还是习惯一个人的生活。不同的是现在已经适应，并能在里面找到属于自己的快乐。所谓“告别孤独”只是让自己换一种说话的方式。

一个人上街，一个人买菜，一个人上班，一个人写字，一个人哭泣，一个人微笑……

心一点一点的被麻木侵蚀……对于城市，没有太多感情。只把它当作生存的空间。衣食住行都寄托在上面，也无谓喜欢与否。

上网一直在找张雨生和张国荣的歌听，体会着死亡前的气息。天气一直不怎么好，阴着。雨似乎随时可以笼罩整个城市。有点像哭泣的心情。

好几天了。下楼都会遇到那个老人。他每天都把小区的垃圾拉到垃圾厂，因为我们小区里的所有垃圾都是他来拣。心里总觉得难受，他让我想起爷爷和外公。还有在生命线上挣扎的许多人。想想自己，应该是很幸福的。心境变了，什么都是好的。

前几天妈妈打电话来说我没心没肺，将近半年都没回家一次。我笑，已经很久没想家的心情。不知道为什么。看过心理医生，他们说可能和我的童年有关系。有点排斥压力。特别是来自家庭的。自己应该是没什么心里障碍的，只是一直处于压郁的状态下，容易产生幻觉。

累的时候就换种心境生活，长大后就明白这样才是明智的做法。失去时，不需寻死觅活。没人会把你当做他的全部，自己也无须看得太重。什么都散淡，这或许对自己是好的，也更能避免一些不必要的伤害。

有朋友发来信息说找个好的人就把自己交给他好了。都是希望彼此好的人。可要是都不好，那要怎么安慰？即便找到词语，怕是很难让对方信服的。

喜欢在某个角落静静的看人，看走着的，站着的，跑着的，笑着的，平静的人。心里因满足而高兴。这世界上并不只有自己，每个人都是孤独的，在没找到同伴前，都只能活在自己的心里。

很多人心里都有阴影，每天重蹈覆辙的生活在或阴或暗的角落。没人理解，没人安慰。更无从放纵……

差点就嫁给一个年长自己20岁的男人。他很是疼惜我，有时候，连自己都不明白，自己需要的到底是怎么样的生活，是把下半生交给一个男人还是自己一个人度过。

最近又有了出家的冲动，把想法告诉哥哥，哥哥不同意。妈妈只在一旁哭泣，很小声，有些无助。眼泪一下子掉出来，哥哥问我舍不舍得丢下妈妈不管。顿时无语。妈妈始终是我的牵挂，不管在哪都一样。已经知道答案了，便不再想。

想出家的原因大概和生活总是扯上关系的，感觉太无奈和无助都会这样。用好听点的词形容就是需要平静，说的不好听点的就是逃避现实……而我恰恰是属于后一种。不想再给任何一段感情借口和理由，害怕失去成了习惯。

有爱却总是好的吧，像索心说的：爱人离开了，请别把爱情也带走。爱情没了，孤独也当告别！

后记：写着《来生，让我做你的新娘》的时候，眼泪突然掉下来，然后鼻子里出了血，有些刺目的红色。一下子怔住，不知道怎么办，盲目的让它流了一地。我想，应该是心痛了。

已经很多年没写过诗了。曾经因为一个人而写，后来也因为他而不写，不知道现在动笔又意味着什么。很多事情明明知道原因，却懒得去想，因为结果会更让自己失望和害怕。

下个月就满20岁了，有些害怕。还没学会长大便开始学着怎么生存；本来年轻却突然变得苍老……

还是相信冥冥中自有定数和安排。不想再去理会什么，缘分要来始终会来，怎么挡也挡不住。

-全文完-