他在一起!”　

然后我打电话给小a,　

“为什么不可能?”　

“目前他的情况你也知道,你们没有将来的·”　

“可是如果我和他在一起,能给他很大的心理支持!”　

“但是如果你离开他了,他就会永远倒下去!”　

我突然极想了解癌症,可是由于我身边的亲人未患过此类病,所以所知甚少·我甚至很懊悔当时一句”我会等你的!”的短信发给了彬彬，其实仅仅是出于朋友善意的关怀。我向店长委婉地述说了我与贺彬的故事,店长很直接地告诉我,晚期癌症是无能为力的,不要希望奇迹发生·我说他已创造了几个奇迹了,也许会有奇迹发生呢?店长只是叹了口气,然后望着我·我读到他眼中的同情与无奈·　

下了班之后我回了河西，想过要去看贺彬，但是天色已晚，并且我从心底还并没有彻底说服自己，因为他毕竟是一个癌症患者。　

我打开电脑，打开qq，看到消息里贺彬的qq号码发过来通过验证的消息。于是我发了一个信息给他：　

“今天过得好吗？你今天又玩电脑了哦！我刚刚回河西，明天要上班，下星期天我再请一天来看你行吗？”　

“好的，你还好吗？工作累不累？“　

“我还好，不累！不要老是玩电脑，有病菌！听话啊！呵呵“　

“我会的，今天输血了。　你要注意休息啊。“　

“呵！听妈妈的话，她经历的和知道的要多一点，早点休息！晚安！“　

小a回来的时候已是深夜，翻班倒的工作让她习惯了如此的归来方式。我用热得快帮她热好了洗澡水，因为贺彬一事，气氛并不如往日和谐，连空气都厚重起来。　

房间不大，在五楼。夜里我们会把铝合金窗户全部取下来，敞开的窗口装着漆黑的灯光闪烁的天幕，习习凉风，吹走了一丝丝闷热。独自趴在窗台上看着河西的夜景，湘江风光带热闹的霓虹灯光尽收眼底。大概是孤独的人喜欢孤独的享受生活。这不免让我想起了一首诗：　

我站在楼上看风景，　

看风景的人在桥上看我，　

风景装饰了我的窗子，　

我装饰了别人的梦。　

关掉灯，静静的躺在床上，原本以为可以不去想彬彬的事，一个癌症患者，连生命都是个未知数，何谈将来？我一直坚守着“按照父母的意愿生活是幸福的开始”这道防线，也是我自鸣得意的一句话。对于颇受封建思想影响的一代，我的父母家人怎会赞同我去选择他？伤心总是疼儿泪，我怎舍得看母悲？可是彬彬那热情张扬的青春，那无可挑剔的才能，还有那双炯炯有神的双目，仿佛是前世的宿缘，注定今生要为它痴狂。　

我认识了他，在他最需要慰藉的时候，不迟不早。　

他不富贵，甚至还负债累累；他不帅气，甚至还瘦骨嶙li　,但是他才华横溢，饱读诗书；他修养有为，话语不俗；他精神可畏，勇气可嘉……爱情来的时候悄无声息，无法言语。骨伤诉了愿生活是幸福的开始”这道防线，也是我自鸣得意的一句话，可只是感觉要找的那个人就在自己面前。　

在爱情与亲情面前，我难以选择；在现实面前，我犹豫了。　

小a翻来覆去的睡不着，其实我又何尝不是，几天里我都寝实难安。　

“彬哥的事你要考虑清楚，我坚持不同意你们在一起。”小a终于开口了。　

“我可以给他抗争癌魔的力量。如果我选择了就不会离开他。”　

“你如何面对你的父母家人？”　

“暂且不告诉他们，自己的幸福自己作主。两三年后贺彬好起来了我家人会同意的。更何况我这也算是做了一回善事。”　

“纸是包不住火的！”　

“我只想好好地陪他两三年。”　

“他的生命是个未知数。”　

第二天下了班我还是回了河西。树木岭到河西要转一趟车，一趟车时约1个小时，对于有点晕车的我，仿佛是一个世纪之久。我坐上了8路公交车，公交车上比较拥挤，我自感幸运的坐到了一个位置，看着窗外的车水马龙，想着长沙这几年的变化真是快，可我依然是我。在东塘下了车，习惯性地经过一报刊亭买了一份报纸然后上了6路公交车。早一些时间在砂子塘上班，每天都会坐6路车，看韶山路上的繁华，看等车的人群，然后跟着人群下车。那种周而复始的生活让我知道了繁华始终是别人的，我始终只是看着别人幸福。　

回到家，我打开电脑，登上了qq，婷在线上。　

婷是我的同学，也是我无话不谈的好友，因对文学的喜爱而聚在一起的。佛家有云：前世五百年的缘份换来今生的擦肩而过，那我和婷是几辈子的造化呢？　

我问婷，“我认识了一个晚期癌症患者，他现在很需要我，我和他有可能吗？”　

“什么癌？”　

“肺癌。”　

“如果是我，我会陪他走完最后一程。不要吝啬自己的感情。”　

“会有奇迹吗？有没有一直活下去的希望？”　

“奇迹是靠自己去创造的。不过我男朋友的奶奶也是癌症最后还是走了。不过贺彬还年青。”　

婷是第一个支持我的人，似乎我心中早已有了答案，只是想寻求一丝安慰，有人鼓舞的生活心里更踏实。因为一旦选择了彬彬，我就与家人孤立了，像是过一段独木桥，需要有人搀扶。　

走一段不寻常的路，　

要有人陪。　

开始一段不寻常的爱情，　

要有人安慰。　

中午的时候，贺彬发来信息：　

“我父母说你是个懂事的孩子。”　

