我不知道人们为什么会对我的感情生活如此好奇，拐弯抹角不知疲倦地向我搜罗他的消息，仿佛我爱上的是一只河马。　

到底怎么认识他的，我其实也很模糊。反正网络上的邂逅多半乱七八糟，要刻意记住如何认识某人并不容易。　

从未奢望过网络会给我带来什么，我只是想留下些什么。　

那段日子他大概有些颓废，我则为一段错误的感情痛苦得死去活来。有时候我还真佩服他，非但将自己的哀伤掩藏得很好，还不断去安慰一些受伤的灵魂，像个心理医师。　

我也曾经是他的病人。　

我开始妒忌那个让他心碎的女孩，直到他因为我而逐渐淡忘她。　

我承认我诱惑过他，用一些热烈而感性的文字。我不是作家，不靠卖字为生。我为他而写。　

我一直以为我会爱上那种在黑暗中叼着香烟倚在床头思考的男人，尽管我极度讨厌烟味。　

他是不吸烟的。完美得让我惊讶。　

我曾经花费许多时间思考是否配得上他的问题，为我那让狗吃掉了一半的良心。　

我是个残缺的人，终日活在一种莫名其妙的伤感里。不停在黑暗中摸索前路，碰得头破血流仍死不悔改。　

我的生活一塌糊涂。酗酒、失业、沉溺网络。　

有人骂过我放荡，我觉得自己还不够放荡，我该在大醉后跟那人上一次床，那样或许他就不会骂我。然而他终究也只能隔着酒桌继续蔑视我和被我蔑视。　

我养过一缸很美的金鱼，隔天就全死光了。我至今都不明白它们为什么会死，也许美丽的东西总是如此短暂。　

后来我不再思考那个问题，因为有天他在电话里说他不但养死过金鱼还踩死了一只被他不小心捏伤的蟋蟀。　

但我觉得这并不妨碍他的善良。他后来买了盆花回去种，一直没死。　

至于我有多爱他这个问题我实在不好回答。我不可能不爱他，就象我不可能嫁给韦小宝一样肯定。但是如果我说很爱他的话又没人会相信，谁都知道我至今没见过他。　

照片倒是看过，蛮帅的，瘦高型。我觉得瘦的男人是最性感的。不过他显得太年轻了点，我问他是否十六岁那年照的，他没回答。　

要是我一早知道那小子天生一脸孩子气，我不敢保证还会跟他有下文。我害怕挽着他散步时被人误认为他是我弟弟。　

其实现在仍有这种顾忌，但已经不妨碍我想嫁给他的欲望。我希望清晨醒来第一眼看到的是他。　

我想我已经找到了生存的意义，尽管仍然置身黑暗中。　

世间名利对我如粪土，我只为能拥抱他而活！

-全文完-