我深爱的娇：　

九天前的那个午后，接完你的电话，仿佛冬天里一阵惊天巨雷，击得我头破血流，肢体粉碎，久久的、久久的我从血泊中挣扎着捡起模糊凌乱的躯体，用快要凝固的血夹杂着泪水给你写这封信，我不乞求你会回头在我残缺不全的僵尸上撒下一把黄土，落下一滴泪水；我不奢望你会迅速在雷声中醒悟，将我血迹斑斑的心收藏、将我因为失去你而流浪的孤魂招换；我也无心在这个时候给你任何压力和启示，让你收回成命（虽然我日思夜想会如此）；我只想让一段被太多世俗和偏见掩盖的真爱、被太多客观和时空摧残的真情能够了无遗憾；我只想对自己的真爱和良知、追求与爱人负起应有的责任，尽到应有的义务；我也想为自己曾经的过失、曾经的罪孽去忏悔、去接受惩罚；爱娇，你可以拒绝我爱你的心，也可以凭借这样那样的理由回避你深爱我的本质。但请你鼓起最后的勇气，看完我这封信。虽然我很希望能够让爱和灵魂复活，虽然我内心无法接受你离开我的现实，虽然没有你我会麻木会失去一切欲望，但我更不愿看到你痛苦的现状和爱情与亲情两难的选择。我只是要对得起自己深爱的人，对得起自己爱过的历史，对得起自己纯纯保存的良心。　

爱你无怨无悔　

当我经受了两次情感的失败之后，当我孤独的在异乡的风雪中飘零无助的游荡时，同事教会了我上网。在陌生的网路上，那个下午，我鬼使神差般打开了你的网页，也不知到为何禁不住留下了自己的传呼。冥冥之中的神奇、恍恍惚惚间的缘份最终导演出迷人的故事。　

傍晚，我接到了一个陌生而又期盼已久的传呼，我的直觉让我很激动，心不由自主的砰砰作响，手掩饰不住颤颤发抖。上苍是不是要我死寂的爱与生命复活？黄土是不是要恩赐我新的生活与机缘，我不得而知。只是有一种强烈的欲望、一股强大的力量促使我回电话。于是我忐忑不安的拿起电话一遍又一遍拨着那个号码，对面的占线声激起了我莫名的惆怅，对面不可知否的猜想燃烧着生命复活的火花。那夜我第一次幸福的失眠了。　

第二天我终于听到了你那让我按奈不住冲动的声音，在那一刻，四周的风霜与寒冰，室内的绝望与悲戚，统统的消失了。我听得出电话对面你跳动的心和急促的呼吸。那种感觉告诉我，我也可以拥有生活，而你就是我此生的归宿。　

在接下来的几天里，你和我一样都是在急切的渴盼、幸福的憧憬、真爱的急流中度过的。几天时间，我的电话费猛增到一千多，打掉了三张ip卡。还记得我电话里的声音吗？还记得那时你急促的呼吸我躁动的激情吗？还记得我说过在马桶上吃饭吗？还记得你描绘自己的容颜让我猜测的过程吗？还记得我将你的照片铺满一床伴我入眠吗？还记得我说自己最喜欢的那张照片吗？还记得那时你内心的猜想与兴奋吗？还记得第一次看到我的照片时觉得和我不象的情景吗？……回想起这一切是多么的幸福，是多么的浪漫、是多么让人陶醉，一切仿佛就在眼前……可是就在那个午后，你……　

你的一个电话使这一切成为了历史，成为两个相爱的人在两个角落痛苦的追忆，成为两颗相许的心在两个深夜共同的忧伤。尽管你言语之间说的是那样的轻松、行动上表现的是那样的洒脱，可是我明白在你内心深处，比我更痛苦、更伤感，你根本不愿和我分手。这种痛苦的抉择使你消瘦、使你疼痛，使你委屈不堪。我知道你是那种深藏自己感情的人，所以你心里泪水的味道我最明白。爱娇，找个地方哭出来吧，不要故做坚强、不要压抑真情，痛痛快快的释放一次，我不忍心看到你“坚强”之后的血泪……要不你就将我的照片煮汤喝，以宣泄自己灵魂深出的烦闷。　

……　

记得那时在电话里由于强烈的爱，我们私定终身，由于强烈的爱，我们许下庄严的诺言：此生永远相伴，任何困难和阻挠都不分离。　

短短几天，尘封的爱海泻洪而出，举手之间，停滞的真情破土而出。我控制不了苍山强压的情感，虽然很想理智以对；我按奈不住深海冲刷的真爱，虽然很想从容直面。放不下的念想·放不下的真诚，放不下的炙爱，放不下的期盼，放不下的一切一切还有一切一切……我真的被惩服了！为什么在你的声音和文字里我被融化？为什么在你的机缘和率真里我被燃烧？是爱的力量创造奇迹，还是缘的奇迹创造力量？是命的注定改变修为，还是人的修为改变注定？　