“呵呵，我的缺点挺多的。”　

“自信不光要看见自己的缺点还要看见自己的长处，要拥有一颗平常心，还有作为朋友，我希望你有时间来陪陪我。”　

“呵呵，一定会的！”　

“因为这样一段不太寻常的日子里，我希望你陪我一起挺过去。但希望是不影响你工作和前途的情况下，更不能勉强。”　

“呵，你想多了，开心点！”　

“头发倒是越长越漂亮了，只是这身瘦了的肉要何时才能长回来，其实问出这样的问题我都觉得好笑。”　

“为什么？”　

“就好像是四十个失去的城池，要夺回来谈何容易？”　

“相信自己，你一定可以的！”　

“能告诉我你的病情和身体状况吗？我下班了。”　

“各项常规检查都很好，身体状况也比较好。”　

“呵，比我上一次见你要帅些了吗？你现在在哪里？我回河西车上了，想晚点过去看看你。”　

“我在医院里。路上注意安全。”　

“晚点见！”　

我在荣弯镇汽车站下了车，买了一些水果，没有回家，直接到了中医药研究院。　

我敲门进了房间，贺伯父母都在，客气地招待了我。比起上一次少了些许拘瑾。　

大家坐在一起聊天的时候，贺伯母一直坐在贺彬身边时不时的帮他擦汗。贺彬建议我陪他到一楼大厅去走走，贺伯母连忙帮他准备了盛着热参麦水的水瓶、擦汗的毛巾和外衣，并特别嘱咐说不要感冒了，只要小坐一会就好不要坐太久了，并把我们送上了电梯。　

一楼的大厅不像病房有空调，空气相对闷热。但是有三张软皮沙发，我们坐在软皮沙发上，背后是一扇窗，正对面隔着一个大厅与大厅那头的小卖部遥遥相望。　

他说他的病医生都找不着原因，他既不抽烟也不喝酒，家中三代无病缘也排除了遗传的可能；他说医生在他确诊时断定他只有两个月的生命期，可他活到了现在；他说他交友有三个条件：一是必须爱看书，二是要有藏书，三是看完书后要有读书笔记，三个条件你都满足了；他说他父母与他叔叔家的关系是他经过几年才调解过来的；他说他的堂妹虹至小便在他家中生活……　

他说着他的生活，我只是听，偶尔也会点头说是，他不时的拿毛巾擦汗，我发现他出汗的时候只出身体的一侧，以鼻子正中为一中分线。　

我问他，为什么出汗只出一边？他说他也不知道，医生都无法确认是何原因，可能是肿块主要在一边的原因吧。　

伯母来催了几次了，说不要呆太久，怕着凉感冒了。　

我和他起身走向电梯，由于我站在中间等电梯，贺彬忙拉了我一把，拉到了边上，我不解但又没有吱声。进了电梯，他满脸笑意，似乎是担心我为刚才鲁莽拉我一把而生气，赶忙向我解释，　

知道我刚才为什么要拉你吗？像这样的医院里经常有人过了，如果刚好被你遇上你又站在正中间怕会撞上杀气，所以在医院里等电梯尽量不要站在正中间。他小声地对我说着。一个病态中的男人心思依然如此细腻。　

后来听伯母说贺彬非常忌讳诸如“死了”一些词语，通常医院里的人也非常注意用词。　

回到楼上，夜渐深了，我也向伯父伯母辞行，因为内科大楼离医院正门还有一段距离，且夜黑行人少，二老执意要送我，盛情难却。贺彬送我到入了电梯便由二老同行护送离开了内科大楼。　

昏暗的路灯在两旁稀拉在立在路旁，寂静得可以听到清晰的脚步声，略显阴森。伯父说，医院终究是医院，时不时地有人走了，那些亲人的哭泣声凄楚得有些可怕，一个人自然是不放心的。想来也是，倘若是我独自一人，心中不免有些恐慌。　

回到家彬哥发来了短信：　

“微笑的脸色和你的心，我只希望我活着的时候有你在我身边。”　

“我活着只为你，为了你为我们的将来我也要好好的活着。”　

我泪流满面，只因为一段让两个人无法承受的爱情。　

再次去看彬哥是在二天后，我和他坐在内科大楼一楼大厅的软皮沙发上，他说着他家族里的恩怨情仇，他说着他与前两位女友的爱恨纠葛，我们像是久未相逢的故人，而我是他忠实的聆听者，任由他渲懈情感。　

一位上了年纪的老者走了过来，彬哥和他互打了招呼。是你朋友啊？老人问。但他似乎听力不太好，彬哥提高了很大的分贝和他聊了几句。我在旁边面带微笑，默不吭声。　

彬哥告诉我，老爷子是楼上的病友，七十好几了，高干出生，家境不错，只是早两年得了和他一样的病，可能是家庭关系处理不妥吧，自打生病来，儿子儿媳从未露过面。唯有一个女婿来送过几次汤，听说还是打着老爷子财产的主意的。清官难断家务事，唉，人到老年不容易啊！　

上电梯的时候遇到了二楼一患糖尿病的女病友，因病眼睛已不看不清晰了，由她女儿搀扶着她，她看到彬哥和我便说“是你女朋友啊？”　

彬哥看了看我，我微笑着沉默，他便找了个话题说开了“呵呵，您慢点歇息！”　

彬哥说楼上楼下认识他的人不少，因为小说在病友中传播得非常快，特别是在湘雅医院，几乎都看过了。在他们眼里他便是那个写小说的年青人。　

回到家收到了彬哥的短信“到了吗？”　

我想了许久，像是在做一个重大的决定，回复他“我到了！今天我没说很多话是因为我怕自己控制不住眼泪！我不图你什么，你好了大家都开心了！我会陪在你身边的！最坏的打算就是你走了，我好像谈了几年恋爱然后分手，至少你也是幸福的走，当然我希望你创造奇迹！”　

