2·另一个城市

我和其他人一样走过高考，走过可以压的人喘不过气的分数，或许我是幸运的，因为我被上帝安排到胜利者的一边，可我并没有看到欢呼，我看到了血腥，看到了眼泪，看到了一张张梦想被打碎的面孔。我站在阳台上，吹着干燥的风，我想我何尝不是一个梦想被打碎的人呢，自那几个月前，她的离去，我的梦想就被打碎了，而且碎成了一片，再也不会被重塑了。胸口已不再疼痛了，可我的眼睛，我的记忆，我的思念却无时无刻不在疼痛，疼痛是应该的，因为我可能失去了我一生中最重要的人。

天空阴沉沉的，空气中弥散着寒冷的气息，坐在火车的窗口，看着外面飞快后退的世界，我有一种远离它的感觉。几个月前，当她把眼睛望向这个飞快后退的世界时，是否也有这种感觉。我从未问过姐，她去了哪里，我茫然的看着她离去，然后投进我双眼无法搜寻的世界。而我，到现在，也正在把自己投向这陌生的地方，我们之间的车轨是在加长还是在变短，我不知道，我想你也不知道吧。

飞快地列车甩掉了整晚的星辰，还有我整夜的梦。

另一个城市，我们彼此都陌生得很，即使我和这城市的大部分人一样平凡，这城市和其他城市一样的装扮。我独自一人走在大街上，看行人走过、看汽车驶过、看失手飘向天空的气球消失在高楼后。我看了这，看了那，走过这，走过那，心里有一种极想和它熟悉的冲动。古老的护城河城墙，年轻的河岸堤柳，秋的风夹带忧愁的落叶，轻轻地吹过。我就这样的站着，望着我能望见的一切和望不见的空茫茫的一切。

大一的日子好像是用来混的，刚摆脱开高中由书本垒成的监牢束缚的我们，开始把大把大把的时间支付给玩乐和无聊，我们向那些正在高中书海中挣扎的学弟学妹们证明象牙塔的美好，让他们看到希望，让他们奋力的技杀，然后让他们也变成如现在的我们一样无知，可笑。我把大把大把的时间留给睡觉，长长的散步，我不再把自己埋葬，我学会了遗忘，虽然晚上的夜还是如此的柔和。

在某一天的某个时候，在那个我走了许多次却仍十分陌生的转角处，我这双已经混混花花的眼睛一下子被什么东西擦亮，这种刺激一下子又从眼睛传到大脑。我如遭雷击一样怔怔的站在那里，大脑的运转速度下降到原来的十分之一，我不知道如何的走进了教室，如何的上完了课，几小时后才慢慢的记起，擦伤我眼睛的是如她一样的一个女生的背影。

原来，我并没有学会遗忘，只不过是不想记起。

在你离开后，我也逃离，我们共同撒手放弃了我们曾经一起拥有的东西，现在，我只有你遗留给我的记忆，而你呢，是否也还有那份我给你的记忆。

南方的这个城市，在九月飘满了桂花的香气，暗暗的、润润的，当我走过那条铺满石子的小路时，衬着幽静和这暗香，总会忍不住设想，我们在这条路上一起走过的景象，该是多么让人欢心的事啊，但你不在这里，这里只有我，只有我一个人踏过暗暗的香，踏过只有自己的记忆。

几日来，天都是阴沉沉的，偶尔也会飘下蒙蒙的雨，空气凉的人不得不去重新考虑自己是否再加件外套。秋天，我总思量它的真心真意是什么，是金黄的收获，是晶莹的冰雨，是把心放在它的下面化作的愁。偶尔也会和姐通电话，可每一次我们都不会提关于和颜的事，我从没有打听过她在哪里，在干什么，姐也没有给我提起过，我们只聊些家常，几句冷暖问候，天冷了多加几件衣服，感冒了要老实按时吃药，临了姐总也会象小孩子一样笑着说：“可别想我哦，”“恩”我也总这样的回答。

终于天晴了，云雾散去，阳光肆无忌惮的照进窗口，照进林间，照进我的双眼，一直照进我的心里。就在这样让人想到希望的日子里，我收到了一封信，一封来自和颜的信，我认为这就是命运的安排。

信纸的颜色是我最喜欢的淡蓝色，软软的，暖暖的，给人的感觉如今天的阳光一样，纯洁，明净。熟悉的文字带着淡淡的纸香润湿了我的眼睛，我擦一擦眼角，做一次深呼吸。

明剑：

你还好吗？在离我很远的那个城市。前一段时间和润姐通电话时，才知道，你也已经离开了，而且是远远的离开。不知怎的，我的心猛的疼了一下，我知道是上天在惩罚我的不辞而别，那时候我是那么没有勇气和你说离别。到现在，我还是只能给你写信，我仍旧没有勇气听到你的声音。你考上了大学，这是润姐也是我一直希望的，我所在的这座城市的天空，没有家乡的蓝，黑夜也没有家乡的柔和，我不止一次的站在窗前，望着有寥寥星辰的夜空，想着远方的你正在做什么，我想你也会望着这夜空，这是你的习惯，在哪里都改不掉。