——我真的不明白，总之，拥有你便别无所求！深爱你便了无遗憾！　

那时我们已深信：虽然还有许多现实需要面对，虽然还有许多风雨需要同舟，虽然还有许多颠峰需要跨越，虽然还有许多磨难需要冲锋，但我的痴情、你的真爱，我的温柔、你的豁达，我的坦诚、你的直率，我的勇气、你的斗志结合起来，还有什么桥过不去？还有什么险渡不了？还有什么难排不掉？还有什么苦甜不了？付出无尽的爱，被无尽的爱，携着手，牵着心，我与你，你与我痛痛快快、轰轰烈烈的终生相伴。　

爱娇，记得在武汉，当我迫不及待的走进那个房间，带着无限的激动想看到我的爱妻时，你却羞涩的躲进了洗手间，迟迟不肯出来与我相见的情景吗？还记得当时我抑制不了自己的激情，用最真的爱鼓足勇气将你拥入怀抱的瞬间吗？还记得当时你急急的心跳、红红的脸蛋吗？还记得你的眼睛不敢正视我的热情，你胸中的激情也不断感染着我冲动吗。那时，尽管我们的容貌在彼此的想象中多少有些陌生，但我们的心是那样的毫无距离，是那样的溶为一体。正是这种心与心的融合，我们毫无保留的将自己交于对方。从那一刻起，从骨子深处彼此都牢牢地将对方锁定为此生坚贞不虞的爱侣。也从那一刻起，你送给我的钱包至今伴我左右，你送我的香水至今我舍不得使用。而我由于急急匆匆给你买保暖内衣赶火车，竟不可思议的将早已准备好的戒指忘在了抽屉里。在武汉的两天里，我们缠绵着人生所有的幸福，过去的种种伤痛和不幸都被爱冲淡了，我们终于可以在不幸之后因为爱而获得完整的人生和幸福了。　

武汉小别后，我们开始计划着结婚，那时的幸福是任何语言无法表白的。随后，在冰雪覆盖的季节，在北京与石家庄的寒风中，在那辆颤抖的出租车里，我们的手紧紧的抓在一起，彼此的思念与爱怜、彼此的热情与眷恋在手指间传递着。那个春节，虽然在异地他乡，虽然简陋寒冷，但是我30年最开心的一个春节。虽然在那些日子里我们有过磨察，我也反思过我们的感情能否经的住岁月和困难的锤打，但最终是你的爱让我打消了一切顾虑，我找出了十几条爱你的理由，而且下定决心，坚决和你在一起。　

还记得我在北京站接你的情景吗？还记得你从广东带给我的芒果吗？还记得那晚我的同事送鱼给你的晚饭吗？还记得我给你做的哨子面吗？还记得你躺在我怀里给我们将来出生的孩子取得名字吗？还记得你经常以“李文”鼓励我奋斗的幸福感吗？还记得深夜你冲给我的咖啡吗？还记得你最爱吃的那种土豆片吗？还记得我们为了上网而对对方那种因为爱而爆发的冲突吗？还记得你让我亲你的背时我傻傻的样子吗？还记得你当时特别兴奋的场景吗？还记得你说我每次都把你喂的饱饱的的快乐吗？……回想起这一切，让我如何能不想你？让我如何能够从你身边走开？　

而这几天，你让我离开你，不能打电话给你，没有一点你的消息。我只好将你的衣服伴着无法止住的泪水一遍又一遍的洗，一次又一次的凉。每拿出一件，眼前都会出现你曾经穿着它的身影，而伸手拥抱的却是空气和泪水，眼睛控制不住要模糊。你用过牙缸、你用过的毛巾、你用过的化装品、你穿过的鞋、你买的香料盒、你盖过的被子、你留下的照片、你吃过的药盒、你的录影带、你和我在这房间的一切足迹，都成了我的至宝，牵走了我的一切，我不许任何人接近。自己一遍又一遍的看看这个，收拾收拾那个。放进去，拿出来，每一次都在极度心痛中将你想起……　