“为了你我一定要创造奇迹，我不会让你失恋我要你做我最幸福的女人，更不能让你流泪并且遇到什么事都不要流泪。早点睡吧，你也累了。”　

我无法想像彬彬如何用颤抖的手敲打出这么长的短信，因为我看到他拿毛巾擦汗时两手不停地颤抖。后来我听伯父伯母说那一次彬彬看完短信后，流泪不止，一夜未眼。　

第二章　

岳麓山下的杉叶/游子湖畔的箫声/清夜猿啼/前世的风　今世的尘/晚归的爱情/是谁/在守望/黎明前的灯塔　

飘的状态，没有彼岸才是最好的彼岸。离开公司的时候，我孤独得仿佛陷入了泥沼之中，无力自拔。还是坐的8路转6路公交车，依然人潮拥挤，繁华如旧。我就这样又在安逸的生活中逃离，去奔向一段不被祝福的爱情。　

伯父伯母并不完全赞同我辞去工作陪护彬彬，毕竟失去工作便失去了生活的保障。对于我与彬彬的恋爱，他们是欣喜若狂？还是顾虑重重？我至今未懂。　

辞却工作后，我集中精力照顾彬彬的起居饮食。彬彬自幼挑食，少荤多素，虽然他的家人精心准备的补充营养的荤菜他都少有进食，但却从不挑食我为他准备的食物。只是我并不擅长家务，少进厨房，只会为他做一些家常菜。　

我常去医院对面的新一佳超市选购食物。彬彬说他毕业的时候在新一佳上面的广场上与同窗好友畅聊过一夜，那晚夜色如水，星辰夺目，是他记忆长河里最温暖的一夜。　

吃药是彬彬一天中最主要的事情。中医药研究院不同于肿瘤医院和湘雅附三以西医为主，它最大的特点在于中西药结合治疗，用彬彬的话来说便是肿瘤医院治疗无望的病人便转到了这里。彬彬一天定时吃三次西药丸、喝一次奇苦无比的中药水、早晚各打一次针，还要按病情不定期地吃些中西药。他的主治医生杜医生每天都会查看他的病情，杜医生是博土生，经验丰富。贺伯父母隔三差五地去门诊楼找主要研究中药的朱医生开新药方，据说朱医生是中医研究领域的一位权威专家，普通人很难拿到她的挂号，贺伯父母三番五次地提及朱医生对彬彬的格外关照让我都感触至深。在一位年过半百的老中医眼里，也许彬彬那脆弱的生命只是她的一次试验品，但在其它医生都劝家属进行保守治疗的时候，她给予了这一场生命最难能可贵的尊重！由于药量大，味多奇苦，又担心吃急了呕吐全部吐出来，所以彬彬每吃一次药都要耗费大量的时间。　

闲暇之余，彬彬把我平日里发给他的短信息都用文字记录了下来，写成了一个短篇《我与游客的故事》。我第一次在他的博客里是以游客的身份发的贴。后修改成《晚归的爱情》。　

是上天的玩笑？还是人生的宿命？一年之内病魔两次宣布我的死刑且又两次给我抗争的机会，同样的一年内因为上述事情，上天夺走了一个我爱的人，却又送来了一个爱我的人——游客。　

青山在，杉木深　

游子意，听萧声　

杉叶泪，游子疼　

前世的风，今世的尘，生死相许只为情。　

愿苍天有眼，成就一段“晚归的爱情”。　

让好梦成真。　

游子影相伴　

游客是一名特殊家庭长大的女孩，为了生活到处漂泊在中国的大江南北，孤身的漂泊闯荡在人潮汹涌的都市中，用20年的青春年华换取了十多种的工作经历。我做梦也不曾想过在离我家不到三公里的偏远山村，隐居着一位和我有着同样的文学、美术兴趣爱好者，更无法想象在我生命最危难最重要的时候向我伸出援助之手，献出了平生最博大的爱，也许是那篇《哦，别哭》真正感动了她，也许是在我危难时候给我增加一份活下去的勇气，而带给我的一丝欣慰吧！　

在我生命的最后滩头，也许就是最后一块阵地，游客在这个时候勇敢踏入我的生命之圈，我无法预知我的未来，我更无法向她做出任何相伴终身的承诺，而她却给我承诺心甘情愿地付出一切，对这种叫“被爱”的幸福我还能说什么呢，我只能用满腔的热泪忠实地守候着这样一段无怨无悔的爱。很少流泪的我却为这样无私而忠实的爱所感动，为这样一段忠实的守候流下幸福的泪水，虽然病痛一直在折磨着我，但同时也有一种叫被爱的幸福驱使着我掌心中的生命线，一直一线无限地向前延伸。　

游客和她的故事将永远永远地沉醉在脑海深处。　

这是我非常非常时期的出现一段若隐若现的记忆，在我生命的最后关头，在我有今日无明日的情况下有一个叫游客还是勇敢地进入我的生命之圈，我无法预知我的未来，我相信她也一样，我无法做出任何承诺，她却承诺着要为我心甘情愿的付出。　

我们无法把握生命的长度，我们可以拓展生命的宽度。　

既然留不住我爱的人，就应该珍惜爱我的人，我知道牵了手的手，路上不一定好走，有了伴的路，今天还要更忙碌。一个有责任的男人应该让白发苍苍的父母晚年幸福，实现好自己壮志未酬的事业，让你值得所爱的人不受伤害。　

“执子之手与之偕老”　

这样一句最简单的承诺，我却始终无法说出口，因为我深深地知道，生命没有从头再来的机会，那一晚我只是轻轻地拉着为我擦汗的手说：“活着的一天，我的心就永远永远地归属于你”　

