君生我未生，我生君已老。

君恨我生迟，我恨君生早。

恨不生同时，日日与君好。

雨夜，走进书店，看到角落里一本名为《君生我未生我生君已老》的书，封面设计的很特别，在书的章节前题上了上述那首小诗。有些震惊的把书拿在手里，没有放回去的意思。适时，隔壁的音像店里放着《想起》，眼泪在自己毫无防备的时候裸露在别人面前。有些狼狈的付了钱，把书抱在胸口跑入雨中。

到家已是午夜，洗澡、换衣服后便躺着发呆，不想去翻阅她，讨厌被感动的时候会失去理智的回忆过往，然后在作者安排的情节里沦陷。

鱼缸里的鱼已经一星期没换水，不知道它会把眼睛睁得多大来看我。我和它一样，它没有水便不能存活；而我，缺少迷茫便不能继续行走与写字。

凌晨，失眠。从来没有服用安眠药的习惯，听说过多服用那类麻药会导致大脑神经因麻木而迟钝，也就是变成所谓的“傻子”。

看见镜子里的自己傻笑着。习惯性地从床头的书架上抽了一本书，发现是她。不再拒绝，便逐页看起来，因为自己本身和主角的故事有许多雷同的地方，遂麻木的合上书。１２岁的年龄差距，亲人不像亲人，情人不似情人的相处着，暧昧的让人产生厌恶，却总是逃不了。也不知道怎么逃。

找不到适合的方法让自己去爱，同时被爱着。似乎每段感情都找不到出口，最后让自己受伤。

晚上接到朋友的电话，提及上学时的许多事情，便拿出席慕蓉的诗集来，把喜欢的都念给他听。谈及三毛、张晓风、余光中、林清玄。彼此平静的回忆着，感觉很好。窗外又在飘雨，已是入秋时分，衣服被风吹得飞起来，有点凉。却仍是喜欢赤脚，不管站着坐着，亦是好的。

不知道网上有没有执迷的男子，像安妮书中描述的那样干净而忧郁的。找个合适的可以结婚。彼此照顾，可以有感情，却不会有爱情。大家都能明了这份感情的意义。

有了爱情便注定要分离，每个人的爱情都有残缺。

一个人的日子里，总把自己打扮起来，希望外在的从容可以掩饰内心的空虚。以为自己坚不可摧，却更让眼泪泛滥成灾。心越来越冰冷，不知道还有没有再去爱人的能力。包括亲人与朋友，亦不知该用怎样的方式挽留才是好的。

近段时间在看一部韩剧，感动了很久，突然想起已经很长时间没回家看望母亲。不管在哪，想起母亲便会哭泣，每次都是受到伤害的时候才会想起回家，在母亲的怀抱里寻找温暖，创伤平息后又会不顾她的感受而再次远行。母亲却始终是包容的……

常在新闻里看到挣扎在饥饿与死亡边缘的人们。眼神分明，叫人心生怜悯。这世上，幸福的人有千万，不幸的人却各有不为人知的辛酸苦楚。便是有机会也无人可诉。只是自己心有余而力不足，不能为他们做什么实际的事情。

很突然的情况下忆起从广州归来的途中遇到的一名男子，年纪和自己相仿，在车站等车的时候一直对我挺关照，水、零食都为我准备好，并嘱咐路上小心，知道这是人家的心意，不便拒绝，就收下了。他去常德，车先发，我在站台上对他挥手。

这些人，说不定以后再也不会有相遇的时候，惟有在心里默默为他祈祷和祝福。

上高中那会，学校门口总会有个卖柿的老人，边卖柿边把烂的剥开吃了，心里总是酸酸的。路过都会买几个，喜欢拣些快烂掉的那种。

上班后，小区里有个老人，天天都得把小区里的垃圾拉到垃圾厂处理。在整个过程中，唯一能让他获利和感到高兴的事便是在垃圾里找到尚有价值的东西。塑料瓶、酒瓶、纸板、含铁混合物之类的都是可回收再利用的。

偶尔到小区门口吃早餐的时候会遇到他。看见他，更多的让我想起爷爷和外公。吃东西的时候，很多人不愿意与他同桌，看着他尴尬徘徊的样子，我叫他到自己那里吃，他腼腆而友好的笑着，脸上满是感激。心里很难受，自己并没为他做什么，反而承受了那么贵重的一份感恩，实在过意不去。

回忆起来，倒很感谢他们在平凡的生活中给予我的感动，让自己不　至在冷漠的人群里麻木地穿梭游走。只要仍有感激存在，心就不会死，亦不会太坚硬，这样应该是好的。

其实，一直知道世间有许多人与我有类似的经历和生活，大家都在彼此的轨道上行走，没有冲撞就不可能相遇，相遇后不排斥便会相互吸引。在对的时间，可塑造一次传奇爱情，在错误的时间便会增加两个有情却无缘的人。

有情无情、缘尽缘散，都仍是重复了以往的生活罢了……

-全文完-