还记得你写给我的信吗？我都快背出来了……　

（一）　

夜都静，都很美　

因为你在我心里。　

苦都美，累都美　

为你而爱，是我的幸福　

我必须让自己变的美丽　

因为曾经你说过，要疼我一辈子　

我必须变的温顺　

因为你说过我还不是很温柔　

可我今晚哪也不去　

只想悄悄的想你，感受你　

再想多几次　

因为梦里总是看不清你　

明天，要是晴朗的天气，我会更爱你。　

明天，要是淫雨霏霏，我会想你更浓。　

明天，我要从早晨爱到午夜。　

因为明天是属于我们的　

我的小狗狗，夜太深了。我必须守着你的味道睡了，　因为我真的听到你在唤我。要我去梦里会你。　

我的小狗狗，小兔子她多么爱你。　

爱你的小兔子　

（二）　

给你我的温柔　

给我你的怀抱　

给我一个梦　

让我可以诉说　

我的执着　

我的脆弱　

我的所有承诺　

我要一辈子永远跟着你　

给我你的哀愁　

给我你的往事　

给我一声叹息　

让我可以聆听　

你的心情　

你的过去　

你的所有一切　

我要一辈子永远伴着你　

给我你的决定　

给我你的信念　

给我你一片天　

让我可以感觉　

你的真挚　

你的信心　

你的所有坚持　

我要一辈子永远爱着你　

（三）　

俣嘉：　

想你，是一种忧伤的美丽和甜蜜的惆怅，好是一株带刺的月季，在我凌视手指的血迹时，心境里，却是一股什么也代替不了的温馨。　

想你，是一株天天向上的牵牛花，一点一点，一厘一厘的不断伸展。既使被无情的寒风吹拂，深扎于心的根，亦然滋润着它不停的生长。　

想你，那刻骨铭心的恋情，早已融入我思念的小溪，长流不息。既使我如小草一样默默的凋谢，也要化为岆土，滋润你。　

想你，思绪如连绵的流云飘向你，时间仿佛不再流动，停留在那些美妙的一刻。　

想你，相片中你柔情的微笑，好似一樽纯酒，让我夜夜醉倒在无限的相思里。　

想你，你柔情的言语支掌起我希望的一片天，希望我飘逸的长发拂起你奋斗的羽翼。希望你能走出那片孤独和痛楚的森林，因为有我的爱！　

我不能不想你，思念不知多少次挣破忧郁的情网，既使偶尔想累了，收回放飞的情丝，亦然回味着和你的恋情，就象在树上筑个窝，如小鸟一样作着怡静如云的梦。　

我渴望信鸽不再捎来寒冷，我渴望一片不流泪的天空。　

我相信真爱永不会陈旧，思念永不会搁浅。　

想你……　

小宝贝　

……　

我一遍又一遍读着你写给我的信，一次又一次在幸福的回忆和痛苦的现实中起伏。你是爱我的，你不要否认；你也和我一样不能失去对方，你不要逃避。爱你和被你爱都无怨无悔！　

失去你，就失去一切　

当我们说好春节后结婚之后，我便开始为我们将来的家计划着一切，努力着一切。原本想在元旦前给你一个惊喜，在西安三桥买房作为我送给你的生日礼物。可是就在我去南方之前，朋友的话提醒了我，怕你不能适应北方的气候，所以我萌动了去广东定居的念头，汕头的相聚，南方的小行更加使我坚定了信念。爱你就应该给你一个舒适的保障。回到陕西后，我找到一切可以找到的朋友，通过他们结识了一些广东的朋友。当我拿出那点积蓄，准备将这一好消息告诉你的时候，你却……　

我只知道我们面临着很大的阻力，没有想到你会和我分手，这真是当头一棒。在我兴冲冲准备去广东为你我构建家园的时候，在我满怀着你的期盼和鼓励正要投入事业奋斗的时候，在我计划着以好的业绩出现在你和岳父母面前的时候，在我准备着以广东人的身份娶你为妻的前夕，在我计划着将你心爱已久的三星手机和我立足广东的消息在那个特殊的日子一并交给你的时候，在我不想将这一切事先告诉你想象着实现自己给你惊喜的承诺时你的笑脸时，你给了我一棒—一个足以让我放弃生命的打击……　

在接到你的电话以后，我一下子失去了所有的目标，四海茫茫。我不知道自己该做什么，朗朗乾坤，我不明白自己还有什么眷恋。没有一分钟可以不想你，刚开始的几个白天，我在收拾整理你留下的东西中艰难的度过，没有食欲，只有思念。夜里，我在佛像面前长跪到天亮，夜夜叩头300，乞求佛祖保佑你回到我身边。膝盖跪的鲜血淋淋，象针刺着一样挖心疼痛。而其后的几个白天我走遍了附近所有的庙宇道观，每到一处，都在为你虔诚的祈祷。记得这一生我跪过先父亡灵，在寺院里跪过佛祖，仅此而已。而这次为了你，是我一生中跪的最长久、最无悔的一次。一连九日，夜夜如此，这是常人作不到的，也是我平时不敢想象的，但这次我作到了。试想一下，没有心中对你强烈的不可战胜的爱，我能做到这些吗？没有你在我骨子里的那份不可割舍，我能如此疯狂吗？没有你我历尽苦难的不虞爱情我会如此不顾一切吗？爱娇，我说过，你是我的一切，没有你我就没有了一切。好多人都笑我傻，但我知道自己所做的一切是值得的，为了你，让我做什么我都无怨无悔。　