游客说，她已经不图什么，只是希望我快乐健康，以最快的速度而且无论用什么办法一定一定好起来，即使万一不幸真的出现就当她的一次失恋，她将继续选择过她飘的生活，做好的游者。　

我们的青春一劫不复　

我们的未来杳无踪迹　

但我们充满着理想　

充满着对爱的忠诚与希望　

理想与希望无非就是为亲人、爱人坚强勇敢地活着　

我承诺不管将来我的情况怎样　

我和我的家人随时欢迎她来参加这个大家庭的活动，我们的家人都将她作为亲人看待。　

木杉　

2006年8月21日　

林中杉叶情　

他说，你满脸温暖的笑容是我活着的理由；他说，为了你我一定要创造奇迹；他还说，我要你做我最幸福的女人，不会让你流泪。他说这些话的时候，我已经幸福得一塌糊涂。　

他是一位晚期癌症患者，双叶肺里寄生着三颗肿瘤，像在向世人示威。他说他的现状好比难产的孕妇，肚里怀着三胞胎。他是一位电视台记者，博学多才，精通琴棋书画，在两度被医院下死亡裁判书的残酷现实中，用键盘敲打出了小说《哦，别哭》，用最真实的情感感动着读者。他是一位年仅27岁的壮志青年，两位双鬓白发的老人的孝儿。第一次见到他是在中医药研究院内科大楼的病房里，当时我陌生而羞涩地问候着他：“贺彬哥，好点了吗？”　

我相信宿命，一个一直都被宿命左右的孩子。命里注定会和这样一位男子纠缠不休。　

认识他是因为他的小说。在他的文字里，病魔还在眦牙咧爪，我看到了挣扎的青春，蓬勃向上的生命姿态；看到了饱满的激情，永不放弃的抗癌斗志；更是那轻柔的笔调，字里行间流淌着对生活的真挚感情。　

第一次见到他，苍白的肤色，骨瘦如柴，但却干净健谈。我就这样被他深深折服，如此一名优秀的男子，天妒英才。他曾有过一位女友，在奢华的物质年代，他们的爱情脆弱得经不起任何折腾。好聚好散，在最需要关怀的时候，他放手了，因为他知道，女友习惯了漂，而漂的状态，没有彼岸就是最好的彼岸。或许我的出现，满脸温情的守望，让他在爱情的国度里生机勃勃又泪流满面，活着成为他最大的幸福！　

他说他只是无法给我承诺。我要的小幸福不是承诺。我只要贺彬好起来，然后很多人都会很开心很开心，然后我就幸福了。我告诉他，看到他略显绝望的字眼，我会很难过很难过；开心的时候，我会想起他的笑，难过的时候，我会想起他的好，我们就这样互相挂念着；我会一直一直陪在他的身边，最坏的打算就是他离开了，我就失恋了，至少也是幸福地离开。然后，我们隔着手机屏幕泪流满面。　

如果说情是包容，爱是责任，两个人牵手就是爱情的整片天空，长满云朵亦或是长满荆棘，连吃苦都会有人陪；如果说快乐是个常数，在生命的宽度里，请记住我一直微笑的面容；如果说相爱是甜离别是苦，我选择了你，请我为而珍重！　

我们怀抱在各自的天空里，以同一种姿势仰望幸福，这样就可以彼此安慰。　

五百年前一回眸，　

今生今世还缠绵。　

当你最需要我的时候，我义无反顾地依偎，没有柔情似水，没有含情脉脉，唯独那份真实能否让你冲破终点线？当我最依赖你的时候，你的胸膛是最坚实的怀抱，无需山盟海誓，无需甜言蜜语，陪我到白发苍苍你会吝啬生命的付出吗？没有挫折的人生不算完美，不经波折的感情不及真爱，感恩父母，笑看人生，一路上有我作陪，挺一挺，一抬头，又是一片艳阳天！　

遇见你是一生牵挂的开始，再见也是无法自拔的沉沦，用我们的爱来创造生命的奇迹，不离不弃。　

游客　

2006年8月21日　

因为《晚归的爱情》在病友之间的传播，人们对我的好评如潮。其实我只是以一位平常人做的一件平常的事。　

我并不期待如潮的赞美，只是想拥有一段朴实的爱情，可是上帝在这段爱情前面加了许多定语，于是赞美如潮。　

病房是三人间，临床来了一位彬彬从前的病友——一位生命学的老教授。我们经常探讨一些问题，比如说人死了以后思想也由物质的消亡而不复存在。看似简单的道理我却时常孩子似的提出质疑认为人死后可能会有另一个世界，只是我们无法与之共通。　

半个月后，彬彬决定回望城中医院休养治疗。我一直以为彬彬的病得到了有效的控制，直到彬彬去逝的几个月后贺老师才告诉我原来当时彬彬的肿瘤已经扩散到整个肺部无法控制了，现在想来回县城中医院也只不过是最后的保守治疗，而当时我和彬彬已经被恋爱的幸福麻醉了，还在为以后的幸福作完美的设想。　

离开医院的那天，彬彬在公安局里的一位好友来接行，我就随同他们走进了两年未见的县城。两年前，我在一所中专学习计算机专业，从小好学上进的我那时是校学生会的主[xi]，安静，世事未通，一有空闲便钻到了学校附近的希望书社，少有时间在街上游荡，于是乎对县城并不太熟悉，只是对当年栽满两排香樟的主道略有印象。而今再次经过主道，翻天覆地的变化着实让我震惊，宽阔的水泥大道，崭新的路灯实现了人车分流，两旁高楼林立，新式建筑数不胜数。　