虽然这里还有许多花怒放着，可我一眼就知道已经是秋日了。时间过得真快，几个月的时光，一眨眼就没了，天气开始变凉了，要及时的添衣服，不要一直的睡懒觉，这样对身体不好。要和同学交流，不要总沉默着，在别的地方，不比在家里。一切都要小心，多给润姐打电话，其实，我知道，她很想你。

你从没有从润姐那里打听过我的消息，是在生我的气吧，我想，一定是这样，可是呢，我心里是真的想你生我的气。此时我正望着天边的一颗暗暗的星，想着你是否也正在望着它呢。

和颜

2006年9月20日

我失眠了，在有柔和黑色的夜里，坐在窗前，望着外面的夜空，我的心里不断的说着：我在看，我在看你看的这片夜空。

3·如果，可能相逢

我开始认真地过我的生活，我认真的学习，认真的休息，认真的看着时光的流转，我认真地对自己说：你的梦想还未被打碎，你要听着它的声音，不要再让它远离。

秋天的枯叶是很美丽的，那是一种死亡时的微笑，是躯壳已去但灵魂仍在的封印。我很小心的捡起一片已被粘上泥土的枯叶，擦一擦，我清晰的看到它的脉络，清晰的相信它的生命本质比人类都要高贵。我如安葬一位英雄一样把它夹在我的日记里，让我的日记作它的墓地。空气中残留着一种悲伤的气息，不论来年如何的生长、发芽，生命多么的让人为之喝彩。逝去的就是逝去了，不复存在了，所以，无论什么，到这个世界上来的机会只有一次，没有下一次，更没有下下次。

自习室的座位都被占了，只在最后一排座位上有一个空的位子。我心虚的轻轻的走过去，但却的说：“这里有人吗？”“没人，你坐吧”旁边的一个女同学头也不抬的回答，“噢，谢谢”我边坐下边说。

这一晚上，我如被判了刑的犯人一样。呆坐在那里，脑子和身体一样，僵硬的不知自己在做什么，在想什么。自习室非常安静，白白的灯光在地板上投下黑黑的身影，和这切合的只有外面的夜，人开始陆续的离去，可我还傻傻地坐在那里，一动不动，秋天是很适合安静，而我和这气氛完全的合拍，直到旁边的女同学起身的离去，我才如梦初醒般的意识到，我又争了一个“第一”，我起身、走过、关灯、关门，然后，沿着那条固定的路往回走。

又是在那个拐角处，又是那个如和颜的身影，又是我的眼睛被擦伤，又是我呆呆的站在那个安静的地方。

生命的不可回转，总让我相信一种命运的捉弄，即使再伟大的科学家也不可能证明生命是没有什么控制的，无法证明，便存在这种可能，但如果你相信了这种可能，你就会得到科学的否定，因为科学就创造了这样一个词来固定这种模式——唯心。所以我唯心的一直在等待，唯心的一直在留恋，唯心的一直在做那些唯心的事。今夜的天空很美丽，因为有群星，因为有弯月，因为有远方的你在望着它。

又到了晚自习的时间了，结果时间如电影重演一样，重放了昨晚那个场景，我最后一个到自习室，又坐在那个位子上，旁边又作着那个女同学，而我今夜有被这如上帝戏弄的景象所惊呆，以至于我又是最后一个离去，在那条路上，我怀疑这是否是今天，为了验证这一点，我飞快的跑到那个拐角处，抱着我的日记，静静的等着，最终我验证今天是今天，那个背影没有出现。深夜里，我梦到在那个拐角处的路灯下，如和颜一样身影的女孩在那里站着，而我也在远远的站着、看着那个熟悉却遥远的身影。

吃完晚饭，我就捡了一本书到了自习室，时间不再倒流，我成为第一个到自习室的人，我仍旧坐在那个座位上，因为我发现原来这个位置是最靠近窗口的，我呆呆的望着窗外的天空，夜还未下来，群星还未睁开眼睛。第二个进自习室的是坐我旁边的那个女同学，说来也奇怪，她今天仍坐在我的旁边，打开一本书，静静的作着笔记，我看着夜慢慢的下来，群星慢慢的睁开眼睛，思念缓缓的流进我的心里。

或许是因为好奇，也可能她看不惯我这种整天无所事事的人在这里白白站一个好学生的位子，在我旁边的女同学，用手推过来一张纸条，我回过神来，打开一看，上面写着：“夜空可能很美丽，不过在哪个地方都能看到，你或许应该考虑一下回自己的寝室看这夜空，不过，我真的很好奇，夜晚的天空真的这么好看吗？”

我想了想，在下面写着：“我想问你一个问题，一个对你很重要甚至是今生最重要的人，在远方的另一个你不知道的城市，那么，你认为，你们可以相逢吗？”不一会,纸条被推了回来,上面清楚的写着：“如果，可能相逢。”

是的，如果，可能相逢，人生的一切事情只要附上一个假设性的条件，就都可以实现，我们就在这假设性中寻找着把这假设性变成真实的办法，我们努力着，甚至消耗着我们的生命来完成这一道数学命题，如果，可能相逢，即使条件被符合，等待你的还是可能，而非一定。我的心一下子变得很凉，但我的眼睛依旧望着外面的夜空，因为在我的心里有一个声音轻轻的响起：“不管可能还是一定，我都相信我正望着她望着的那片夜空。”

<未完,待续>

本文已被编辑[湘西南箫剑]于2007-10-23 14:21:39修改过　

-全文完-