我依然到处奔走，寻找你留给我的任何消息，寻找你的朋友，寻找一切可以使爱起死回生的方法……　

爱娇，在如今，象我这样为了爱可以付出一切、被别人当傻子一样嘲笑的人还能有几个？你忍心让一个可以为你牺牲一切的人就这么离去吗？你可以再有新爱，但你能保证他会象我一样痴情到犯傻吗？更何况，你我都经过了几次的感情打击，我们的心灵、我们的情感还能有几回青春？你也觉得自己麻木了？难道你还能在麻木中获得另外的情感吗？你可以杀了我，但你无法让我不爱你，不想你。我这不是什么豪言壮语，而是真情表白。　

爱娇，在你迫于无奈的软弱与痛苦里，在你毫无意义的顾虑与理由里，在你不知所措的迷茫与徘徊中，在你楚楚惜惜的顾及与求全里，就这么残忍的吞噬着一份来之不易的真爱，就这么痛苦的割舍着一个唯你是詹的灵魂，就这么委屈的扭曲着一段血泪铸就的爱情，就这么绝情的背叛着一个坚贞不谕的爱侣……　

我也想知道：是谁？是谁这么绝情让我每一滴落下的泪都是一个个破碎的梦；是谁？是谁这么绝情让我并不年轻的青春空空流逝；是谁？是谁这么绝情让我鼓起最后的勇气深深爱恋的生活刹那间化为泡影；是谁？是谁这么冷酷让我努力构筑的温馨之家和爱妻随风而去；　

爱娇，我无时无刻不在想你、盼你，那种想你到了夜难眠日难安的苦衷，那种等你到了神魂颠倒、日夜不分的迷茫，那种因你一句话而鼓起勇气努力生活的喜悦，那种因等不到你一个电话而神魂不定的莫名惆怅，难道这些都是儿戏、都是欺骗、都是假情、都是假义？　

你为何要这么绝情，是不相信自己的真诚、自己的感情，自己的魅力，还是一时的压力不可知否？你为何这么没信心？为何这么的武断？离开我，你不痛苦吗？离开我父母就能康健幸福吗？离开我，就能解决一切吗？你有放下成见挽救过吗？你有给我公平的挽救机会吗？再问问你自己，真的可以不爱我吗？真的不在乎我吗？　

你的理由连别人都认为我们软弱、我们傻，我更不能接受。父母的反对总可以说服，我们接他们住在广东，超所能的孝敬他们，不同样可以弥补吗？再说，自始至终他们都是反对的，难道仅仅是现在吗？而切，你有给我以诚和爱打动父母的机会吗？你给我和他们交流让他们更直观了解我的时间吗？这样的结局对你我公平吗？　

爱娇，在你对我判处死刑之后，我也强迫自己忘记你，忘记曾经的一切，但无论如何我都做不到。我也经过感情的风波，但从来没有这么痛苦过，从来没这么不可自拔过，从来没这么可以不顾一切过。关于你强烈的爱与魔力，使我可以作到常人和自己平时根本作不到的事情。甚至连父亲去世的打击都没有你和我分手的打击让我痛不欲生、让我如此不顾一切，你说我爱你有多深？作为一个曾经不可一世的男人，我可以无怨无悔的为你改变自己，难道这不值得你珍惜吗？人海茫茫，有几个可以象我这样为你痴情到犯傻的地步？　

爱娇，为了李文或者文理斯，也为了父母真正的平安幸福，让你我共同面对一切，放下所有的顾虑和成见，和好如初，在你给我的梦想中，让我努力实现一切愿望和对你的承诺。所有人的幸福指日可待。何必半途而费呢？爱娇。消消气，回到从前，人生值得珍惜的东西实在是太少了。我会一生一世珍惜你。虽然我有过前科、有这样那样的不足，但你知道，为了你我可以改的。一些不能改变的现实，我会从其他方面予以弥补。苦难没能使我们动摇，我人生的最低谷没使你改变，在幸福和我人生开始回升的时候，我们更应该并肩面对，享受历尽磨难的幸福。　

别傻了，爱娇，回来吧！　

永远爱你的人，疯狂的呼唤你！！

本文已被编辑[晴茜绮梦]于2007-10-19 15:29:41修改过　

-全文完-