彬彬家在四楼，楼上有一天台，天台里有一个小小的鱼池。在家休息的四天的夜里，天台带给了我们无限畅意。　

夜光如水，我们安静地坐着天台的椅子上，习习凉风，我们享受着这独有的幽静，沉醉了。我静静地靠在彬彬肩头，他用手抚摸着我的头发，如此轻柔。我们约定两年之内不谈性不谈婚姻；我们说好将来在天台下面的坪里种上许多菜；我们说好要不离不弃。　

网络成了我们和外界沟通的重要纽带。彬彬时常会很安静的坐在我的身边，看我和关心他的朋友聊天，我们默契得话语都非常相似，所以彬彬常说我就是他最完美的代言人。由于本文的前六回已在新浪和天涯上被网友传阅，而这其中便有一位叫做“春暖花开”的网友，他每一次的回贴的语言都让彬彬感觉很亲切，似乎就在眼前，所以邀请相加为qq好友。我们想了解他的真实身份，而他都有意的避开这个话题，于是我们也不再强求，只是发了大量的彬彬家的图片给他，谈话间他是一个对山水很有灵性的人，而彬彬的老家就在山清水秀别有一番景色的大山下。　

回家的第五天，彬彬住进了望城县中医院，开始了他人生最后的一个月。住院后，台里的同事来看望了彬彬，谈笑间仿佛忘记了疼痛。　

彬彬的助理医生蔡医生是我平生最受感动的一位医护人员，他年青好学，又不失幽默，给病人装床单被褥、抹桌子抹墙、端茶送水、打针量血压等等，所有医生和护士能做的他都包揽了，把病人照顾得无微不至，彬彬只是他照顾的病人的其中一个。在中医药研究院的时候，他的主治医生以及那些戴燕尾帽的可爱的护士，他们有的更多的是职业使命。　

住院几天后，彬彬出现了间断性高烧不止，在此次去中医药研究院之前就是因为在中医院连续高烧了一个月无法控制才转过去的，他为此瘦了四十斤，用他的话来说是失去了四十个城池。再次出现这种情况急坏了伯父伯母和医生护士，不过几日后情况稍微有所好转，高烧得已暂时性控制。　

虽然中医药离家比较近，但因一家人都得陪护彬彬故只能在医院食堂用餐。食堂是私人承包的，做饭的伯伯、伯母特别热心，我们经常买一些给彬彬进补的菜拿到食堂让伯伯伯母帮忙做着吃。　

晚饭过后，我们会去食堂前坪的大樟树下小坐一会，枕头和茶杯成了随身必带品。　

夜里清风吹拂，不止是凉爽还带着点寒意。前坪的视野广阔，农家的灯火跳跃着映入眼帘，虽身得病痛能有如此闲情雅致，有心爱的人相依相伴，我看到了彬彬满怀眷念的笑容，有点陶醉。　

担心他着凉，我们带了两个枕头，一个给他做坐垫，另一个给他抱在胸口御寒，医生再三叮嘱，如他此类病，万不可感冒，所以护理上必须呵护备至，像保护刚出生的婴儿般。虽然从未经历过生离死别那种悲惨场面的我并不畏惧死亡，但我却在彬彬的病魔面前低头了，这些天来的相处让我领会到病魔的疯狂，像一个杀人不眨眼的魔头，更像一个伪君子，突然袭击是它的习惯作风，高烧、咳嗽、气喘等曾一度威胁着他的生命，所以我必须小心翼翼地呵护他，他坐在我的左手边靠在我的肩上，我抱紧他，害怕一松手幸福就离我而去。　

“拥有你是我最大的幸福，这两颗大樟树就是我们爱情的见证。我真希望自己可以活到老，可以一辈子这样靠着你。”　

“所以你一定要坚强，为了你爸妈，也为了我。”　

“你以后一定要多去看望我爸妈，他们好孤单的。”　

他哽咽地说着，我泪流满面。　

“我不许你这样子想！我要我们在一起！我们将来还要生好多好多的孩子，儿孙满堂……还有，你要对我的家人要好哦，他们是我唯一的亲人。”　

“我一定会的，我要你做我最幸福的女人！”　

“可是如果将来我们的孩子也患了这病怎么办？我不希望他们如你般痛苦。”　

“不会的，我这病不是家族遗传的。”　

“我们每年给他做定期检查。”　

一个晴朗的日子里，婷的到来让我们好生欢喜。她提了一些水果，因为彼此不熟，彬彬一家人与婷并无太多话语，只是相互客套性的聊了些时间。然后我和婷出了病房到了医院前坪桂花树下。　

“我不知道当初我的支持是不是对的。”　

“我希望他可以好起来。两年之后我们可以结婚。”　

“我希望你幸福，可是现在看到他这个样子，我有点后悔当初那么支持你们在一起。”　

“你不必自责，我们会很幸福，如果他好能起来。”　

“不管未来怎样，我们都是一辈子的好朋友！”　

贺老师每日都会呆在医院里，而在学校里单纯只是为了完成几节课的教学任务，在她的世界里，彬彬就是一片天，如果这片天倒下了她的世界也会从此黑暗。二姐夫哥在长时间的工作之后每日都会来医院小呆一段时间，在这一两年里，他已习惯了随妻子来往在公司与医院之间。而大姐或专程或顺着到县里税务局报税的时间隔三差五的到医院照顾。　

医院前坪的桂花树开得正欢，一股股花香像顽皮的孩子窜入人们的鼻孔。我在附近找了一份行政文员的工作，既能照顾彬彬又有了经济来源，还能拿到爸妈那关的通行证，彬彬一家人好不开心。　

早晨彬彬与我一同起床，互相陪伴着到食堂吃中餐，然后我骑自行车去上班，经过他的窗前我便摇一下铃铛以示告别，他开始量体温打针吃药。中午有两个半小时的休息时间，每到快下班的时候，他便会响一下我的电话，催我回医院吃中餐，再次经过他的窗前，我摇铃铛他或坐或躺在床上向窗前招手。那种幸福让人一辈子都难以忘怀。　

下班后，我会向他讲述公司里的事情，他聚精会神的聆听，然后我们一起欢笑，一起悲伤。　

病魔再一次残酷地向他逼近，常规血样检查中他的白血球急剧下降，输血迫在眉捷。从这以前，输血对我而言是个陌生的词汇，而现在我已经切身感受到它的重要性了。　

当鲜红色的液体缓缓流入彬彬的身体，随之带来的便是昏睡、轻度休克、胡言乱语。我听到他闭着双眼，喃喃地说着“妈妈……到广播局把……集团入了”，然后我泪湿了衣襟，因为彬彬不止一次地提出要把我的手机号码入到他的集团里方便和我联系。　

彬彬的病情加重以后，他明显地不愿多说话，而我也因要适应新的工作而没有太在意他这一细微变化。输血的几天后的再一次血样检查证明了彬彬几乎丧失了所有的造血能力，白血球比输血情状况更糟，也就是这一次，伯父含泪向我说了大家都刻意回避的话题，也让我悲痛欲绝。　

去食堂打中餐的时候，伯父特意叫上了我，走到桂花树下，伯父轻轻地说了句“贺彬只有半个月的时间了，你好好把握吧！”　

我无法形容听到这句话的心情，也没敢去看伯父说完话的眼睛，只是午休时候我转向墙壁痛哭，彬彬用他那瘦弱的手把我转向他，然后抱住我，说不准我为他流泪，并且遇到什么事都不能流泪。可我还是泪流不止。　

后来我发现菜医生的眼神里多了一丝忧郁，我还是强装笑容，制造活泼的气氛逗乐大家。那段时间里，大家都把悲伤写在了脸上，似乎在等待一个注定的事实，而我却一反平时的安静状态，说一些开心的话语，偶尔也会笑声四起，尽管都是言不由衷。　

我特意为彬彬制定了一张作息时间表，除了吃药打针外，还把读书写字安排进去了，面对这张作息时间表，彬彬说了句让我悲痛欲绝的话：“都这个时候了还要我读书写字啊？”我当时听了眼泪都流出来，正是因为害怕他从此放弃所以才这么用心良苦。　

说好了不离不弃，　

说好了相伴到老，　

再大的困难都变得渺小，　

你的放弃才是对我的最大打击！　

此时强定痛和美菲康定已经达不到任何止痛效果了，彬彬只能依靠每隔几个小时打一次杜安丁才能勉强维持。我们常围在一起玩扑克牌，以此来转移他的注意力，尽量减轻他的疼痛。　

伯父伯母也给予了彬彬平生最博大的爱。为了照顾彬彬，二老在这一年多里始终是形影不离，老家的茶园菜地已是杂草丛生。老人时常老泪纵横，一生的希望啊，从前活泼乱蹦的孩子而今已经一病不起，想想也是莫大的悲哀。　

死亡是个残酷的字眼，彬彬的离开也是让我始料未及的。那一天上下班我摇铃铛的时候彬彬仍然跟我挥手示意，那一天晚餐我还喂彬彬吃了不少食物，那一晚我们还围在一起打了扑克牌，我还半开玩笑地嘱咐他喂了一瓶娃哈哈爽歪歪给伯母喝，我还兴高采烈地和他表妹跑出去买了夜宵回来吃，然后他一再嘱咐我陪他表妹回家中休息我还和他道别的。　

回到家中，我们冲完凉，衣服还没来得及洗，贺老师便打来电话，说你们赶快来医院，彬彬挺严重的。我只是心里急得慌，并没有意识到那是我们的最后一面。　

来到医院，在一堆人群中，彬彬看到了我，他艰难地睁开双眼说了声我的名字然后就闭上了双眼。我站在他的床边泪流不止却不知如何来挽救他，任凭伯父伯母在一旁撕心裂肺。他的手渐渐冰凉，而他也没有再睁开双眼，就这样撕手而去，那一刻正是10月19日凌晨15分。　

去殡仪馆的那天，一家人坚持不让我见彬彬的最后一面，说是家乡的习俗。而我一直哭着哀求他们让我见他最后一面，让我送送他，贺老师和伯父看不过我如此难过便顺从了我。我赶到中医院的时候，局里已来了许多领导、同事，家属和局里的领导正在院子因彬彬的殡葬问题闹起了纠分，家人把我拦在了院子里，阻止我进入病房，我想起彬彬又再看到院子里纠分不断的人群不禁泪如雨下。　

涧波迅速赶来协商，满叔和他一起平定了纠分之后，大家上了车，我坐在靠窗的位置上，然后亲眼看着平日里的最爱的人就这样被人抬在棺材里送到了灵车上，那红黑相间的棺木矮矮的，顷刻间我的精神崩溃到了极点。那是曾经一起欢笑，一起悲伤，手指承诺过安慰过的人儿啊，就这样的想不起，念不到，忘不了了。　

天空飘起了雨丝，那是父母的疼儿泪，那是彬彬的伤心雨，打在玻璃窗上，撕裂着我的心。上帝也在挽留他，也在为他送行。　

人世间最大的悲痛莫过于生死相别。　

殡仪馆里我见到了彬彬的最后一面。安祥、消瘦，一身黑色的西装配衬衣系领带，仿佛只是安静地小睡一会儿，只是我熟悉的面容啊，你何时才能睁开双眼来看一看我憔悴的容颜？曾经那听到我自行车的铃铛便会挥动起来的双手啊何时才能抹去我眼角的泪水？你忘了你说过不让我再流泪并且遇到什么事都不要流泪吗？理想与希望无非就是为亲人、爱人坚强勇敢地活着，而你现在什么都不要了吗？　

因为局里说好要给彬彬念追悼词的，却并没有做就让殡仪馆的工作人员把彬彬送走了，贺老师一直哭着不肯离开。原说好把彬彬的骨灰洒到湘江河里，于是看不到彬彬的骨灰出来我也哭着不肯离开，可是我们终究还是无能为力，两个弱女子只能听从大家的安排。彬彬，伯父说按习俗，没有成家立业，无子孙后代的都不能上祖宗牌位，我无能为力；希望给你找一个好的归宿——湘江，家人说殡仪馆拿不到真正属于你的骨灰，我也无能为力。是不是要从此断了我们的任何思念呢？逢清明时节，我会向天祷告，我们曾经如此深爱过。　

第三章　

人生是一场彼与此的际遇/谁走进谁的生命/情感的契约/感动了谁/生命好似一场输赢不定的赌博/我拿爱情当作你活着的赌注/当一切都结束/我们都输给了吹着口哨离开的时间。　

10月25日　

10月,工作中,失去·　

原本以为我可以把幸福抓在手心里紧紧握住不松手，我就可以很幸福；可幸福就像水晶球从我手中滑走，措手不及。　

想你的时候/连风都跟着沉默/舍不得让你孤身走/止不住泪流/黑夜的寂寞/你忘了带走。　

10月31日　

人总要学会长大,总要忘记从前的往事,总是要重新开始,可是我的世界,除了你,还有谁可以温暖?　

你走了,不折不扣地带走了所有记忆,连同那温暖如春的笑容,不曾留恋?　

我不知道要如何开始,是你忘了教会了我怎样试着去爱别人········　

11月4日　

昨天,20岁,我人生当中最奢华的岁月,过了,也就要重新开始新生活了·　

彬彬,无法忘却你,到最后你都是给我最温暖的回忆,只是你到最后都忘了教我怎么走……你完成了你的承诺,活着的一天心都属于我,只是我生日的9朵玫瑰你还是把它带走,何时还我?我说过会陪你到最后,我要你一定要好起来,然后很多人都会很开心了,如果不幸真的出现就当我的一次失恋；你说过不会让我流泪,不会让我失恋,你一定会好起来,你要我做你最幸福的女人；到最后你还是离开了我·我们约好两年后,你病好了我们就结婚,然后陪伴到老。可是,你还是一个人早早的孤单的离开,你不知道我会很难过,眼泪会不停地流,无心工作。只是道是无情却有情,你留给了我一个温暖的家,你的父母,你的姐姐们,我在她们的怀抱里度过了我的20岁，如花的青春。　

一直想要你在我身边,哪怕再大的困难也会有人陪,难道我们只有两个月的缘？相识已晚，所以我们会写＜晚归的爱情＞？情终是空，所以我们会写“终成影”？承诺是难，所以你只答应送我一副字？难道一切的一切都是命中注定？早知如此，当初又何必相聚？当我流泪的时候你总会问我是不是后悔了，我从来没有后悔过，只是越来越心痛你了，越来越在乎你了，你知否？你说你希望一辈子都靠在我身旁，你说你相信你可以活到老，你说你一定会好起来，所以我什么都丢弃了选择了你，到最后我什么都失去了，我的情感一片荒芜．　

如果有来生，你说希望我们可以在一起，我不知道在你闭眼的那一刻有没有想过今生不同生，你又先我而去，来世会同时吗？是不是我不应该写“君生我未生，我生君已老”？我是一个不相信迷信的人，可我真的希望还有来生再次的相聚。　

你走了，是不是了无牵挂？我还在，要不要重新开始？我说过，如果不幸真的发生就当我的一次失恋，你交付给我的心我会珍藏在心底，直到有来生。我知道，你也希望我重新来过，这样你就不会内疚，不会自责，只是想你的时候，还能容得下其它的人吗？你说过，如果你走了，请我一定记得常看望你父母，你也说过，如果你走了，要你父母一定要记得我，现在，你的父母成了我至亲的人。人生的宿缘。　

多情自古伤离别，彬彬，你忘了给我一句“重新来过”，就像你忘了给你父母任何交待就撒手人间一样，彬彬，到此为止吧，有情总被无情扰，我会重新来过，好好生活，因为生命的责任！我的父母亲人，我的责任与义务，我必须重新开始，原谅我！　

忘记曾经的相聚，忘记你我的相遇，忘记在一起的时候，忘记你离开的样子，忘记所有的所有，两个月人生的历练，我答应过你常常看望你父母，好好照顾她们，不会忘记．　

２０岁了，我的责任与义务，我的亲情与恩情，我会重新来过，寻找一个如你般优秀的男子，好好生活　

11月6日　

当我流泪的时候，你会抱紧我，抹去我眼角的泪水，用手心温暖我的脸颊，然后说，是不是后悔了？我不许你流泪，你流泪会让我很心痛……　

如今，再一次想你，我泪流满面，此时你在哪里？那些无法替代的关心，此时你在哪里？留下我一个人伤感。有时候想，人活着真的没什么意思，生不带来，死不带走，最终还是要入土为安，不知死了之后会不会和你在同一个世界相遇？只是我的亲情、我的父母，我的责任与义务，我不能就这样一走了之的，不能像你一样不负责任的。　

我流泪的时候，此时你在哪里？　

最爱的书/还在床头/食堂前的树/你说要永远守候/像我们的爱情/而今/黄昏后斜流的轨迹里/谁一直在叹息？　

11月24日　

经历了一段不平常的爱情，伤过了，痛过了，于是苍老了。　

不知是他对不住我，还是我对不住他。他的最后一段爱情留给了我，而我最初的爱情留给了他。　

风过无痕，雁过留声．我们在各自的世界里守望当初的一段最真实的爱情　

12月1日　

冬至天冷,感冒还没康复,已因此影响了不少正常工作,还是满心希望很快就能康复·　

想想还是一个人过,倘若这个冬天雪花飘零，没有人陪我看雪景，也没有人陪我感叹天寒地冻．在没有经历感情之前，我还是个快乐的单身主义，只是一切来得太快去得太匆忙．　

想我的世界谁来过？谁离开？谁惊起湖面的水波？谁又散得悄无声息？　

谁在我的世界里留下一脸愁怅？谁在我的世界里刻下满脸幸福？　

而现在我还是我，幸福过后贪婪地索要幸福，却忘记了只身一人。　

希望自己可以简单幸福的生活，远离病痛。　

12月22日　

想要在时间的背后隐藏自己,想要在现实的洪流中淹没自我,还是想要忘记记忆中的点点滴滴?我不知道是他幸福了我还是我幸福了他,只是到最后,我偶尔还会想起属于我们的时光，还会泪流满面……　

也许老板的一句指责会让我心情低落，也许生活的不愉快会让我沮丧忧伤，可是失去你的世界让我伤心不止，你知否？　

我的感情给了谁？而我又收留了谁的感情？如果知道你要离开我，如果知道我很难松手，如果从一开始就不曾投入……你真的忍心离我而去？让我难过的不是你弃我而去，而是你明明还在眷念着我，明明还喊着我的名字，明明那么深爱着我，却还是离开了我．　

曾经，我是你手心里的幸福，我是你活着的理由，而现在，我又会被谁珍惜？你知道吗？　

我以为时间可以淡忘一切，我以为我只是心地善良，我以为我本该是你生命中的一个过客，可是我错了，容入的感情无法再收回，想忘记却总是时时想起，想起你对我的好，想起你对我的笑，想起我们一起走过的日子，想着曾经的欢声笑语、喜恕哀乐，泪如雨下……　

可以尽快把你忘记吗？　

12月未，贺老师告诉我，彬彬的qq号被盗了，从前属于他的那串钥匙也无故丢失了，好像一切与他有关的东西都会消失一样。　

知道春暖花开的真实身份是在一个午后。春暖花开上线了，自彬彬走后我们并不多聊，似乎有一种共鸣。然而这次我们聊开了。当他说到他特别了解我们的时候，对于他的身份一直都很好奇的我忍不住要打破砂锅问到底了。然而答案竟是让我始料未及的。　

他传了一张在云南拍的照片，照片上一片干净广阔的蓝天，一池平静无痕的碧水旁，一个熟悉的面孔，那人不是别人，正是涧波。　

07年的春节异常繁忙。那种久违的为工作而奔波劳累的感觉可以让我忘掉一些记忆。有时候，记忆掉了也未尝不是一件幸福的事。　

虹到贺老师家的那天，行姐也来了，我抽空和大家一起共进晚餐。夜里的时候我突然之间很想唱歌，然后唱歌的时候我听到了苏丙的《牵手》，　

因为爱著你的爱　

因为梦著你的梦　

所以悲伤著你的悲伤　

幸福著你的幸福　

因为路过你的路　

因为苦过你的苦　

所以快乐著你的快乐　

追逐著你的追逐　

因为誓言不敢听　

因为承诺不敢信　

所以放心著你的沉默　

去说服明天的命运　

没有风雨躲得过　

没有坎坷不必走　

所以安心的牵你的手　

不去想该不该回头　

也许牵了手的手　

前生不一定好走　

也许有了伴的路　

今生还要更忙碌　

所以牵了手的手　

来生还要一起走　

所以有了伴的路　

没有岁月可回头　

我想起了彬彬的“我知道牵了手的手，路上不一定好走，有了伴的路，今天还要更忙碌。”于是我泪流满面，一夜未眠。　

再次来到中医院是彬极离开四个月以后的事情了。早春的天气阴雨绵绵，新来的同事突患重感冒在办公室里痛苦的煎熬，我联系到了菜医生，把同事送到了离公司不远的中医院。　

四个月未曾见面，菜医生一如当时的热情，只是感觉他更加消瘦了。　

我想起彬彬住院的时候菜医生曾考过医师证，闲聊时我提及了此事，他腼腆地说，今年六月再考一次便可顺利过关了。看到他办公桌上堆起的医书，想必他勤奋好学的习惯一直没有变。他细致地询问了一些病情，同事一一作答，然后他给同事量体温、再询问、开单、划单、结怅、领药，然后领着我们一起到病房打吊针，忙而不乱。　

当我再一次走进病房，面对白色的床单，一切熟悉的布置，我又仿佛看到了彬彬那微笑的面容，只是此时，物是人非。　

物是人非。　

离开医院的时候，我向菜医生挥手作别。再一次回望彬彬离开的地方，我祈祷他在天堂里幸福，也祝福所有活着的人们能健康平安，正如十一年前海子所说的：　

陌生人，我也为你祝福，　

愿你在尘世获得幸福，　

愿你有情人终成眷属，　

我只愿面朝大海，春暖花开。　

纪录这篇文字的时候，我时常泪流满面，纠心的疼痛让这篇文章时断时续。回忆是一段冗长的梦，那些破碎的梦境把我拉入他的怀抱，若即若离。　

泰戈尔说，有一天，我们在梦里互不相识，醒来后我们原是相亲相爱的。　

彬彬，如果有来生，如果再重逢，我们还要在一起。

本文已被编辑[水中鱼天空鸟]于2007-10-18 19:08:44修改过　

-全文完-